如题所述
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!
结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?
咖啡杯有耳朵啊!
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
24.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
.
……………..再拉…
.
.
.
.
继续拉….
.
.
.
.快了,再拉一点…
.
.
.
.
.
可以了,最后还要拉一点点…
.
.
.
.
最后一页写着——-定价:3 元
71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..
人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。
所以,就像大家常说的──
「你去吃大便啦!」
其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老师请病假,
40位女同学都在期待会是谁来带课,
到了物理课时居然是位大帅哥男老师,
一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?
男师沉默了一会儿说:
好~~
各位同学课本收起来,现在考试!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!
结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?
咖啡杯有耳朵啊!
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
24.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
.
……………..再拉…
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继续拉….
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.
.快了,再拉一点…
.
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可以了,最后还要拉一点点…
.
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最后一页写着——-定价:3 元
71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..
人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。
所以,就像大家常说的──
「你去吃大便啦!」
其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老师请病假,
40位女同学都在期待会是谁来带课,
到了物理课时居然是位大帅哥男老师,
一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?
男师沉默了一会儿说:
好~~
各位同学课本收起来,现在考试!
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2012-07-22
你好,我也很喜欢看笑话!平时上学总是向我的同学借很多杂志,光看上边的笑话。遇见好笑的我都抄到了一个本上了,以下是其中几个! 1.我们数学老师是个彪悍的年轻妇人。一天早上上课,数学老师又开始了激情澎湃的讲课。突然,一小截未完全嚼碎的韭菜从她嘴里飙出来,粘在她的嘴唇上,她又用舌头舔了进去,还若无其事。童鞋们集体黑线了......
2. 奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗? 文艺青年:请不要让我忘掉她,好吗? 二缺青年:不要放香菜和葱花...... 3.记得初中时老师出了道半命题作文《xx压力》或《压力xx》,我们都写了《成长的压力》,《考试的压力》或是《压力下的我们》云云,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。 4. 北京首都国际机场,售票口。 老外:“你...好...,票...want to...荷...兰...” 两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场.... 5. 一开始,我宿舍里有蚊子,后来出现了飞蛾,后来又出现了蟑螂,后来又出现了壁虎,后来又出现了老鼠,后来......出现了赵忠祥。 6.问:为什么有钱有权的都移民了? 答:“贫贱不能移!” 问:为什么老公要负责赚钱养家? 答:请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样,是不是“¥”啊? 7.上课,老师问小明:“你知道李时珍的著作是什么吗?” 小明答道:“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇:“他说什么?” 小明:“这草有毒。。。。。” 8. 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 同学小于翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。 9. 这是我自己身边的真事,很可笑,也给你写上。一同学去看一年迈亲戚,说:“看到您老99岁高龄,身子还这样硬朗,我从心底里感到高兴,祝您长命百岁!”(还剩一岁啊~~) 10.朋友真实经历。他坐公交,人特多。他和另外两个人一起。他们三个掏了6元(我们这里空调公交车每位2元),他们紧挨前门站,他嫌挤,就对他俩说下车打的去,他俩说算了,已经坐上了。到下一站开门时,他不甘心,又说“下去吧,下去吧,打的去吧!”这时一女的正好上车,以为朋友说她,就来了句“你咋不下”… 让人啼笑皆非的是,朋友他们3坐空调公交,花了6元。而且已经九月,空调未开,他们去得地方打的才5元。 11.小女生问老师:“老师,我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!”“那我姐姐十八岁,能怀孕吗?”“能!”“那我八岁了,能怀孕吗?”“不能!”这时,旁边的小男孩嘿嘿嘿的笑了,“你看,我说没事吧!” 12.那天我在马路边站着,走过来一个女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:“叔叔。”我心想我和你年纪相仿,我哪里像大叔?于是,双手抱拳:“嫂嫂,什么事?” 打字打得手都酸了,我不知道我们看笑话口味是否相同,反正以上的几个我当时都笑了,我觉得你平时也爱看笑话吧,我QQ:434627997,我们可以相会交流推荐笑话!我还有很多好的!
2. 奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗? 文艺青年:请不要让我忘掉她,好吗? 二缺青年:不要放香菜和葱花...... 3.记得初中时老师出了道半命题作文《xx压力》或《压力xx》,我们都写了《成长的压力》,《考试的压力》或是《压力下的我们》云云,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。 4. 北京首都国际机场,售票口。 老外:“你...好...,票...want to...荷...兰...” 两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场.... 5. 一开始,我宿舍里有蚊子,后来出现了飞蛾,后来又出现了蟑螂,后来又出现了壁虎,后来又出现了老鼠,后来......出现了赵忠祥。 6.问:为什么有钱有权的都移民了? 答:“贫贱不能移!” 问:为什么老公要负责赚钱养家? 答:请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样,是不是“¥”啊? 7.上课,老师问小明:“你知道李时珍的著作是什么吗?” 小明答道:“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇:“他说什么?” 小明:“这草有毒。。。。。” 8. 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 同学小于翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。 9. 这是我自己身边的真事,很可笑,也给你写上。一同学去看一年迈亲戚,说:“看到您老99岁高龄,身子还这样硬朗,我从心底里感到高兴,祝您长命百岁!”(还剩一岁啊~~) 10.朋友真实经历。他坐公交,人特多。他和另外两个人一起。他们三个掏了6元(我们这里空调公交车每位2元),他们紧挨前门站,他嫌挤,就对他俩说下车打的去,他俩说算了,已经坐上了。到下一站开门时,他不甘心,又说“下去吧,下去吧,打的去吧!”这时一女的正好上车,以为朋友说她,就来了句“你咋不下”… 让人啼笑皆非的是,朋友他们3坐空调公交,花了6元。而且已经九月,空调未开,他们去得地方打的才5元。 11.小女生问老师:“老师,我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!”“那我姐姐十八岁,能怀孕吗?”“能!”“那我八岁了,能怀孕吗?”“不能!”这时,旁边的小男孩嘿嘿嘿的笑了,“你看,我说没事吧!” 12.那天我在马路边站着,走过来一个女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:“叔叔。”我心想我和你年纪相仿,我哪里像大叔?于是,双手抱拳:“嫂嫂,什么事?” 打字打得手都酸了,我不知道我们看笑话口味是否相同,反正以上的几个我当时都笑了,我觉得你平时也爱看笑话吧,我QQ:434627997,我们可以相会交流推荐笑话!我还有很多好的!
第2个回答 2012-07-22
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗
2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗
2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬
第3个回答 2012-07-22
1:老师问学生:“人生自古谁无死,你接下一句。”
学生答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。”
老师很生气,叫学生罚站。
隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。”老师很火大,有叫学生罚站!
这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”
学生又回复老师:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。”
就这样老师当场晕倒!哈哈……:
2:地理老师问:“河水往哪里流啊?”
一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊!”
老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”
那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿!”
老师气急:“你给我滚出去!”
学生:“说走咱就走阿!”
老师无奈:“你有病吧?”
学生:“你有我有全都有阿!”
老师:“你再唱一句试试!”
学生:“路见不平一生吼阿!”
老师:“你信不信我奏你?”
学生:“该出手时就出手阿!”
老师怒:“我让你退学!”
学生:“风风火火闯九洲阿!”
学生答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。”
老师很生气,叫学生罚站。
隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。”老师很火大,有叫学生罚站!
这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”
学生又回复老师:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。”
就这样老师当场晕倒!哈哈……:
2:地理老师问:“河水往哪里流啊?”
一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊!”
老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”
那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿!”
老师气急:“你给我滚出去!”
学生:“说走咱就走阿!”
老师无奈:“你有病吧?”
学生:“你有我有全都有阿!”
老师:“你再唱一句试试!”
学生:“路见不平一生吼阿!”
老师:“你信不信我奏你?”
学生:“该出手时就出手阿!”
老师怒:“我让你退学!”
学生:“风风火火闯九洲阿!”
第4个回答 2012-07-22
一只狐狸在路上走啊走啊 突然他就摔了,为什么呢,因为他脚滑。
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?-酒精.
我们数学老师是个彪悍的年轻妇人。一天早上上课,数学老师又开始了激情澎湃的讲课。突然,一小截未完全嚼碎的韭菜从她嘴里飙出来,粘在她的嘴唇上,她又用舌头舔了进去,还若无其事。童鞋们集体黑线了......
奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗? 文艺青年:请不要让我忘掉她,好吗? 二缺青年:不要放香菜和葱花...... 北京首都国际机场,售票口。 老外:“你...好...,票...want to...荷...兰...” 两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场…… 一开始,我宿舍里有蚊子,后来出现了飞蛾,后来又出现了蟑螂,后来又出现了壁虎,后来又出现了老鼠,后来......出现了赵忠祥。
问:为什么有钱有权的都移民了? 答:“贫贱不能移!”
问:为什么老公要负责赚钱养家? 答:请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样,是不是“¥”啊?
上课,老师问小明:“你知道李时珍的著作是什么吗?” 小明答道:“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇:“他说什么?” 小明:“这草有毒。。。。。”
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 同学小于翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。 这是我自己身边的真事,很可笑,也给你写上。一同学去看一年迈亲戚,说:“看到您老99岁高龄,身子还这样硬朗,我从心底里感到高兴,祝您长命百岁!”(还剩一岁啊~~)
朋友真实经历。他坐公交,人特多。他和另外两个人一起。他们三个掏了6元(我们这里空调公交车每位2元),他们紧挨前门站,他嫌挤,就对他俩说下车打的去,他俩说算了,已经坐上了。到下一站开门时,他不甘心,又说“下去吧,下去吧,打的去吧!”这时一女的正好上车,以为朋友说她,就来了句“你咋不下”… 让人啼笑皆非的是,朋友他们3坐空调公交,花了6元。而且已经九月,空调未开,他们去得地方打的才5元。
小女生问老师:“老师,我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!”“那我姐姐十八岁,能怀孕吗?”“能!”“那我八岁了,能怀孕吗?”“不能!”这时,旁边的小男孩嘿嘿嘿的笑了,“你看,我说没事吧!”
那天我在马路边站着,走过来一个女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:“叔叔。”我心想我和你年纪相仿,我哪里像大叔?于是,双手抱拳:“嫂嫂,什么事?”
一只北极熊无聊就拔自己的毛,拔完后说了一句:"好冷啊."
小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深, 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?-酒精.
我们数学老师是个彪悍的年轻妇人。一天早上上课,数学老师又开始了激情澎湃的讲课。突然,一小截未完全嚼碎的韭菜从她嘴里飙出来,粘在她的嘴唇上,她又用舌头舔了进去,还若无其事。童鞋们集体黑线了......
奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗? 文艺青年:请不要让我忘掉她,好吗? 二缺青年:不要放香菜和葱花...... 北京首都国际机场,售票口。 老外:“你...好...,票...want to...荷...兰...” 两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场…… 一开始,我宿舍里有蚊子,后来出现了飞蛾,后来又出现了蟑螂,后来又出现了壁虎,后来又出现了老鼠,后来......出现了赵忠祥。
问:为什么有钱有权的都移民了? 答:“贫贱不能移!”
问:为什么老公要负责赚钱养家? 答:请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样,是不是“¥”啊?
上课,老师问小明:“你知道李时珍的著作是什么吗?” 小明答道:“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇:“他说什么?” 小明:“这草有毒。。。。。”
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 同学小于翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。 这是我自己身边的真事,很可笑,也给你写上。一同学去看一年迈亲戚,说:“看到您老99岁高龄,身子还这样硬朗,我从心底里感到高兴,祝您长命百岁!”(还剩一岁啊~~)
朋友真实经历。他坐公交,人特多。他和另外两个人一起。他们三个掏了6元(我们这里空调公交车每位2元),他们紧挨前门站,他嫌挤,就对他俩说下车打的去,他俩说算了,已经坐上了。到下一站开门时,他不甘心,又说“下去吧,下去吧,打的去吧!”这时一女的正好上车,以为朋友说她,就来了句“你咋不下”… 让人啼笑皆非的是,朋友他们3坐空调公交,花了6元。而且已经九月,空调未开,他们去得地方打的才5元。
小女生问老师:“老师,我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!”“那我姐姐十八岁,能怀孕吗?”“能!”“那我八岁了,能怀孕吗?”“不能!”这时,旁边的小男孩嘿嘿嘿的笑了,“你看,我说没事吧!”
那天我在马路边站着,走过来一个女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:“叔叔。”我心想我和你年纪相仿,我哪里像大叔?于是,双手抱拳:“嫂嫂,什么事?”
一只北极熊无聊就拔自己的毛,拔完后说了一句:"好冷啊."
小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深, 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。