您好，非常谢谢你，我看了你在别人写的女朋友跟我分手怎么办中的回答，对我真的很有帮助，再次谢谢你。
我现在也遇到了同样的问题，认识一年1个月的女朋友前两天要跟我分手，导火索就是，她周六下午去输液，我没有陪她去，等她快输完了才去，原因嘛就是前一天晚上和朋友聚会喝的有点多 ，难受的厉害，起来迟了。我现在真的是头都大了，不知该怎么办好，她说她不是因为这一件事跟我提出分手的，从9月份就一直在想。
9月份发生了一件事，我们两家的父母第一次见面，她是单亲家庭，父母在她10岁左右就离异了，她跟母亲过。我父亲问我第一次去提点什么，按我们那里的习惯是两条烟两瓶酒，但是又说她父亲不在，烟酒提了没什么用没人喝，就让我想想提什么，我就说提两瓶蜂蜜吧，她母亲身体不好，补一下，我们那里盛产蜂蜜，都是纯的。
去的那天可能我母亲说话太直了，没有顾及她们的感受，说了一些不合适的话，比如我们家新房大啊 让她母亲去转转，让我女朋友多吃点不要像她母亲那样 之类的话。 我们和她们家条件一般吧，我们好一点买了套60万的房子，还有20万贷款。家里做点小生意，一年我和父母收入大概十一二万吧，我们是在西北，中等水平吧。她家里父亲不在，也没有什么积蓄。把他供出大学也很不容易现在当老师，家里稍微能补贴些了，他母亲身体一直不好，现在拿养老保险过日子。
其实当初我母亲一听到她的家庭状况就很不乐意，但是由于我的坚持，我们一直走到了现在，我期间和父亲一直做我母亲的工作，终于她老人家答应了 不反对了。于是9月份，在认识10个月后两家人第一次见面了。由于我母亲说话直来直去 不会绕弯子。，让她母亲觉得我们很强势瞧不起她们，所以第一次见面很不愉快。其实根本没有那回事，我母亲为人我了解，老实本分的人，做生意别人多给了钱都会退回去，看见穿着打扮不富裕的人都会给她们便宜一些，怎么会干这种事情呢。
矛盾就此产生了，为此我两边解释 一边给我父母解释一边给她母亲道歉，经过半个月终于平息下来了。10月7号还有一次分手就是她说我十一 7天一天都没有陪她，不在乎她，要跟 我分手，其实是回家了，我母亲为了9月份的事生气了，头一直晕的很，我就一直在家陪她老人家，所以没回来。我母亲生气是因为为了我向她家里道歉，结果被她母亲数落了半个小时，还不让说话。哎，我多呆一天母亲的病就好一些，所以我一直呆了七天，直到母亲快好了，假期结束了才回去。
但是她就要跟我分手，说我们不合适。我家里人瞧不起她们。哪有啊，我父母是那种既然认定就不会轻易改变的人。我又哄了2天，给她买了条2000块的项链终于平息了。但是这次她好像下定觉心了，都4天了，怎么也不肯回心转意。说我们不合适，她在我这里看不到希望，我给不了她想要的生活，我在物质和精神上都满足不了她。要跟我分手，我怎么说呢，一年大概三万块钱吧，只要是她想要的我都尽力去满足，自己从没穿过200以上的鞋子，很少买衣服裤子，但是只要她想要的我都尽力去买，宁可自己少吃点少穿点也要给她吃好的穿好的。她还说我物质上满足不了她，最近提到订婚装房子的事，我家只有不到10万块钱，装了房子订婚就不够了，我也挺着急的。她家里也没什么积蓄，只能贴补 2 3万吧，离结婚大概还差 5 6万快钱。难道就是因为这样物质上不能满足她了么？其实我女朋友也不是乱花钱的人 ，但是女人天生爱美，看到喜欢的东西就舍不得离开了，我就尽量买给她。她对我也挺好的，把第一次都给了我。我真的离不开她，她老说我不会关心人，其实我是有点我不否认。可是我大部分时间还是挺关心她的。我女朋友比我大一岁，老说我不够成熟，我已经在改变自己，让自己变的成熟变的像个男人了。请您帮帮我吧！谢谢！
我怎么就不觉得我们不合适呢？一年的感情了我不能当什么都没发生过，我是一个重感情的人，不想以后都生活在追忆里，我只想劝她回心转意，好好待她。请大家帮我出出主意吧谢谢！她说不是我的错，只是不合适，开始就是错误。哎！女友是白羊座的补充下。
我对我女朋友也不只是物质上的关心，她平时工作忙，有什么我能帮她完成的工作的事，我都尽力去做，也不管我这里有多忙多累，每天至少2 个电话去问候下，要是她有什么不开心，我也尽量去哄她开心，只要她开心我就开心了。她家里有什么事我都当成自己的事去做。2个月前为了她专门买了厨具做饭，虽然不是很好吃，但也过得去。
今天他说了这些话：我已经跟你说明了我和你在一起没有安全感没有未来，如果和你父母住一起 像这样的牢骚还会很多，你肯定听不进去，而且我不想整天活在牢骚中，我想自在一点，做自己想做的事情，买自己想买的东西，我讨厌你控制我的外交给别人买东西什么的都要说我，讨厌你拮据到不给自己买些买衣服那样我也很不舒服，你不用把钱都省给我，这样的爱太沉重 我承受不起，婚前就过着节省的日子 婚后呢？有了孩子以后呢？那样的生活 真的不能想想
刚刚陷入爱恋的人们只想粘在一起。融合期给了人们新的体验，也提供了自我改进的机会。如果其中一方拥有什么爱好，如歌剧或是养狗，那么另一方也会全身心投入进来。这是与所爱之人分享一切的开始，也可以成为终身的乐趣。
亲密无间让人们感觉彼此理解。当人们重新审视这一阶段时，感觉它是那么的狂热和不可思议。
普遍问题：双方都怕对方不高兴，或恋爱就此泡汤，因此双方尽量避免争吵：如果发生争吵，就好似世界末日一般：由于害怕失去个性，一方出现了犹豫和退缩。
技巧：感觉。在融合的过程中听任自己的感觉很重要。伴侣关系使得人类的两大本能相互冲突：我们都渴望亲近、被理解和相互拥有，但同时我们也想能主宰自己的命运。成功的伴侣关系则能使两者保持平衡。
练习：恋情让最自信的人变成惊慌失措的孩子，下面这个练习旨在帮你重新找到自己个性中成熟的一面：列出你与现在伴侣在相处第一年中发生争执的缘由；你是如何解决这些的；想想如何运用技巧来解决当前问题。
阶段二：筑巢 第2年，或是第3年
在这一阶段中，情侣更加忠于对方，并决定在同一屋檐下居住。最初的强烈欲望逐渐消退，人们恢复了正常和理智，共同创造一个家成为他们表达爱恋的新形式。然而，在这个时期，融合期被压抑的问题重新浮出水面。同居之前，要避免例如"谁应该做什么"的争吵是很容易的事。而一旦同居后，这些实际问题就变成了主要矛盾。
一些处于筑巢期的情侣为双方逐渐显现出的差异而忧虑，"我们之间到底怎么了？"是他们的典型呼声。普遍问题：亲密会产生厌倦，怪癖会变成恶习；争吵通常是围绕着性别角色展开；争吵的内容通常是原地兜圈子；在融合期，情侣的注意力都集中在另一半身上。但是在筑巢期，朋友和家庭又一次变得重要了。这些外部因素可能会引发伴侣之间的紧张关系。
技巧：争吵。很多时候，伴侣间争吵的内容似乎都是些鸡毛蒜皮的小事。人们通常认为这是无谓的争论，特别是那些感情出现危机的情侣。然而，人们不应回避争吵，正是这种争吵，为人们提供了实践的机会，使他们能够学着去解决问题。在无关紧要的问题上吸取经验，总比被突然出现的无法回避的大问题打个措手不及要好得多。
练习：试问自己：同居会有什么结果？你担心出现什么不利情况？可能发生的最坏情况是什么？双方都静下心来，不要给对方任何提示，列出你想到的所有可能性；在纸上列出所有的顾虑，
例如：缺乏个人空间等等；写下所有顾虑后，确定哪个是最重要的；客户在写下自己的顾虑后，经常会说："其实那一点也没让我那么心烦意乱。"如果是那样，就把它从纸上划掉。在倾听了另一半的顾虑后，找出你们之间相同的顾虑，并把不同的顾虑加到自己的清单上。一旦所有的顾虑都摆在桌面上，处理起来就容易多了。
阶段三：自我肯定
相处第3年到第4年在此之前，人们一直都在强调与伴侣的相似之处。有时是一方鼓励另一方加入自己的爱好，有时是为了更多地待在一起而放弃一些东西。然而，在自我肯定阶段，人们需要单独活动，他们需要认识到，除了"我们"，还有"我"这个概念。只有保持个性，伴侣关系才能健康发展。之前人们是把伴侣关系的需要放在第一位。在自我肯定阶段，人们需要在"我"和"我们"之间找到平衡，特别是在经历了融合期和筑巢期之后。这种改变可能会带来不小的震动。有些人声称个人需要并不重要，殊不知，长期忽视个人需要可能会导致不满情绪的出现，或是引发情感危机。在自我肯定阶段出现的另外一个问题就是，其中一方可能会率先声明自己的个人需要，这常常会引起另一方的误解和责怪："你为什么不愿和我待在一起了？"而他们没有认识到，这只是感情发展到一定阶段的正常现象普遍问题：如果双方都不清楚自己的身份，或是自信心不足，那么待在一起比重新建立独立的个性要自在些；对于有情感危机的伴侣，其中一方会认为另一半的独处对仪两者关系是一种威胁，或是其中一方无法表达出个人需要；其中一方试图阻止另一半拥有个人空间，害怕个人空间预示着情感的结束。
技巧：妥协。如果筑巢期的争执已经解决，那么人们会发现对付较大问题会比较轻松。在最初的两个阶段，人类渴望亲近的基本需求被放在了第一位。而到了自我肯定阶段，人们掌控自己命运的需要被再次强调。情侣开始就"双方都可以容忍的个人空间"进行协商。由于涉及琐碎细节，讨论可能要花费数小时。妥协很重要，不然会掌握不好平衡而最终毁掉这段感情。
练习：分别在卡片上写下你们生活的共同责任，可以是具体的，也可以是抽象的，越多越好；写下你所认为的双方各自的责任范围；检查一下：你们的划分是否公平？其中一方是否妥协太多？只要是真正的妥协，就不存在胜利者和失败者。
阶段四：协作 大约第5年到第14年
人们利用从伴侣关系中获得的安全感来开始新的规划。在这一阶段中，人们互相给予很大支持，因而称为协作期。伴侣关系又一次充满了兴奋和新鲜感。在这一阶段中，信任感代替了上个阶段所产生的不安全感和恐惧感。伴侣之间更加亲密，他们在家庭中的互补角色也逐渐形成。他们用简短的交谈来解决问题，而不再是数小时的协商。尽管这种交流具有时效，但可能引起误会。人们在疲倦或是承受压力时通常需要另一半给予更多安慰，如果得不到安慰，他们就会感到被孤立，感情就会出现危机。
普遍问题：认为双方的爱是理所当然的，或是两人成长速度不同，一方过快而一方落后。这种现象在青年时期就建立关系的伴侣中最为常见；如果缺乏交流，一方可能会全身心投入到外面的世界中而忽视另一半；伴侣间的独立活动可能会增进感情，也可能会导致分手，这之间只有一线之差；这个阶段可能是6个阶段中最难熬的阶段。英国人分手的平均时间是在相处的第11.3年，这么看来，也就不足为奇了。
技巧：宽宏大量。不要有太强的占有欲是解决问题的关键。如果一方投入了新事物，而另一方还没做好准备，那么这将是个难熬的过渡期。但是，距离产生美，距离可以为爱情保鲜。处于这个阶段的人们要宽宏大量，相信另一半的新规划会增进而不是破坏你们的感情。
练习：去一个安静的地方；闭上眼睛，想象一下你想要的生活。做什么工作？拥有怎么样的爱情？等等；加入细节，尽量为你的想象加入真实性；找到实现梦想的方法，明天就开始实践。
阶段五：适应 第15年到25年
这一期间，人们开始适应生活中突然发生的一系列改变，例如孩子长大成家，父母日渐衰老等等。这一阶段的人们已经放弃了对另一半抱有的幻想，他们感到很满足，有人相伴对他们来说很重要。虽然融合期可能是最难熬的时期，但适应期是最有可能出现"我爱你，但是"这种危机的时期。对伴侣的接受使得改变似乎变成了不可能，而这种相法可能会导致情绪低落。其实，只要花点心思，还是而已给看似无味而缺乏活力的关系注入新鲜感的。
普遍问题：人们认为对方的存在是理所当然的，且不再愿意显露自己的情绪；陷入危机的人们通常认为另一半无法再改变，认为结束这段关系是唯一的选择；陷入危机的人们可能希望退回到过去的阶段；人们不向另一半吐露心声，因为他们认为，对方的困扰已经够多了；人们因家庭问题而出现失眠。
技巧：聆听。人们可能认为他们很了解对方，但生活的重大改变可能突然来袭。处于这一阶段的人们往往会根据过去来设想伴侣的反应和需要。而真正去聆听伴侣的心声，是非常重要的。
练习：用硬币来决定谁先吐露心声；吐露心声时，不要打断她/他；另外一个人总结第一个人所说的内容；转换角色。
阶段六：新生第25年到50年——永远
老年情侣是最浪漫而亲密的了。第一阶段的亲密是基于共同创造未来的许诺，而现在，一生厮守成为了现实。新生期的伴侣不再把目光投向外界，而是回归到伴侣感情上来，对于处在这个时期的伴侣，共同回忆过去的日子是很重要的。新生期最不容易出现感情危机。
普通问题：健康问题可能会使人患上幽闭恐惧症。不过对于两个人的感情来说，这只是小挫折。
技巧：耐心。当人变老时，有时脾气会变得古怪，而这也使其很难与他人相处。那么，耐心和理解是解决问题的有效手段。
练习：找一些纽扣和一堆硬币，每个人选择一人来代表自己、爱人或其他家庭成员，建立一个家庭模型，遵循你的直觉，看看你跟家里人的关系，是远还是近；然后选一些来代表你的爱好、宠物和工作等，说出你为何作出如此选择。
一、你解释的这些要告诉她，不要再有什么误会，一旦时间长了，就算是事实她也不会愿意听了
二、我觉得你母亲还是不接受她，这是事实。你也说了你女朋友家庭的特殊，这样的人心里很脆弱，对于敏感的话是会有偏激的行为的，例如：轻言说分手，当然，这是不对的。你母亲是一个大问题，你要好好解决。例如，你可以折中一下，考虑下你们结婚后不跟父母一起住，这样就远离是非了，否则以后有的折腾
三、你要分清你女朋友是说气话要分手，还是真的感情不在了。如果是前者，你可以尽量挽回，如果是后者，我劝你及时回头，别等到结婚后在离婚，那样都受伤
四、说句题外话，如果你女朋友真的跟我是同一类人，那么对付这种人说分手最好的方法就是别搭理她，前提是我这种的人，呵呵
希望能帮到你
女朋友要分手吗，我比较同意 SuperAllen的说法。就当她在开玩笑，不要她一提分手，你就纠缠她，要她回心转意。这样她会更反感。
通常这种情况，给她一个星期的时间冷静，一个星期应该足够她想清楚了，这个星期后，照常关心她，该干嘛还干嘛。就当什么事都没发生过。
当然，你们存在的现实问题，你也要用心去解决，你要让自己足够的强大。也要尽快的成熟。你要给她足够的信心，让她觉得你是可以让他依靠的。
结婚也牵涉到双方的家庭，你也要跟你的父母多沟通，让她们看到你女朋友身上的优点，从内心接受她，这样大家相处才能舒适，温暖。
有这么温暖的怀抱，她怎么舍得走呢。
那么，很明显男方你和你的家人在不经意间流露出的强势、优势是伤人的，这种伤人并不是你们故意的，而是你们身上长期存在的优越感让你们如此。
如果你和你的家人真的要接纳一个各方面条件比你们差很多的家庭和媳妇，那么请你们降低你们的姿态，用他们能接受的平等姿态去跟他们相处————你女朋友因为出生的环境，所以敏感、脆弱，自尊心强也是可以理解的。
你的确不够成熟，在和女朋友的相处和处理各种问题上。爱一个人，绝对不是单纯的物质满足，我不知道你女朋友是给你惯坏了还是怎么的，如果她爱，也绝不会轻易说你物质满足不了他。
女人真正的爱，是很纯粹的，跟物质跟钱无关。也许她一开始的确对你有那种爱，可能后来在你和你们家庭的各种改变下，这种爱就变质了甚至贬值了。
你说关心，我却没看到你怎么关心，细节呢？给予物质不等于真正精神上的关心，希望这点你明白！
不想说你们合不合适，只是请你成熟得考虑清楚，你娶的老婆，要过一辈子的人，是否一辈子都觉得你满足不了她的物质需求？这很危险。是婚姻破裂的一个典型案例。
如果跟她在一起，你无法改变自己和家庭，她无法真正的抛开物质生活爱上你，希望你可以慎重决定怎么做。
同时，我想对你说，一个成熟的男人，他绝对不会对“爱”的定义只是给予、物质，一个成熟的男人应该有自己的事业，然后对各种事情能够正确、理智的处理好和看待。
祝你有一段美好的姻缘！
