我是家里面出生多余的第N个女孩,一直得不到重视,所以从小就特别孤僻自卑,家人和亲戚们也从来不会顾及我的感受,他们有的似乎只是嫌弃,而我因为极度的不安全感和没有存在感,害怕被不赞同,害怕被不认可,更害怕被抛弃,也异常的乖巧听话。我也恨自己为什么要出生!既然他们不爱我,为什么当初还要生出多余的我,让我来到这个世界上痛苦的生活着,我努力的做听话懂事努力学习的好小孩儿,处处不争不抢不计较,可是我的妥协没有得到大家的“厚爱”,而是让所有人更加的不在乎,因为别人觉得,反正不管怎样,我也不会甚至不敢有意见…… 还有,因为姐姐各方面都很优秀,和漂亮可爱成绩优异的姐姐一比,本就渺小的我变得更加没有光芒,而我的一切自我感觉是优点的优点,当然也就被看不到,变成是理所应当。回头看小时候,我连一张照片父母都没舍得给我留下,而其它的孩子都有的,从小亲戚们从没给我买过一件衣服一个礼物,而其它人都有的,从小满满的爱和赞美其它人都有的,而我--没有的!!!我从来就不是谁的骄傲,过去不是,现在不是,也许将来也不会是。丑小鸭的我,也许永远也变成不了白天鹅!从小那种心痛一直伴随我长大,我的童年是灰色的,可以说是没有童年,孤僻的我基本不和小朋友们玩,只是一个人,永远一个人安静的呆着。慢慢的一天天长大,对于感情与感觉的体会就会更加的强烈,十几岁的孩子的心理更是敏感而脆弱的,那种从小养成的孤独感也已经慢慢的开始变成一种习惯,接触的同龄人越来越多,然后自卑感也会越来越严重,一度的不知道自己存在的价值,总是会一个人默默的哭泣,不知道自己的坚持和努力为了什么,不知道自己能得到什么,憧憬着长大以后做个有出息让人刮目相看的人,可是总是不被看好,让我对自己的未来没有信心,我的少年时代是在纠结迷茫同样痛苦中度过的。到现在我的青年时代,更加更加痛苦,因为自卑已经严重的影响了我的正常工作和生活,我走不出自卑的阴影,我很爱面子胆子又小很怕做一些厚脸皮的事,我沟通能力很差,人际关系也一般,害怕别人的嫌弃和不认可,害怕失败,承担不起责任,在乎别人的想法和看法,无时无刻不在想,别人是怎么想我的,怎么看我的,爱和人比较,一无是处的自己又不知道拿什么和人家比,瞧不起自己,总觉得领导同事们所有人都喜欢其它人,不喜欢我,不知道什么是自己想要的,不知道自己想干什么,又能干什么,觉得自己什么优势都没有,没有竞争能力,就该被这个现实的社会淘汰掉,所以,一直在找工作,换工作,待业,再找工作,再换工作中徘徊,有工作,我总觉得工作不够好,自己不够好,自己没能力,工作完成的不够好,自己不活泼,同事关系相处的不够好,自己不受欢迎。我就觉得自己是个异类,活在自己的世界里,我走不出去,别人也走不进来,我讨厌自己的不完美,身边的人又都是出色的,每天除了工作上的压力,我又会给自己增添很多无形的压力,所以逃避就会辞职。没工作,就会更加的否定自己,觉得连起码的经济收入都没有,在人前抬不起头来,在没找到像样的工作以前,没脸见人,封闭自己。就这样走走停停的在路上,循环着,痛苦着。有了目标也不敢去努力,因为害怕自卑的自己和人比较,害怕自己不能像想象的那样努力和坚持,害怕自己不能面对外面的人和事,害怕自己没有自己想象的那么自然的生活,害怕因为自卑不能全身心投入,害怕自己不能客服心理障碍再次半途而废。于是,我又会想,等“治”好自己的吧,等治好自己再去面对外面的世界,再去选择,再去努力,可是时间总是过得很快,我错过了很多东西,我还是这样的我,我就会对自己更加的没有信心,只要一想到这些,就情绪难控天天哭泣,不断的恶性循环,不知道自己怎么生活下去靠什么支撑自己的未来
谢谢 努力向前 持之以恒 加油!
谢谢 你的“你不是孤独的一个人,还有我们大家”很温暖 很感动! 拥、拥、拥
嗯 谢谢你