如题所述
分开一年多，每天都会去想她，打开她的资料卡，看看近期的照片更新，我在照片上寻找她有没有变化，对比以前，也是一天天变得成熟，我会时常去想念，但也仅仅止于念想，因为我们中间存在着一条不可能逾越的鸿沟，我猜她有时也会想我吧，也可能没有，如果有的话，我想知道到底是我想她多一些，还是我们想对方的深度一样多。
想起她的时候，总会想到和她在一起的点点美好，我想不到任何不好的回忆，我们一起牵手走过的路，我们一起聊过的话题，我们一起吃过的美味，我们一起看过的电影，我们一起做过的有趣的事。想到难过时，喜欢听一首歌，突然好想你，这首歌可能已经听过几百遍了，每当这首歌的旋律响起时，我的心总是紧紧的绷着。
我喜欢这种感觉，能让我难受的窒息，只是因为在这种难受的情绪中有她，在听歌时似乎可以感受到她的气息，很远，但是我感受的到。一首歌在开始时，每个人听的大概都是旋律，但是在故事发生后发现歌里的歌词才是整首歌的灵魂。
我会在每天清晨起床时翻开手机看看有没有未读的消息，因为她以前总喜欢在夜特别深的时候给我发消息，可我明知道好友列表里已经没有她，可我起床后第一件事依然是翻开手机看看，如果没有，大概就说明她此时此刻还过得不错，也许我不在她的身边她可以不用每天为我置气，也许我不在她身边她可以过的更加开心。
还记得以前有一句口头禅，我们N年了，我们很恩爱，她是我的小棉袄，没有什么可以拆散我们。这句口头禅大多都会在朋友面前嚣张的讲出来，有时候说第一句时，朋友们就会把后面没说出来的补齐，然后哄笑散去，那个时候的我每天都沉浸在幸福中，从未想过这个给我那么多幸福的女人会突然的离去，而且没有回头看过我一眼。
想念她似乎已经成为了我的必修课，我要学着想念，我要时刻让思念在我心中达到一个饱和状态，也许某天突然与她面对面时，我会消耗我所有的思念去拥抱她，我想让她知道她不在的日子里我有多想她，我希望她能了解我对她所有的情感然后告诉我：我回来了，我不会再离开了。
感觉最近“前任”一词出现的频率很高，总是能在刷手机的时候见到。一部《前任三》更是让“前任”二字成了让人向往的词语，这个现象真有趣。于我而言，前任是一个遥远的名词，不会刻意想起，也不会故意遗忘。
它是一段弥足珍贵的青春回忆，故事很平淡，内心很丰富，它记载着那个时期青涩的我对爱情的期待，对生活的向往以及对世界的叛逆。那个我与别人眼中的乖乖女形象完全不一样，只有我知道那才是真实的我。我从来不是乖乖女，只是为了讨大人欢心才不得不饰演着乖乖女的角色。我有着一颗叛逆的心，却不敢做出任何叛逆的事，所以，只能在内心世界里给自己建造了一个属于自己的精神世界，给自己留下一段真我的回忆。
那个他对我来说很重要，但却没有自己重要，因为我为了自己的路“轻易”就放弃了他。曾几何时，他是我心里唯一的一个人，而我也忘了是什么时候他的样子就这样慢慢淡化了。我记得那段回忆中的所有感受，再次翻阅仍然能清晰地记得当时的酸甜苦辣，但却已无法体会到那真实的触感。有人说：初恋之所以难忘，不是因为那个人，而是因为初恋的感觉。我们怀念的是那段懵懂、单纯的初恋的感觉，而不是那个人。
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嗨，我是安兔，此刻的我是真的我！
说实话，我真的很想我的前任，但是我们最后却彻底的分开了，是我主动断绝联系的，但是我也是无可奈何，毕竟想断的干干净净的，这样自己才能重新开始，但是自己还是有点放不下，毕竟这是一段深深的感情，心中又有几段这样的真爱呢？
和她在一起最初的一个星期，我觉得那是人生中最快乐的日子里，虽然自己刚开始谈恋爱，什么都不懂，但是自己总是想努力的做好，不管别人怎么看，我都始终坚持着自己，当然就室友也会鼓励我，毕竟我谈一次恋爱也是不容易的。
回忆着以前的美好，但是那已经过去了，不想再回忆了，回忆之后就变成无尽的痛苦，还是好好的，想想现在吧。我的前任已经开始了新的感情，虽然我们分开还没有很久，但是我还是要祝福她，不管别人怎么样对我，但是我还是始终对别人怎样，这是我应该做到的，我追求高尚的品格，就是不违背内心。
想着前任，我也想着现在希望找一个能够把当初的美好延续的人，同时我们也有可能始终的在一起，最好能够过一辈子，然后和她结婚，相守相望。
苦恋着过去，又不重新开始，关键是现在还不知道怎么找到一个女朋友，当然肯定要找心中所爱的，不能盲目的在一起，这样的感情不是我想要的，就算在一起，我觉得我们最后也会分手的，毕竟我们的运气没有那么好。
我觉得有一句话说的特别好，我待新欢如初恋，虽然前任是我的初恋，但我也想把以后的每一段感情都当成我的初恋，好好的对待，只保留心中最美好的事物。当回忆起就不会那么痛苦了，我最大痛苦就是失落而已，其他的都没有。
记得现在最应该做的就是，让自己变得优秀起来。当初的分手我感觉是自己不够优秀，一切都太弱了，需要努力的拼搏，做最好的自己。说几句话很容易，其实做起来非常难。所以更需要加油，不能半途而废。
前任的事情，能随便说吗？
在这个所有账号都被现任的年代，与前任所发生的所有的不能说的秘密，就只能是不能说的秘密，说出来，现任就变前任了。
既然回答了这个问题，挖一点料出来也不是不可以的。
前任倒是不想了，曾经有一件事情还是比较有意思的。
我一共谈了两次恋爱，现任是现在的老婆。我与前任，一共相处了3个月。异地恋，那一年的五一，我坐着火车千里迢迢去找她。在一个黄昏，我们坐在学校的足球场上聊天，周边也有很多向我们一样的男男女女，远处有学校棒球队的人在训练。
两个没有恋爱经验的人坐在一起谈恋爱，谈的无非就是上学的那些事情，况且我们曾经还在一个高中读书，话题更多，琐碎零星，在这里不多说。
两个人说的兴起的时候，远处传来一声惊呼，我还没有反应过来是什么事情，就感觉后背被一个东西重重的撞击了一下，身子一下趴倒在地上。后背上火辣辣的疼，站起来发现是一个棒球，远处的棒球队员跑过来跟我们道歉。
