如题所述
第二种人,是用脑说话的人,即聪明的人,这种人在我们周边到处充斥着,或者说十个人当中六个人是属于这种类型的。这种人说话得体,注意场合,也很清楚自己说每一句话的目的。这种人永远抱着一颗戒备的心,“逢人且说三分话,未可全抛一片心”是这种类型人的处事风格。这种人往往自认为很聪明,喜欢去算计别人,猜测别人,常常会估算对方出什么招,自己该如何去拆招。这种人往往在他去算计别人的时候,被人算计。当你自认为是这个世界上最聪明人而别人全部是傻瓜时,你自己也就变成了大傻瓜!这种人给人的感觉就是让人摸不透底。别人在与他相处的时候,总会感受到一种不安。于是这种人很少有真挚的朋友,即使有朋友,也只是虚于表面。所以,这种人的内心往往是孤独的,因为他的心门从未打开过,哪有人能够走进他的心扉呢?
第三种人,是用心说话的人,即智慧的人。这一种人是“人中智者”,在我们生活当中真正能够悟到这一层而成为这种人的人毕竟是少数。这种类型的人是在第二种人的基础上,真正明白了其实我们身边的每一个人都很聪明时,他索性畅开自己的心门,坦诚地面对每一个人,用心交谈。海尔电器为什么能够做得这么成功?因为它的企业宗旨是:“真诚到永远!”这句话的意思是那样的浅显易懂,可是真正能够做到的人有多少?我们生活当中有太多人是“手中无剑、心中有剑”,有多少人能够做到“手中无剑、心中无剑”呢?用心在说话的人,他会真诚地为对方考虑,让每一个和他交往的人真真切切地感受到他的真心,从而使每一个和他交往的卸下“戒备”,彼此交心。这种人看似大愚,实则大智。因为他明白“得人心者得天下”,而想要得人心,首先你自己要畅开心扉、用心说话!孔子曰:“君子坦荡荡,小人长戚戚。”用心说话的人会有很多很多的朋友,而且这些朋友都将会是一些真心实意的朋友。在自己的一片坦诚之中,再多的阴谋诡计也就消失遁形,不攻自破。能够领悟到这一层的人,将来必定是一个能成就一番大事业的人,因为他坦荡荡的君子之心是那样的宽广,以至于“海纳百川,皆归一同”!
说你喜欢的,而不是你讨厌的
你的周围应该也有这样的人,他们擅于提否定意见,不管谈论什么话题,都能挑出毛病来,说自己不喜欢这个、不喜欢那个。 比如,朋友们在一起聚餐,他一上桌,就开始各种点评,觉得这道菜味道太咸,那道菜又卖相不好。原本大家吃得还很开心热闹,结果被他一翻差评下来,搞得其他人也食欲渐失。 还有人习惯在朋友圈当差评师。每次你发旅行照,她都会来点个赞,再顺便指出一两个缺点,不是说拍照角度不对,就是说衣服搭配不好。总之,只要简短几句话,就能让你感受到满满的槽点。 对于说话的人而言,通常自身并没有恶意,但这种口直心快的方式,很容易会在无意间伤害到别人的自尊心。 其实同样是提意见,完全可以换个方式。假设你想要告诉朋友黑色不适合她,可以说“你穿红色那件衣服会更漂亮。”这样,即表达了你的看法,对方听起来也好接受得多。
说出“我理解”,而不是“你应该”
生活中,每个人都会遇到烦心事,我们会成为安慰者,也会被人安慰。 但沟通是需要技巧的。如果你发现,你的一番好意总是不被人接受,那可能是因为,你太惯于在别人心情不好的时候讲道理。 我的同事中,就有这样一位“正确”先生。他有一副热心肠,看到有人不开心,都会主动上前询问,紧接着便开始分析原因,指出对错利弊,试图说服对方:你应该如何如何去做。 可想而知,虽然他的出发点是好的,结果还是容易弄巧成拙,引起了不少误会。 事实上,很多事情并无对错之分,只是需要一时的情绪纾解。正如有句话所说:心里的话,有人听就是温暖;郁闷的事,有人懂就是幸福。 在面对他人的烦恼与痛苦,我们要做的,是在对方感觉委屈难过时,给予一份宁静的倾听,一份温暖的理解。
用征询的语气,而不是直接命令
世上什么都有,就是没有理所当然。可遗憾的是,偏偏越熟识的人,却容易说一些理所当然的话。 要知道,好的感情,都是努力经营出来的。哪怕是关系再亲近,言谈之间,也需要注意方式方法。 一位邻居阿姨,之前总认为她先生不够体谅自己,下班从来都不主动帮忙做家务,两个人之间经常会因这类家庭琐事而争吵不断。
好在,自从去年开始,她学会换了一种方式说话,终于让夫妻俩的矛盾缓和了很多。 以前,她想让对方帮忙洗碗的时候,都是直接用命令式的语气。现在,她会说:你可以帮忙洗个碗吗?而每次当她这样问完,她的先生也很少会拒绝说不可以,除非手上真的有事。 说话的语气中,藏着你对分寸感的把控能力。 用征询的语气和爱人交流,能够给予对方充分的选择权,令他感受到被尊重被认可,他自然就会更愿意配合你,支持你。 把这个道理放在其他的人际交往中也是如此。
我们常担心自己该不该麻烦别人,其实麻烦别人并不是一件坏事,关键在于,你是否懂得用正确的方式提出请求。 同样让人帮忙做一件事,如果你对人一副理所当然的样子,别人也只会对你敬而远之。但如果你用对了方式,说对了话,感情反而是可以越麻烦越亲热的。
听过有这样一段话:学会说话,非常容易。但学会说让别人爱听的话,可不是一种容易的事。 深以为然。 言语的力量超乎我们的想像。说话的艺术,说到底就是生活的艺术。 掌握好说话的语气和技巧,用令人感到舒服自在的方式说好每句话,你将成为生活的赢家。
其实,想让别人喜欢听你说话,要先掌握正确的表达方式。你对别人说话的样子,决定了你在别人眼中的样子。
1
一是,多说你喜欢的,而不要总说你讨厌的。
你可能碰到过这样的人,他们擅于提否定意见,不论什么话题都能挑出毛病来,说自己不喜欢这个、不喜欢那个。
比如,朋友聚餐,他一上桌就开始各种点评,觉得这道菜太咸、那道菜卖相不好。原本大家吃得开心热闹,结果被他一番差评,搞得其他人也食欲渐失。
还有人习惯在当差评师,每次你发旅行照,她都会来指出一两个缺点,不是说拍照角度不对,就是说衣服搭配不好。总之,只要简短几句话,就能让你感受到满满的槽点。
说话的人可能并没有恶意,但这种说话方式却很容易在无意间伤害到别人的。而当否定别人成为你的一种习惯,只会让人失去和你交流的欲望。
人与人之间的关系,亲疏远近不同,但有一个共同的说话准则:要懂得顾及对方的感受。其实,同样是提意见,完全可以换个方式。假设你想告诉朋友黑色不适合她,可以说“你穿红色那件衣服会更漂亮。”这样,既表达了看法,对方听起来也好接受得多。
发表看法时,多使用积极肯定的词汇,多以赞美代替批评,彼此才能相处不累、久处不厌。
2
二是,多说“我理解”,而不是“你应该”。
生活中,每个人都会遇到烦心事,我们会成为安慰者,也会被人安慰。但沟通需要技巧,如果你发现一番好意总是不被人接受,那可能是因为你太习惯在别人心情不好的时候讲道理。
我的同事中,就有这样一位“正确”先生。他有一副热心肠,看到有人不开心,都会主动上前询问,紧接着便开始分析原因、指出对错利弊,试图说服对方“你应该如何如何去做”。可想而知,虽然他的出发点是好的,结果还是容易弄巧成拙,引起不少误会。
在人感到烦恼痛苦、委屈难过时,往往更想要一份宁静的倾听、一份温暖的理解。就像朋友跟你说,她因为胖而被人嘲笑,那么你首要的回应可以是先告诉她“我理解你的这种心情,我知道你需要安慰。”等她心情有所平复之后,再建议她要做适当的运动、注意。
或许没有真正的感同身受,但很多时候,一句“我理解”却可以成为一束光,为身边的人带来鼓励,帮助他们面对困难。
3
三是,多用征询的语气,而不是直接命令。
好的感情,都是努力经营出来的。哪怕关系再亲近,言谈之间也要注意方式方法。
一位邻居阿姨,之前总认为她先生不够体谅自己,下班都不主动帮忙做家务,两个人经常会因这类家庭琐事争吵。不过,从去年开始,她学会了换一种方式说话,让夫妻俩的矛盾缓和很多。
以前,她想让先生帮忙洗碗时,都是用命令式的语气。现在,她会说:“你可以帮忙洗个碗吗?”每当她这样问完,她的先生也很少会拒绝。
用征询的语气和人交流,能够给予对方充分的选择权,让对方感受到被尊重被认可,自然就会更愿意配合你、支持你。
把这个道理放在其他的人际交往中也是如此。我们常担心自己该不该麻烦别人,其实麻烦别人也并不一定就是坏事,关键在于你是否懂得用正确的方式提出请求。
听过这样一句话,“学会说话,非常容易。但学会说让别人爱听的话,可不是一件容易的事。”言语的力量超乎我们的想像,说话的艺术,说到底就是生活的艺术。掌握好说话的语气和技巧,用令人感到舒服自在的方式与人交流,你也可能成为生活的赢家。本回答被网友采纳
独白语言是口头语言的一种,是指一个人独自进行的言语。通常指报告、演说、讲课时独自进行的较长时间的言语,也包括自言自语时进行的言语。独白语言的特点有:连贯性、完整性、计划性、不需要听众做出对话反应。
书面语言是指人们在书写和阅读文章时所使用的语言,文字为其主要组成部分。它是在口语的基础上发展来的,是在文字产生之后才出现的,因此也只有识字的人才认识书面语,并不是所有的民族都有书面语。
内部语言是对词语符号的理解,主要在于实施任务需处理语词符号,而不在于说话。许多患严重表达性言语障碍的儿童有相对完整的内部语言,证据是他们能够以适当的方法玩游戏、使用玩具和家庭用品,并尝试用非语言方法与他人进行适当交流。