如题所述
回避型到底渣不渣?
很多人对回避的定义是“渣”。因为忽冷忽热,突然玩消失,断崖式分手/拉黑的行为和渣男一样不负责。
如果用这种行为来定义渣,那回避的确渣,但不是只有回避会这种行为,焦虑型和安全型里面同样也会出现这种行为的人。比如择偶时遇到白富美,会揣了相处多年的现女友。也比如喜欢养鱼的,吃碗里看锅里的,喜新厌旧这些行为,不是只有回避做的出,焦虑型/安全型同样可以。
所以,不能因为一个人的依恋类型给他打上标签,就算是罪犯,改过自新以后也有恋爱结婚的权利呀。
往往回避的恋人都有焦虑情绪或者本身就是焦虑型。如果不能觉察到问题的本质,很可能因为对方的若即若离,打压挑剔,陷入自我否定又无法脱离的恶性循环。没有谁离不开一段感情,但没有一段感情值得谁失去自我。
爱人之前先爱己。对回避少付出收效>多付出。回避的自我框架异常顽固,仅凭嘘寒问暖小作文瓦解不了他的意志。他们追求的是骨子里坚韧,独立,乐观。如果你认为他配不上,那就彼此放过,各自安好。感情里没有谁真的离不开谁。如果一边骂一边又不放手,客观地说这对两个人都是极大的伤害。
也有不怎么回避甚至有点黏人的回避。原因无外乎伴侣情感上很独立,总有很多时间需要忙自己的事。甲之蜜糖乙之砒霜,适合自己的才是最好的。假如你情感需求很多,一天不见面就焦虑。那么真的不适合回避型。因为你的需求注定会失望。频繁的情绪爆发会让彼此珍贵的心迷失在无底深渊……
除此之外,更要提防打着回避的旗子做着渣男的事的那些人。甚至有女孩认为这种渣行为只是因为他是回避型依恋。不管他是不是回避型,做了破坏道德底线的事,就赶紧让他有多远走多远。请记住,不是所有回避都养鱼养备胎,这不是判断回避型依恋的标准,却是可以让你放下/头也不回离开的标准。
也或许你正在回避忽冷忽热的漩涡里上下浮沉,无论决定去/留,先调整自己,关爱自己,集中注意力在可以提升自己价值的事情上,当你的自我越来越充盈,内心越来越有力量,去/留都不再是难题。