如题所述
◆不彼此抱怨，让孩子感觉离婚后的父母更开心幸福，自己也更被关心。事实上这一点很难做到，因为中国的主流文化对离婚仍然是否定的。所以，这一点要用行动让孩子感觉到。
◆不要让孩子卷入离婚事件，比如说离婚是因为她不听话，或者父亲觉得母亲没有教好她等等，这样的话会给孩子内心留下永久的伤痛，甚至无法再信任亲人。
◆如果母亲还年轻，努力寻找合适的对象再婚是一种积极的生活态度。因为孩子很小的时候比较容易接纳新来者，到了七八岁以后就困难一些，十二岁以后基本不愿意融入新的家庭。让一个青春期后的孩子接受继父或继母是件很费脑筋的事。作为母亲，最好争取在孩子5岁前有新的家庭，孩子接受起来要容易很多。
在这里，也提醒单身母亲们，孩子并不是你生活的全部，她只是你爱与职责的一部分，你还有更多的职责。要让自己成长，善待自己，不要放弃追求幸福的机会，越是这样孩子的心理发展就越好，因为母亲对生活的态度就是孩子对生活的态度。
2005年第8期的某杂志刊登了一篇文章，主人公田淑琴是一位单身母亲：
她选择了一个周日，带着女儿去公园游玩。玩得高兴的女儿说：“爸爸怎么不来和我们玩呀？”母亲抓住了这个机会，心平气和地把离婚的事情告诉了女儿。刚开始女儿不愿意相信，这位母亲很冷静地对女儿说，不是爸爸不要我们，是爸爸和妈妈之间有了问题，我们不愿再住在一起。但爸爸、妈妈都会像从前一样爱你。只不过爱的方式变了——如果这周妈妈陪你玩，下周也许就是爸爸陪你玩。女儿年龄小，似懂非懂地问：“是爸爸不好吗？”这位母亲很平静地回答：“分手不一定是谁有错，是双方感情出现了问题。不是我们哪个人的错，更不是你的错。”
当然，女儿知道真相后，有好长一段时间不爱说话，很少在母亲面前提到父亲。但有一次，妈妈带女儿回娘家，女儿听到小姨说爸爸的坏话，表现得非常激动，她大吵大闹：“不许说我爸爸的坏话！”这位母亲知道，不能把成年人的恩怨连带给孩子，否则会让她在心里埋下怨恨或自卑的种子。母亲给自己立了个规矩：绝不在孩子面前以婚姻的受害者自居。并要求亲朋好友，当着女儿的面不要谈论她爸爸的是非。
更难得的是，这位母亲一直提醒自己做个乐观的单身妈妈，陪女儿去兴趣班、逛街游玩，并鼓励女儿和爸爸制定每周出游的计划。渐渐地，女儿适应了生活的变化，懂事了，她开始帮妈妈分担一些家务，并主动关心妈妈，和妈妈谈心。她写了一篇作文《我的爸爸、妈妈》，其中写道：“我的爸爸、妈妈都是很好的人。虽然他们分手了，但他们对我的爱没有改变，我也一样深深地爱着他们。”
所以父母离婚到底是该告诉孩子，还是不告诉孩子呢？这是一个令人苦恼的问题。不告诉孩子的人因为担心孩子受到打击和伤害，所以不能让孩子知道，他们认为孩子还小，什么都不懂，不懂大人为什么会分开，不懂爱自己的父母为什么只有一个爸爸或者妈妈，所以他们认为孩子大一点就可以接受一切事实，其实并不是，像新闻中的孩子已经遭受了更大的痛苦和伤害，这孩子认为是父母欺骗了自己，让孩子感到不信任。
其实很多时候，孩子在意的并不是父母之间的法律关系，而是父母之间的相处关系，如果离婚之间父母还是很好地关心孩子，照料孩子，做好家长的姿态，和睦相处，孩子也能适应。而为了保证父母能把对孩子的伤害调整到最低，我们离异的父母可以这样做。
第一，父母要调整好自己的的心态。婚姻结果的不幸，像前文所说可能来源很多方面，其中最多可能是家暴，试想有些人为了孩子长时间维持一段早已经结束的感情，每天过着生不如死的生活，对孩子的伤害也是极大地，结束这场悲剧可以让双方彼此和孩子也能更好的生活，所以别担心对孩子有什么伤害，还是应该实话实说，孩子有时候比大人还要清楚。
第二，明确离婚不是孩子的问题。在孩子面前尽量不要数落对方，指责对方，更不应该把责任推到孩子身上，孩子是无辜的，父母在孩子的成长过程起着重要的作用，我们应该告诉孩子离婚不是因为孩子，但父母依旧爱着自己。
第三，告诉孩子事实。告诉孩子离婚的一些安排和事实，一个家庭中任何人都有足够的知情权，我们需要孩子明白即使以后大家都不住在一起，父母依旧还是会爱自己，比起在一个充满不愉快的日子，不如为彼此的伤害画上一个休止符，是一种重生，离婚的父母也要更好地善待彼此的关系和孩子。
现在很多人的恐婚也有一部分原因来源于离婚的担忧，离婚的女人可能生活得比较艰难，别人闲言碎语、冷嘲热讽都是一种伤害，但是我们不是要过好自己的人生就可以了吗？我们要保护好我们孩子不就行了吗？在孩子得知父母离婚后短时间内会出现敏感和极端的态度，尤其是会自闭等情绪，我们离异的双方也得多花时间听听孩子的声音，别把自己的负面情绪传染给孩子，影响孩子的情绪，离婚还是可以保持互相尊重和友好往来的。
