如题所述
1：老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43码的，我的脚只有40码。。。。。。
2：前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …
3：男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
4：小时候，在我长度像一个枕头，柔软度也像一个枕头的年纪。我被我爸当了一夜的枕头…
5：高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。
一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”
6：跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。
说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。
我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？
这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”
霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”
我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...
7：一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。
走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”
他爸扑通掉塘里了…
8：听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。
有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器上猫扑，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。
于是脸上反光的同学全被带走了。
9:初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能给我一下你的电话号码么" 我微笑着摇摇头
高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句"对不起"
就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码
我 “看着我”
她 “什么?”
我 "仔细看"
她 "啊?"
我 "你们是真看不出还是装的啊 看清楚了,我是女生啊!"
10:今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
11:朋友家的小宝宝还不会说话，朋友俩人天天妈妈爸爸的教……他家还养了一条活蹦乱跳一岁的哈士奇……于是，悲剧了……
小宝宝首先学会的是响亮清晰的——“汪”……
12:本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了……老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！
13:有次听说男的在洗澡的时候在池子里尿尿，心想我们女的也可以啊！
只是我们女的得站着。反正头上有水往X L，别人也看不出来。今天去洗澡，刚好有个莲蓬头空着。心里想着这事，就站了过去。
双腿站的开一点，尿了…当周围向我投来看动物的目光时，我才发现我犯了个错误！………
你想的没错！………我忘记打开莲蓬头的水了！
14:每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩
15:女友说当时我没怎http://www.xiao688.com么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，
我答应了。
然后，就木有然后了。
17:下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
2：前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …
3：男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
4：小时候，在我长度像一个枕头，柔软度也像一个枕头的年纪。我被我爸当了一夜的枕头…
5：高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。
一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”
6：跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。
说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。
我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？
这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”
霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”
我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...
7：一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。
走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”
他爸扑通掉塘里了…
8：听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。
有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器上猫扑，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。
于是脸上反光的同学全被带走了。
9:初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能给我一下你的电话号码么" 我微笑着摇摇头
高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句"对不起"
就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码
我 “看着我”
她 “什么?”
我 "仔细看"
她 "啊?"
我 "你们是真看不出还是装的啊 看清楚了,我是女生啊!"
10:今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
11:朋友家的小宝宝还不会说话，朋友俩人天天妈妈爸爸的教……他家还养了一条活蹦乱跳一岁的哈士奇……于是，悲剧了……
小宝宝首先学会的是响亮清晰的——“汪”……
12:本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了……老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！
13:有次听说男的在洗澡的时候在池子里尿尿，心想我们女的也可以啊！
只是我们女的得站着。反正头上有水往X L，别人也看不出来。今天去洗澡，刚好有个莲蓬头空着。心里想着这事，就站了过去。
双腿站的开一点，尿了…当周围向我投来看动物的目光时，我才发现我犯了个错误！………
你想的没错！………我忘记打开莲蓬头的水了！
14:每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩
15:女友说当时我没怎http://www.xiao688.com么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，
我答应了。
然后，就木有然后了。
17:下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2011-07-05
某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
高中化学课,老师姓韩,名理论
老师:这个问题,我叫一个同学来回答.8号(学号).
程国栋:(起立,沉默一分钟)不会.
老师:去,赞( zan)到黑板上!
程国栋:~~~~~~
老师:再叫一个同学,15号
李洋:不会
老师:你早上茨(ci)了油饼了?
大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马 上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一
声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！
老师写板书，忽然一mm惊呼：“太帅了！！”，举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，成为一代佳话......
我们物理老师，龙哥（姓徐），很搞笑一人。
一天讲电流，讲了一半，说，我来做个比喻，这个电啊，就是人，这个电流啊，就是人流啊，人流啊，人流啊~~~（双手同时在黑板上的电路图上很夸张的移动).
全班人笑晕~~~
我的老师只有明师，有庸师，怪的只有一个，名叫木仁，没错，是麻木不仁的木仁。是前台大数学系的助教，来到中学，多少高材生都被他刷下来。他出题刁钻，不按理出牌，出的测验题都很偏邪冷门，可是又有它的逻辑。
我们文学欣赏老师巨猛- 一次上课（具体原因忘了）说：你们男生宿舍都是6个人6张床吧，晚上12点要是突然有个美女出现在你们屋里，你们首先第一反应是什么？？肯定都想把她弄到自己床上来，不这么想的人，不是生理上有问题，就是心理上有问题！！绝对地！！...女生都脸红，男生们哇哇怪叫...雷死了
我们的小学数学老师暴强！一天她给我们上课时说道：“同学们，你们已经学了六年数学了。” 她的手做着“五”的手势！
还有一次，她给我们讲题：“同学们，甲车和乙车那个速度更快呢？” 我们班的同学直接暴寒10秒钟，然后齐声回答到：“货车！”
我们班原来的历史老师生病了，找了一个代课的历史老师 来，对于这个代课历史老师，我无话可说，就一个字：牛！！！！！！！
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
高中化学课,老师姓韩,名理论
老师:这个问题,我叫一个同学来回答.8号(学号).
程国栋:(起立,沉默一分钟)不会.
老师:去,赞( zan)到黑板上!
程国栋:~~~~~~
老师:再叫一个同学,15号
李洋:不会
老师:你早上茨(ci)了油饼了?
大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马 上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一
声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！
老师写板书，忽然一mm惊呼：“太帅了！！”，举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，成为一代佳话......
我们物理老师，龙哥（姓徐），很搞笑一人。
一天讲电流，讲了一半，说，我来做个比喻，这个电啊，就是人，这个电流啊，就是人流啊，人流啊，人流啊~~~（双手同时在黑板上的电路图上很夸张的移动).
全班人笑晕~~~
我的老师只有明师，有庸师，怪的只有一个，名叫木仁，没错，是麻木不仁的木仁。是前台大数学系的助教，来到中学，多少高材生都被他刷下来。他出题刁钻，不按理出牌，出的测验题都很偏邪冷门，可是又有它的逻辑。
我们文学欣赏老师巨猛- 一次上课（具体原因忘了）说：你们男生宿舍都是6个人6张床吧，晚上12点要是突然有个美女出现在你们屋里，你们首先第一反应是什么？？肯定都想把她弄到自己床上来，不这么想的人，不是生理上有问题，就是心理上有问题！！绝对地！！...女生都脸红，男生们哇哇怪叫...雷死了
我们的小学数学老师暴强！一天她给我们上课时说道：“同学们，你们已经学了六年数学了。” 她的手做着“五”的手势！
还有一次，她给我们讲题：“同学们，甲车和乙车那个速度更快呢？” 我们班的同学直接暴寒10秒钟，然后齐声回答到：“货车！”
我们班原来的历史老师生病了，找了一个代课的历史老师 来，对于这个代课历史老师，我无话可说，就一个字：牛！！！！！！！
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
第2个回答 2011-07-06
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
第3个回答 2012-11-10
那天上生物课得时候我在桌兜里偷着看小说老师在上面讲课。胃病不是病，疼起来要人命。老师说:同学们有没有什么好的法子治胃疼呢？全班都鸦雀无声，突然的安静吓了我一跳，我立马站起来大声说:“葵花胃康灵专业治胃病，三盒一疗程，三百年，好品质，九芝堂葵花胃康灵”全班浑然大笑…………
