如题所述
大概就是突然间眼前一片迷茫,你不知道明天和希望到底什么时候来,每天都像活在梦里,你很难过,很悲伤,不知道该怎么继续接下来的生活。
我没有亲身经历过这样的事情,但是作为粉丝,我真的看过一个我很喜欢的组合,因为一个人从云端掉落,经历了漫长而又黑暗的五年,粉丝的心其实和她们一样,煎熬,痛苦,感同身受,也可以变相的说自己在经历着一切吧。
第一次知道韩流是在2009年,那一年韩国有很多女子组合出道,像少女时代,WONDERGIRLS这些大家都耳熟能详,我所喜欢的那个女子组合,现在大多数人都是因为王思聪而知道的,我当时真的很喜欢很喜欢她们,算是最早一批她们的粉丝了,在那个时候女子组合竞争这么激烈的情况下,她们坚持走着自己的路每一首歌都是不同的风格,那时候她们的歌在韩国真的很火,出道三年仅仅差一步就可以登上顶级女团的道路,但是在2012年,后进入组合的一个人爆出来说组合原本的六个人孤立她,各种在媒体面前卖惨,说我喜欢的组合的成员如何虐待她,这个新闻一爆出来,在当时的韩国已经炸了,组合成员已经解释过很多,说那个人说的不是真相,每个团队在相处过程中都会有摩擦,但是事实真相和她所说的完全不同,但是所有的所谓韩国网民都不信,一时间她们从全国捧变成了全民黑,所有的电视平台都不接受她们上节目,打歌时期,粉丝花了三十多万人民币集资投票,最后被黑幕。
她们真的一下子从人生巅峰跌落到地狱,还被所有人在背后指指点点,参加仅有的行程的时候出了车祸还被黑粉写纸条诅咒怎么不去死。作为粉丝,那段日子在我的追星历史上,是最惨的日子,就像心被狠狠地剜了一块,作为粉丝真的是最了解自己的爱豆的人,她们是什么样的人,从出道看过来的粉丝怎么会不清楚呢,看着她们自己的日子过不好还要努力安慰粉丝真的心很痛,就这样一直一直的,在这样黑暗的日子里度过了五年。
今年初,所有的事情真相都被揭发出来,她们终于洗清了自己身上的冤屈,她们终于证明了自己当时她们说的都是对的,当她们重新捧上第一名的奖杯,一个个二十五六岁的大姑娘在台上泣不成声,我真的没忍住泪水,真相永远不会迟到。
回头一看真的不知道那段黑暗的日子是怎么过来的,每天都是绝望,不知道什么时候才会真的到明天,这种感受,真的没办法简单的用言语形容,当你遇到这样子的人,最好的安慰方式大概就是陪伴吧,第一次在公开的地方分享这段事,太难过了每一次回想都是煎熬,由衷的希望每个人都不要遇到这样的时期,真的太难受了。
从希望到失望,从失望到绝望的感觉。很多人都说生活能将你送上顶峰也能让你跌落谷底。你永远都不会明白为什么会这样,但是事后的你会知道自己为什么跌落。我们的人生都是起起伏伏的,你永远都不知道下一秒什么事情会发生在你的身上,就像贝多芬的命运交响曲一样跌宕起伏。古人曾说过:“会当凌绝顶,一览众山小。”站在高峰的感觉是很美好,因为你会看见山底所不能看到的一切,芸芸众生只不过是你脚下踩着的蚂蚁。
初三那年我从发达城市转学回到自己的老家,老家那个地方是很穷的,教学质量也不是很好。所以这让我的内心有了莫大的虚荣感。我觉得自己是从大城市来的,自己就是了不起,我什么事情都想去做,因为我觉得自己很厉害,我爱表现自己让老师们,同学们注意我。但是往往这种优越感是会被打压的。
初三那年的夏季,我参加了学校的校园十佳歌手大赛,那件事情让我心里对自己的生活有了不一样的看法。那天的我在抽签的时候抽到了二号。一个不是很吉利的数字,不过它让我的人生走了不一样的路。也让我感受到了从人生第一次巅峰跌落的感觉是什么。
那天是赶集,第二天要过月半所以我的亲戚们都来街上买东西,听说我要比赛就来看了我的比赛。但很不幸,一直很骄傲的我落榜啦,那一刻我的内心其实是很崩溃的,但是我努力克制住自己的心情。后来我去了亲戚家,亲戚们说我很厉害,还敢上台去表演。霎时间,我觉得心里不难过啦,因为我的虚荣心到此为止啦!我得以一个不一样的心态来看待自己的生活。
本回答被网友采纳如果你刚刚奋斗达到你的人生巅峰。这时候的你肯定是特别的兴奋,而这种兴奋就会导致你特别的害怕自己来之不易的奋斗成果失去,但是天有不测风云,越是怕失去就越是会失去。这种巨大的心理上的落差是一般人无法接受的。
其实一时的困难也不足以把你击垮,但是击垮你的却是两种极端形成的落差,这种心理上极大的变动,让你感到生活无望。让你觉得被整个世界都抛弃。觉得自己一无所有,这时候的你是人生当中最痛苦的时候。
只有看过天堂,美丽的人才会觉得地狱可怕。如果一个人没有看过天堂的美,他又怎会感知到地狱的可怕。所以说巨大的心理上的落差会使你感到特别的悲伤。这种难过,这种悲愤比你得不到任何东西更加的沉重。
只有经历过大是大非的人才会大彻大悟。失落过后变也会变得淡然,只有经历过绝望的人才能够看淡一切,才能够有浴火重生的欲望。才能向着更好的明天去出发。被伤过后的人,应该一鼓作气。更加努力地去获得自己该活的东西。
有人会东山再起,有人会一蹶不振。
我家有个亲戚,我家是林区的,亲戚家也是林区的,当年的林区富的流油,应该可以这么说,当年木头是林区唯一的生活来源,大家都指着木头赚钱,亲戚也是做木材生意的,他把原木用火车拉到其他城市卖,这个来钱特别快,基本上不会赔钱的,就是压木头的生意,拉到沈阳,一趟就能赚个几万,这种钱,赚的特别快,没几年的光景,亲戚家特别有钱,可是,就因为有钱了,事也就多了,老人相继生病,家里钱财散尽,外加上原木行业不太好,在做其他买卖都是赔钱,后来真就赔的什么都没有了,最后他就每天喝酒,打媳妇,每天都在喝,喝完就睡,就这样度过了十多年,最后也没起来,有一天在外面喝酒喝多了,回家的路上冻死了。
我想他也不想这样吧!就因为曾经太过风光接受不了一贫如洗的打击,最后只能喝酒度日,可惜再也起不来了,
在有一种人无论如何打击都能东山再起,有些人坐过牢,出来以后也一样风光,有些人无论怎么赔钱,都能在想办法把钱赚回来。
在我看来,如今的钱不难赚,只要你肯努力,你可以赚不来百万家财,但是吃喝用绝对是没问题的,你若有才,什么时候社会都不会对不起你的,你肯努力,最后肯定还会好起来的,你可以先打工,先存钱,最后做生意,这样慢慢的也就起来了。
不知道是不是算人生的一个巅峰,但当时的我也是很难受,花了好长时间才接受。
我从小就是别人家的孩子那一类型的。在我高三之前。从小的我,再怎么调皮,再怎么不喜欢读书,也是成绩优秀的那个娃。我曾经为了不学习钻过狗洞,为此校长把洞堵了,然后翻围墙,老师知道后又用带刺的荆棘把围墙围一圈,实在没用了,就钻校门下面的空隙,那时候我们学校的门是铁门,底下悬空一节,我能钻过去,没办法的校长就用木头把铁门下面空缺一节的地方又给堵了,至今学校从一个有初中小学幼儿园的学校变成了一个幼儿园,可那铁门还是不变,我每次走过那里,都是一场回忆。可当时的我不管怎么逃课,我还是成绩好,经常语文数学满分回家。尽管我后来规规矩矩不逃课了,在学校也不安分,奶奶不给零花钱就不去学校。我上幼儿园那一年碰巧爷爷教师退休,所以爷爷天天送我去学校,别人老师看见我爷爷都会恭敬的叫声我爷爷,也可能因为这个原因,小学的我在那个学校完全就是老大啊,再加上又有零花钱,感觉全村孩子都是我的手下一样,经常一起闹事,当然是点小事,让老师有点头疼的。
这样的我到初中就变了,可能是个女孩子,大了就不闹事了。我安安静静的学习了。因此成绩还是挺好。特别是数学语文物理,物理因为一次全校唯一的满分一战成名,我真的没夸张,那次考试之后,我物理老师每次上课有问题一定得叫我,然后同年级的小伙伴们都认识我了。初三当了个播音员,弄得很多小学妹小学弟也认识我了。
我就这么顺利地进入高中的最尖子班。可我倦怠了,种种原因,我高三成绩一落千丈,优秀感全无,其实从高二开始就有点苗头了,是我不努力,我甚至成了当年我们班唯一一个没考上重本的同学。而且分数还差的不是一点点。那段时间羞耻和悔恨让我不敢见人。那般难受大概高考失败的人都与我有共同点,但应该普遍没我这么深。