城市是什么?地图上那只是一个圆点,可对于城市里的人,它却是所有梦想绽开或败落的花园,是堆积所有过去和未来的储藏室。现实中的城市往往并不符合人们的梦想,于是许多虚拟的城市被制造出来。那些存在于小说、绘画等艺术作品中的城市,其实并不在地球上存在,但它们所负载的东西却真的让它们变成了一种存在。
藏在你心中那座“看不见的城市”是什么样子?那里是否寄托着你对故乡、爱情、生活以及一切的梦想?那里是否有仗剑扬眉的侠客、光怪陆离的飞行器、美丽的男人和女人?或者什么都没有,只是一片虚无?把它用文字描述出来吧,给秘密一个出口,给梦境一个现实……
请以“我心中的城市”为主题撰稿,描绘你心中的城市。对象可以是真实存在于历史中、现在却无迹可寻的城市,可以是幻想中的未来世界,可以是已经存在于某部作品中的虚构城市,也可以完全由你自己创造。文体不限,标题自定,字数800-1500。
一直深爱着这座城市。 也许在我即将离它而去的时候我才真正去体味它
有许巍、有郑钧,有着厚厚的尘土和沉重的过去,也有着一直不敢用浮躁的身体去触及的哀愁。
去看看它吧,尽管很多人看不懂它,而你亦无法读的通透,但个人化的呈现却永远都不会显得肤浅。朋友的话总是能够带来莫大的慰藉,至少给了我一个行走的理由。
●当窗外的风景以坚厚且硬的黄土的姿态呈现眼前的时候,便是大脑中于西北最原始温热的印象。
整整一夜都在听许巍的歌,有着同样的顽强和忧郁,喷薄而出的是悲凉与哀愁。他为他热爱的故乡歌唱,同时却也清醒的知道,那将是自己永远也无法再次抵达的梦境。
●朝着北城墙的方向。
一直一直蔓延的姿态,从古至今,古朴却又充满着生命的气息。保留着自己生命的原色,西安仍能融进这工业时代,纯粹而又高昂。
热爱着一切拥有强大生命力的事物,尽管历经岁月的磨砺和冲刷,永远无法张扬蓬勃,但长久融合的本身就是一种极大胜利,有着俯视一切的姿态和随时萌生的美感。
西安便是这样的一个城市,无知的人指责它的肮脏与颓败,却不知那是一种怎样的美丽。像一个年过古稀的老者,有着贴近苍穹的神情,淡漠且积满皱纹的脸,沟壑中的黯淡早已渗入皮肤,永远无法洗净。惟有时光的气息尚存,深邃的生命仍在。他不像楼兰、敦煌,在与时间的斗争中过早的离去。你让他粉饰,披上美丽的霓虹和高高的饰物,像一个走进美容店说她要易容的老妪,将是一种怎样的迫害与亵渎。
因为违背了自然与时光。
手指一寸一寸地划过城墙粗糙的纹理,抬头仰望的时候,会有压倒的眩晕感迫目而来,如此清晰且酸楚的挈合。一切都是极为真实的表达,现代人总是愿意*近繁华的事物,殊不知,繁华只是一场自我制造的幻觉,徒徒慰藉着寂寞空洞的灵魂。
●体味他只是一件极个人的事情。
午饭过后,开始了旅程。长时间的无言以对只会让彼此尴尬,早已习惯在陌生的地方沉默,如此会让你更清晰的听见来自内心的噪音。每次旅行都像是一场彻底的分裂,灵魂的忍耐度开始降的极低,它只允许你与真实的声音对话,平日里所有迎合和敷衍都显得力不从心。也只有在这个时候,你才能清醒发现许多人不过只是与你擦身而过空气,因为你们的内心从来便未曾彼此温暖。
我们一直如此落寞,只是大部分人从没有机会发觉。
●独自乘车去了南郊的大学区。明晃晃的午后,一路上只有风和影交错。
由于长时间的清醒,大脑开始混沌并无法进食,像是与这座城市产生的某种共鸣,以同样痛苦的姿势互相抚慰着匮乏慌乱的灵魂。夜色弥漫开来的时候,大街上挤满了来来往往的行人,大多都是附近大学的学生,背宽大的背包,穿入时的服装,三三两两的站在小吃摊前或店铺里谈笑。
师大路的音像店都有着简单的名字和干净的装饰,神情生动或安静的学生在里面专注的挑选着自己喜爱的唱片,店员的微笑显得得体而彬彬有礼。mazzy star、oconner……找到了许多一直想买的cd,walkman里立即漫溢出了缠绕且淡漠的曲调。
一所大学正逢校庆,会有整晚的文艺演出。远远的便听到了叫嚣的声音。是不经意间流露出的生活气息,如同小时侯简单直接的快乐。广场和高大的建筑物上站满了人,许多学生搭起桌椅,踮起脚尖观看。还有几个男生把女友高高抱过头顶。都是大学生自己做的节目,唱一些很流行的歌曲,因为是外语院校的缘故,偶尔也会有几个干净的外国小孩用自己国家的语言唱歌。表演者都会得到热烈的掌声,此起彼伏。很多学生在空地上做着简单的游戏,放肆的高声大笑。我安静的站在后排桌子上,虽然无法看清表演者的脸,但快乐热烈的气息却是直接而又生动。
●第二天徒步去了古城的中心。
一切都是以对称而方正的模式建设而成。以钟楼为中心延展而出的四条道路通往东、西、南、北方的四个城门。城的四周被高大的城墙隔绝而开,护城河沿着南门脚下的沟壑缓缓的流动。晨钟暮鼓,钟楼与鼓楼东西互应,分别迎接着朝晨与黄昏的到来。
chinese。西安是一个很中国的地方,青黑色的仿古建筑有着极大的湮灭效果,任何西式的装饰在这座城市里都会显的渺小且又卑微。街道上的尘土早已被清扫的干干净净,但似乎在闭上眼睛的刹那,仍能感觉到翻滚飞扬着的黄土,有无数的脸夹杂其中,以一种极模糊的神情行走,步履缓慢但会有自己的方向,像极了他们的城市。
仔细看着钟楼墙壁上的每一处色彩,晦涩细致的花纹、涡旋缜密的构图、光滑冰冷的质感。完全都是传统中国式的建筑表达,有着宫廷式束缚感与控制力交综其中。在钟楼上告诉一位澳洲的游者,西安是最中国的城市,它留有中国从古至近的一切,至少是在感觉上的。
比起钟楼,鼓楼便稍稍显得有些冷清。既没有成群把守的警卫,也见不到随处设立的警告,入口另一侧的楼梯便连着居住的人家,就连上方顶楼也大部分出让给了卖纪念品的小贩。惟有古代严肃而阴冷的政治色调在角落里兀自落寞的升腾。
●西安是一座极钝重的城市。
如果没有那强烈昭示意味的城墙,你会把它的感觉与北方任何一个历史悠久的内陆城市联在一起。比如济南或者天津。那是你的感觉在它沉缓且静默的身体下也一并显得钝重了,西安并不是一个适合观望或者轻拂的地方,这座城市的灵魂早已在它空洞沉重的身体下倦曲深埋,能够唤醒发掘的唯一出口便只有时光,时间是加深了解、消除距离的通道,我们动用的方式不应是旅行而是生活。忽然原谅了那么多指责它的路人,随着旅行团匆匆而过,只是与它打了一个照面,然后一无所获的回到自己的城市,唯一可以纪念的便是可以告诉别人我已去过那里。
在回民街找特色小吃店。
走下鼓楼,穿过古墙幽暗的拱顶城门,便能看到大片大片的店铺,车水马龙,熙来攘往。店与店对街而建,价格都非常的便宜,扎着回族头饰的男子在店门口用生硬的普通话招揽生意,甚至厨房有时也是开放式的。店外露天摆放有许多桌椅,如果看到那家比较喜欢,坐下吆喝一声,几分钟后便能等很正宗的陕西小吃,无须吃的太饱,因为前方一定会有更吸引人的小吃……如此惬意的饮食方式。还有一些沿街叫卖的小贩,卖刚刚炸好的糕点,柿子饼、年糕以及一些叫不上名字糯米制品,口感松软。
当然要去尝尝羊肉泡馍。
盛泡馍的碗大而深,的确适合用来做填饥的主食。把干软的泡馍撕碎,然后扔进粘稠的汁油里面,热腾腾的香气,大块羊肉已经炖的烂熟,瓷做的汤勺搅着香稠的油汤,许多佐料漂浮在油汁上面。口感细腻。迫不及待吃了半大碗,佐料一一发挥了自己的作用,嘴角早已被麻的失去了直觉,依然是一种极钝重滋味。
而西安的方言亦是如此,应承着这座城市的钝重。
●喜欢佛家的建筑。便花了一天的时间去看大雁塔和恩慈寺。
从不带着相机出行,便用纸笔去描绘。对于旅行惟有感觉才真正想要的东西,相片对于城市的感觉是一种颠覆,当你看到那些一字排开的影象图片时,便不会想起这座城市留在你心中真正的样子,于是记忆少了一种印象派的色彩。或许总会有些感受再也无法清晰的记起,但同时,这座城市在你心中最清晰的色彩却更为突显。不去借助外物而真正留在你心中的事物才是最美丽的。
许多人在寺里的香火炉中投下硬币,大雁塔的每一层的窗口上都落满了那些花花绿绿的纸片,一些和尚高价贩售红烛和佛香,人们把它们点燃然后许愿。小时侯随着母亲去那些以被列为历史古迹的寺院旅游时,做了许多如此的事情,许的都是简单而渺小的愿望。想起的时候总会微笑。但在长大后,便拒绝用物质祈安。如果上方真的有眼,那么这种方式只会是一种极大的亵渎。
在陕西历史博物馆,排着长队观望着末世遗留下的物品。曾经的喧嚣和繁华,如今却如此安静淡然的躺在清冷的玻璃窗中,任人观赏。有着尽头的气息。但平静的表下,却似乎总蕴涵着巨大的力量在默默涌动,随时可以喷薄而出。那是时光所给予的积累。
●西安的气质里有着极大的包容。
任何一种事物都可以与它极搭调的融在一起。曾经有一位朋友笑着告诉我济南的建设方式很野兽派,喜欢把许多不搭调的事物放在一起。农田,写字楼,摩天大厦,破旧的住宅……同样的情况在西安也有,却表达的如此协调。这里似乎少有规则,交通、卫生等许多方面也比同类城市宽松许多。在拥挤的东大街上,你会看到衣着光鲜的贵妇,看到沿街行讨的乞丐,看到背着大大包裹的民工,全身肮脏且麻木,看到闲聊的学生和匆匆上班的白领,看到名牌店里的新品广告,看到路边电线杆上的性病小报……这一切都不会让你感到惊讶,你甚至会觉得这很正常,因为这座城市的淡定。它不会唾弃任何一种依附它的事物,无论是身体或是灵魂。
几千年来,这里沉淀下了中国历史长河中所有的东西,肮脏的、深妙的、美好的、邪恶的……它都义无返顾的用自己的身体包裹起来,那是时光最后的选择,让它成为一个如此温厚的地方。所以你看到的是一张极真实的脸,完全中国化的呈现。完整而又酸楚。
●在烈日下行走,用身体亲自感受这座城市里每一寸泥土的气味,象是作离开前最后的纪念。
听极疏离的音乐,每一张匆匆而过的脸都会在音乐的包裹下显得生动而又美丽。我们总是如此的*近却又彼此疏远。
黄昏的风把诡异的夜色漫溢在了整个城市的空中,我独自坐在长椅的休憩。北门底下,一个小女孩用颤抖的右手写下自己悲惨的遭遇,师大路旁,年轻的母亲抱着幼小的女儿落寞的流泪,有一位父亲双手举着白布在一个豪华的商场门前默默伫立,上面写着自己儿子从那里的电梯上摔死却没有人承担责任的悲痛……很多人从他们的身边匆匆走过,*着如此熟练且冷漠的表情,他们都懂得石头森林中的规则,却总是忘记如何让自己以及别人的灵魂获得温暖。
但当新修建的大雁塔广场上空忽然传来《东方红》的曲调时,一切的一切在刹那却又都显得如此温情柔软,它的声音盖过了耳边p j harve控诉般的歌唱,让每一张匆匆而过脸都在这座城市最后一抹夕阳里无比安详宁静……
有许巍、有郑钧,有着厚厚的尘土和沉重的过去,也有着一直不敢用浮躁的身体去触及的哀愁。
去看看它吧,尽管很多人看不懂它,而你亦无法读的通透,但个人化的呈现却永远都不会显得肤浅。朋友的话总是能够带来莫大的慰藉,至少给了我一个行走的理由。
●当窗外的风景以坚厚且硬的黄土的姿态呈现眼前的时候,便是大脑中于西北最原始温热的印象。
整整一夜都在听许巍的歌,有着同样的顽强和忧郁,喷薄而出的是悲凉与哀愁。他为他热爱的故乡歌唱,同时却也清醒的知道,那将是自己永远也无法再次抵达的梦境。
●朝着北城墙的方向。
一直一直蔓延的姿态,从古至今,古朴却又充满着生命的气息。保留着自己生命的原色,西安仍能融进这工业时代,纯粹而又高昂。
热爱着一切拥有强大生命力的事物,尽管历经岁月的磨砺和冲刷,永远无法张扬蓬勃,但长久融合的本身就是一种极大胜利,有着俯视一切的姿态和随时萌生的美感。
西安便是这样的一个城市,无知的人指责它的肮脏与颓败,却不知那是一种怎样的美丽。像一个年过古稀的老者,有着贴近苍穹的神情,淡漠且积满皱纹的脸,沟壑中的黯淡早已渗入皮肤,永远无法洗净。惟有时光的气息尚存,深邃的生命仍在。他不像楼兰、敦煌,在与时间的斗争中过早的离去。你让他粉饰,披上美丽的霓虹和高高的饰物,像一个走进美容店说她要易容的老妪,将是一种怎样的迫害与亵渎。
因为违背了自然与时光。
手指一寸一寸地划过城墙粗糙的纹理,抬头仰望的时候,会有压倒的眩晕感迫目而来,如此清晰且酸楚的挈合。一切都是极为真实的表达,现代人总是愿意*近繁华的事物,殊不知,繁华只是一场自我制造的幻觉,徒徒慰藉着寂寞空洞的灵魂。
●体味他只是一件极个人的事情。
午饭过后,开始了旅程。长时间的无言以对只会让彼此尴尬,早已习惯在陌生的地方沉默,如此会让你更清晰的听见来自内心的噪音。每次旅行都像是一场彻底的分裂,灵魂的忍耐度开始降的极低,它只允许你与真实的声音对话,平日里所有迎合和敷衍都显得力不从心。也只有在这个时候,你才能清醒发现许多人不过只是与你擦身而过空气,因为你们的内心从来便未曾彼此温暖。
我们一直如此落寞,只是大部分人从没有机会发觉。
●独自乘车去了南郊的大学区。明晃晃的午后,一路上只有风和影交错。
由于长时间的清醒,大脑开始混沌并无法进食,像是与这座城市产生的某种共鸣,以同样痛苦的姿势互相抚慰着匮乏慌乱的灵魂。夜色弥漫开来的时候,大街上挤满了来来往往的行人,大多都是附近大学的学生,背宽大的背包,穿入时的服装,三三两两的站在小吃摊前或店铺里谈笑。
师大路的音像店都有着简单的名字和干净的装饰,神情生动或安静的学生在里面专注的挑选着自己喜爱的唱片,店员的微笑显得得体而彬彬有礼。mazzy star、oconner……找到了许多一直想买的cd,walkman里立即漫溢出了缠绕且淡漠的曲调。
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●第二天徒步去了古城的中心。
一切都是以对称而方正的模式建设而成。以钟楼为中心延展而出的四条道路通往东、西、南、北方的四个城门。城的四周被高大的城墙隔绝而开,护城河沿着南门脚下的沟壑缓缓的流动。晨钟暮鼓,钟楼与鼓楼东西互应,分别迎接着朝晨与黄昏的到来。
chinese。西安是一个很中国的地方,青黑色的仿古建筑有着极大的湮灭效果,任何西式的装饰在这座城市里都会显的渺小且又卑微。街道上的尘土早已被清扫的干干净净,但似乎在闭上眼睛的刹那,仍能感觉到翻滚飞扬着的黄土,有无数的脸夹杂其中,以一种极模糊的神情行走,步履缓慢但会有自己的方向,像极了他们的城市。
仔细看着钟楼墙壁上的每一处色彩,晦涩细致的花纹、涡旋缜密的构图、光滑冰冷的质感。完全都是传统中国式的建筑表达,有着宫廷式束缚感与控制力交综其中。在钟楼上告诉一位澳洲的游者,西安是最中国的城市,它留有中国从古至近的一切,至少是在感觉上的。
比起钟楼,鼓楼便稍稍显得有些冷清。既没有成群把守的警卫,也见不到随处设立的警告,入口另一侧的楼梯便连着居住的人家,就连上方顶楼也大部分出让给了卖纪念品的小贩。惟有古代严肃而阴冷的政治色调在角落里兀自落寞的升腾。
●西安是一座极钝重的城市。
如果没有那强烈昭示意味的城墙,你会把它的感觉与北方任何一个历史悠久的内陆城市联在一起。比如济南或者天津。那是你的感觉在它沉缓且静默的身体下也一并显得钝重了,西安并不是一个适合观望或者轻拂的地方,这座城市的灵魂早已在它空洞沉重的身体下倦曲深埋,能够唤醒发掘的唯一出口便只有时光,时间是加深了解、消除距离的通道,我们动用的方式不应是旅行而是生活。忽然原谅了那么多指责它的路人,随着旅行团匆匆而过,只是与它打了一个照面,然后一无所获的回到自己的城市,唯一可以纪念的便是可以告诉别人我已去过那里。
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走下鼓楼,穿过古墙幽暗的拱顶城门,便能看到大片大片的店铺,车水马龙,熙来攘往。店与店对街而建,价格都非常的便宜,扎着回族头饰的男子在店门口用生硬的普通话招揽生意,甚至厨房有时也是开放式的。店外露天摆放有许多桌椅,如果看到那家比较喜欢,坐下吆喝一声,几分钟后便能等很正宗的陕西小吃,无须吃的太饱,因为前方一定会有更吸引人的小吃……如此惬意的饮食方式。还有一些沿街叫卖的小贩,卖刚刚炸好的糕点,柿子饼、年糕以及一些叫不上名字糯米制品,口感松软。
当然要去尝尝羊肉泡馍。
盛泡馍的碗大而深,的确适合用来做填饥的主食。把干软的泡馍撕碎,然后扔进粘稠的汁油里面,热腾腾的香气,大块羊肉已经炖的烂熟,瓷做的汤勺搅着香稠的油汤,许多佐料漂浮在油汁上面。口感细腻。迫不及待吃了半大碗,佐料一一发挥了自己的作用,嘴角早已被麻的失去了直觉,依然是一种极钝重滋味。
而西安的方言亦是如此,应承着这座城市的钝重。
●喜欢佛家的建筑。便花了一天的时间去看大雁塔和恩慈寺。
从不带着相机出行,便用纸笔去描绘。对于旅行惟有感觉才真正想要的东西,相片对于城市的感觉是一种颠覆,当你看到那些一字排开的影象图片时,便不会想起这座城市留在你心中真正的样子,于是记忆少了一种印象派的色彩。或许总会有些感受再也无法清晰的记起,但同时,这座城市在你心中最清晰的色彩却更为突显。不去借助外物而真正留在你心中的事物才是最美丽的。
许多人在寺里的香火炉中投下硬币,大雁塔的每一层的窗口上都落满了那些花花绿绿的纸片,一些和尚高价贩售红烛和佛香,人们把它们点燃然后许愿。小时侯随着母亲去那些以被列为历史古迹的寺院旅游时,做了许多如此的事情,许的都是简单而渺小的愿望。想起的时候总会微笑。但在长大后,便拒绝用物质祈安。如果上方真的有眼,那么这种方式只会是一种极大的亵渎。
在陕西历史博物馆,排着长队观望着末世遗留下的物品。曾经的喧嚣和繁华,如今却如此安静淡然的躺在清冷的玻璃窗中,任人观赏。有着尽头的气息。但平静的表下,却似乎总蕴涵着巨大的力量在默默涌动,随时可以喷薄而出。那是时光所给予的积累。
●西安的气质里有着极大的包容。
任何一种事物都可以与它极搭调的融在一起。曾经有一位朋友笑着告诉我济南的建设方式很野兽派,喜欢把许多不搭调的事物放在一起。农田,写字楼,摩天大厦,破旧的住宅……同样的情况在西安也有,却表达的如此协调。这里似乎少有规则,交通、卫生等许多方面也比同类城市宽松许多。在拥挤的东大街上,你会看到衣着光鲜的贵妇,看到沿街行讨的乞丐,看到背着大大包裹的民工,全身肮脏且麻木,看到闲聊的学生和匆匆上班的白领,看到名牌店里的新品广告,看到路边电线杆上的性病小报……这一切都不会让你感到惊讶,你甚至会觉得这很正常,因为这座城市的淡定。它不会唾弃任何一种依附它的事物,无论是身体或是灵魂。
几千年来,这里沉淀下了中国历史长河中所有的东西,肮脏的、深妙的、美好的、邪恶的……它都义无返顾的用自己的身体包裹起来,那是时光最后的选择,让它成为一个如此温厚的地方。所以你看到的是一张极真实的脸,完全中国化的呈现。完整而又酸楚。
●在烈日下行走,用身体亲自感受这座城市里每一寸泥土的气味,象是作离开前最后的纪念。
听极疏离的音乐,每一张匆匆而过的脸都会在音乐的包裹下显得生动而又美丽。我们总是如此的*近却又彼此疏远。
黄昏的风把诡异的夜色漫溢在了整个城市的空中,我独自坐在长椅的休憩。北门底下,一个小女孩用颤抖的右手写下自己悲惨的遭遇,师大路旁,年轻的母亲抱着幼小的女儿落寞的流泪,有一位父亲双手举着白布在一个豪华的商场门前默默伫立,上面写着自己儿子从那里的电梯上摔死却没有人承担责任的悲痛……很多人从他们的身边匆匆走过,*着如此熟练且冷漠的表情,他们都懂得石头森林中的规则,却总是忘记如何让自己以及别人的灵魂获得温暖。
但当新修建的大雁塔广场上空忽然传来《东方红》的曲调时,一切的一切在刹那却又都显得如此温情柔软,它的声音盖过了耳边p j harve控诉般的歌唱,让每一张匆匆而过脸都在这座城市最后一抹夕阳里无比安详宁静……
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第1个回答 2008-01-12
我心中的城市
夜幕四合。
站在楼顶面对这个入夜的城市,只见烟火人间残灯如豆,一片生机澜珊的景象。我站在高高的楼顶,看到有一朵花开在了密密的楼层间,星光烂漫,灰尘在大地间流动,风在拂摸午夜的每一片思绪,我听到了有人在午夜为天籁和弦。我站在楼顶,只有风,是朋友。
这是我居住的城市,我从未这么完整的看到过它。
我一度认为,它属于那些喧闹的街道,与繁忙的人流,我以为它根本不会懂得一个世俗的凡人,心里那些细微的想法。可是我错了,我看到了它的另一面,如此生动,褪去了浮华的都市,原来也如我们一般平凡,也如我们一般,有着对于未来的渴望,有着对抗黑夜追寻光明的决心。这一切,我只有远离它,才能发现。
这些年来,我始终居住在那些有钢筋混凝土屋顶的房子里,我从未认真的看到星空,看到这座在每个深夜微微喘息的城市,我把自已和它隔开了,我从未想过它也与我一样,历经了一天的喧嚣后感到了身心双重的疲惫,我从未想念过它,这座给我吃给我喝让我骂让我曾如此不屑的城市。
自小以来,城市就总让我有一种非常物质化的感觉,它代表着先进的生产力,是经济发达消费丰富的地方,我总感觉这儿虽然很大,但却只是属于一小部分人,是那些有钱人,他们主宰着这儿,也在享受与蹂踏着这儿。而大多数在这儿生活的人,如我,只不过是个匆忙的行人而已,我们留下的是于别人无用的青春与梦,而得到的是现实的不可或缺的钱与食物,我不知道这种交换是否等价,但对于大多数人而言,根本没有选择的余地,这或许是社会物质经济发展的必然途径,但每次面对那些热情的媒体大肆宣扬一些体现进步的干燥数据时,我总会感到一丝的惶惑,难道为了这些数字,我们的付出真的值得吗?
而或许,这真的是值得的——-当我看到这座城市的另一面后。
我一直在注视那些昏弱的灯火,长久的注视令我有了震惊的发现,我看到那些微弱的灯火下,不被注意的角落里,倦缩着一些衣衫褴褛的人,若不是我长久的注视,我根本发现不了他们。我突然感到,我以为已经看清的这个城市,其实远远超出了我的想像。它轻易给了我那么多浮燥的时刻,而让我清醒的过程竟然如此繁复,它与我是不一样的,在某种意义上,它是一个沉思的哲人,我需要慢慢的去了解它。
我看到的那些人,是与我们一样的人,可我们在小窝里宣泄可怜的小资烦恼时,他们却在寒风中露宿街头,那些瘦弱的身体倦曲着绷紧着,我不知道他们的精神世界是什么样的,但我知道他们也是这个城市的一员,是这座城市肌理鲜明的血肉是这座城市灵魂构成的一部分,灯光下的他们,像要从这微弱的灯火中获得温暖,他们分明是在对这城市倾诉着什么,分辩着什么。或许,他们在睡梦中正遇到一场白日里目睹的圣筵吧,也许在梦里,他们不再是一个看客了。他们应当恢复自已的身份,他们或许只有在梦里吧,才意识到自已,原来也是这个城市的一部份,也应当拥有这个城市的。梦终究是会醒来的,是冻醒或是饿醒,当醒来时面对这座城市,带着残留的梦观看它是不是会令他们有所顿悟?这个问题没有答案。
在距他们一墙之隔的华屋中,我还看到了那些不愿睡去的人,那些在霓虹下扭动在琥珀杯中留连在音乐声中忘返的灵魂,他们,同样活在这个城市里。他们以及大多数人都认为他们是这儿的主宰,他们有钱,控制着这座城市的生活。他们可以随时支配这座城市的一切,但同时,他们也被这座城市缓缓的控制着,改变着。
我看到因为这座城市给与他们的自由太多,他们正在无所事事,正在无意的破坏自已的身体,在破坏其他人的自由。他们在与城市间的相互征服中被击败了,城市甚至未经过作战就获胜了,城市太强大了,他们这些有钱人因为吞咽不下这些胜利果实而一败涂地。他们也是精神世界的牺牲品,我突然感到他们与那些在路灯下倦缩一团的人竟也如此相似,而且同样值得同情。他们共同的痛苦都来自于对于命运的错误理解,而幸好这座城市在包裹着他们,包容着他们。在这时我会庆幸自已,选择了作一个内心丰富的人,可以常常的自我包扎一下伤口,并且能够过一些属于自我的生活。
这就是我的城市,这座城市在灰黑的夜色中显得醒目而坚硬,看着一座座熟悉的街道,想像着自已白日里对它们的冷漠,我突然感到有一丝被放逐的忧伤,生活在心灵之外的人常常会找不到自已,而我,不但迷失了自已,甚至看不清这个世界,这又是值得庆幸的,因为因此我才拥有了一分新鲜的生命,才能有感悟到这一切时内心的激动与庆幸。
感谢城市,心中的城市!
夜幕四合。
站在楼顶面对这个入夜的城市,只见烟火人间残灯如豆,一片生机澜珊的景象。我站在高高的楼顶,看到有一朵花开在了密密的楼层间,星光烂漫,灰尘在大地间流动,风在拂摸午夜的每一片思绪,我听到了有人在午夜为天籁和弦。我站在楼顶,只有风,是朋友。
这是我居住的城市,我从未这么完整的看到过它。
我一度认为,它属于那些喧闹的街道,与繁忙的人流,我以为它根本不会懂得一个世俗的凡人,心里那些细微的想法。可是我错了,我看到了它的另一面,如此生动,褪去了浮华的都市,原来也如我们一般平凡,也如我们一般,有着对于未来的渴望,有着对抗黑夜追寻光明的决心。这一切,我只有远离它,才能发现。
这些年来,我始终居住在那些有钢筋混凝土屋顶的房子里,我从未认真的看到星空,看到这座在每个深夜微微喘息的城市,我把自已和它隔开了,我从未想过它也与我一样,历经了一天的喧嚣后感到了身心双重的疲惫,我从未想念过它,这座给我吃给我喝让我骂让我曾如此不屑的城市。
自小以来,城市就总让我有一种非常物质化的感觉,它代表着先进的生产力,是经济发达消费丰富的地方,我总感觉这儿虽然很大,但却只是属于一小部分人,是那些有钱人,他们主宰着这儿,也在享受与蹂踏着这儿。而大多数在这儿生活的人,如我,只不过是个匆忙的行人而已,我们留下的是于别人无用的青春与梦,而得到的是现实的不可或缺的钱与食物,我不知道这种交换是否等价,但对于大多数人而言,根本没有选择的余地,这或许是社会物质经济发展的必然途径,但每次面对那些热情的媒体大肆宣扬一些体现进步的干燥数据时,我总会感到一丝的惶惑,难道为了这些数字,我们的付出真的值得吗?
而或许,这真的是值得的——-当我看到这座城市的另一面后。
我一直在注视那些昏弱的灯火,长久的注视令我有了震惊的发现,我看到那些微弱的灯火下,不被注意的角落里,倦缩着一些衣衫褴褛的人,若不是我长久的注视,我根本发现不了他们。我突然感到,我以为已经看清的这个城市,其实远远超出了我的想像。它轻易给了我那么多浮燥的时刻,而让我清醒的过程竟然如此繁复,它与我是不一样的,在某种意义上,它是一个沉思的哲人,我需要慢慢的去了解它。
我看到的那些人,是与我们一样的人,可我们在小窝里宣泄可怜的小资烦恼时,他们却在寒风中露宿街头,那些瘦弱的身体倦曲着绷紧着,我不知道他们的精神世界是什么样的,但我知道他们也是这个城市的一员,是这座城市肌理鲜明的血肉是这座城市灵魂构成的一部分,灯光下的他们,像要从这微弱的灯火中获得温暖,他们分明是在对这城市倾诉着什么,分辩着什么。或许,他们在睡梦中正遇到一场白日里目睹的圣筵吧,也许在梦里,他们不再是一个看客了。他们应当恢复自已的身份,他们或许只有在梦里吧,才意识到自已,原来也是这个城市的一部份,也应当拥有这个城市的。梦终究是会醒来的,是冻醒或是饿醒,当醒来时面对这座城市,带着残留的梦观看它是不是会令他们有所顿悟?这个问题没有答案。
在距他们一墙之隔的华屋中,我还看到了那些不愿睡去的人,那些在霓虹下扭动在琥珀杯中留连在音乐声中忘返的灵魂,他们,同样活在这个城市里。他们以及大多数人都认为他们是这儿的主宰,他们有钱,控制着这座城市的生活。他们可以随时支配这座城市的一切,但同时,他们也被这座城市缓缓的控制着,改变着。
我看到因为这座城市给与他们的自由太多,他们正在无所事事,正在无意的破坏自已的身体,在破坏其他人的自由。他们在与城市间的相互征服中被击败了,城市甚至未经过作战就获胜了,城市太强大了,他们这些有钱人因为吞咽不下这些胜利果实而一败涂地。他们也是精神世界的牺牲品,我突然感到他们与那些在路灯下倦缩一团的人竟也如此相似,而且同样值得同情。他们共同的痛苦都来自于对于命运的错误理解,而幸好这座城市在包裹着他们,包容着他们。在这时我会庆幸自已,选择了作一个内心丰富的人,可以常常的自我包扎一下伤口,并且能够过一些属于自我的生活。
这就是我的城市,这座城市在灰黑的夜色中显得醒目而坚硬,看着一座座熟悉的街道,想像着自已白日里对它们的冷漠,我突然感到有一丝被放逐的忧伤,生活在心灵之外的人常常会找不到自已,而我,不但迷失了自已,甚至看不清这个世界,这又是值得庆幸的,因为因此我才拥有了一分新鲜的生命,才能有感悟到这一切时内心的激动与庆幸。
感谢城市,心中的城市!
夜幕四合。
站在楼顶面对这个入夜的城市,只见烟火人间残灯如豆,一片生机澜珊的景象。我站在高高的楼顶,看到有一朵花开在了密密的楼层间,星光烂漫,灰尘在大地间流动,风在拂摸午夜的每一片思绪,我听到了有人在午夜为天籁和弦。我站在楼顶,只有风,是朋友。
这是我居住的城市,我从未这么完整的看到过它。
我一度认为,它属于那些喧闹的街道,与繁忙的人流,我以为它根本不会懂得一个世俗的凡人,心里那些细微的想法。可是我错了,我看到了它的另一面,如此生动,褪去了浮华的都市,原来也如我们一般平凡,也如我们一般,有着对于未来的渴望,有着对抗黑夜追寻光明的决心。这一切,我只有远离它,才能发现。
这些年来,我始终居住在那些有钢筋混凝土屋顶的房子里,我从未认真的看到星空,看到这座在每个深夜微微喘息的城市,我把自已和它隔开了,我从未想过它也与我一样,历经了一天的喧嚣后感到了身心双重的疲惫,我从未想念过它,这座给我吃给我喝让我骂让我曾如此不屑的城市。
自小以来,城市就总让我有一种非常物质化的感觉,它代表着先进的生产力,是经济发达消费丰富的地方,我总感觉这儿虽然很大,但却只是属于一小部分人,是那些有钱人,他们主宰着这儿,也在享受与蹂踏着这儿。而大多数在这儿生活的人,如我,只不过是个匆忙的行人而已,我们留下的是于别人无用的青春与梦,而得到的是现实的不可或缺的钱与食物,我不知道这种交换是否等价,但对于大多数人而言,根本没有选择的余地,这或许是社会物质经济发展的必然途径,但每次面对那些热情的媒体大肆宣扬一些体现进步的干燥数据时,我总会感到一丝的惶惑,难道为了这些数字,我们的付出真的值得吗?
而或许,这真的是值得的——-当我看到这座城市的另一面后。
我一直在注视那些昏弱的灯火,长久的注视令我有了震惊的发现,我看到那些微弱的灯火下,不被注意的角落里,倦缩着一些衣衫褴褛的人,若不是我长久的注视,我根本发现不了他们。我突然感到,我以为已经看清的这个城市,其实远远超出了我的想像。它轻易给了我那么多浮燥的时刻,而让我清醒的过程竟然如此繁复,它与我是不一样的,在某种意义上,它是一个沉思的哲人,我需要慢慢的去了解它。
我看到的那些人,是与我们一样的人,可我们在小窝里宣泄可怜的小资烦恼时,他们却在寒风中露宿街头,那些瘦弱的身体倦曲着绷紧着,我不知道他们的精神世界是什么样的,但我知道他们也是这个城市的一员,是这座城市肌理鲜明的血肉是这座城市灵魂构成的一部分,灯光下的他们,像要从这微弱的灯火中获得温暖,他们分明是在对这城市倾诉着什么,分辩着什么。或许,他们在睡梦中正遇到一场白日里目睹的圣筵吧,也许在梦里,他们不再是一个看客了。他们应当恢复自已的身份,他们或许只有在梦里吧,才意识到自已,原来也是这个城市的一部份,也应当拥有这个城市的。梦终究是会醒来的,是冻醒或是饿醒,当醒来时面对这座城市,带着残留的梦观看它是不是会令他们有所顿悟?这个问题没有答案。
在距他们一墙之隔的华屋中,我还看到了那些不愿睡去的人,那些在霓虹下扭动在琥珀杯中留连在音乐声中忘返的灵魂,他们,同样活在这个城市里。他们以及大多数人都认为他们是这儿的主宰,他们有钱,控制着这座城市的生活。他们可以随时支配这座城市的一切,但同时,他们也被这座城市缓缓的控制着,改变着。
我看到因为这座城市给与他们的自由太多,他们正在无所事事,正在无意的破坏自已的身体,在破坏其他人的自由。他们在与城市间的相互征服中被击败了,城市甚至未经过作战就获胜了,城市太强大了,他们这些有钱人因为吞咽不下这些胜利果实而一败涂地。他们也是精神世界的牺牲品,我突然感到他们与那些在路灯下倦缩一团的人竟也如此相似,而且同样值得同情。他们共同的痛苦都来自于对于命运的错误理解,而幸好这座城市在包裹着他们,包容着他们。在这时我会庆幸自已,选择了作一个内心丰富的人,可以常常的自我包扎一下伤口,并且能够过一些属于自我的生活。
这就是我的城市,这座城市在灰黑的夜色中显得醒目而坚硬,看着一座座熟悉的街道,想像着自已白日里对它们的冷漠,我突然感到有一丝被放逐的忧伤,生活在心灵之外的人常常会找不到自已,而我,不但迷失了自已,甚至看不清这个世界,这又是值得庆幸的,因为因此我才拥有了一分新鲜的生命,才能有感悟到这一切时内心的激动与庆幸。
感谢城市,心中的城市!
夜幕四合。
站在楼顶面对这个入夜的城市,只见烟火人间残灯如豆,一片生机澜珊的景象。我站在高高的楼顶,看到有一朵花开在了密密的楼层间,星光烂漫,灰尘在大地间流动,风在拂摸午夜的每一片思绪,我听到了有人在午夜为天籁和弦。我站在楼顶,只有风,是朋友。
这是我居住的城市,我从未这么完整的看到过它。
我一度认为,它属于那些喧闹的街道,与繁忙的人流,我以为它根本不会懂得一个世俗的凡人,心里那些细微的想法。可是我错了,我看到了它的另一面,如此生动,褪去了浮华的都市,原来也如我们一般平凡,也如我们一般,有着对于未来的渴望,有着对抗黑夜追寻光明的决心。这一切,我只有远离它,才能发现。
这些年来,我始终居住在那些有钢筋混凝土屋顶的房子里,我从未认真的看到星空,看到这座在每个深夜微微喘息的城市,我把自已和它隔开了,我从未想过它也与我一样,历经了一天的喧嚣后感到了身心双重的疲惫,我从未想念过它,这座给我吃给我喝让我骂让我曾如此不屑的城市。
自小以来,城市就总让我有一种非常物质化的感觉,它代表着先进的生产力,是经济发达消费丰富的地方,我总感觉这儿虽然很大,但却只是属于一小部分人,是那些有钱人,他们主宰着这儿,也在享受与蹂踏着这儿。而大多数在这儿生活的人,如我,只不过是个匆忙的行人而已,我们留下的是于别人无用的青春与梦,而得到的是现实的不可或缺的钱与食物,我不知道这种交换是否等价,但对于大多数人而言,根本没有选择的余地,这或许是社会物质经济发展的必然途径,但每次面对那些热情的媒体大肆宣扬一些体现进步的干燥数据时,我总会感到一丝的惶惑,难道为了这些数字,我们的付出真的值得吗?
而或许,这真的是值得的——-当我看到这座城市的另一面后。
我一直在注视那些昏弱的灯火,长久的注视令我有了震惊的发现,我看到那些微弱的灯火下,不被注意的角落里,倦缩着一些衣衫褴褛的人,若不是我长久的注视,我根本发现不了他们。我突然感到,我以为已经看清的这个城市,其实远远超出了我的想像。它轻易给了我那么多浮燥的时刻,而让我清醒的过程竟然如此繁复,它与我是不一样的,在某种意义上,它是一个沉思的哲人,我需要慢慢的去了解它。
我看到的那些人,是与我们一样的人,可我们在小窝里宣泄可怜的小资烦恼时,他们却在寒风中露宿街头,那些瘦弱的身体倦曲着绷紧着,我不知道他们的精神世界是什么样的,但我知道他们也是这个城市的一员,是这座城市肌理鲜明的血肉是这座城市灵魂构成的一部分,灯光下的他们,像要从这微弱的灯火中获得温暖,他们分明是在对这城市倾诉着什么,分辩着什么。或许,他们在睡梦中正遇到一场白日里目睹的圣筵吧,也许在梦里,他们不再是一个看客了。他们应当恢复自已的身份,他们或许只有在梦里吧,才意识到自已,原来也是这个城市的一部份,也应当拥有这个城市的。梦终究是会醒来的,是冻醒或是饿醒,当醒来时面对这座城市,带着残留的梦观看它是不是会令他们有所顿悟?这个问题没有答案。
在距他们一墙之隔的华屋中,我还看到了那些不愿睡去的人,那些在霓虹下扭动在琥珀杯中留连在音乐声中忘返的灵魂,他们,同样活在这个城市里。他们以及大多数人都认为他们是这儿的主宰,他们有钱,控制着这座城市的生活。他们可以随时支配这座城市的一切,但同时,他们也被这座城市缓缓的控制着,改变着。
我看到因为这座城市给与他们的自由太多,他们正在无所事事,正在无意的破坏自已的身体,在破坏其他人的自由。他们在与城市间的相互征服中被击败了,城市甚至未经过作战就获胜了,城市太强大了,他们这些有钱人因为吞咽不下这些胜利果实而一败涂地。他们也是精神世界的牺牲品,我突然感到他们与那些在路灯下倦缩一团的人竟也如此相似,而且同样值得同情。他们共同的痛苦都来自于对于命运的错误理解,而幸好这座城市在包裹着他们,包容着他们。在这时我会庆幸自已,选择了作一个内心丰富的人,可以常常的自我包扎一下伤口,并且能够过一些属于自我的生活。
这就是我的城市,这座城市在灰黑的夜色中显得醒目而坚硬,看着一座座熟悉的街道,想像着自已白日里对它们的冷漠,我突然感到有一丝被放逐的忧伤,生活在心灵之外的人常常会找不到自已,而我,不但迷失了自已,甚至看不清这个世界,这又是值得庆幸的,因为因此我才拥有了一分新鲜的生命,才能有感悟到这一切时内心的激动与庆幸。
感谢城市,心中的城市!
第2个回答 2008-01-16
我心中的家乡乡 我不太喜欢城市,理由我的家乡
我不太喜欢城市,理由非常简单,城市里太喧嚣了,缺少乡村那种纯朴的宁静感。
早就在报刊上看到美国的有钱人都跑到乡村买别墅,作为休养身心之用。其实,乡村才是一片干净迷人的土壤。我一直迷恋着乡村,迷恋着我的家乡——湖北蕲春县。
蕲春县地处华东地区,靠近安徽省,是一个很偏僻的边锤小县。人口也不算多,才94万人。县虽然小,可名气却大得很。该县是全国有名的教授县,最新统计,目前中国蕲春籍教授有1800余人。仅蕲州镇的一条500米长的东长街就走出了100多位愽士和教授,这在全国来说是罕见的。
我的家在蕲春县花园乡,现在已经撤乡并镇,属于狮子镇管辖。花园乡是蕲春县的边界地区,跟安徽比邻而居。从我家到安徽弥陀镇,踩单车的话只要50分钟即可到达。小时候我经常和小伙伴一起到安徽去玩。
花园乡有山有水,山青水秀。山有仙人台、大王山,都是海拨1176米的幽静之地。水有花园水库,方圆数十里,水明如镜。
在城市里呆久了,偶尔想起家乡的山山水水,我不禁又有些心驰神往。2004年的夏天,我回了一趟老家,并带上了一部相机把家乡的风景尽情地拍了个够。返深圳把照片冲洗出来后,公司的朋友都赞不绝口,夸我的家乡景色如画,跟电视里的风景差不多。别人说我的家乡美,我心里就象被灌了蜜一样好受。我想,在每一个游子的心中,家乡都会是最美的一首诗吧!我自然也不例外,我心中的蕲春,我的家乡,你一直是我从不敢忘怀的母亲。
此时我又忆起了两位老师。他们分别是花园中学的占定荣和刘河三中的胡景全。胡老师在花园中学教书时曾带我的语文课。他剃着平顶头,一副不善言辞的模样。他对文学十分钟爱,经常在一些报刊上发表作品,他写的文章跟他的人很相似,也给人一种朴实无华的感觉,字里行间透出的那股清丽和真挚让读者着迷。读胡老师的文字,总令人想到春天的乡村,以及农户家里的袅袅炊烟,那种愉悦妙不可言。
而占定荣老师呢?他的风格就有些不同了。他的古文功底深湛,写出来的文章词藻华丽,行文老练。每读他的散文,总觉得才气咄咄逼人,让我叹服不已。
两位恩师对我走上文学道路有着极大的影响,他们一直鼓劢我写作,盼着我有朝一日也能写出一点什么象样子的作品。他们是我文学路上的引路人,至今仍然是我的良师益友。我们还相互往来,并没有因为路途遥远而断了音迅。
我不想说花园是一个人杰地灵的地方,蕲春县也谈不上是富蔗之县。中国共3000多个县,蕲春县在众多的县之中,是极不显眼的一颗珠子而已。然而,蕲春县是我的家乡,花园乡是我梦中的一张床。在我心里,一直是那秀丽妩媚那么温馨可人。我喜欢蕲春县,我更爱我的温床——花园乡。
非常简单,城市里太喧嚣了,缺少乡村那种纯朴的宁静感。
早就在报刊上看到美国的有钱人都跑到乡村买别墅,作为休养身心之用。其实,乡村才是一片干净迷人的土壤。我一直迷恋着乡村,迷恋着我的家乡——湖北蕲春县。
蕲春县地处华东地区,靠近安徽省,是一个很偏僻的边锤小县。人口也不算多,才94万人。县虽然小,可名气却大得很。该县是全国有名的教授县,最新统计,目前中国蕲春籍教授有1800余人。仅蕲州镇的一条500米长的东长街就走出了100多位愽士和教授,这在全国来说是罕见的。
我的家在蕲春县花园乡,现在已经撤乡并镇,属于狮子镇管辖。花园乡是蕲春县的边界地区,跟安徽比邻而居。从我家到安徽弥陀镇,踩单车的话只要50分钟即可到达。小时候我经常和小伙伴一起到安徽去玩。
花园乡有山有水,山青水秀。山有仙人台、大王山,都是海拨1176米的幽静之地。水有花园水库,方圆数十里,水明如镜。
在城市里呆久了,偶尔想起家乡的山山水水,我不禁又有些心驰神往。2004年的夏天,我回了一趟老家,并带上了一部相机把家乡的风景尽情地拍了个够。返深圳把照片冲洗出来后,公司的朋友都赞不绝口,夸我的家乡景色如画,跟电视里的风景差不多。别人说我的家乡美,我心里就象被灌了蜜一样好受。我想,在每一个游子的心中,家乡都会是最美的一首诗吧!我自然也不例外,我心中的蕲春,我的家乡,你一直是我从不敢忘怀的母亲。
此时我又忆起了两位老师。他们分别是花园中学的占定荣和刘河三中的胡景全。胡老师在花园中学教书时曾带我的语文课。他剃着平顶头,一副不善言辞的模样。他对文学十分钟爱,经常在一些报刊上发表作品,他写的文章跟他的人很相似,也给人一种朴实无华的感觉,字里行间透出的那股清丽和真挚让读者着迷。读胡老师的文字,总令人想到春天的乡村,以及农户家里的袅袅炊烟,那种愉悦妙不可言。
而占定荣老师呢?他的风格就有些不同了。他的古文功底深湛,写出来的文章词藻华丽,行文老练。每读他的散文,总觉得才气咄咄逼人,让我叹服不已。
两位恩师对我走上文学道路有着极大的影响,他们一直鼓劢我写作,盼着我有朝一日也能写出一点什么象样子的作品。他们是我文学路上的引路人,至今仍然是我的良师益友。我们还相互往来,并没有因为路途遥远而断了音迅。
我不想说花园是一个人杰地灵的地方,蕲春县也谈不上是富蔗之县。中国共3000多个县,蕲春县在众多的县之中,是极不显眼的一颗珠子而已。然而,蕲春县是我的家乡,花园乡是我梦中的一张床。在我心里,一直是那秀丽妩媚那么温馨可人。我喜欢蕲春县,我更爱我的温床——花园乡。
反观深圳,我在这里呆了数年,可我仍然不太喜欢这里。这里的人来自五湖四海,人心叵测,老给人一种不安全感。家乡花园的父老乡亲却不同,他们的内心世界犹如一张张洁白的纸,一看就是清清白白一目了然。在这种心态中,我愈加思念我的家乡蕲春县花园乡了。
我不太喜欢城市,理由非常简单,城市里太喧嚣了,缺少乡村那种纯朴的宁静感。
早就在报刊上看到美国的有钱人都跑到乡村买别墅,作为休养身心之用。其实,乡村才是一片干净迷人的土壤。我一直迷恋着乡村,迷恋着我的家乡——湖北蕲春县。
蕲春县地处华东地区,靠近安徽省,是一个很偏僻的边锤小县。人口也不算多,才94万人。县虽然小,可名气却大得很。该县是全国有名的教授县,最新统计,目前中国蕲春籍教授有1800余人。仅蕲州镇的一条500米长的东长街就走出了100多位愽士和教授,这在全国来说是罕见的。
我的家在蕲春县花园乡,现在已经撤乡并镇,属于狮子镇管辖。花园乡是蕲春县的边界地区,跟安徽比邻而居。从我家到安徽弥陀镇,踩单车的话只要50分钟即可到达。小时候我经常和小伙伴一起到安徽去玩。
花园乡有山有水,山青水秀。山有仙人台、大王山,都是海拨1176米的幽静之地。水有花园水库,方圆数十里,水明如镜。
在城市里呆久了,偶尔想起家乡的山山水水,我不禁又有些心驰神往。2004年的夏天,我回了一趟老家,并带上了一部相机把家乡的风景尽情地拍了个够。返深圳把照片冲洗出来后,公司的朋友都赞不绝口,夸我的家乡景色如画,跟电视里的风景差不多。别人说我的家乡美,我心里就象被灌了蜜一样好受。我想,在每一个游子的心中,家乡都会是最美的一首诗吧!我自然也不例外,我心中的蕲春,我的家乡,你一直是我从不敢忘怀的母亲。
此时我又忆起了两位老师。他们分别是花园中学的占定荣和刘河三中的胡景全。胡老师在花园中学教书时曾带我的语文课。他剃着平顶头,一副不善言辞的模样。他对文学十分钟爱,经常在一些报刊上发表作品,他写的文章跟他的人很相似,也给人一种朴实无华的感觉,字里行间透出的那股清丽和真挚让读者着迷。读胡老师的文字,总令人想到春天的乡村,以及农户家里的袅袅炊烟,那种愉悦妙不可言。
而占定荣老师呢?他的风格就有些不同了。他的古文功底深湛,写出来的文章词藻华丽,行文老练。每读他的散文,总觉得才气咄咄逼人,让我叹服不已。
两位恩师对我走上文学道路有着极大的影响,他们一直鼓劢我写作,盼着我有朝一日也能写出一点什么象样子的作品。他们是我文学路上的引路人,至今仍然是我的良师益友。我们还相互往来,并没有因为路途遥远而断了音迅。
我不想说花园是一个人杰地灵的地方,蕲春县也谈不上是富蔗之县。中国共3000多个县,蕲春县在众多的县之中,是极不显眼的一颗珠子而已。然而,蕲春县是我的家乡,花园乡是我梦中的一张床。在我心里,一直是那秀丽妩媚那么温馨可人。我喜欢蕲春县,我更爱我的温床——花园乡。
非常简单,城市里太喧嚣了,缺少乡村那种纯朴的宁静感。
早就在报刊上看到美国的有钱人都跑到乡村买别墅,作为休养身心之用。其实,乡村才是一片干净迷人的土壤。我一直迷恋着乡村,迷恋着我的家乡——湖北蕲春县。
蕲春县地处华东地区,靠近安徽省,是一个很偏僻的边锤小县。人口也不算多,才94万人。县虽然小,可名气却大得很。该县是全国有名的教授县,最新统计,目前中国蕲春籍教授有1800余人。仅蕲州镇的一条500米长的东长街就走出了100多位愽士和教授,这在全国来说是罕见的。
我的家在蕲春县花园乡,现在已经撤乡并镇,属于狮子镇管辖。花园乡是蕲春县的边界地区,跟安徽比邻而居。从我家到安徽弥陀镇,踩单车的话只要50分钟即可到达。小时候我经常和小伙伴一起到安徽去玩。
花园乡有山有水,山青水秀。山有仙人台、大王山,都是海拨1176米的幽静之地。水有花园水库,方圆数十里,水明如镜。
在城市里呆久了,偶尔想起家乡的山山水水,我不禁又有些心驰神往。2004年的夏天,我回了一趟老家,并带上了一部相机把家乡的风景尽情地拍了个够。返深圳把照片冲洗出来后,公司的朋友都赞不绝口,夸我的家乡景色如画,跟电视里的风景差不多。别人说我的家乡美,我心里就象被灌了蜜一样好受。我想,在每一个游子的心中,家乡都会是最美的一首诗吧!我自然也不例外,我心中的蕲春,我的家乡,你一直是我从不敢忘怀的母亲。
此时我又忆起了两位老师。他们分别是花园中学的占定荣和刘河三中的胡景全。胡老师在花园中学教书时曾带我的语文课。他剃着平顶头,一副不善言辞的模样。他对文学十分钟爱,经常在一些报刊上发表作品,他写的文章跟他的人很相似,也给人一种朴实无华的感觉,字里行间透出的那股清丽和真挚让读者着迷。读胡老师的文字,总令人想到春天的乡村,以及农户家里的袅袅炊烟,那种愉悦妙不可言。
而占定荣老师呢?他的风格就有些不同了。他的古文功底深湛,写出来的文章词藻华丽,行文老练。每读他的散文,总觉得才气咄咄逼人,让我叹服不已。
两位恩师对我走上文学道路有着极大的影响,他们一直鼓劢我写作,盼着我有朝一日也能写出一点什么象样子的作品。他们是我文学路上的引路人,至今仍然是我的良师益友。我们还相互往来,并没有因为路途遥远而断了音迅。
我不想说花园是一个人杰地灵的地方,蕲春县也谈不上是富蔗之县。中国共3000多个县,蕲春县在众多的县之中,是极不显眼的一颗珠子而已。然而,蕲春县是我的家乡,花园乡是我梦中的一张床。在我心里,一直是那秀丽妩媚那么温馨可人。我喜欢蕲春县,我更爱我的温床——花园乡。
反观深圳,我在这里呆了数年,可我仍然不太喜欢这里。这里的人来自五湖四海,人心叵测,老给人一种不安全感。家乡花园的父老乡亲却不同,他们的内心世界犹如一张张洁白的纸,一看就是清清白白一目了然。在这种心态中,我愈加思念我的家乡蕲春县花园乡了。
第3个回答 2008-01-17
我心中的城市
夜幕四合。
站在楼顶面对这个入夜的城市,只见烟火人间残灯如豆,一片生机澜珊的景象。我站在高高的楼顶,看到有一朵花开在了密密的楼层间,星光烂漫,灰尘在大地间流动,风在拂摸午夜的每一片思绪,我听到了有人在午夜为天籁和弦。我站在楼顶,只有风,是朋友。
这是我居住的城市,我从未这么完整的看到过它。
我一度认为,它属于那些喧闹的街道,与繁忙的人流,我以为它根本不会懂得一个世俗的凡人,心里那些细微的想法。可是我错了,我看到了它的另一面,如此生动,褪去了浮华的都市,原来也如我们一般平凡,也如我们一般,有着对于未来的渴望,有着对抗黑夜追寻光明的决心。这一切,我只有远离它,才能发现。
这些年来,我始终居住在那些有钢筋混凝土屋顶的房子里,我从未认真的看到星空,看到这座在每个深夜微微喘息的城市,我把自已和它隔开了,我从未想过它也与我一样,历经了一天的喧嚣后感到了身心双重的疲惫,我从未想念过它,这座给我吃给我喝让我骂让我曾如此不屑的城市。
自小以来,城市就总让我有一种非常物质化的感觉,它代表着先进的生产力,是经济发达消费丰富的地方,我总感觉这儿虽然很大,但却只是属于一小部分人,是那些有钱人,他们主宰着这儿,也在享受与蹂踏着这儿。而大多数在这儿生活的人,如我,只不过是个匆忙的行人而已,我们留下的是于别人无用的青春与梦,而得到的是现实的不可或缺的钱与食物,我不知道这种交换是否等价,但对于大多数人而言,根本没有选择的余地,这或许是社会物质经济发展的必然途径,但每次面对那些热情的媒体大肆宣扬一些体现进步的干燥数据时,我总会感到一丝的惶惑,难道为了这些数字,我们的付出真的值得吗?
而或许,这真的是值得的——-当我看到这座城市的另一面后。
我一直在注视那些昏弱的灯火,长久的注视令我有了震惊的发现,我看到那些微弱的灯火下,不被注意的角落里,倦缩着一些衣衫褴褛的人,若不是我长久的注视,我根本发现不了他们。我突然感到,我以为已经看清的这个城市,其实远远超出了我的想像。它轻易给了我那么多浮燥的时刻,而让我清醒的过程竟然如此繁复,它与我是不一样的,在某种意义上,它是一个沉思的哲人,我需要慢慢的去了解它。
我看到的那些人,是与我们一样的人,可我们在小窝里宣泄可怜的小资烦恼时,他们却在寒风中露宿街头,那些瘦弱的身体倦曲着绷紧着,我不知道他们的精神世界是什么样的,但我知道他们也是这个城市的一员,是这座城市肌理鲜明的血肉是这座城市灵魂构成的一部分,灯光下的他们,像要从这微弱的灯火中获得温暖,他们分明是在对这城市倾诉着什么,分辩着什么。或许,他们在睡梦中正遇到一场白日里目睹的圣筵吧,也许在梦里,他们不再是一个看客了。他们应当恢复自已的身份,他们或许只有在梦里吧,才意识到自已,原来也是这个城市的一部份,也应当拥有这个城市的。梦终究是会醒来的,是冻醒或是饿醒,当醒来时面对这座城市,带着残留的梦观看它是不是会令他们有所顿悟?这个问题没有答案。
在距他们一墙之隔的华屋中,我还看到了那些不愿睡去的人,那些在霓虹下扭动在琥珀杯中留连在音乐声中忘返的灵魂,他们,同样活在这个城市里。他们以及大多数人都认为他们是这儿的主宰,他们有钱,控制着这座城市的生活。他们可以随时支配这座城市的一切,但同时,他们也被这座城市缓缓的控制着,改变着。
我看到因为这座城市给与他们的自由太多,他们正在无所事事,正在无意的破坏自已的身体,在破坏其他人的自由。他们在与城市间的相互征服中被击败了,城市甚至未经过作战就获胜了,城市太强大了,他们这些有钱人因为吞咽不下这些胜利果实而一败涂地。他们也是精神世界的牺牲品,我突然感到他们与那些在路灯下倦缩一团的人竟也如此相似,而且同样值得同情。他们共同的痛苦都来自于对于命运的错误理解,而幸好这座城市在包裹着他们,包容着他们。在这时我会庆幸自已,选择了作一个内心丰富的人,可以常常的自我包扎一下伤口,并且能够过一些属于自我的生活。
这就是我的城市,这座城市在灰黑的夜色中显得醒目而坚硬,看着一座座熟悉的街道,想像着自已白日里对它们的冷漠,我突然感到有一丝被放逐的忧伤,生活在心灵之外的人常常会找不到自已,而我,不但迷失了自已,甚至看不清这个世界,这又是值得庆幸的,因为因此我才拥有了一分新鲜的生命,才能有感悟到这一切时内心的激动与庆幸。
感谢城市,心中的城市!
夜幕四合。
站在楼顶面对这个入夜的城市,只见烟火人间残灯如豆,一片生机澜珊的景象。我站在高高的楼顶,看到有一朵花开在了密密的楼层间,星光烂漫,灰尘在大地间流动,风在拂摸午夜的每一片思绪,我听到了有人在午夜为天籁和弦。我站在楼顶,只有风,是朋友。
这是我居住的城市,我从未这么完整的看到过它。
我一度认为,它属于那些喧闹的街道,与繁忙的人流,我以为它根本不会懂得一个世俗的凡人,心里那些细微的想法。可是我错了,我看到了它的另一面,如此生动,褪去了浮华的都市,原来也如我们一般平凡,也如我们一般,有着对于未来的渴望,有着对抗黑夜追寻光明的决心。这一切,我只有远离它,才能发现。
这些年来,我始终居住在那些有钢筋混凝土屋顶的房子里,我从未认真的看到星空,看到这座在每个深夜微微喘息的城市,我把自已和它隔开了,我从未想过它也与我一样,历经了一天的喧嚣后感到了身心双重的疲惫,我从未想念过它,这座给我吃给我喝让我骂让我曾如此不屑的城市。
自小以来,城市就总让我有一种非常物质化的感觉,它代表着先进的生产力,是经济发达消费丰富的地方,我总感觉这儿虽然很大,但却只是属于一小部分人,是那些有钱人,他们主宰着这儿,也在享受与蹂踏着这儿。而大多数在这儿生活的人,如我,只不过是个匆忙的行人而已,我们留下的是于别人无用的青春与梦,而得到的是现实的不可或缺的钱与食物,我不知道这种交换是否等价,但对于大多数人而言,根本没有选择的余地,这或许是社会物质经济发展的必然途径,但每次面对那些热情的媒体大肆宣扬一些体现进步的干燥数据时,我总会感到一丝的惶惑,难道为了这些数字,我们的付出真的值得吗?
而或许,这真的是值得的——-当我看到这座城市的另一面后。
我一直在注视那些昏弱的灯火,长久的注视令我有了震惊的发现,我看到那些微弱的灯火下,不被注意的角落里,倦缩着一些衣衫褴褛的人,若不是我长久的注视,我根本发现不了他们。我突然感到,我以为已经看清的这个城市,其实远远超出了我的想像。它轻易给了我那么多浮燥的时刻,而让我清醒的过程竟然如此繁复,它与我是不一样的,在某种意义上,它是一个沉思的哲人,我需要慢慢的去了解它。
我看到的那些人,是与我们一样的人,可我们在小窝里宣泄可怜的小资烦恼时,他们却在寒风中露宿街头,那些瘦弱的身体倦曲着绷紧着,我不知道他们的精神世界是什么样的,但我知道他们也是这个城市的一员,是这座城市肌理鲜明的血肉是这座城市灵魂构成的一部分,灯光下的他们,像要从这微弱的灯火中获得温暖,他们分明是在对这城市倾诉着什么,分辩着什么。或许,他们在睡梦中正遇到一场白日里目睹的圣筵吧,也许在梦里,他们不再是一个看客了。他们应当恢复自已的身份,他们或许只有在梦里吧,才意识到自已,原来也是这个城市的一部份,也应当拥有这个城市的。梦终究是会醒来的,是冻醒或是饿醒,当醒来时面对这座城市,带着残留的梦观看它是不是会令他们有所顿悟?这个问题没有答案。
在距他们一墙之隔的华屋中,我还看到了那些不愿睡去的人,那些在霓虹下扭动在琥珀杯中留连在音乐声中忘返的灵魂,他们,同样活在这个城市里。他们以及大多数人都认为他们是这儿的主宰,他们有钱,控制着这座城市的生活。他们可以随时支配这座城市的一切,但同时,他们也被这座城市缓缓的控制着,改变着。
我看到因为这座城市给与他们的自由太多,他们正在无所事事,正在无意的破坏自已的身体,在破坏其他人的自由。他们在与城市间的相互征服中被击败了,城市甚至未经过作战就获胜了,城市太强大了,他们这些有钱人因为吞咽不下这些胜利果实而一败涂地。他们也是精神世界的牺牲品,我突然感到他们与那些在路灯下倦缩一团的人竟也如此相似,而且同样值得同情。他们共同的痛苦都来自于对于命运的错误理解,而幸好这座城市在包裹着他们,包容着他们。在这时我会庆幸自已,选择了作一个内心丰富的人,可以常常的自我包扎一下伤口,并且能够过一些属于自我的生活。
这就是我的城市,这座城市在灰黑的夜色中显得醒目而坚硬,看着一座座熟悉的街道,想像着自已白日里对它们的冷漠,我突然感到有一丝被放逐的忧伤,生活在心灵之外的人常常会找不到自已,而我,不但迷失了自已,甚至看不清这个世界,这又是值得庆幸的,因为因此我才拥有了一分新鲜的生命,才能有感悟到这一切时内心的激动与庆幸。
感谢城市,心中的城市!
第4个回答 2008-01-12
不错,有很多分