如题所述
同事去买奶茶，他点了一杯烧仙草，随后又改口要柠檬奶茶。服务员予以更换，同事喝完后未付费即离开。服务员叫住他，他辩称已用烧仙草交换，无需付款。服务员指出烧仙草也未付款，同事则表示自己没喝，所以不必给钱。
常有人在爱情表白时，在女生宿舍楼下摆心形蜡烛并高喊“我爱你”。某晚，A君输掉游戏，被罚模拟这一情景。他性格害羞，半天开不了口。围观者越来越多，纷纷为他加油。最终，他抬头喊道：“卖蜡烛！”
有个朋友的孩子，男孩，问他更爱爸爸还是妈妈。孩子思考后说爱妈妈。朋友便展示自己的胸脯说：“你居然更爱妈妈，看看我喝得都没奶了，你妈妈的还有很多。”孩子感动地说：“爸爸最好了。”
一名男子在闹市骑摩托撞倒了一位陌生老汉。男子惊慌失措，围观者越来越多。突然，他抱住老汉，泪流满面地说：“爹，你等着，我这就去给你找医生。”然后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒地喊：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”
小明考试回家，妈妈问他考得怎么样。小明说：“只错了一道题。”妈妈问：“什么题？”小明说：“3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几？”小明说：“我当时不管三七二十一，算了个20.9。”
照相师问小呆需要几秒准备，小呆伸出三个指头，照相师却立即按下了快门。因为小呆伸出的是：中指、无名指和小指，这也是OK的手势。
经过北京市民几天几夜的不懈努力，北京的空气质量终于得到改善。新的北京精神诞生了：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！
征婚启事：不化妆，节省化妆费；不逛街，节省购物费；不吃零食，节省小吃费；不坐车，节省买车费。另外，有攒钱习惯的优先。
女朋友洗碗时打碎了一只碗，责怪我说：“都怪你！”我问：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“如果换成你洗，我就不会打碎了。”
我刚要对儿子发火，他可能意识到我真的生气了，就对我说：“爸爸别生气，我以后都听你的话。”我吼道：“我不是你爸爸，别叫我爸爸！”话音刚落，我听见厨房有摔东西的声音，走进去发现老婆不小心把杯子打碎了。她紧张地说：“你都知道了？”我：“知道什么？”老婆：“没什么……没什么！”可能是我刚才声音太大了，把她吓到了。
更多幽默段子，我将继续分享。
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小明考试回家，妈妈问他考得怎么样。小明说：“只错了一道题。”妈妈问：“什么题？”小明说：“3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几？”小明说：“我当时不管三七二十一，算了个20.9。”
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