如题所述
看懂这几点你们就能熬过异地恋
01.距离无法磨灭爱意距离远了,他还会继续爱我吗?我还会继续爱他吗?”答案是肯定的。
想一想,我们甚至可以爱上某个明星,爱上一个二次元角色,对吗?
所以不要太担心,只要我们愿意,我们的爱是具备这种想象的能力的。
就看我们有多少信念和意愿,去和对方保持这种爱的连接。
就我身边的朋友来说,最牛的我见过异地8年,最终还是在一起的,现在已经有两个孩子了。
我给大家总结了7点我认为最重要的内容,希望可以帮到正在异地,或者即将异地的小伙伴。
02.进入新的磨合期
1.保持成长型思维,探索新的相处模式
哪怕之前相爱很多年,如果突然变成异地恋,相当于我们又进入了一个新的磨合过程,中间有一些磕磕碰碰是很正常的。
这个时候我们不要急着去怀疑自己的感情,我而是需要一些耐心,给对方和自己足够时间去探索新的相处模式。
打个比方,在刚开始异地的过程中,两个人对联系频率的要求经常是不一样的。
比如一方会觉得最好事事报备,尽量秒回,另一方会觉得每天有一个固定联系时间就可以了。
因为这个事吵架的情侣可以太多了。
03.案例
这个时候,我们心态上先要接受这是磨合期会出现的正常现象,然后通过沟通去了解一下,对方为什么会提出这样我看起来没有道理的要求。
我就曾经接过这么一个案例:
男生女生在一起的时候相处非常和谐,但是异地后,女生对频繁联系的要求直线上升,男生却比较抗拒事事报备。
他们开始频繁吵架到分开边缘,后面两个人因为珍惜之前的感情,我就让他们耐下心来,认认真真地去理解对方为什么有那样的要求。
最终男生了解到:
04.了解彼此
女朋友不停发信息,原来是她因为小时候的记忆无法控制自己和亲密的人的分离焦虑,所以需要发信息不断确认我们的感情。
我如果回应不积极,她只会更焦虑,我需要给她更多确定感,陪她去适应异地的过程。
女生了解到:
男朋友不喜欢频繁聊天沟通,并不是因为不爱我。而是感觉太频繁的联系会提醒他异地恋是一件辛苦悲情的事情,会引发他的焦虑,很影响他的心情和工作效率。
所以男友希望把两个人的时间和一个人工作学习的时间分割开来。这样他会觉得生活更有效率,更可控。
05.理解对方
双方开诚布公之后,女生更加安心稳定了,男生也更愿意迁就了。
后面我和他们一起商量出了一套双方都觉得舒服的联系方式,并且约定好,过一阵子再根据两个人的需要来调整方案。
我就曾经接过这么一个案例:
男生女生在一起的时候相处非常和谐,但是异地后,女生对频繁联系的要求直线上升,男生却比较抗拒事事报备。
他们开始频繁吵架到分开边缘,后面两个人因为珍惜之前的感情,我就让他们耐下心来,认认真真地去理解对方为什么有那样的要求。
06.自我暴露
在处理这个矛盾的过程中,两个人就是在用灵活的,成长的思维看问题。
拥有成长思维是任何长期关系的必备能力。
因为我们的一生当中,人和环境永远都是在变化的。
我们不能奢求相处模式永远和最初一样,我们要有能力做到随时调整心态和相处模式,去适应新的环境和挑战,不要偷懒。
2、增加自我暴露
也就是和对方分享关于自己的信息,一段真正良好的亲密关系经常就是在自我暴露的过程中发展起来的。
07.观点的自我暴露
自我暴露分3层:
最浅层的,比如日常生活。
恋爱一个很重要的功能就是陪伴。比如一起做个饭,一起逛个街,拉个小手手,这些生活日常构建了两个人最真实的连接。
异地的我们没办法在现实里去握住对方的手,那么我们就需要发挥自己的想象力。
尝试做一对最甜蜜的线上cp,通过网线去和对方共享自己的生活。
比如今天天气很好,我在路上走着随手拍公园里的一朵小花发给他,周末和他一起联网打游戏,或者在各自家里看同一部电影。
08.跟进对方内心世界
因为异地,我们确实没办法一起去经历对方每一天的生活,所以格外需要去分享这些稀松平常却温暖真实的日常,让对方对自己的生活有参与感。
第二层次的自我暴露是对事物的态度,观点。
比如两人一起讨论一下对某个热点事件的看法,或者共同看一部电影一本书,讨论讨论对角色的看法啦。
这些探讨的背后体现的是我们对事物的价值判断,我们可以借用这些方式呢,来跟进对方内心世界和价值观上的成长和变化。
让彼此在对方的精神世界中不掉队。
09.分享脆弱
第三层次自我暴露,会涉及我们的人际关系和自我概念。
就是比较私密的分享,比如自己和朋友的关系,和爸爸妈妈的矛盾,或者吐露自己的自卑,委屈,无助这些很脆弱情绪。
分享脆弱意味着信任。
当然了,我们也要注意不要在对方不愿意分享的时候去强迫对方开口。我们可以先主动聊聊自己的感受和心事。
人的情绪是流动的,一般来说,当我们愿意先向对方打开自己的时候,对方也会受到你的感染,来共情你,在这个过程中一点点打开。
10.注重质量而非时间
很多异地恋的女生找我做咨询都是在抱怨对方陪自己的时间太少,但其实,时间到位感情就好是很大的误区。
有心理学研究发现,靠时间去磨出来的关系,满意度、亲密感和信任感都不会什么提高。
我们每一次和对方的相处的质量,远远比相处的时间长短来得重要。
尤其是异地恋当中,本来就没有肢体亲密来促进感情,如果我们每次交流还都是翻来覆去毫无意义的那几句话,不能给对方带来持续的乐趣和成长,恋爱很容易就会形同鸡肋。
所以异地恋更需要我们多用脑子去谈,而不是用情绪;不要过分关注我们聊了多久,而是去关注怎么提升每一次沟通的质量。
11.规划好交流的时间
3、规划好交流的时间
那怎么做呢?首先是要规划好交流的时间。
异地恋尤其容易节奏不同步,如果对象在忙碌,你想跟他聊天,那么对方很容易嗯嗯啊啊的敷衍你,或者聊到一半就突然消失了。
你呢就会因为对方对你不够专注而觉得生气失落,对方也会因为不能同时处理好学习工作,和陪伴你而觉得烦躁和压力。
这种低质量的敷衍式的交流,双方体验都很差,还容易积累情绪,我们还不如不要。
更好的方式是,根据两个人的日程安排,我们规划出两个人的相处时间和各自的工作时间。
12.不要敷衍
既然规划好了时间,那么工作时间就不要去不停索取对方关注。
或者说,你有发信息的自由,但是不要去要求对方秒回你。
那么,在相处时间呢,我们要保证给对方全部的关注,不要三心二意地敷衍。
一句话:该干的时候干,该爱的时候爱。
工作和恋爱的边界不清晰,很容易啥都做不好。要学会拎得清。
其次,尽量让交流的内容有意思。
13.丰富交流的内容
比如我们可以尝试和对方做同一件事情,然后以这个共同的事情为连接点,交流各自的体验。
顺便憧憬一下未来:结束异地后,这些事情一定要再和你做一次。
这是一种缩小距离感和增加共同参与感的方式,让对方觉得和你在一起,既有紧密的连接又常有新的体验。
总之,砍掉不必要的敷衍式交流,多去探索新的事物,尽情发挥你的想象力去创造高质量的交流吧!