如题所述
经常会有一种强烈的“害人又害己”的感觉。以前我就感觉我自己是一个非常矛盾的人,明明是同一件事,但是由不同的人做出来的话我的态度就会是截然相反的。
就拿一件特别简单的事来说吧!我不喜欢别人坐我的床,如果在一定情况下对方一定要坐的话,也必须脱掉最外面的一层衣服之后才可以。你可能会觉着这是因为我有洁癖的原因,但是如果坐我床的人是我心里认可的、允许的那个人的话,我是丝毫不介意的。如果是她的话,别说是坐我的床了,就算在我床上打滚我也不介意。
后来才知道自己的这种表现叫精神洁癖。有精神洁癖其实有的时候是非常难受的。就比如说家里来了客人,如果是很熟悉、很要好的朋友的话还可以和对方明确的说出一些要求,不让对方动哪些东西。
但是如果是不熟悉的客人的话就要保持礼貌,只能自己在心里默默的忍受着一些自己平时难以忍受的事情了,好悲哀啊!而且一旦表露出来的话,对方可能会敏感的察觉到你的不情愿,即使你是好客的,对方也会感到尴尬的。
所以说有精神洁癖是一件非常害人害己的事情,我想这种感受不是一般人能够体会得到的,这种感觉也不是一般人能够忍受的。我们这种人对待朋友虽然会挑剔一些,但是我们确实很爱我们的朋友,我们会很珍惜这种来之不易的友情,比常人更加珍惜。
所以说认识我们,开始的时候你或许会感到不幸,当时相处下来之后你们就会觉得我们确实是很专一的好朋友。因此,你们要好好珍惜你们身边有精神洁癖的朋友呦!
精神洁癖指追求精神上的干净到极致。我认为我也是有精神洁癖的人。
在感情上,我不能忍受男方任何形式的出轨,我无法想象男朋友对其他的女生有好感。我曾经有一段刻苦铭心的感情,我和他是高中时候的同学。我和他从熟悉到交往。我们在一起之后,他发现他有很多的女性朋友,当我看见或者听说他和别的女生关系非常好的时候,我的心理会极度恐慌。在我的观念里,感情必须专一,必须是纯粹的干净。可能由于我过度的在乎他,后来他和别的女生暧昧,最后我们分手了。分手之后,虽然我仍然忘不了他,但是我没有答应他复合的请求,我追求纯粹的专一感情,我无法原谅他。
我的精神强迫我做一些善良的事情,当我有任何邪恶的念头时,我都会忍受不了这样的我。我会因为自己的各种事情而反思,我也因为精神上的洁癖没办法和我认为的不好的人做朋友。我只有几个熟悉的好朋友,我没办法和不喜欢的人假装表面关系很好。也是因为我的精神洁癖,让我的好朋友们深受影响,她们也变得追求心灵上的干净,也使她们受益。
精神洁癖有时候会让我苦恼,有时候也带给我好运,我的精神洁癖让同伴信任我,让别人喜欢我。无论什么时候,真诚善良单纯的内心都会让你受益。你如果控制不了自己,只能努力变得更好,在保持精神洁癖的时候尽量不伤害别人。
总之精神洁癖是一种独特的体验。我对它又爱又恨。
会不停的脑补各种情况,导致自己对多个事物,多种事情有心理阴影,不想再接触。
感情上面的精神洁癖。在和现任老公谈恋爱之前,我是没有过一个交往对象,因为接受不了和没确定的对象有亲密接触。和老公交往一段时间之后,他告诉我他有两个前任,并且已经有亲密行为,我一听就愣了很久缓不过神来,之后的那段时间我很崩溃,觉得老公很脏,不想和他有任何的肢体接触,连看到他都觉得污染了眼睛。经过老妈和闺蜜长久的开解,才度过内心的槛。不想就还好,但是只要一想起就还是会有点难以接受。
生活上面的精神洁癖。
每次去了医院,或者是在外面酒店过了夜,或者过多的接触了外面的物件,就会觉得身上很脏,沾满了细菌,不仅仅是对我自己,对老公孩子都会这样的想法,进到家门第一件事情,就是大家必须全部洗澡换衣服才能坐沙发躺床上,你要是直接坐了,我会控制不住的发飙。所以他们跟着我还是有点辛苦的。
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