如题所述
一出租车司机开车时,发现前面有个很疯狂的摩托车,快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车,喊道:“哥们儿,你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后,惊奇地回头问:“儿子,你妈呢?”
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第1个回答 推荐于2020-12-21
1.年纪会太老
社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。[例如,]他说,[一九二一年当选的美国小姐,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?]全班沉默了片刻,然后有个学生答道:[不怎麽好。][为什麽?]教授问他。[至少,]他指出,[她年纪会太老了。]
2.摄影位置
大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影,以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。[请你让开点好吗?我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的,]那位家长说。
3.每天帮家里吃饭
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下[每天帮家里做的事],弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:[每天帮家里吃饭。]老师的评语是:[看得出来,你很努力!]
4.顺口溜
以往学校开运动会,总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等等。
一次,听到有顺口溜如下:
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
5.点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,人跑哪去了!!……………。
最后全部发完后还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。
6.孤芳自赏
大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子.室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.”
”你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.”
7.男争女斗
科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?
一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
8.他在哪
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(纯属虚构,请莫介意)
9.短篇笑话
历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^
10.死脑筋
死脑筋高度近视,且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭,猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision,且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣,死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀,孰料那人转回头来,竟是一清秀女子。死脑筋一时失措,急做惶恐状:“不好意思,我以为是vision。”
回宿舍后死脑筋将此事向vision提起,vision笑闹之余,亦对该女子大生兴趣,乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人(也是那种上衣着实抢眼),这日果然发现目标。vision乃昂然上前,重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来,满脸掩不住的惊诧与愤怒,竟让vision一着急忘了早编好的词儿,只隐约记起死脑筋说过的话,忙说“不好意思,我以为是我自己。”
11.电视虫
电视虫弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是”电视虫”.这不,当天文学老师在课堂上宣布:”我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道:”几频道?”
12.换个位置
彼得上课开小差在班上是出了名的.这不,老师在黑板前滔滔不绝,可他又盯着窗外的篮球场出神了.老师批评道:”彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操场了.”彼得回答道:”老师,换个位置好了!让我身在操场,心便在教室了.”
13.罗马名言
大一:条条大路通罗马
平平坦坦大学路
大二:罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的
大四:罗马已经建好
大学还没念完
大n:罗马已倒塌
大学还在念
14.考试篇
老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢???????
学生说:报告老师,我们正在减肥!!!
15.子在川上曰:
有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!
老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:汝百年之才也!吾悻而教之
(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)
16.球队教练
这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶[教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!]
教授∶[好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会]
[一加一等於多少?]
乔丹马上不思考地回答∶[二]
教练∶[教授,请再给他一次机会吧!]
17.我的m。c。怎麽还没来???
小英国小2年级了,家里送她去学英语。某天下课后回到家,一进门小英就大喊:妈我的m。c。怎麽还没来,人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊:小英是谁教你这些什麽m。c。有的没有的
小英:是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红:问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说:问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯:邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道
邮差:别急来了来了看这�这就是你朝盼夜盼的m。c。
最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也
爸爸妈妈:………。
18.上课偷看漫画!!
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代,最喜欢的莫过於上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次,同学一样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本,抽屉里放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说∶『这位同学,你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
19.记得刷牙!!
一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情,於是跑过来看看完她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙漱口!!
20.老师今年几岁
上课时,老师问了一个自以为没人答得出的题目:
一只乌龟一分钟走五公尺,一只蚂蚁一分钟走三公分,问:老师今年几岁??
全班默然………
只见小呆低头沉思,不一会举手答:44岁
老师闻答后,十分惊讶!!问小呆如何得知…
小呆答:我有一个叔叔,今年22岁,头脑阿达阿达,我把他岁数乘2,就……
老师:……。#$@%#$$^#
21.公平起见!!
某日某国中,督学到校抽考,在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年二年级,后年三年级”。学生闻言后........
22.大?
儿子问老爸:[一和二十那一个大?]
老爸:[当然是二十大!]
儿子:[那麽我考了二十名。不就比第一名好!]
24.简单的问题。
某生物学教授常到各大学去讲授[遗传学]
有一次在去讲课的途中。司机对他说:[教授。我听你的课已不下五十次了。我已记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教]
[哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!]
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。[这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~]
25.性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育。妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大堆我还是不知道我从哪里来的啊。
26.哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗?”
“我确信如此,”教授肯定地回答道。
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只看到车子上一个方程式: XY减去517,最后的差是24……”
27.一鸣惊人
音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
“一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”
28.长柄匙子
精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治好。
“我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”
教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”
29.天国是什么样的地方
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问道:‘这个问题的答案是什么?’”
30.修改的功效
约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。
对他们来说,草稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语。
通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是:
“哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。
31.钞票
回答语文老师教到《志摩日记二则》时,解释徐志摩所说:“数大”便是美的概念,例如:从无极的蓝空中下窥大地,是美;泰山顶上的云海,高大的云峰在晨光里镇定着,是美……老师问班上的小邦道:“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答道:“钞票。”
32.双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”
33.校园笑话(一)
教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!
34.校园笑话(二)
校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:捡到钱,怎么奖励?
乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?
乙生:教官会相信是你捡到的吗?
交给我就好。
35.校园笑话(三)
老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。
学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
36.校园笑话(四)
上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
[我在找东西。]
[找什么?]
[找,找……。]
邻座的同学回答说:找藉口。
37.校园笑话(五)
甲生:你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北x女的同学给他吗?
乙生:因为他属『兔』。
38.短篇笑话
大学入门考题:[如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?]
八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………。,就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。
39.短篇笑话
老师:考试不能作弊!
八力:对!不能坐以待毙!
老师:我咧他x的大xxxxxxxxx
40.地理课
老师问:[巴西在哪里?]
阿呆:[在地理课本五十一页。]
41.老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。
42.到底在打哪个洞?
今天的游泳课老师改上木球,
我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师:你在打哪一个洞?
aces:!@#$@#%%$^
我:………。(已经笑死啦!!)
43.睡呆了…
某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。
某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早自习时,只见睡神闭著眼,暗骂:靠!!睡了那么久,竟然还在早自习…。
44.腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了x光片后医生说:
这边,是你的肝,没有硬化…。
这边,是你的胃,没有问题…。
这边,是你的肾,没有结石…。
这边,是你的大便,没大乾净所以腰会痛…。
45.哪都不准去
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去
就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢
小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,哪都不准去……
46.电击
在医学课堂上男学生问:『我要如何才能打动你的心?』
女学生:『老师不是教过了吗?要用电击。』。
47.表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
48.上课听来的笑话
上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊。
49.醒世惕言
有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死后自会长眠
立刻惊醒……
50.善解人意???
某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话有人急用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超过半个小时,在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以后再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了一分钟,后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打我哩a,b,c,…x,y,Z本回答被提问者采纳
社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。[例如,]他说,[一九二一年当选的美国小姐,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?]全班沉默了片刻,然后有个学生答道:[不怎麽好。][为什麽?]教授问他。[至少,]他指出,[她年纪会太老了。]
2.摄影位置
大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影,以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。[请你让开点好吗?我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的,]那位家长说。
3.每天帮家里吃饭
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下[每天帮家里做的事],弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:[每天帮家里吃饭。]老师的评语是:[看得出来,你很努力!]
4.顺口溜
以往学校开运动会,总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等等。
一次,听到有顺口溜如下:
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
5.点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,人跑哪去了!!……………。
最后全部发完后还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。
6.孤芳自赏
大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子.室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.”
”你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.”
7.男争女斗
科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?
一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
8.他在哪
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(纯属虚构,请莫介意)
9.短篇笑话
历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^
10.死脑筋
死脑筋高度近视,且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭,猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision,且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣,死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀,孰料那人转回头来,竟是一清秀女子。死脑筋一时失措,急做惶恐状:“不好意思,我以为是vision。”
回宿舍后死脑筋将此事向vision提起,vision笑闹之余,亦对该女子大生兴趣,乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人(也是那种上衣着实抢眼),这日果然发现目标。vision乃昂然上前,重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来,满脸掩不住的惊诧与愤怒,竟让vision一着急忘了早编好的词儿,只隐约记起死脑筋说过的话,忙说“不好意思,我以为是我自己。”
11.电视虫
电视虫弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是”电视虫”.这不,当天文学老师在课堂上宣布:”我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道:”几频道?”
12.换个位置
彼得上课开小差在班上是出了名的.这不,老师在黑板前滔滔不绝,可他又盯着窗外的篮球场出神了.老师批评道:”彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操场了.”彼得回答道:”老师,换个位置好了!让我身在操场,心便在教室了.”
13.罗马名言
大一:条条大路通罗马
平平坦坦大学路
大二:罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的
大四:罗马已经建好
大学还没念完
大n:罗马已倒塌
大学还在念
14.考试篇
老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢???????
学生说:报告老师,我们正在减肥!!!
15.子在川上曰:
有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!
老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:汝百年之才也!吾悻而教之
(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)
16.球队教练
这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶[教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!]
教授∶[好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会]
[一加一等於多少?]
乔丹马上不思考地回答∶[二]
教练∶[教授,请再给他一次机会吧!]
17.我的m。c。怎麽还没来???
小英国小2年级了,家里送她去学英语。某天下课后回到家,一进门小英就大喊:妈我的m。c。怎麽还没来,人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊:小英是谁教你这些什麽m。c。有的没有的
小英:是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红:问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说:问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯:邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道
邮差:别急来了来了看这�这就是你朝盼夜盼的m。c。
最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也
爸爸妈妈:………。
18.上课偷看漫画!!
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代,最喜欢的莫过於上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次,同学一样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本,抽屉里放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说∶『这位同学,你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
19.记得刷牙!!
一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情,於是跑过来看看完她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙漱口!!
20.老师今年几岁
上课时,老师问了一个自以为没人答得出的题目:
一只乌龟一分钟走五公尺,一只蚂蚁一分钟走三公分,问:老师今年几岁??
全班默然………
只见小呆低头沉思,不一会举手答:44岁
老师闻答后,十分惊讶!!问小呆如何得知…
小呆答:我有一个叔叔,今年22岁,头脑阿达阿达,我把他岁数乘2,就……
老师:……。#$@%#$$^#
21.公平起见!!
某日某国中,督学到校抽考,在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年二年级,后年三年级”。学生闻言后........
22.大?
儿子问老爸:[一和二十那一个大?]
老爸:[当然是二十大!]
儿子:[那麽我考了二十名。不就比第一名好!]
24.简单的问题。
某生物学教授常到各大学去讲授[遗传学]
有一次在去讲课的途中。司机对他说:[教授。我听你的课已不下五十次了。我已记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教]
[哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!]
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。[这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~]
25.性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育。妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大堆我还是不知道我从哪里来的啊。
26.哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗?”
“我确信如此,”教授肯定地回答道。
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只看到车子上一个方程式: XY减去517,最后的差是24……”
27.一鸣惊人
音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
“一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”
28.长柄匙子
精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治好。
“我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”
教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”
29.天国是什么样的地方
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问道:‘这个问题的答案是什么?’”
30.修改的功效
约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。
对他们来说,草稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语。
通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是:
“哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。
31.钞票
回答语文老师教到《志摩日记二则》时,解释徐志摩所说:“数大”便是美的概念,例如:从无极的蓝空中下窥大地,是美;泰山顶上的云海,高大的云峰在晨光里镇定着,是美……老师问班上的小邦道:“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答道:“钞票。”
32.双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”
33.校园笑话(一)
教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!
34.校园笑话(二)
校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:捡到钱,怎么奖励?
乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?
乙生:教官会相信是你捡到的吗?
交给我就好。
35.校园笑话(三)
老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。
学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
36.校园笑话(四)
上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
[我在找东西。]
[找什么?]
[找,找……。]
邻座的同学回答说:找藉口。
37.校园笑话(五)
甲生:你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北x女的同学给他吗?
乙生:因为他属『兔』。
38.短篇笑话
大学入门考题:[如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?]
八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………。,就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。
39.短篇笑话
老师:考试不能作弊!
八力:对!不能坐以待毙!
老师:我咧他x的大xxxxxxxxx
40.地理课
老师问:[巴西在哪里?]
阿呆:[在地理课本五十一页。]
41.老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。
42.到底在打哪个洞?
今天的游泳课老师改上木球,
我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师:你在打哪一个洞?
aces:!@#$@#%%$^
我:………。(已经笑死啦!!)
43.睡呆了…
某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。
某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早自习时,只见睡神闭著眼,暗骂:靠!!睡了那么久,竟然还在早自习…。
44.腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了x光片后医生说:
这边,是你的肝,没有硬化…。
这边,是你的胃,没有问题…。
这边,是你的肾,没有结石…。
这边,是你的大便,没大乾净所以腰会痛…。
45.哪都不准去
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去
就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢
小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,哪都不准去……
46.电击
在医学课堂上男学生问:『我要如何才能打动你的心?』
女学生:『老师不是教过了吗?要用电击。』。
47.表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
48.上课听来的笑话
上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊。
49.醒世惕言
有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死后自会长眠
立刻惊醒……
50.善解人意???
某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话有人急用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超过半个小时,在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以后再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了一分钟,后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打我哩a,b,c,…x,y,Z本回答被提问者采纳
第2个回答 2011-03-23
两只蚂蚁路上碰到一只梨
两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨――打N个国家名、地名
一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)
另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)
嘻,搬呀(西班牙)
偶来试(俄罗斯)
抱家里呀(保加利亚)
啃梨呀(肯尼亚)
梨不嫩(黎巴嫩)
爸,梨~~~(巴黎)呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿
爸,拿吗?(巴拿马)
蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)
母蚂蚁说:孩子,那是马德里(妈的梨)
其中一个见之大叫:什么东东阿?
另一个说:嘘……梨呀!?(叙利亚)
核烂(荷兰),吃到里面才知道,*_*
一口咬下去....FT,烂的(芬兰)
一只母蚂蚁爬到梨上?---匈牙利(胸压梨)
一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)
一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(刚果)
再咬梨一口~~…………有毒~!(印度)
蚂蚁咬了一口,发现梨不新鲜了,说道:呜~~干的(乌干达)
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加)
一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“面的。”(缅甸)
还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷),
乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
极小心的避免怀孕
甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;
乙女觉得希奇 ;
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
甲女说:这就是我必需极小心的原因……还有更多的笑话哦xiaohuapu.com
两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨――打N个国家名、地名
一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)
另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)
嘻,搬呀(西班牙)
偶来试(俄罗斯)
抱家里呀(保加利亚)
啃梨呀(肯尼亚)
梨不嫩(黎巴嫩)
爸,梨~~~(巴黎)呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿
爸,拿吗?(巴拿马)
蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)
母蚂蚁说:孩子,那是马德里(妈的梨)
其中一个见之大叫:什么东东阿?
另一个说:嘘……梨呀!?(叙利亚)
核烂(荷兰),吃到里面才知道,*_*
一口咬下去....FT,烂的(芬兰)
一只母蚂蚁爬到梨上?---匈牙利(胸压梨)
一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)
一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(刚果)
再咬梨一口~~…………有毒~!(印度)
蚂蚁咬了一口,发现梨不新鲜了,说道:呜~~干的(乌干达)
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加)
一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“面的。”(缅甸)
还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷),
乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
极小心的避免怀孕
甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;
乙女觉得希奇 ;
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
甲女说:这就是我必需极小心的原因……还有更多的笑话哦xiaohuapu.com
第3个回答 2021-02-23
幽默笑话:人活着真累,所以叫人类
第4个回答 2011-03-23
朋友,你寂寞么?赶快拨打9999免费电话来赢得看守所七天包食包宿超值游。特别提醒,现在拨打还免费赠送14K白金手套一副!