我喜欢听笑话,例如有3个人,一个美国人,一个日本人,一个.....这类的笑话,谁可以告诉我哪有这种笑话啊
第1个回答 2008-01-16
一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答:“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” 鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打
某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!” 农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,***女人!你不介意我先买吧!” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边diao鱼!”“胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” 鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?” 电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边diao鱼。”
程序员大骂:“你们这些日本**!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?” 说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了??他们都死了,现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
小犬跳楼
话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追杀。“一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。罪名是:“随意乱丢垃圾。”
野蛮民族
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快,他全家都被乱刀砍死了。
口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” 中国学生:“梦里你是男主角哦!” 鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑:“然后呢?” 中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道'本是同根生,相煎何太急。'”
戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
让你乱打
某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!” 农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,***女人!你不介意我先买吧!” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边diao鱼!”“胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” 鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?” 电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边diao鱼。”
程序员大骂:“你们这些日本**!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?” 说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了??他们都死了,现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
小犬跳楼
话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追杀。“一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。罪名是:“随意乱丢垃圾。”
野蛮民族
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快,他全家都被乱刀砍死了。
口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” 中国学生:“梦里你是男主角哦!” 鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑:“然后呢?” 中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道'本是同根生,相煎何太急。'”
戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
第2个回答 2008-01-20
“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了.”
”怎么回事啊?”
”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找东西。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找藉口。
历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,
便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
球队教练
这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也
是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」
记得刷牙!!
一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力!」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。”太
太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两
只公 鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法,我不干!”
毕业典礼
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那
位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是
刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了...结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿
嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了.”
”怎么回事啊?”
”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找东西。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找藉口。
历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,
便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
球队教练
这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也
是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」
记得刷牙!!
一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力!」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。”太
太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两
只公 鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法,我不干!”
毕业典礼
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那
位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是
刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了...结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿
嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
第3个回答 推荐于2017-11-25
一个美国人,一个中国人,一个日本人,一个俄罗斯人做一架飞机!
中途飞机出了故障,但是只有三个降落伞,中国人说:我出问题谁回答不上,就跳下去。
中国人问美国人:天上几个太阳?美国人说一个。美国人拿了一个降落伞。
中国人问俄罗斯人:天上几个月亮?罗斯人说一个。罗斯人拿了一个降落伞。
中国人问日本人:天上几个星星?日本人说不知道,于是跳了下去。
又有一次,一个美国人,一个中国人,一个日本人,一个俄罗斯人做一架飞机!中途飞机又出了故障,但是只有三个降落伞,中国人说:我出问题谁回答不上,就跳下去。
中国人问美国人:二次世界大战什么时候开始的?美国人1939年,美国人拿了一个降落伞。
中国人问俄罗斯人:死了多少人?俄罗斯人说5000W,俄罗斯人拿了一个降落伞
中国人问日本人:他们叫什么名字?日本人说不知道,于是跳了下去。
又有一次,一个美国人,一个中国人,一个日本人,一个俄罗斯人做一架飞机!中途飞机又出了故障,这下日本人直接跳了下去!这下中国人不解了,降落伞不是有四个吗?本回答被提问者采纳
中途飞机出了故障,但是只有三个降落伞,中国人说:我出问题谁回答不上,就跳下去。
中国人问美国人:天上几个太阳?美国人说一个。美国人拿了一个降落伞。
中国人问俄罗斯人:天上几个月亮?罗斯人说一个。罗斯人拿了一个降落伞。
中国人问日本人:天上几个星星?日本人说不知道,于是跳了下去。
又有一次,一个美国人,一个中国人,一个日本人,一个俄罗斯人做一架飞机!中途飞机又出了故障,但是只有三个降落伞,中国人说:我出问题谁回答不上,就跳下去。
中国人问美国人:二次世界大战什么时候开始的?美国人1939年,美国人拿了一个降落伞。
中国人问俄罗斯人:死了多少人?俄罗斯人说5000W,俄罗斯人拿了一个降落伞
中国人问日本人:他们叫什么名字?日本人说不知道,于是跳了下去。
又有一次,一个美国人,一个中国人,一个日本人,一个俄罗斯人做一架飞机!中途飞机又出了故障,这下日本人直接跳了下去!这下中国人不解了,降落伞不是有四个吗?本回答被提问者采纳
第4个回答 2008-01-19
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被发现了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被发现了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」