如题所述
他从来不会说摘天上的星星给我,我也不会不解风情的吵着闹着要天上最亮的那一颗;
我们从未相约看过情侣争相期盼的的流星,更别提许愿了。
他也未端过一杯热茶给腹痛难忍的我,可是我再痛也不会扰他。
任何事情在他面前都有可能对我重要,要不是在别人眼里,我们是情侣,我都要忘了,我是他的谁?
不,我到底是他的谁。
痛吗?绞痛却故作云淡风轻,什么也没有发生的样子是痛呢?或是不痛呢?
他和我自从一别就再无瓜葛,再无联系,再无渊源,我也立誓,不再念他,不再记他,不再想他。可是啊,人有内脏器官—肾、胃、肺、肝、心,唯独心不受控制。你越是执意忘却,他却愈发清晰,清晰到皮囊的构造,灵魂的香气;你越是偏要不爱,你爱的越是入骨,每一寸皮肤都在怀念他,没一根血管都流淌着关乎他的记忆,没一处骨骼走在按着想他的次数作动。
劫数,逃不过,便是一辈子。可是这一辈子对我这个凡人来说,不是弹指一挥间,而是行到何处,风景不如他美,吃到美味,都不及他的手艺;睡在别处,没有他在踏实,这一生,好像没了他,无欲无求了。在他还是属于我之前,我贪心的都要过头了。我想的是:他的人、他的心都是我的。全世界的人都要祝福我们。当时,这两点对我来说很重要。可是没了他之后,我突然觉得,如果全世界都反对,那么没关系,我还是要和他在一起,不枉一生蹉跎,不负真心付出。
他从不刻意的做出亲昵的动作,说出羞人的情话,而是情到浓处,捏捏我的耳垂,把玩着我的头发,或者是轻轻的拢着我的衣服,不厌其烦的和我的衣服褶皱玩的不亦乐乎。他喜欢从后背抱我,而我则是通过力度和气味猜出是他。他开始惊讶我为何如此神通,我没有解释。现在如果给我一次机会,我想回到那时,告诉他,爱他太过于认真了,身体真实的反应便是我猜出的原因。我不会下意识的反抗,反而享受,那就是他,没有别人。
那个时候,太过于天真,爱一个人就以为是一辈子,潦草的过着青春,挤出一切可利用时间把自己托付给他。当他没了的时候,惊慌失措。我要和小时候学步一样慢慢学起如何适应没有你的生活。当我一旦经历同样的场景,却没有了你的时候,我会痛的发疯。
我对着空气撒娇,抱着空气入睡,和空气聊天,对着空气傻笑。可是,空气不会回应,不会在我撒娇的时候,捏我的脸没轻没重,在我抱你的时候,回应我的熊抱,把我身体揉进你的胸痛,更不会在我和你聊天的时候,认真的听,认真的想,认真的看着我,一脸憨笑。也不会,在我傻笑的时候,说我:傻子。
我的心一直隐隐作痛,提醒我:空气不是你、我不做回应,心就惩罚我,疼我我满地打滚,而我忍着不喊出你的名字。因为我告诉过我自己,只有当自己特别幸福的时候,才会叫你的名字。你不在,我也不幸福,为何叫你?
其实每个人心里都会有这样一个让你想起就心痛难忍的人,这个人可能是朋友,爱人或者是亲人。
相信很多人并不是在听到"不要等到失去了以后才懂得珍惜"就真正做到了珍惜身边的每一个朋友爱人和亲人,只有在自己真正失去了那么一个人,才懂得珍惜是什么,才知道在世间最想得到的不是金,而是后悔药。
他是我的亲人,我的大舅。一个憨厚老实的人,没有利益熏心,只有一颗稳重善良的心。他总是把车开的很稳很慢,从来不在开车上急躁,他怕老人会担心。他总是有那么多搞笑的段子讲给不开心的人听,他总是把老人哄的每天都很开心,仿佛忧愁都离开了大家。他总是温暖着每一个人。
初中回老家上学,那是我第二次见他,身材高高胖胖,笑起来有点憨,站在那里总是有意无意地突出他的大肚子,模样有点滑稽。初中是寄宿式学校,每两周回去一次,寄住在大舅家里,起初他怕我不认识路,还没下车就看见他在车站张望着,不知道站了多久,大舅家里可以说是有些贫穷的家庭,但是每次回去碰到赶集,就会买好吃的我,生怕我离家在外过的委屈了。每次看我发呆就摸摸我的头开玩笑的说"跑这么远回不去家了吧”。从来没说过我的生日,但是大舅却记得很清楚。
那时候还小,什么都不懂。爸爸给我打电话叫我放学不要回大舅家了,先去姨爷家,车站没了大舅那个有些滑稽的身影,家门也是紧锁着。再见到他,他就躺在棺材里,脸有些发紫,他一定是很冷吧。他是我第一个送走的亲人,那时候还并不知道这样代表着什么,甚至看着嚎啕大哭的亲人们,竟然在想是不是哭的更凶一些他在天上才能过的更好一点。那天下的雪是我有生之年见到的最大的雪。慢慢的我开始很想念那个在车站等我的人,看到跟他长的像的人,会情不自禁的红了眼眶酸了鼻子。他那么好的人怎么就离开我们了,他怎么就永远的离开了我,世间怎么会有这么残忍的事。。
有呀,现在想起来还是很心痛。那是一个男生,我俩是初中同学,那会都很懵懂无知。但是不知道为什么他会喜欢我。而且是我们刚升初中,认识还不到一个星期后。我从别人的口中知道他对我有好感,想要追我,但是我自己执着的不信,只是和他做朋友。从他看我的眼神中,其实我是可以看出来,他对我的感觉是不一样的,但是那会还很小,不敢早恋,我一直骗自己,他只是把我当好朋友而已。
其实我们班的人都知道他喜欢我了,老是怂恿我和他好,但是我是老师眼中的好学生,我不敢早恋,我就一直没有同意。直到有一天晚上下了自习以后,他过去把门关上,然后走过来对我正式说,要我做他女朋友。那会还不太懂这些感情之间的事情。我自然没有同意。说我不喜欢他。从那以后,我就彻底明白他的心意了。
而他是属于那种有点混混得感觉,人很聪明,但是不好好学习。从那以后对我开启了追求之路。每天只要一下课就过去我那,不是动动我就是坐那看我。我说讨厌他,不要他接近我,他也不听,自然就那样厚着脸皮的追我。有一次气的我把他桌上的书全部斗打翻了,他也没有说什么,还是一如既往的。其实我觉得我对他有点不忍心,但是他又一直缠着我,我也没有办法。
就这样一直追,初中毕业,高中毕业,我一直没有答应他,理由就是不喜欢他。他依旧执着。追到我大学,一共追了我七年。我上大学,他在外面打工。我交了男友以后,不敢让他知道,怕他承受不了。后来他还是知道了,就再也没有找过我了,感觉我伤他挺深的。有点对不起他,每次想起他,还有以前的那些事情,都很难过,还很心痛。
人生在世总会有几个难忘的人,有的人是因为对自己太好,从来不计较回报而让自己难忘。
有的人是对自己太坏,只要想起来就恨的牙痒痒,这样的也是难忘!
再有的就是对自己又好又坏,让自己一点也恨不起来,想起来最多的感觉,也就是心痛了。
那是我高中的时候了。这个姑娘太单纯,一门心思的对我好,买了什么好吃的都会给我吃,什么剧好看就会第一时间给我推荐…
当然我,也是人对我一分好,我定会百般回报那种。我给她我最喜欢的明信片,写着“好朋友生生世世”,我带她吃遍小巷的所有美食…我们像是彼此的好闺蜜。
但后来,她喜欢的男生喜欢我,她就此和我绝交…说今生最恨的人就是我,也根本不听我的解释…直到毕业我们也没再说一句话!
也许就是因为她的单纯吧,我并没有因此就跟她断交,在我心里她还是我的朋友,我也真的没有理她喜欢的人…
但是她对我的冷漠,让我真的感觉痛不欲生,那时候我天天都在难过,看到她闪躲的眼神我就流泪。
虽然现在分开了,毕业了,但我还是一想起她就心痛难忍。原本以为会是一辈子好朋友的人!说散就散了!
虽然一想起她我的心就疼痛难忍,那个曾经视我也为姐妹又视我为仇敌的人。但我还是希望她可以保留那份单纯,永远快乐,可以交到比我更好的朋友,希望他们可以一直好下去。
如果说有那么一个人的话,我觉得应该就是前男友了吧。大抵只有爱情才有这种魔力,在一起的时候有多么快乐,分手后就有多么的心痛难忍。你无法拒绝这种力量,这是一种深入骨髓的感情。
相信很多人都和我有过相同的经历吧,和前男友或者前女友分手后,十分痛苦,那段时间可谓是人生的灰暗期。有时候看到一件熟悉的物品,走过一段熟悉的街道,翻到一张熟悉的照片,甚至听着一首歌会情不自禁留下来眼泪。你想象不到曾经如此亲密的两个人,怎么会突然形同陌路了呢,这种感觉让人很难受。有些东西随着时间慢慢渗透进你的血液里,可是有一天突然消失了,从你身上抽吸走,甚至不留一丝痕迹。每每想起,我就在想,是不是如果不相识就不会有后来这些失落的日子?可是如果不相识,又怎么会有两个人在一起美好快乐的时光呢?
前段时间周杰伦的杭州演唱会上,一位自称小仙女的女生点歌算什么男人diss前男友,引发了很多人的讨论,有的人佩服她的勇气,认为她这一举动特别漂亮,有的人觉得她的这种行为不是合格的前女友,给前男友的生活造成了困扰,有的人认为如果不是前男友出轨导致分手的话,这样对前男友太不公平。我觉得,不论是哪一种想法,她一定也经过了一段特别难熬的不为所知的时期,才能做到这样的淡定从容。可能她在演唱会上做到有多放得下,背后就有多少深夜里默默留下的眼泪吧。