不开心、谁的笑话能让人释怀!声明:不喜欢冷笑话!
一: 小学生理解的“乳”字
老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。
老师:小明,请你用“乳”字造个句。
小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
老师:(我晕)……这个不行,换一个。
小明:我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。
老师:……不行,再换一个。
小明:…………老师,我想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师真的晕倒了。。。。。。
二,接着来个经典的: 打熊
从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它”。小伙子一听,有道理!转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天,他对老猎人说:“师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您”。老猎人挺高兴,说:“好吧,你一定会成功的,走吧!”就这样,小伙子孤身进山了。
转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想:这小子表面一套,暗地里一套,打了熊自己就跑了,真不是东西。正巧有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子,一瘸一拐的走还拄着拐杖,胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了:“你这小伙子,打了熊就忘了我啦?你是什么东西呀!!”没想到那小伙子火气更大:“你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨”。老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,说来我听听”。小伙子开始讲了:“冬天,和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞,我就向里喊:“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”,我就听见里面也喊:“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀,”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说:“妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车。。。。”
三、 王小明
小明的姓,众说纷云,一般说来,他姓王,叫王小明。
他家住在乡下,风景怡人的河边,他家的厕所是盖在河上的茅厕,当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流,自然冲掉。
有一天,
小明上学去,老师在课堂上问小明:「小明,阿房宫是谁烧的?」
小明:「老...老师,不...不是我烧的,不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲,
老师:「王先生,你看你们家小明,连阿房宫是谁烧的都不知道!还说不是他烧的
父亲:「老师,真对不起,我们家小明笨归笨,但很老实。他说不是他烧的,就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通,于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说:「老师,真对不起,我去骂骂小明!」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿,
小明的母亲回到电话边:「老师,抱歉让你等这么久,小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊,就是不打不不成器...」
※ ※ ※ ※
小明在承认阿房宫是他烧的之后,因被父母责备而心情不好,
他走到茅厕时,越想越气就踢了茅厕一下,不料茅厕却因此而掉入河中,
小明吓了一跳,看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事,使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后,他向父亲承认踢倒茅厕的事,心想会被父亲称赞,不料父亲却「啪!啪!」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说:「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了,为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说:「孩子...,那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※ ※ ※ ※
有一天,小明爬上邻居的果树偷摘水果时,被邻居逮个正着。
邻居:「你这个坏小孩,年纪轻轻就干起小偷的勾当,长大还得了,给我下来,带我去见你老爸!」
于是,
小明便对另一棵树喊道:「老爸!有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸妈到木栅动物园玩,最后停在猴子笼的前面,发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员:「猴子们今天都跑到那里去了?」
「它们回到洞里去了,这位太太。」管理员说道:「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道:「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」
「这我就不知道啦!这位太太。」
管理员搔搔头,微笑着说:「如果换成是你,你出来吗?」
※ ※ ※ ※
从动物园出来后,小明觉得肚子饿了,突然想吃葱油饼,
结果找了老半天都没看到有人在卖,只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼--披萨。
在必胜客的柜台,服务生正询问着小明「小朋友,请问你的披萨要切成四片,还是八片?]
小明想了一下,
回答:「四片好了,八片我怎么吃得完?」
※ ※ ※ ※
经过了几次的乌龙事件以后,小明怀疑自己是不是智商有点低,他跑去问他爸爸:「爸爸,我是不是很笨?」
爸爸:「孩子,你一点都不笨!」
小明:「可是,别人都说我很笨!」
爸爸:「那是他们不了解你。」
小明:「可是我觉得自己很笨!」
爸爸:「你一点都不笨!要我说几遍,你这个笨蛋!」
※ ※ ※ ※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天,一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生,他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题:「地球是不是圆的?」
小明:「是啊!」
博士:「你怎么会知道呢?」
小明:「我看地球仪的啊!」
「嗯...」对于这个答案不知道要算对还是算错,
博士再问小明第二个问题:「宇宙有多大呢?
小明:「你说多大就多大!」
「......」博士一副被打败的模样,陷入苦思。
小明过了两关,渐渐自我肯定起来:「博士,请再出题目...」
「人为什么要活着?」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明:「因为人还没有死啊!」
结果,博士当场撞墙,小明变成了过博士的天才,全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝!
※ ※ ※ ※
小明快毕业那一年,参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中,他们住进了一家饭店,
由于只剩下几间房间,也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是, 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜,小明尿急,又不敢上厕所,最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门,
突然间一阵冷风吹出,吓得小明把尿乱喷了一阵,然后冲回棉被。
第二天,小明赶紧告诉导游小姐:「我跟你说,昨天我上厕所时遇到鬼了......」
话还没说完,
导游小姐接着说:「哎呀!说到上厕所,昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿...」
老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。
老师:小明,请你用“乳”字造个句。
小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
老师:(我晕)……这个不行,换一个。
小明:我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。
老师:……不行,再换一个。
小明:…………老师,我想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师真的晕倒了。。。。。。
二,接着来个经典的: 打熊
从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它”。小伙子一听,有道理!转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天,他对老猎人说:“师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您”。老猎人挺高兴,说:“好吧,你一定会成功的,走吧!”就这样,小伙子孤身进山了。
转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想:这小子表面一套,暗地里一套,打了熊自己就跑了,真不是东西。正巧有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子,一瘸一拐的走还拄着拐杖,胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了:“你这小伙子,打了熊就忘了我啦?你是什么东西呀!!”没想到那小伙子火气更大:“你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨”。老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,说来我听听”。小伙子开始讲了:“冬天,和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞,我就向里喊:“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”,我就听见里面也喊:“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀,”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说:“妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车。。。。”
三、 王小明
小明的姓,众说纷云,一般说来,他姓王,叫王小明。
他家住在乡下,风景怡人的河边,他家的厕所是盖在河上的茅厕,当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流,自然冲掉。
有一天,
小明上学去,老师在课堂上问小明:「小明,阿房宫是谁烧的?」
小明:「老...老师,不...不是我烧的,不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲,
老师:「王先生,你看你们家小明,连阿房宫是谁烧的都不知道!还说不是他烧的
父亲:「老师,真对不起,我们家小明笨归笨,但很老实。他说不是他烧的,就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通,于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说:「老师,真对不起,我去骂骂小明!」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿,
小明的母亲回到电话边:「老师,抱歉让你等这么久,小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊,就是不打不不成器...」
※ ※ ※ ※
小明在承认阿房宫是他烧的之后,因被父母责备而心情不好,
他走到茅厕时,越想越气就踢了茅厕一下,不料茅厕却因此而掉入河中,
小明吓了一跳,看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事,使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后,他向父亲承认踢倒茅厕的事,心想会被父亲称赞,不料父亲却「啪!啪!」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说:「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了,为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说:「孩子...,那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※ ※ ※ ※
有一天,小明爬上邻居的果树偷摘水果时,被邻居逮个正着。
邻居:「你这个坏小孩,年纪轻轻就干起小偷的勾当,长大还得了,给我下来,带我去见你老爸!」
于是,
小明便对另一棵树喊道:「老爸!有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸妈到木栅动物园玩,最后停在猴子笼的前面,发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员:「猴子们今天都跑到那里去了?」
「它们回到洞里去了,这位太太。」管理员说道:「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道:「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」
「这我就不知道啦!这位太太。」
管理员搔搔头,微笑着说:「如果换成是你,你出来吗?」
※ ※ ※ ※
从动物园出来后,小明觉得肚子饿了,突然想吃葱油饼,
结果找了老半天都没看到有人在卖,只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼--披萨。
在必胜客的柜台,服务生正询问着小明「小朋友,请问你的披萨要切成四片,还是八片?]
小明想了一下,
回答:「四片好了,八片我怎么吃得完?」
※ ※ ※ ※
经过了几次的乌龙事件以后,小明怀疑自己是不是智商有点低,他跑去问他爸爸:「爸爸,我是不是很笨?」
爸爸:「孩子,你一点都不笨!」
小明:「可是,别人都说我很笨!」
爸爸:「那是他们不了解你。」
小明:「可是我觉得自己很笨!」
爸爸:「你一点都不笨!要我说几遍,你这个笨蛋!」
※ ※ ※ ※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天,一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生,他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题:「地球是不是圆的?」
小明:「是啊!」
博士:「你怎么会知道呢?」
小明:「我看地球仪的啊!」
「嗯...」对于这个答案不知道要算对还是算错,
博士再问小明第二个问题:「宇宙有多大呢?
小明:「你说多大就多大!」
「......」博士一副被打败的模样,陷入苦思。
小明过了两关,渐渐自我肯定起来:「博士,请再出题目...」
「人为什么要活着?」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明:「因为人还没有死啊!」
结果,博士当场撞墙,小明变成了过博士的天才,全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝!
※ ※ ※ ※
小明快毕业那一年,参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中,他们住进了一家饭店,
由于只剩下几间房间,也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是, 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜,小明尿急,又不敢上厕所,最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门,
突然间一阵冷风吹出,吓得小明把尿乱喷了一阵,然后冲回棉被。
第二天,小明赶紧告诉导游小姐:「我跟你说,昨天我上厕所时遇到鬼了......」
话还没说完,
导游小姐接着说:「哎呀!说到上厕所,昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿...」
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2012-06-09
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19.正吃饭,儿子突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子好笑的说:“舌头被牙齿咬了,我正批评它呢!”
20.刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路,他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我?他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……
笑岔气!多少人幻想每个中国人给他一毛钱可以发财?
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7.老师们批判偏科时总是拿木桶来说事,讲那个短板原理什么的。可是……你就不能把桶斜一点拿么?明明在某些方面更有天赋却不会把重心往那边偏一偏。
8。吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮,可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子,于是他灵机一动,把自己性别改成女,配上辣妹照片,看别的男人是怎么搭讪自己的,从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。
9.“你把案发当晚的情况给本府讲一遍!”“包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上……”“大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂!来人,拖出去打二十大板!”
10.小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
11.住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房,整层楼就突然不见了啊!
12.问;每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ?网友答;是在唱 sorry sorry sorry。。。
13.一饕餮客网友中午去馆子吃饭,瞅了一眼邻桌,一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状,还以为遇到宗教人士聚会了,仔细一看才发现,你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢......
14.高富帅:Mr.Right ;屌丝:Mr.Right-hand
15.一个网友在看完100位抄讲话的作家名单之后,如释重负地说:幸好没看见史铁生。。。
16.八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中:第一集 《化工行业的礼物》,第二集《毒大米和毒奶粉的故事》, 第三集《吃遍元素周期表》,第四集 《皮鞋的味道》,第五集 《地沟油作坊的秘密》,第六集《超标的农药》, 第七集《我与白菜有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…
17.饕餮客上有人问:“如果有台湾人理直气壮地说:‘我是台湾人,不是中国人。’ 你会怎么答?” 答:“你们当时给力点,大家都是台湾人了!”
18.有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
19.女生常说:男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就没戏了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才有戏。
20.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,我今早出门的时候特地没关煤气…
2.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”
3.还有100天哦,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲! 还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦,亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~
4.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。
5.方才夜观天花板,而后又掐指一算,预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了!
6.每天一到下班的时候,就特别想表扬自己一句:牛逼啊!又他妈混过去一天!
7.你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了...
8.一天半夜四点多,一朋友打电话来说了一句话:“那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电,所以打来问问你有啥事?”我顿时无语了...
9.见一个姑娘的签名:当你伸出食指去指责别人的时候,请不要忘记,其他的四个手指正在指向自己。—— 姑娘,这话真好!真深刻!真有哲理!只是我挺好奇,你说你的大拇指是怎么长的?
10.2012年入围敢动中国的名单有:韩国,菲律宾,朝鲜,日本。
11.公孙策写作的时候爱舔笔,一日将嘴都舔黑了
展昭:公孙先生,有件事我不知道该不该问
公孙策:你问吧!
展昭:你刚才是不是亲过大人?
公孙策:……
12.女:你要对我好点,不然小心我红杏出墙...男:你长得也不漂亮,头脑也不灵光,四体不勤,五谷不分,你确定你出墙后,墙的那边有人?
13.1987年菲律宾总统访华:“至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说:“你们动一次我们打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱…”
14.撸国外交部每周工作纪要:周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。节假日组织郊外活动:去朝鲜插秧……
15.《舌尖上的中国》第二部:冬天来了,当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时,华北平原上河北阜城的人民正忙着把旧皮鞋做成胶囊。不远的石家庄,人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。山东省的人民喜欢在白菜中加甲醛,辽宁省的人民则喜欢在豆芽里加一些亚硝酸钠。而全国范围内,美味的地沟油正风靡神州大地。
16有人问:“如果有台湾人理直气壮地说:‘我是台湾人,不是中国人。’ 你会怎么答?” 答:“你们当时给力点,大家都是台湾人了!
17.乡镇干部三件事:吃点、拿点、抓流产;县级干部三件事:卖地、维稳、收点钱;省级干部三件事:讲话、视察、做表演。百姓三件事:出钱、卖力、干瞪眼。
18.郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”
19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前,客户的小三渐渐大龄,逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾,他说想轻松地甩掉一个女人,就要把她介绍给比自己优秀的男人。
20.向暗恋已久的女神表白了,女神:我喜欢一个人。我:谁? 女神:我喜欢一个人! 我:谁啊?女神:我喜欢一个人!!!我:到底谁啊?!女神:姐喜欢单身一个人!!!
5月份必火20条爆笑段子:干露露看完再也不敢露啦!
1.晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你! 她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。 她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。 她回:滚……
2.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮.胎爆了?”
3.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿!老婆:不是你修的福份,是我造孽了! 老公:.....
4.老师说:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄说:“0元。” 老师说:“你根本不懂数学! ”大雄说:“你根本不懂胖虎!!”
5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!
6。一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧!”
7.一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南,今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是:o lei wa 滚筒洗衣机~~~~
8.“道可道,非常道,你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物,就是你的道。有人痴 情一生,修得便是痴情道;有人至孝,修得便是孝道;有人嗜杀戮,修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年:“少年,你追求的是什么?”“考上一本。”“那就是一本道!”老子慈祥的说。
9.发现一个秘密,美国为了让中国永远无法与其争霸,雇佣了一大批人,曲意奉承,刻意让中国保持落后,使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度,在经济上产权不清,在文化上自大自淫,一个铁证就是,这些被称为五毛的人,在美国有个总部,叫做五角大楼。
10.当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!」
11.有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。答案是:1、猴子,是最典型的250;2、猩猩,是少根筋的弱智;3、人猿,是老年痴呆前兆;4、金刚,是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么?
12.饕餮客一网友发帖说有一哥们,特较真,有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂,于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来…三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天食堂师傅跪着求他收手…
13.一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。
14.看看发型,中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……而我……适合蒙面!
15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
16.历史课上老师问我同桌儿:“太平天国运动翼王是谁?”,同桌起来茫然不知所措,我在下边小声提醒:“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说:“是……十八开?”全班哄笑,老师瞟了他一眼,说:“是24开...”
17.昨天同事买了台宝马X6,让其他同事羡慕不已,其外观漂亮,做工精细,马力十足,但有一点不足,就是电池不给力啊……
18.一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟!
19.正吃饭,儿子突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子好笑的说:“舌头被牙齿咬了,我正批评它呢!”
20.刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路,他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我?他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……
笑岔气!多少人幻想每个中国人给他一毛钱可以发财?
1.一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”。底下一评论:“恩,搜狗可以。”
2.世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。
3.用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
4.寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。
5.宿舍老三电脑老是死机,老六问:”死得彻底么?“老三答:”不彻底,就特么挺烦人。“老六:”买个大号塑料袋,把电脑装里面憋死得了!“一旁老二:”尼玛用得着塑料袋啊?直接摁水里淹死多利索!!
6.十年生死两茫茫,安卓兴,塞班亡。低端市场,无处话凄凉。纵使相逢应不识,诺机死,苹果王。摩托三星忽还乡,拼低端,实在忙。中兴亲,华为新,魅族创新强。htc出机皇,日日换大梁。手机业,已无常,全都忙转行,山寨泪千行。
7.老师们批判偏科时总是拿木桶来说事,讲那个短板原理什么的。可是……你就不能把桶斜一点拿么?明明在某些方面更有天赋却不会把重心往那边偏一偏。
8。吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮,可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子,于是他灵机一动,把自己性别改成女,配上辣妹照片,看别的男人是怎么搭讪自己的,从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。
9.“你把案发当晚的情况给本府讲一遍!”“包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上……”“大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂!来人,拖出去打二十大板!”
10.小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
11.住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房,整层楼就突然不见了啊!
12.问;每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ?网友答;是在唱 sorry sorry sorry。。。
13.一饕餮客网友中午去馆子吃饭,瞅了一眼邻桌,一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状,还以为遇到宗教人士聚会了,仔细一看才发现,你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢......
14.高富帅:Mr.Right ;屌丝:Mr.Right-hand
15.一个网友在看完100位抄讲话的作家名单之后,如释重负地说:幸好没看见史铁生。。。
16.八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中:第一集 《化工行业的礼物》,第二集《毒大米和毒奶粉的故事》, 第三集《吃遍元素周期表》,第四集 《皮鞋的味道》,第五集 《地沟油作坊的秘密》,第六集《超标的农药》, 第七集《我与白菜有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…
17.饕餮客上有人问:“如果有台湾人理直气壮地说:‘我是台湾人,不是中国人。’ 你会怎么答?” 答:“你们当时给力点,大家都是台湾人了!”
18.有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
19.女生常说:男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就没戏了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才有戏。
20.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,我今早出门的时候特地没关煤气…
第2个回答 2012-05-29
有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
第3个回答 2012-05-29
心情不是靠几个笑话就能让你开心的,主要是自己调节好心态,不管遇到什么难处理的事,都要告诉自己,我什么都能行的,只要我自己努力,多给自己加油,或者有什么心事找个知己倾诉下,释放自己,才能有好心情,祝你天天开心!
第4个回答 2012-05-29
一学生咬铅笔,我说在咬要把牙磕掉了,他说,我这还好多呢,我晕了