不要复制那种看了N遍的东西,随便哪种笑话,但一定要好笑才行
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
——它说:“喵——”
两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
1.
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
40
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
42
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了..
——它说:“喵——”
两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
1.
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
40
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
42
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了..
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2007-02-17
医瞩
医生对病人说:“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗,听我的,您会成为世界冠军的。”
* 减肥良方
一个贪吃贪喝的富人,从来不干活,他把钱用来吃喝,所以越来越胖,
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能
花6个便士,并且是自己来挣这6个便士。”
* 稀有的品质
哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪
毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进
去。”
医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质
之一。”
* 职业习惯
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
* 消防对象
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体
温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
* “失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的
时候,她说:“已经满20了。”
于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
* 延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我
还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又
冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
* 偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂
的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早
晨再给我打电话吧。”
* 兽医的保证
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,
便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就
好了。”说着,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃
掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
* 名医的过去
有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下
诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。”
夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
* 结果一样
病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,
病人却死于其它的病。”
医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
* 倒霉的病人
有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔
下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠
科教授吧。”
最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫
道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”
笑话: 一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
隐藏:
医生对病人说:“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗,听我的,您会成为世界冠军的。”
* 减肥良方
一个贪吃贪喝的富人,从来不干活,他把钱用来吃喝,所以越来越胖,
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能
花6个便士,并且是自己来挣这6个便士。”
* 稀有的品质
哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪
毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进
去。”
医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质
之一。”
* 职业习惯
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
* 消防对象
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体
温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
* “失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的
时候,她说:“已经满20了。”
于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
* 延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我
还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又
冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
* 偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂
的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早
晨再给我打电话吧。”
* 兽医的保证
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,
便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就
好了。”说着,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃
掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
* 名医的过去
有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下
诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。”
夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
* 结果一样
病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,
病人却死于其它的病。”
医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
* 倒霉的病人
有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔
下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠
科教授吧。”
最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫
道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”
笑话: 一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
隐藏:
第2个回答 2007-02-21
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被发现了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被发现了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
第3个回答 2007-02-17
1.一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他人,正感寂寞,很欢迎。少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿色,实在无法人睡。 正想人非非时,响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:“先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?”“当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂来。“那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间里睡吧!”
2.丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。妻子:“不知你真的爱我么?”丈夫:“我爱你胜过一切。”妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”
3.妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!”丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
4.妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”
5.妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?”丈夫:“那是当时的情况决定的。”妻子:“现在呢?”丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
6.有个人腹痛,于是去看大夫,医生看了后说:“这样吧,你先去验验尿,然后再验验大便,回来我再给你断定病情!” 可是,很长时间过去了,那病人还没化验回来…… 医生有点着急(还真敬业~),于是跑去化验室找那位病人,可是他不在~ 后来,医生推开厕所的门——看到那位病人正痛苦的呆站着。 “你怎么了?怎么还没验?”大夫问。 病人痛苦的对大夫说:“大夫啊~这尿~`我还好咽,可是,这大便、、我、、实在是咽不下去呀……”
7.一个人拿着2000元要买桑塔那2000,女店员很奇怪,那人说道:“你们门口不是写着吗? 卖桑塔那2000。”女店员客气地说:“哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖奔驰600.”
8.从前,王家村有个王大嫂。有一次他丈夫出外回来,王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”王大哥问:“你是怎样节省的呢?”王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”王大哥听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”
9.有个人爱酒如命,常到朋友家去喝酒。一天,他在一个朋友家边喝边谈,喝个没完。主人感到厌烦,想叫他早点回去,但又不好直说。恰好这时天阴了,主人说:“天要下雨了,早点回去吧!”这个人说:“要下雨了,怎么走?”过了一会儿雨下了起来,许久才停。主人等雨停后说:“雨已经住了,快走吧!”这人又说:“雨住了还忙什么!”
10.儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
2.丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。妻子:“不知你真的爱我么?”丈夫:“我爱你胜过一切。”妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”
3.妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!”丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
4.妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”
5.妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?”丈夫:“那是当时的情况决定的。”妻子:“现在呢?”丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
6.有个人腹痛,于是去看大夫,医生看了后说:“这样吧,你先去验验尿,然后再验验大便,回来我再给你断定病情!” 可是,很长时间过去了,那病人还没化验回来…… 医生有点着急(还真敬业~),于是跑去化验室找那位病人,可是他不在~ 后来,医生推开厕所的门——看到那位病人正痛苦的呆站着。 “你怎么了?怎么还没验?”大夫问。 病人痛苦的对大夫说:“大夫啊~这尿~`我还好咽,可是,这大便、、我、、实在是咽不下去呀……”
7.一个人拿着2000元要买桑塔那2000,女店员很奇怪,那人说道:“你们门口不是写着吗? 卖桑塔那2000。”女店员客气地说:“哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖奔驰600.”
8.从前,王家村有个王大嫂。有一次他丈夫出外回来,王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”王大哥问:“你是怎样节省的呢?”王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”王大哥听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”
9.有个人爱酒如命,常到朋友家去喝酒。一天,他在一个朋友家边喝边谈,喝个没完。主人感到厌烦,想叫他早点回去,但又不好直说。恰好这时天阴了,主人说:“天要下雨了,早点回去吧!”这个人说:“要下雨了,怎么走?”过了一会儿雨下了起来,许久才停。主人等雨停后说:“雨已经住了,快走吧!”这人又说:“雨住了还忙什么!”
10.儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
第4个回答 2007-02-21
搞笑的口头禅
屁放的象烟花一样
穿别人的鞋,走自己的路,让他们自己找去!
老婆晚上我想要。。
神呐~你掉下来吧
你以为我吃饭长大的啊
葵花点穴手``
你,过来~~~我要糟蹋你!
轻轻的我射了 正如我轻轻的进去```
(什么东东??
晕你个大头!
大头大头,下雨不愁!!! )
我自己写的搞笑对联
横联是:你去给我把大便洗干净!!
你要日蓝天!!!!!混淆是非
你要操大地!!!!!颠倒黑白
几个国家的人的故事
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上
小白兔的故事
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。 小白兔很委屈的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。 思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。 当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?” “你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。” “当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。 大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。” 兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?” 大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。 他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。” 兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?” 大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 “靠,我让你不戴帽子。” 仅以此故事送给,今天还奋战在办公室,且一直以来忍辱负重的小白兔们!
一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的
“爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西:房
子、兔子
、老虎,还有“我”自己,让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房
子里躲起来。。。。”
老友听了哈哈大笑,说:“哇塞!原来你是这么保守的人啊,告诉你吧,老虎代表的
是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个
家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那
边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你的男朋友,看他是怎么说
的。。。。。”
我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎
上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所
期待的答案。谁知道他的故事竟然是:
“在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起
来,然后就把老虎赶走了。。。。。。”
听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结
果把他弄地莫明其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地
用手指点着我的脑门,说道;“哎呀,谁叫你要当母老虎呢,温柔点儿不行吗?”看
着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!”
第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎
上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的
吗?”我摇了摇头。
他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死
了。等我回到家里,打开房门一看,哇!!一屋子都是兔子!”
屁放的象烟花一样
穿别人的鞋,走自己的路,让他们自己找去!
老婆晚上我想要。。
神呐~你掉下来吧
你以为我吃饭长大的啊
葵花点穴手``
你,过来~~~我要糟蹋你!
轻轻的我射了 正如我轻轻的进去```
(什么东东??
晕你个大头!
大头大头,下雨不愁!!! )
我自己写的搞笑对联
横联是:你去给我把大便洗干净!!
你要日蓝天!!!!!混淆是非
你要操大地!!!!!颠倒黑白
几个国家的人的故事
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上
小白兔的故事
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。 小白兔很委屈的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。 思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。 当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?” “你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。” “当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。 大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。” 兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?” 大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。 他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。” 兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?” 大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 “靠,我让你不戴帽子。” 仅以此故事送给,今天还奋战在办公室,且一直以来忍辱负重的小白兔们!
一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的
“爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西:房
子、兔子
、老虎,还有“我”自己,让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房
子里躲起来。。。。”
老友听了哈哈大笑,说:“哇塞!原来你是这么保守的人啊,告诉你吧,老虎代表的
是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个
家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那
边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你的男朋友,看他是怎么说
的。。。。。”
我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎
上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所
期待的答案。谁知道他的故事竟然是:
“在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起
来,然后就把老虎赶走了。。。。。。”
听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结
果把他弄地莫明其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地
用手指点着我的脑门,说道;“哎呀,谁叫你要当母老虎呢,温柔点儿不行吗?”看
着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!”
第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎
上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的
吗?”我摇了摇头。
他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死
了。等我回到家里,打开房门一看,哇!!一屋子都是兔子!”