如题所述
1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！
老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
5、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？
6、学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”
考生答题：“两个丈母娘。”
7、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！
8、减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个减肥失败充满负罪感和挫败感的胖子。
【一】忠诚
一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。
局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”
短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：
“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！”
【二】求婚
两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
【三】打麻将
四个老人家一起打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！
【四】充满
什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费.
营业员问：“先生充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”
【五】包月
老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。
交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”
交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。
奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”
奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”
说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性……
【六】相亲
跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨天气。
美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女：那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！
【七】盗车
一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”
大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！”
警察问：“咋报的？”
大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”
贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”
从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道：“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
有一户人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻时，凡是字面上有的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」本回答被提问者采纳
二、小区楼下有个快餐店，老板复姓公羊。我那傻媳妇一直不知道这是复姓，一直管老板叫公老板，直到有一天，老板说，其实我不姓公，我是公羊。老婆一愣，接话说道:“嗯嗯，这个可以看的出来，你确实不像母羊。”
三、我朋友交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明。。。。明星！他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈
2小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
3
.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
1. 老板今日驾驭一辆新车，我赞美道：“老板，这车真酷！”他回应：“小伙子，只要你勤奋工作，明年今日，我还会再买一辆给你！”2. 遇到问题，我从不急于责怪他人，而是先自我反省。如果真是我的错，那就再仔细想想如何转嫁给别人。3. 朋友迎来了宝贵的儿子，但他似乎并不太高兴。他在QQ动态中写道...
给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更...
能令人哈哈大笑的笑话
1.初听不知曲中意，再听需要VIP。2.别人赌气是不吃饭，我赌气多吃两碗饭。3.我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。4.今清旅天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。5.想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。6.抛个硬币...
求几个能让我笑出来的笑话。不管冷热笑话能让我笑出来就是好笑话,不...
后来,有个小妹妹也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从我边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 当时就笑死我和哈哈! 全车人都暴笑不止~! 检举补充回答: 今天上午去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后...
能逗别人哈哈大笑的笑话,比如迟到或者聚会得时候。
1、男人一旦富有，有时会改变性格。现在我终于明白，那些女孩儿常对我说“你是个好人”的含义了。2、探讨食物的真谛，往往需要以牺牲身材为代价。3、有时候，我们明知故问：“你的钻戒一定很昂贵吧！”而有些问题，即便好奇，也不得问出口，例如：“你究竟多大？”4、老师常说的谎言之一是：“无论...
最近比较郁闷,求几个超级搞笑的笑话~
最近比较郁闷,求几个超级搞笑的笑话~1: 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个
什么笑话能让人一听就哈哈大笑啊???
1、 爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。2、初中接力棒比赛，...
笑话怎么说才能让人听了哈哈大笑?
1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，...
给我发15个好玩而又不常见的笑话,把我逗得哈哈大笑才算完(高分奖励...
“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”让你...
求一个能把别人逗笑的笑话,
能把别人逗笑的笑话：1、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~ 镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~ 激光枪。好厉害哦！ 好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！ 看我的！！ 娘娘腔~~biu ~ biu ~ ~2、昨天因为一件事骂...
