目前最多的是142条..有谁还有更猛的来......我再明天给分
笑话2 [审核未通过]
明亮的大教室里面,语文老师笑容可鞠的说:“龟兔赛跑的故事大家都听过了,那么,龟兔赛跑之后发生了什么事呢?这就是我们今天的作业,希望大家认真准备手纸,按时交稿!”
#今庸同学交的作文《龟兔恩仇录》
此时正当正午,日光把跑场照得明晃晃的。树上几只乌鸦啊了几声,气氛甚是诡异。史诺比从跑场中慢步踱出,神色十分凝重。长耳派众人见他出了,不由得凑了上去,七嘴八舌问话起来:“掌门现在如何?”“里面结果怎样?”史诺比神色甚是尴尬,道:“唉!掌门输了!”
众物大哗,几个年轻弟子当场显出不信的神色。派中只见一苍老声音传出:“长耳派建派三千五百余年,素来以脚上工夫轻便闻名,而有壳帮以金钟罩名动江湖,但素来太过拘泥以下盘根基,乃江湖上行走最慢的帮派之一,却如今……却如今……?”说话者乃是派中长老京吧犬,只见他不住摇头,显是内心激动不已。
此时突搭的一声响,长耳派掌门兔子竟与有壳帮帮主乌龟同时跃出。两物似乎内力已尽,纷纷喘息不已。有壳帮帮众面有得色,更有几个胆大的弟子蜗牛寄居蟹等嘴里不干不净骂起来,说什么“兔前辈不过浪得虚名,果然尾巴长不了”之类。长耳派派众本是江湖上粗豪汉子,这下怎生忍耐得住?当下便要动手。
却见那兔子一声大喝:“住手!”长耳派闻言方才按下火气,回看掌门的意思。只见兔子手按胸口,似乎十分艰难,一时间大厅里静悄悄地,竟无人再敢出声。
兔子环顾一下众物,突地喉头一甜,吐出一大口血。史诺比忙上前搀扶,但兔子做个手势示意不可妄动,再用眼角余光看那乌龟,只见乌龟冷哼一声,别过脸去。
此时日光洒下,将兔子的白毛照得不断晃动,美艳不可方物。只听得兔子朗声道:“无快无慢,无输无赢,无前无后,无色无味,一切有为法,亦做如是观!”众物闻言都是心中一凛,几个悟性较高的如甲虫、大猪、大象已经双手合十,神色十分肃穆。众物纷纷明白过来,都一个个双手合十跪下。大厅里顿时黑压压一片都是跪下的动物。
兔子却不动声色,但心下暗喜:“格老子的,昨天通宵上http://bbs.hnol.net ;,今日跑步若不睡觉,把我当神仙啊!这场比赛不输才怪,幸好老子会说些漂亮话,不然就下不来台了!”
**********************
#古聋同学交的作文《天涯·龟兔·跑》
那一天农历上写着:初四日,惊蛰,宜赛跑,不宜撇条。
在跑场外,乌龟笑得很开心。一只动物除非有吃不完的食物才有这种笑容。
但是乌龟不是,他的笑是因为他做了一件他自己都不相信能够做到的事。同时也是天下没有多少动物能够相信他能做到的事。
他跑步赢了兔子。
在江湖最有名的厨师狗剩编撰的《动物名腿谱》中关于兔子的资料是这样的:
名字:兔子。
特长:跑步,排名为世界三十名。乌龟不可能跑赢他。
性格:蹦蹦跳跳真可爱。
缺点:爱打地洞。
腿部特点:红烧为上上之选,清蒸亦可。
乌龟的笑容更加开心了,因为他看到了兔子就在前面不远处。一只动物看到他打败的敌人时,总是很开心的。乌龟也不能例外。
但是乌龟的瞳孔突然收缩了,脸上露出了难以置信的神色。因为他看到了一件不可能的事情,如果不是在他面前发生的,大概他死也不会相信。
他看到兔子在笑,而且笑得比他还要开心!
乌龟突然变得面无表情,对兔子说:“你输了。”
兔子:“哦?”
乌龟:“你输给了一只你不能输的动物。”
兔子:“哦?”
乌龟:“你知不知道你输了会有什么后果?”
兔子:“不知道。”
乌龟:“你知不知道现在排名世界第三十的能跑动物已经变成我了?”
兔子:“不知道。”
乌龟:“你为什么不知道?”
兔子突然咧开三瓣嘴笑得更加开心:“因为我想你不知道一件事情。”
乌龟:“是什么事情?”
兔子抖了抖耳朵,平静的说:“你知不知道这次比赛,是谁跑得慢谁就赢的?”
乌龟的脸色突然变得十分苍白,没有一丝血色。
*************************
陈大春同学交的作文《蛊惑兔之龟手遮天》
大圈龟的大佬是乌龟。他又做水路又做陆路,哗!赚翻了。这次他更是联合金钱龟,金钱豹等人,在港九跑步大赛中给洪兴兔下了迷药。洪兴兔跑步中被迷药所迷一时糊涂上了山鸡的马子老母鸡。不仅输掉了比赛。还犯了勾二嫂的江湖大忌。一时间兄弟反目,惨啊!
这天乌龟和蜗牛大佬正在KTV喝茶唱歌,兔子拿了把西瓜刀冲了进来,踢翻桌子,朝乌龟鬼叫:“死仔龟!港九跑步你出老千!”乌龟也不是省油灯,马上就跳起叫得更凶:“短尾,江湖上走,四四六六规矩不能少了,你算是什么意思?砸我场子啊?你说我出老千,你有什么证据啊?他妈的你死短尾不给我面子,那大不了一拍两散咯!”
兔子给激得说不出话来,只是死命的狂叫:“我砍死你这个王八蛋!错了!应该是我砍死你这只王八!”拿着西瓜刀就想冲过去,旁边的野猪赶忙抱住他:“短尾哥!你冷静点,你冷静点!”兔子却已经红了眼,不过他一向都红眼,但这次他眼睛暴突的就要掉出来,他挣扎着,嘴里还校骸拔铱乘滥阏庵煌醢耍‖铱乘滥阏庵煌醢耍?
乌龟马上向前踢兔子的肚子!狠狠的一脚!“来啊!你来砍我啊!往我背上砍啊!”兔子四只脚被抱住,但却往乌龟脸上吐口水!还说:“妈的死仔龟,你当我傻的!谁不知道你背上有个壳最硬!有种你跟我单挑让我砍你头!”乌龟擦擦口水怒了:“奶奶的给你脸你不要!谁要和你单挑?我大圈龟就是动物多欺负动物少!来啊!大家给我上,打断他的手脚!”只见噼里啪啦一阵,野猪、大象、蟒蛇、蜥蜴把兔子按倒在地下暴打。
就在这时门口突然一声呼哨,涌进来三千多只鸡,有火鸡母鸡公鸡小**肯德鸡出来卖的鸡……一下把大圈龟他们啄得鲜血淋漓!到处乱跑!兔子抬头一看是山鸡穿着西装出现在门口,不禁大叫:“山鸡~~~是你~~~!”山鸡微微一笑:“母鸡如衣服,兄弟如手足,一日为大哥,终生为大哥!好兄弟,我来帮你了!”兔子不禁流下硬汉泪!“好兄弟!山鸡!”
山鸡看到鸡们把其他动物都啄跑了只留下了乌龟,就笑着对乌龟说“咯咯咯!拿!动物多欺负动物少,这是你教我的!兄弟们上!”乌龟大喊:“不要啊!短尾哥!我知错了!你放过我这条龟命吧!”兔子奔上去踩了乌龟一脚:“我*!你也有今天!把他翻个肚皮朝天!”鸡们答应:“咯!”
夜已经很深了,乌龟满身伤痕肚皮朝天躺在街上,不住哀号:“哪位大哥行行好把我翻过来啊……”
**********************
#穷窑同学交的作文《龟疯疯兔蒙蒙》
龟疯疯兔蒙蒙,多少萝卜烟雨中,记得当初你跑我跑,龟如蚂蚁兔如龙。谁知平地困意起,兔子睡觉~龟赢了~!啊龟疯疯兔蒙蒙世界有你我严重!山重水复比赛匆匆,奖金高达几~~万块,盼来盼去盼不到天涯~何处~~是龟兔!
(以上是主题歌)
三月跑场,草长莺飞,蝶舞翩芊,景色是这么的宜人。兔妹妹却在兔哥哥面前已经哭成了泪人!
兔妹妹哭得柔肠寸断,摧枯拉朽。她睁大了本来就大的眼睛,那里面有怨,有恨,有情,有一潭深深的秋水,更多的却是相思的闲愁!
兔妹妹用着哽咽得令人心颤的嗓子对兔哥哥怨道:“兔兔哥,你难道不爱我了吗?你难道不爱面前这个和你一起吃萝卜长大的兔兔妹了吗?为什么啊!你难道就是因为一场无关紧要的比赛就不爱你的兔妹妹了吗?你知不知道,我现在有多么的肝肠寸断,有多么的伤心欲绝,你难道不知道这些肝肠寸断,这些伤心欲绝是因为你吗?再没有别的兔子,能让我有这些的肝肠寸断,这些的伤心欲绝,你难道还要给我更多的肝肠寸断,更多的伤心欲绝了吗?你就这么狠心这么无情,这么的野蛮的抢走我的心,然后就这么狠心的不还给我了吗?我的一切都可以拿走,都可以给你,但是我请求你不要折磨我的内心,也不要再折磨我的感情,不要再让我不断的肝肠寸断,不断的伤心欲绝……那样我有多痛苦,我有多难受,就算是死我也没有那么的痛苦,那么的难受……”
兔哥哥痛苦得紧紧抓住自己的耳朵:“兔兔妹,我没有说不爱你,我也没有说不要你。这些不爱和不要不会从我嘴里面听到,我也不会做那样的事情。你的那些肝肠寸断,伤心欲绝,对我来说又何尝不是呢?你的痛苦,你的难受同样也是我的痛苦,我的难受。我不会那么狠心要丢下你不管,也不要狠心让你痛苦难受,这一切我都不要!不要!但是这场比赛也不是无关紧要。也许你能够明白我,也许你不能明白我,但是我是爱你的!我是疼你的!我知道你也爱我,你也疼我!但是……你能让我一只兔子静一下吗?”
兔妹妹:“不!我不明白,我就是不明白!难道你宁愿一只兔子静下来也不要和我在一起吗?你嫌弃我了吗?嫌我不够漂亮?不够丰满?不够性感?那你可以找一个漂亮、丰满、性感的,但是没有任何兔子比我更爱你,比我更疼你,我知道,没有!你难道要放弃我拉吗?你会不要我吗?那样我还不如卑微的活着,能跟你在一起是我最大的幸福,难道你不明白吗?这种幸福就好象是在天国里面的感觉?你见过天使吗?你不觉得我们就好象那不可以分离的天使吗?你告诉我,不要骗我,直接的告诉我,我要我的爱人没有欺骗,没有隐瞒……”
兔妹妹兔哥哥正在哭成泪人,肝肠寸断伤心欲绝之际乌龟突然扑的跳到他们面前跪下不断的磕头,一边还吐着殷红的鲜血:“我求求你们不要再说了,你知不知道这对我来说是一种最大的折磨!我把冠军头衔让给你吧兔哥!求你们两个不要在煽情了!555!!!”
兔妹妹:“你为什么要这样做?你以为这样做我们就会感激你,崇拜你,在你的阴影下生活一辈子吗?不要,我们才不要,我们有爱情,我们是自立的,我们不会为了五斗米折腰,再怎么困难,再怎么活的艰辛,我们都要生活下去,有他陪着我,有我陪着他,就是最大的幸福,这种幸福就好象是在天国里面,你见过天使吗?我想你不会,你这样的动物是不会见到天使的,你不觉得我和他两只就好象不可以分离的天使吗……”
乌龟两眼翻白,四腿一蹬,昏死过去。
************
#村上蠢树同学交的作文《龟兔的森林》
下过雨的草地,十分的清新。大概是因为全世界的雨都落在全世界的草坪上的缘故吧!天空蓝得有些深了,生命也能象这么深吗?
我看到了乌龟,他那有着细腻边缘的外壳,好象是很沧桑的样子,背着壳的雄性动物有些可笑,但是他毫不在意,很象是坚强的样子。
“嘿!兔君!”他叫了叫我,显得有些不好意思,两只手摩挲着,好象不只往哪里放呢!
“今天也要加油啊龟君!”我朝他笑笑,阳光照在他脸上,他眼睛眯成了一条线。
“兔君,你输了呢!”他显得有些局促了,喃喃的说,“象兔君这么擅长跑步的动物,也输给我了呢,我知道兔君你一定是不肯让我伤心的。我知道的。”
我笑了:“那个,没有,你不要多想。我是有些困的。春天就是让人有些困的啊!”我朝他扬了扬手,转头就走。我发现我的眼角竟然有些湿润。
“兔君!对不起!麻烦等一下!”他在身后叫道。我回过头,看着他有些苍白的脸,“什么事?”
乌龟使劲咬了咬嘴唇,好象费了很大劲和用尽了全身心的勇气,说出来了:“我……我喜欢兔君你呢!”
我当场呆立在原地。蜜蜂在阳光下嗡嗡的飞舞着,它们一刻不停的在采集着花粉,而我象是失去了生命般不动了,一动不动了。
“我喜欢兔君你呢!从看见的第一眼就喜欢。我也曾……无数次的想着和兔君你在一起的样子。可是,象我这么卑微的乌龟,兔君你应该是不会喜欢我的呢!应该不会的!我……就是把心意说出来,心里就很舒服了。我也知道,雄性喜欢雄性,是不伦之恋呢!但是,我就是控制不了自己呢!你跑步故意输给我,我心里很暖和。我……我还是说出来了!兔君你尽管鄙视我,没关系的!只是能够看到兔君你,心里就感觉很舒服呢……”
乌龟说不下去了,呜咽起来,这样一个沧桑的雄性,居然也会被心事所打垮。我看到了他龟壳在不停的抖动着。
我原来是目瞪口呆的,现在我不知被什么力量所驱使,越过草地向他走去,把他拥在怀中。
他粗糙的脖子在我面前抖动着,抽噎着,我安静的拥抱着他。鼻子传来水族动物特有的
这个正午的草地突然变得十分的安静和不知所终……
************************
#王加胃同学交的作文《东龟西兔》
许多年以后,我有个名字叫傻不拉叽的兔子。任何动物都可以变得傻不拉叽,只要你尝试过什么叫喝下半瓶老白干。我不介意别的动物怎么看我,我只不过不想别的动物比我跑得更快。
我以为有些动物永远跑不快,因为它们太懒散。在我出道的时候,我认识了一只动物,因为它走得太慢,所以很多年以后,它有个名字叫乌龟。
今年五黄临太岁,到处都有比赛在进行,有比赛的地方就有赛跑,有赛跑的地方就有我的生意,我的名字就叫兔子,我的职业是获得各种赛跑的奖杯。
立春之后就是惊蛰,每年的这个时候都有一个朋友来看我。他每次都从西边出现,今年他带来了一瓶老白干。
乌龟:“不久前,我遇上一个人,送给我一瓶老白干,他说这叫要你命3000,喝了之后,可以叫你忘掉以做过的任何事。我很奇怪,为什么会有这样的酒。它说动物最大的烦恼,就是忘记不了人的虐待和泼硫酸。如果不忘记,以后就没法生存了。这瓶酒本来是打算送给你的。”
兔子:赛跑前的那天晚上,我突然很想喝酒,就喝了那半坛“要你命3000”,好象平常一样,第二天,我继续去参加赛跑,尽管我发现很想睡觉。
我看见了乌龟。和我赛跑的动物就是乌龟。
兔子:“看来我不该来。”
乌龟:“现在后悔太晚了。”
兔子:“打点兴奋剂行吗?”
乌龟:“不行,要打就打你的屁股!”
兔子:“那好,请起腿……”
赛跑似乎过得特别长,因为我好象同时在跟恩只乌龟赛跑,到最后我再也分不清楚乌龟是我的对手还是我自己是我的对手。花什么时候开是有季节的,但是我什么时候醒的却没有动物知道。
每只动物都想知道,兔子输了一场比赛后,失败的后面是什么,我很想告诉他们,失败之后也没有什么特别,不过是因为喝了半坛老白干。但我知道他们不会听。以他们的性格,不自己喝半坛又怎么会甘心?
************************
#冯大刚同学交的作文《龟方兔方》
“猫腻!这里面铁定有猫腻!”猪乐呵呵的跟鸡说着。“我就不信了,象兔子这么精神一小动物还给乌龟抢先了!这叫奶牛后面放电扇,吹牛B!”
鸡皱了下眉:“呀你这人怎么说话忒脏呢!兴许人家乌龟是报名儿参加了兔子他们公司办的好梦一日游吧?”
“说谁呢说谁呢?”乌龟冷不丁冒了出来,肩上还搭一汗巾,他摸摸光头,跟鸡说:“你以为赛跑光不要命就行了?那还得会劈叉!身体要柔软!就你这样的连蜗牛都跑不过!”
鸡说:“切,那跟劈叉有什么关系啊?”
乌龟:“我要不劈叉兔子能拌我脚上摔晕过去吗?”
猪和鸡不禁乐了,抬起前爪前翅:“高!实在是高!”
这时候兔子也闷声不响的进来了。乌龟一看:“哟!您可回来了我们可都惦记着您哪!”
兔子:“有啥好惦记的,不就输一顿晚饭嘛!走,跟我到王府井吃去,带着你!我也不嫌你难看。”
乌龟的声音提高了八度:“我~嫌你难看!”
明亮的大教室里面,语文老师笑容可鞠的说:“龟兔赛跑的故事大家都听过了,那么,龟兔赛跑之后发生了什么事呢?这就是我们今天的作业,希望大家认真准备手纸,按时交稿!”
#今庸同学交的作文《龟兔恩仇录》
此时正当正午,日光把跑场照得明晃晃的。树上几只乌鸦啊了几声,气氛甚是诡异。史诺比从跑场中慢步踱出,神色十分凝重。长耳派众人见他出了,不由得凑了上去,七嘴八舌问话起来:“掌门现在如何?”“里面结果怎样?”史诺比神色甚是尴尬,道:“唉!掌门输了!”
众物大哗,几个年轻弟子当场显出不信的神色。派中只见一苍老声音传出:“长耳派建派三千五百余年,素来以脚上工夫轻便闻名,而有壳帮以金钟罩名动江湖,但素来太过拘泥以下盘根基,乃江湖上行走最慢的帮派之一,却如今……却如今……?”说话者乃是派中长老京吧犬,只见他不住摇头,显是内心激动不已。
此时突搭的一声响,长耳派掌门兔子竟与有壳帮帮主乌龟同时跃出。两物似乎内力已尽,纷纷喘息不已。有壳帮帮众面有得色,更有几个胆大的弟子蜗牛寄居蟹等嘴里不干不净骂起来,说什么“兔前辈不过浪得虚名,果然尾巴长不了”之类。长耳派派众本是江湖上粗豪汉子,这下怎生忍耐得住?当下便要动手。
却见那兔子一声大喝:“住手!”长耳派闻言方才按下火气,回看掌门的意思。只见兔子手按胸口,似乎十分艰难,一时间大厅里静悄悄地,竟无人再敢出声。
兔子环顾一下众物,突地喉头一甜,吐出一大口血。史诺比忙上前搀扶,但兔子做个手势示意不可妄动,再用眼角余光看那乌龟,只见乌龟冷哼一声,别过脸去。
此时日光洒下,将兔子的白毛照得不断晃动,美艳不可方物。只听得兔子朗声道:“无快无慢,无输无赢,无前无后,无色无味,一切有为法,亦做如是观!”众物闻言都是心中一凛,几个悟性较高的如甲虫、大猪、大象已经双手合十,神色十分肃穆。众物纷纷明白过来,都一个个双手合十跪下。大厅里顿时黑压压一片都是跪下的动物。
兔子却不动声色,但心下暗喜:“格老子的,昨天通宵上http://bbs.hnol.net ;,今日跑步若不睡觉,把我当神仙啊!这场比赛不输才怪,幸好老子会说些漂亮话,不然就下不来台了!”
**********************
#古聋同学交的作文《天涯·龟兔·跑》
那一天农历上写着:初四日,惊蛰,宜赛跑,不宜撇条。
在跑场外,乌龟笑得很开心。一只动物除非有吃不完的食物才有这种笑容。
但是乌龟不是,他的笑是因为他做了一件他自己都不相信能够做到的事。同时也是天下没有多少动物能够相信他能做到的事。
他跑步赢了兔子。
在江湖最有名的厨师狗剩编撰的《动物名腿谱》中关于兔子的资料是这样的:
名字:兔子。
特长:跑步,排名为世界三十名。乌龟不可能跑赢他。
性格:蹦蹦跳跳真可爱。
缺点:爱打地洞。
腿部特点:红烧为上上之选,清蒸亦可。
乌龟的笑容更加开心了,因为他看到了兔子就在前面不远处。一只动物看到他打败的敌人时,总是很开心的。乌龟也不能例外。
但是乌龟的瞳孔突然收缩了,脸上露出了难以置信的神色。因为他看到了一件不可能的事情,如果不是在他面前发生的,大概他死也不会相信。
他看到兔子在笑,而且笑得比他还要开心!
乌龟突然变得面无表情,对兔子说:“你输了。”
兔子:“哦?”
乌龟:“你输给了一只你不能输的动物。”
兔子:“哦?”
乌龟:“你知不知道你输了会有什么后果?”
兔子:“不知道。”
乌龟:“你知不知道现在排名世界第三十的能跑动物已经变成我了?”
兔子:“不知道。”
乌龟:“你为什么不知道?”
兔子突然咧开三瓣嘴笑得更加开心:“因为我想你不知道一件事情。”
乌龟:“是什么事情?”
兔子抖了抖耳朵,平静的说:“你知不知道这次比赛,是谁跑得慢谁就赢的?”
乌龟的脸色突然变得十分苍白,没有一丝血色。
*************************
陈大春同学交的作文《蛊惑兔之龟手遮天》
大圈龟的大佬是乌龟。他又做水路又做陆路,哗!赚翻了。这次他更是联合金钱龟,金钱豹等人,在港九跑步大赛中给洪兴兔下了迷药。洪兴兔跑步中被迷药所迷一时糊涂上了山鸡的马子老母鸡。不仅输掉了比赛。还犯了勾二嫂的江湖大忌。一时间兄弟反目,惨啊!
这天乌龟和蜗牛大佬正在KTV喝茶唱歌,兔子拿了把西瓜刀冲了进来,踢翻桌子,朝乌龟鬼叫:“死仔龟!港九跑步你出老千!”乌龟也不是省油灯,马上就跳起叫得更凶:“短尾,江湖上走,四四六六规矩不能少了,你算是什么意思?砸我场子啊?你说我出老千,你有什么证据啊?他妈的你死短尾不给我面子,那大不了一拍两散咯!”
兔子给激得说不出话来,只是死命的狂叫:“我砍死你这个王八蛋!错了!应该是我砍死你这只王八!”拿着西瓜刀就想冲过去,旁边的野猪赶忙抱住他:“短尾哥!你冷静点,你冷静点!”兔子却已经红了眼,不过他一向都红眼,但这次他眼睛暴突的就要掉出来,他挣扎着,嘴里还校骸拔铱乘滥阏庵煌醢耍‖铱乘滥阏庵煌醢耍?
乌龟马上向前踢兔子的肚子!狠狠的一脚!“来啊!你来砍我啊!往我背上砍啊!”兔子四只脚被抱住,但却往乌龟脸上吐口水!还说:“妈的死仔龟,你当我傻的!谁不知道你背上有个壳最硬!有种你跟我单挑让我砍你头!”乌龟擦擦口水怒了:“奶奶的给你脸你不要!谁要和你单挑?我大圈龟就是动物多欺负动物少!来啊!大家给我上,打断他的手脚!”只见噼里啪啦一阵,野猪、大象、蟒蛇、蜥蜴把兔子按倒在地下暴打。
就在这时门口突然一声呼哨,涌进来三千多只鸡,有火鸡母鸡公鸡小**肯德鸡出来卖的鸡……一下把大圈龟他们啄得鲜血淋漓!到处乱跑!兔子抬头一看是山鸡穿着西装出现在门口,不禁大叫:“山鸡~~~是你~~~!”山鸡微微一笑:“母鸡如衣服,兄弟如手足,一日为大哥,终生为大哥!好兄弟,我来帮你了!”兔子不禁流下硬汉泪!“好兄弟!山鸡!”
山鸡看到鸡们把其他动物都啄跑了只留下了乌龟,就笑着对乌龟说“咯咯咯!拿!动物多欺负动物少,这是你教我的!兄弟们上!”乌龟大喊:“不要啊!短尾哥!我知错了!你放过我这条龟命吧!”兔子奔上去踩了乌龟一脚:“我*!你也有今天!把他翻个肚皮朝天!”鸡们答应:“咯!”
夜已经很深了,乌龟满身伤痕肚皮朝天躺在街上,不住哀号:“哪位大哥行行好把我翻过来啊……”
**********************
#穷窑同学交的作文《龟疯疯兔蒙蒙》
龟疯疯兔蒙蒙,多少萝卜烟雨中,记得当初你跑我跑,龟如蚂蚁兔如龙。谁知平地困意起,兔子睡觉~龟赢了~!啊龟疯疯兔蒙蒙世界有你我严重!山重水复比赛匆匆,奖金高达几~~万块,盼来盼去盼不到天涯~何处~~是龟兔!
(以上是主题歌)
三月跑场,草长莺飞,蝶舞翩芊,景色是这么的宜人。兔妹妹却在兔哥哥面前已经哭成了泪人!
兔妹妹哭得柔肠寸断,摧枯拉朽。她睁大了本来就大的眼睛,那里面有怨,有恨,有情,有一潭深深的秋水,更多的却是相思的闲愁!
兔妹妹用着哽咽得令人心颤的嗓子对兔哥哥怨道:“兔兔哥,你难道不爱我了吗?你难道不爱面前这个和你一起吃萝卜长大的兔兔妹了吗?为什么啊!你难道就是因为一场无关紧要的比赛就不爱你的兔妹妹了吗?你知不知道,我现在有多么的肝肠寸断,有多么的伤心欲绝,你难道不知道这些肝肠寸断,这些伤心欲绝是因为你吗?再没有别的兔子,能让我有这些的肝肠寸断,这些的伤心欲绝,你难道还要给我更多的肝肠寸断,更多的伤心欲绝了吗?你就这么狠心这么无情,这么的野蛮的抢走我的心,然后就这么狠心的不还给我了吗?我的一切都可以拿走,都可以给你,但是我请求你不要折磨我的内心,也不要再折磨我的感情,不要再让我不断的肝肠寸断,不断的伤心欲绝……那样我有多痛苦,我有多难受,就算是死我也没有那么的痛苦,那么的难受……”
兔哥哥痛苦得紧紧抓住自己的耳朵:“兔兔妹,我没有说不爱你,我也没有说不要你。这些不爱和不要不会从我嘴里面听到,我也不会做那样的事情。你的那些肝肠寸断,伤心欲绝,对我来说又何尝不是呢?你的痛苦,你的难受同样也是我的痛苦,我的难受。我不会那么狠心要丢下你不管,也不要狠心让你痛苦难受,这一切我都不要!不要!但是这场比赛也不是无关紧要。也许你能够明白我,也许你不能明白我,但是我是爱你的!我是疼你的!我知道你也爱我,你也疼我!但是……你能让我一只兔子静一下吗?”
兔妹妹:“不!我不明白,我就是不明白!难道你宁愿一只兔子静下来也不要和我在一起吗?你嫌弃我了吗?嫌我不够漂亮?不够丰满?不够性感?那你可以找一个漂亮、丰满、性感的,但是没有任何兔子比我更爱你,比我更疼你,我知道,没有!你难道要放弃我拉吗?你会不要我吗?那样我还不如卑微的活着,能跟你在一起是我最大的幸福,难道你不明白吗?这种幸福就好象是在天国里面的感觉?你见过天使吗?你不觉得我们就好象那不可以分离的天使吗?你告诉我,不要骗我,直接的告诉我,我要我的爱人没有欺骗,没有隐瞒……”
兔妹妹兔哥哥正在哭成泪人,肝肠寸断伤心欲绝之际乌龟突然扑的跳到他们面前跪下不断的磕头,一边还吐着殷红的鲜血:“我求求你们不要再说了,你知不知道这对我来说是一种最大的折磨!我把冠军头衔让给你吧兔哥!求你们两个不要在煽情了!555!!!”
兔妹妹:“你为什么要这样做?你以为这样做我们就会感激你,崇拜你,在你的阴影下生活一辈子吗?不要,我们才不要,我们有爱情,我们是自立的,我们不会为了五斗米折腰,再怎么困难,再怎么活的艰辛,我们都要生活下去,有他陪着我,有我陪着他,就是最大的幸福,这种幸福就好象是在天国里面,你见过天使吗?我想你不会,你这样的动物是不会见到天使的,你不觉得我和他两只就好象不可以分离的天使吗……”
乌龟两眼翻白,四腿一蹬,昏死过去。
************
#村上蠢树同学交的作文《龟兔的森林》
下过雨的草地,十分的清新。大概是因为全世界的雨都落在全世界的草坪上的缘故吧!天空蓝得有些深了,生命也能象这么深吗?
我看到了乌龟,他那有着细腻边缘的外壳,好象是很沧桑的样子,背着壳的雄性动物有些可笑,但是他毫不在意,很象是坚强的样子。
“嘿!兔君!”他叫了叫我,显得有些不好意思,两只手摩挲着,好象不只往哪里放呢!
“今天也要加油啊龟君!”我朝他笑笑,阳光照在他脸上,他眼睛眯成了一条线。
“兔君,你输了呢!”他显得有些局促了,喃喃的说,“象兔君这么擅长跑步的动物,也输给我了呢,我知道兔君你一定是不肯让我伤心的。我知道的。”
我笑了:“那个,没有,你不要多想。我是有些困的。春天就是让人有些困的啊!”我朝他扬了扬手,转头就走。我发现我的眼角竟然有些湿润。
“兔君!对不起!麻烦等一下!”他在身后叫道。我回过头,看着他有些苍白的脸,“什么事?”
乌龟使劲咬了咬嘴唇,好象费了很大劲和用尽了全身心的勇气,说出来了:“我……我喜欢兔君你呢!”
我当场呆立在原地。蜜蜂在阳光下嗡嗡的飞舞着,它们一刻不停的在采集着花粉,而我象是失去了生命般不动了,一动不动了。
“我喜欢兔君你呢!从看见的第一眼就喜欢。我也曾……无数次的想着和兔君你在一起的样子。可是,象我这么卑微的乌龟,兔君你应该是不会喜欢我的呢!应该不会的!我……就是把心意说出来,心里就很舒服了。我也知道,雄性喜欢雄性,是不伦之恋呢!但是,我就是控制不了自己呢!你跑步故意输给我,我心里很暖和。我……我还是说出来了!兔君你尽管鄙视我,没关系的!只是能够看到兔君你,心里就感觉很舒服呢……”
乌龟说不下去了,呜咽起来,这样一个沧桑的雄性,居然也会被心事所打垮。我看到了他龟壳在不停的抖动着。
我原来是目瞪口呆的,现在我不知被什么力量所驱使,越过草地向他走去,把他拥在怀中。
他粗糙的脖子在我面前抖动着,抽噎着,我安静的拥抱着他。鼻子传来水族动物特有的
这个正午的草地突然变得十分的安静和不知所终……
************************
#王加胃同学交的作文《东龟西兔》
许多年以后,我有个名字叫傻不拉叽的兔子。任何动物都可以变得傻不拉叽,只要你尝试过什么叫喝下半瓶老白干。我不介意别的动物怎么看我,我只不过不想别的动物比我跑得更快。
我以为有些动物永远跑不快,因为它们太懒散。在我出道的时候,我认识了一只动物,因为它走得太慢,所以很多年以后,它有个名字叫乌龟。
今年五黄临太岁,到处都有比赛在进行,有比赛的地方就有赛跑,有赛跑的地方就有我的生意,我的名字就叫兔子,我的职业是获得各种赛跑的奖杯。
立春之后就是惊蛰,每年的这个时候都有一个朋友来看我。他每次都从西边出现,今年他带来了一瓶老白干。
乌龟:“不久前,我遇上一个人,送给我一瓶老白干,他说这叫要你命3000,喝了之后,可以叫你忘掉以做过的任何事。我很奇怪,为什么会有这样的酒。它说动物最大的烦恼,就是忘记不了人的虐待和泼硫酸。如果不忘记,以后就没法生存了。这瓶酒本来是打算送给你的。”
兔子:赛跑前的那天晚上,我突然很想喝酒,就喝了那半坛“要你命3000”,好象平常一样,第二天,我继续去参加赛跑,尽管我发现很想睡觉。
我看见了乌龟。和我赛跑的动物就是乌龟。
兔子:“看来我不该来。”
乌龟:“现在后悔太晚了。”
兔子:“打点兴奋剂行吗?”
乌龟:“不行,要打就打你的屁股!”
兔子:“那好,请起腿……”
赛跑似乎过得特别长,因为我好象同时在跟恩只乌龟赛跑,到最后我再也分不清楚乌龟是我的对手还是我自己是我的对手。花什么时候开是有季节的,但是我什么时候醒的却没有动物知道。
每只动物都想知道,兔子输了一场比赛后,失败的后面是什么,我很想告诉他们,失败之后也没有什么特别,不过是因为喝了半坛老白干。但我知道他们不会听。以他们的性格,不自己喝半坛又怎么会甘心?
************************
#冯大刚同学交的作文《龟方兔方》
“猫腻!这里面铁定有猫腻!”猪乐呵呵的跟鸡说着。“我就不信了,象兔子这么精神一小动物还给乌龟抢先了!这叫奶牛后面放电扇,吹牛B!”
鸡皱了下眉:“呀你这人怎么说话忒脏呢!兴许人家乌龟是报名儿参加了兔子他们公司办的好梦一日游吧?”
“说谁呢说谁呢?”乌龟冷不丁冒了出来,肩上还搭一汗巾,他摸摸光头,跟鸡说:“你以为赛跑光不要命就行了?那还得会劈叉!身体要柔软!就你这样的连蜗牛都跑不过!”
鸡说:“切,那跟劈叉有什么关系啊?”
乌龟:“我要不劈叉兔子能拌我脚上摔晕过去吗?”
猪和鸡不禁乐了,抬起前爪前翅:“高!实在是高!”
这时候兔子也闷声不响的进来了。乌龟一看:“哟!您可回来了我们可都惦记着您哪!”
兔子:“有啥好惦记的,不就输一顿晚饭嘛!走,跟我到王府井吃去,带着你!我也不嫌你难看。”
乌龟的声音提高了八度:“我~嫌你难看!”
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2008-02-09
1一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TM灵啊!”
两个饺子结婚了。
2洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,他忙问:“你是谁?新娘哪里去了?”
肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。”
3话说公元某年,气候异常,大江南北均寒冷无比,百姓取暖问题成了魏、蜀、吴三国要抓的头等大事。为此,三国同时发布命令,要求王子给平民百姓做出榜样。
且看各路豪杰是如何取暖的。
曹操——望阳止冷法
曹操每日走出房间,立于墙根儿下,对着太阳高声朗诵:“东望太阳,以观热力。水何澹澹,山岛竦峙。干柴丛生,百草枯靡。秋风萧瑟,树枝堆起。日之烈火,若出其中;火舌灿烂,若出其里。幸甚至哉,再无寒意。”然后,他领着全体士兵齐声高呼:不冷,不冷。
杨修——阳光普照法
杨修是南方人,本人瘦小枯干,见曹操带士兵取暖,也随之高声呼喊,但因身体单薄,效果不佳,遂叹曰:“望阳法吾已试之,味如鸡肋,鸡肋者,食之无味,弃之可惜……”然后一屁股坐在墙角开始晒太阳。
司马懿——紧张发热法
司马懿吃过早饭,走出营房,士兵早已做好准备。司马懿驱车带兵直奔十里外的空城,城头上诸葛亮的蜡像栩栩如生。司马懿战战兢兢靠近城下,欲进而不敢,欲退而不甘。犹豫良久,才紧张万分地带兵入城,等安顿下来,发现司马懿的衣服已经湿透。司马懿每日重复此法,颇有心得。
曹植——诗境驱寒法
曹植在房间里疾走七步,站定后吟道:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中暖,本是同根生,同燃更驱寒。”然后拍手、跺脚。
周瑜——精神胜利法
周瑜每日不出营门,只在屋里大喊一百遍:“既生瑜、何生亮,你睡凉席,我睡火炕。”然后即大汗淋漓。
袁绍——游戏采暖法
袁绍身居东北,冬季寒冷难耐,他只得带着颜良、文丑两位将军奔波于皑皑白雪之中,堆雪人,打雪仗,砸冰窟窿火力壮。不但强身健体,而且周身发热。
魏延——重复健身法
魏延早晨起床的第一件事就是先看炉子,发现没有生火后,就走出营门,高声质问士兵:“为何不生火取暖?”士兵回答:“买不到煤。”魏延点头,然后回到房间,再看炉子,复出再问,如此重复、重复、再重复,从而达到与生火等同的效果。
吕布——被动热身法
貂蝉欲带吕布同去宾馆,布不肯,但又不放心貂蝉。于是,每天貂蝉一出门,吕布就跟踪其后。貂蝉进了宾馆,吕布就在外面向里张望。经常被宾馆的保安当成心怀歹意的坏蛋。于是,十几个大汉手持棍棒冲将出来,吕布被追得东躲西藏,周身大汗不已。
刘备——摔热两人法
刘备早晨起床后,将阿斗细心地用棉花包裹起来,抱起后不断地往海绵垫子上摔,每日摔抱二千次,以达到两人都暖和的效果。
关羽——挑战暖身法
关羽不远百里,率军挑战魏将张郃等六人,从早晨杀到黄昏方才收兵,胜利而归,同时达到暖身的效果。
张飞——喊声聚能法
张飞每日端着一盘冻豆腐沿街叫卖,所到之处,他就高呼:“卖豆腐!”周围百姓恐慌不已,遂因发抖而发热。张飞也受益匪浅,喊声的能量足以使他温暖如春。
诸葛亮——暗渡陈仓法
诸葛亮每日伏于案上,疾笔狂书,一个月内写就小说一部,约20万字,名曰《采暖表》:“臣亮言:先帝创业未半,而中道崩殂。今天下三分,益州无煤,此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣,不懈砍柴;忠志之士,忘身挖煤者,盖追先帝之殊遇,欲献暖于陛下也。诚宜开放煤矿,以光先帝遗德,恢复百姓取暖;不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞驱寒之路也……”此文一经披露,即获诺贝尔文学奖,孔明前往欧洲领奖,滞留至初春,顺利度过冬天。
太多了,说不完啊!!本回答被提问者采纳
两个饺子结婚了。
2洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,他忙问:“你是谁?新娘哪里去了?”
肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。”
3话说公元某年,气候异常,大江南北均寒冷无比,百姓取暖问题成了魏、蜀、吴三国要抓的头等大事。为此,三国同时发布命令,要求王子给平民百姓做出榜样。
且看各路豪杰是如何取暖的。
曹操——望阳止冷法
曹操每日走出房间,立于墙根儿下,对着太阳高声朗诵:“东望太阳,以观热力。水何澹澹,山岛竦峙。干柴丛生,百草枯靡。秋风萧瑟,树枝堆起。日之烈火,若出其中;火舌灿烂,若出其里。幸甚至哉,再无寒意。”然后,他领着全体士兵齐声高呼:不冷,不冷。
杨修——阳光普照法
杨修是南方人,本人瘦小枯干,见曹操带士兵取暖,也随之高声呼喊,但因身体单薄,效果不佳,遂叹曰:“望阳法吾已试之,味如鸡肋,鸡肋者,食之无味,弃之可惜……”然后一屁股坐在墙角开始晒太阳。
司马懿——紧张发热法
司马懿吃过早饭,走出营房,士兵早已做好准备。司马懿驱车带兵直奔十里外的空城,城头上诸葛亮的蜡像栩栩如生。司马懿战战兢兢靠近城下,欲进而不敢,欲退而不甘。犹豫良久,才紧张万分地带兵入城,等安顿下来,发现司马懿的衣服已经湿透。司马懿每日重复此法,颇有心得。
曹植——诗境驱寒法
曹植在房间里疾走七步,站定后吟道:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中暖,本是同根生,同燃更驱寒。”然后拍手、跺脚。
周瑜——精神胜利法
周瑜每日不出营门,只在屋里大喊一百遍:“既生瑜、何生亮,你睡凉席,我睡火炕。”然后即大汗淋漓。
袁绍——游戏采暖法
袁绍身居东北,冬季寒冷难耐,他只得带着颜良、文丑两位将军奔波于皑皑白雪之中,堆雪人,打雪仗,砸冰窟窿火力壮。不但强身健体,而且周身发热。
魏延——重复健身法
魏延早晨起床的第一件事就是先看炉子,发现没有生火后,就走出营门,高声质问士兵:“为何不生火取暖?”士兵回答:“买不到煤。”魏延点头,然后回到房间,再看炉子,复出再问,如此重复、重复、再重复,从而达到与生火等同的效果。
吕布——被动热身法
貂蝉欲带吕布同去宾馆,布不肯,但又不放心貂蝉。于是,每天貂蝉一出门,吕布就跟踪其后。貂蝉进了宾馆,吕布就在外面向里张望。经常被宾馆的保安当成心怀歹意的坏蛋。于是,十几个大汉手持棍棒冲将出来,吕布被追得东躲西藏,周身大汗不已。
刘备——摔热两人法
刘备早晨起床后,将阿斗细心地用棉花包裹起来,抱起后不断地往海绵垫子上摔,每日摔抱二千次,以达到两人都暖和的效果。
关羽——挑战暖身法
关羽不远百里,率军挑战魏将张郃等六人,从早晨杀到黄昏方才收兵,胜利而归,同时达到暖身的效果。
张飞——喊声聚能法
张飞每日端着一盘冻豆腐沿街叫卖,所到之处,他就高呼:“卖豆腐!”周围百姓恐慌不已,遂因发抖而发热。张飞也受益匪浅,喊声的能量足以使他温暖如春。
诸葛亮——暗渡陈仓法
诸葛亮每日伏于案上,疾笔狂书,一个月内写就小说一部,约20万字,名曰《采暖表》:“臣亮言:先帝创业未半,而中道崩殂。今天下三分,益州无煤,此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣,不懈砍柴;忠志之士,忘身挖煤者,盖追先帝之殊遇,欲献暖于陛下也。诚宜开放煤矿,以光先帝遗德,恢复百姓取暖;不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞驱寒之路也……”此文一经披露,即获诺贝尔文学奖,孔明前往欧洲领奖,滞留至初春,顺利度过冬天。
太多了,说不完啊!!本回答被提问者采纳
第2个回答 2008-02-09
能让鬼都无语的人(爆笑)
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:QQ号多少?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:要A片吗?RB的欧美的应有尽有。。
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:要不要脑白金?给你批发价
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:要办证么?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:考研不?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:看超女不?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:带纸了吗?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:是CHU女吗?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:两毛,拿着
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:小样,跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊!
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:gay?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:过四级了么?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:鬼啊,你要是想便便的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想便便呢,虽然你很有诚意地忽悠着我,可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗?那你就先便便吧!你不是真的想便便吧?难道你真的........
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:咋的?这黑灯瞎火的,来参拜井国神厕???
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:玩么给你优惠30~
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:一炮多少钱?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:你妈贵姓?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:回贴了么?
鬼:.....
------------全人类最冷的34个笑话------------
1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9 Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10 美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11 小白+小白=?
小白兔(TWO)~
12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15 某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿UU1001词语替换的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
32
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
33
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
34
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...
一句话的幽默` 29条
1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
2、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊?!
3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……
5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
16、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
17、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
18、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
23.今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
24、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
25.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”
27.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”
29、 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:QQ号多少?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:要A片吗?RB的欧美的应有尽有。。
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:要不要脑白金?给你批发价
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:要办证么?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:考研不?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:看超女不?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:带纸了吗?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:是CHU女吗?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:两毛,拿着
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:小样,跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊!
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:gay?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:过四级了么?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:鬼啊,你要是想便便的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想便便呢,虽然你很有诚意地忽悠着我,可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗?那你就先便便吧!你不是真的想便便吧?难道你真的........
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:咋的?这黑灯瞎火的,来参拜井国神厕???
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:玩么给你优惠30~
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:一炮多少钱?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:你妈贵姓?
鬼:.....
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:回贴了么?
鬼:.....
------------全人类最冷的34个笑话------------
1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9 Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10 美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11 小白+小白=?
小白兔(TWO)~
12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15 某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿UU1001词语替换的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
32
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
33
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
34
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...
一句话的幽默` 29条
1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
2、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊?!
3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……
5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
16、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
17、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
18、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
23.今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
24、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
25.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”
27.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”
29、 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
第3个回答 2008-02-11
不是吧?这个问题我刚才刚回答过,在这里我还是给你跟刚才那位一样的回答吧。
01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!
14.我不是随便的人,我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16.思想有多远,你就滚多远!!!
17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
21.站的更高,尿的更远。
22.一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
24.没什么事不要找我,有事更不用找我!
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋,但是已经晚了……
31.师太!你就从了老衲吧!
32.我爱你!关你什么事?
33.学海无涯,回头是岸!
34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)
42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝,就封你当太子!
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
48.将每个女生后面的男生数减少到6名!
49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!
50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!
14.我不是随便的人,我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16.思想有多远,你就滚多远!!!
17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
21.站的更高,尿的更远。
22.一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
24.没什么事不要找我,有事更不用找我!
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋,但是已经晚了……
31.师太!你就从了老衲吧!
32.我爱你!关你什么事?
33.学海无涯,回头是岸!
34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)
42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝,就封你当太子!
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
48.将每个女生后面的男生数减少到6名!
49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!
50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
第4个回答 2008-02-15
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁:「他才不是我。」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹:「我有什么好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了。」
魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹:「看我干什么?」
什么:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什么都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
什么卡通人物喜欢帮助别人
答:哆啦A梦
原因:喜欢伸出圆(援手)
什么卡通人物的世界是黑暗的
答:哆啦A梦
原因:伸手不见五指
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁:「他才不是我。」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹:「我有什么好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了。」
魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹:「看我干什么?」
什么:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什么都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
什么卡通人物喜欢帮助别人
答:哆啦A梦
原因:喜欢伸出圆(援手)
什么卡通人物的世界是黑暗的
答:哆啦A梦
原因:伸手不见五指