开头是这样的
甲：听说你的学问很大。光报纸就读了好几斤呢.
乙：读报纸有论斤的吗？
甲：那您读过四大名著《西游记》吗？
…………………………………………
各位好心人帮帮忙！！！拜托了
《梦幻西游记》，某网友的作品。
甲：听说您学问很大，光报纸都读了好几斤的了，我想向你请教几个问题。
乙：读报纸有论斤的么？你问什么问题？
甲：西游记您看过没有？
乙：这我哪能没看过？中国古代四大名著么。
甲：看看，就是有学问，连四大名著都知道。我也看过！
乙：这有什么好骄傲的。
甲：我看的跟你们看的都不一样。你们看的都是写孙悟空的是吧？
乙：是啊，主要就是孙悟空嘛。
甲：我看的是写唐僧的。
乙：这不一样嘛。
甲：我看的书还有图画说明呢！
乙：什么图画说明？
甲：没学问了吧？就是上面是图，画着孙悟空、猪八戒什么的，下面写字的那种。
乙：连环画啊？
甲：您说，让您选择当西游记里的人物，你会选谁？
乙：孙悟空啊。
甲：错了不是？孙悟空能耐再大，不也怕紧箍咒么？唐僧一念咒，孙悟空就疼。
乙：也是这么回事。唉，咱说这个干嘛，咱又回不到过去。
甲：我当了回唐僧！
乙：你？看不出来。
甲：让你看出来还叫唐僧？我都唐僧了一个多礼拜了。
乙：说说，你怎么当的唐僧？
甲：有一天晚上，这天特别黑，我摸黑去开灯。（做擦火柴动作）一根不行，两根……
乙：煤油灯啊!
甲：我一摸那个灯，忽一下冒出个精灵来，直勾勾看着我。我想这谁啊？你进来干什么？偷我的灯？不行，先跟他打个招呼。谁知道他哪国的，先来两句外语。
乙：看连环画的还会说外语呢。
甲：哈拉欧？没动静。啊你哈赛哟……
乙：是韩国精灵么？
甲：那精灵说话了：大哥，别整那外国话，俺听不懂。来点中文行不，奥运会都在北京举办了，世界都推广普通话了，你咋还说开外国话了？
乙：东北精灵。
甲：早说啊。再说第三国话我就不会了。你有啥事啊？那精灵就说：我是这煤油灯的精灵，可以满足你一个愿望。
乙：你当了唐僧了？
甲：我说：先给我拿一万块钱来。
乙：你这点出息。
甲：精灵说了：我要是有一万块，我还在煤油灯里干啥？
乙：感情这精灵还是个穷鬼。
甲：那给我弄俩美女来吧。精灵说：我要是能弄美女来，我还躲在煤油灯里干啥？把我气的，没钱没美女的我要你满足啥愿望啊，还不如去当和尚。精灵说：你当和尚的愿望我可以满足，你想当什么和尚？气的我，这什么精灵啊。我就说：我不想当和尚。精灵说：许下的愿望不能改变！
乙：得，你就当回和尚吧。
甲：没办法，我当什么和尚？对，我当唐僧得了，一路上艳遇不断，这主意好。
乙：您这点出息。
甲：我说我当唐僧吧，把孙悟空、猪八戒他们都叫来，我要开个会。精灵说好，就念咒：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……
乙：这咒好念，我们相声演员都该行当精灵得了。
甲：腾的一声，孙悟空、猪八戒、沙僧都出来了。我说：徒弟们，我们今天开会的主要目的是讨论怎么去西天的问题，看大家有没有好办法又快有省力到达西天。孙悟空，你说说吧。
乙：他怎么说的？
甲：师傅，我很尊敬您老人家，这么大岁数了还想到西天去工作去。
乙：孙悟空也拍马屁啊？你要到西天工作了？
甲：但是我怀疑你这身子骨是到不了西天了。
乙：我觉得也是。
甲：不如我把您变成一苍蝇，躲在神六里面，等神六一上天，您不就上去了么。
乙：孙悟空也知道神六了。
甲：我说：胡闹！上次我想去月亮看嫦娥去，你就把我变成苍蝇了，没等我进飞船呢，过来一拿苍蝇拍的，这一拍子下去，我差点跟世界诀别了……
乙：该!
甲：八戒，你说说。
乙：猪八戒有什么好主意？
甲：还是人家猪八戒，从身上拿出一把手枪来，顶在我头上，说：师傅，这玩意能让人立刻上西天！
乙：好家伙！
甲：一边去！我怎么教出这样的徒弟来。沙僧，看你的了。
乙:沙僧有办法?
甲：还是人家沙僧，老成！沙僧说：师傅，我看咱别西游了，你不就是去取经么，我佛界有哥们，特铁，我让他把经书给复印份过来不就行了……
乙：啊？
甲：行了，我这些好徒弟唉。咱还是一步一步走着去吧。要不让那个说相声的某某（乙名字）背我去？
乙：你这时惦记着我干什么。
甲：说去就去。徒弟们，我们向东走！
乙：等等，向哪里走？
甲：东啊，你转向了？
乙：西游记改成东游记了.
甲：你这人死心眼。地球是圆的么，我往东走，走来走去还是走到西边去了么。
乙：没听这么说的。
甲：往东走！到北京看完奥运会再走！
乙：看不出你还挺关心奥运啊。
甲：那当然。悟空，你去化些斋饭来。孙悟空一个跟头没影了。过了半天，孙悟空回来了，手里端一大碗面条，说：“师傅，快吃吧！我好不容易才化了这点面。”我往碗里看了看，怎么还有肉丝？
乙：唐僧改吃肉了。
甲：悟空，怎么化了荤的了？孙悟空说：没有啊。这不是手擀面吗？那里面怎么会有肉丝？哦，我怕师傅吃不惯，特意加了点肉丝，不过这还是手擀面啊。是手擀面那就行了，吃！嘿，这手擀面还真香。
乙：肉丝面你也吃，什么和尚啊？
甲：孙悟空说：师傅，你吃完这顿饭，咱们就告别吧。我忙问：怎么了？孙悟空说：唉，有家保安公司看上我了，月薪1000，包吃住，节假日双薪。我想我西游也是混口饭吃，哪里不吃饭啊？你吃饱了，我就该上班去了。
乙：孙悟空也上班了，看你怎么西游去。
甲：什么人啊？你去吧，发工资的时候请我吃一顿就行了。
乙：这唐僧也好说话。
甲：又走了几天，我饿呀，就让沙僧和八戒一起化缘去。这饭不好化啊，我已经三天没吃上加肉丝的手擀面了。
乙：嘿，你还惦记上了。
甲：沙僧和八戒化了三次都没有化回一点饭来。可气坏了我了：化不回斋饭，不许你们回来！沙僧和八戒又去化去了。过了一个时辰，沙僧自己回来了。我问他：你二师兄呢？沙僧当时就哭了：师傅啊，现在猪肉长钱，也就二师兄能卖点钱了。
乙：把猪八戒卖了啊？
甲：我吃的是我二徒弟的卖身钱啊，这让我怎么吃得下去啊？可怜的八戒……谁做的饭啊，太咸了……
乙：啊？
甲：现在就是我们师徒二人西游了。（唱）你挑着担，你牵着马……
乙：可不就剩一人了么。
甲：实指望我和沙僧太太平平去西天取回真经，但天有不测风云，沙僧在天庭投的一份简历被一家公司看中，将沙僧一个电话call回天庭上班去了。唉，想我这西天取经大业怎么这么坎坷，师徒四人走死逃亡各奔东西。
乙：那你还西游去吗？
甲：去！不去也没有工作，没人发工资不是么。
乙：这和尚当的窝囊。
甲：这一日我风尘仆仆来到了传说中的女儿国。我心说云开日出的日子不远矣！或许我从此告别单身的生活，和我心爱的女儿国君生儿育女，让他们完成我的取经大业。
乙：什么素质。
甲：我马上被带到宫殿，见到女国王。那女王长得身高九尺，大耳重眉，卧蚕眉丹凤眼红脸面如重枣……
乙：这不是关公么？
甲：我娘来，我看看身边的那些个妇人也都好看不到哪里去。我明白了，怪不得这里没有男人居住，守着她们得短寿十年。
乙：不至于。
甲：国君说：你可是东土大唐来的取经人？我说：是。国君说：你也别走了，留在这里给我当皇后吧。
乙：皇后啊。
甲：我说：这个……我身负皇命，万不敢当。国君说：我也是一国之君，与你大唐国主同是一国之主，我的话你敢不听吗？
乙：这还麻烦了。
甲：倒了血霉了。我说：国君，我们单位有个说相声的叫某某（乙名字），模样英俊，你看把他叫来陪你吧？
乙：你这时候想起我来干嘛。
乙：你是怎么离开女儿国的？
甲：幸亏观音点化，让我暂时变成一女的，我逃出了女儿国。
乙：厉害。
甲：我走进沙漠，又累又饿，三天没吃东西了。别说加肉丝的手擀面了，给我鲍鱼我都吃得下去。
乙：沙漠里有鲍鱼么。
甲：我也是这么考虑的。我忽然跌倒在沙漠之中，我拼命挣扎，忽然手里抓住了一个硬邦邦的东西，拿出一看，又是一盏灯。一个精灵站在我面前，说：我可以满足你一个愿望。
乙：精灵又出来了。
甲：可恨死我了。把我弄出沙漠去！
乙：弄出去了吗？
甲：精灵说：我在沙漠迷路好多年了。
乙：这精灵们没有一个厉害的。
甲：把我变回去，我不要当唐僧了。
乙：当够了。
甲：那是我师兄的法术，我们之间不能拆台。
乙：瞧你这命。
甲：我眼泪下来了：那给我……给我……老婆……精灵手一拍，一个美丽如花的女子出现在我面前。精灵说：都快饿死了还这么花心。说完，没影了。
乙：就是啊。
甲：给我……老婆饼啊……
乙：啊？
甲：我忽然发现我背囊里还有不少吃的，我翻身起来，左手挡住那女的的嘴巴，让她不能抢我的食物，右手抓起食物就往嘴里塞，我吃的那个美啊……
乙：饿坏了。
甲：我正吃的美呢，我媳妇一个巴掌打过来：半夜不睡觉，堵着我嘴嚼被子干嘛？
乙：做梦啊。
甲：听说您学问很大，光报纸都读了好几斤的了，我想向你请教几个问题。
乙：读报纸有论斤的么？你问什么问题？
甲：西游记您看过没有？
乙：这我哪能没看过？中国古代四大名著么。
甲：看看，就是有学问，连四大名著都知道。我也看过！
乙：这有什么好骄傲的。
甲：我看的跟你们看的都不一样。你们看的都是写孙悟空的是吧？
乙：是啊，主要就是孙悟空嘛。
甲：我看的是写唐僧的。
乙：这不一样嘛。
甲：我看的书还有图画说明呢！
乙：什么图画说明？
甲：没学问了吧？就是上面是图，画着孙悟空、猪八戒什么的，下面写字的那种。
乙：连环画啊？
甲：您说，让您选择当西游记里的人物，你会选谁？
乙：孙悟空啊。
甲：错了不是？孙悟空能耐再大，不也怕紧箍咒么？唐僧一念咒，孙悟空就疼。
乙：也是这么回事。唉，咱说这个干嘛，咱又回不到过去。
甲：我当了回唐僧！
乙：你？看不出来。
甲：让你看出来还叫唐僧？我都唐僧了一个多礼拜了。
乙：说说，你怎么当的唐僧？
甲：有一天晚上，这天特别黑，我摸黑去开灯。（做擦火柴动作）一根不行，两根……
乙：煤油灯啊!
甲：我一摸那个灯，忽一下冒出个精灵来，直勾勾看着我。我想这谁啊？你进来干什么？偷我的灯？不行，先跟他打个招呼。谁知道他哪国的，先来两句外语。
乙：看连环画的还会说外语呢。
甲：哈拉欧？没动静。啊你哈赛哟……
乙：是韩国精灵么？
甲：那精灵说话了：大哥，别整那外国话，俺听不懂。来点中文行不，奥运会都在北京举办了，世界都推广普通话了，你咋还说开外国话了？
乙：东北精灵。
甲：早说啊。再说第三国话我就不会了。你有啥事啊？那精灵就说：我是这煤油灯的精灵，可以满足你一个愿望。
乙：你当了唐僧了？
甲：我说：先给我拿一万块钱来。
乙：你这点出息。
甲：精灵说了：我要是有一万块，我还在煤油灯里干啥？
乙：感情这精灵还是个穷鬼。
甲：那给我弄俩美女来吧。精灵说：我要是能弄美女来，我还躲在煤油灯里干啥？把我气的，没钱没美女的我要你满足啥愿望啊，还不如去当和尚。精灵说：你当和尚的愿望我可以满足，你想当什么和尚？气的我，这什么精灵啊。我就说：我不想当和尚。精灵说：许下的愿望不能改变！
乙：得，你就当回和尚吧。
甲：没办法，我当什么和尚？对，我当唐僧得了，一路上艳遇不断，这主意好。
乙：您这点出息。
甲：我说我当唐僧吧，把孙悟空、猪八戒他们都叫来，我要开个会。精灵说好，就念咒：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……
乙：这咒好念，我们相声演员都该行当精灵得了。
甲：腾的一声，孙悟空、猪八戒、沙僧都出来了。我说：徒弟们，我们今天开会的主要目的是讨论怎么去西天的问题，看大家有没有好办法又快有省力到达西天。孙悟空，你说说吧。
乙：他怎么说的？
甲：师傅，我很尊敬您老人家，这么大岁数了还想到西天去工作去。
乙：孙悟空也拍马屁啊？你要到西天工作了？
甲：但是我怀疑你这身子骨是到不了西天了。
乙：我觉得也是。
甲：不如我把您变成一苍蝇，躲在神六里面，等神六一上天，您不就上去了么。
乙：孙悟空也知道神六了。
甲：我说：胡闹！上次我想去月亮看嫦娥去，你就把我变成苍蝇了，没等我进飞船呢，过来一拿苍蝇拍的，这一拍子下去，我差点跟世界诀别了……
乙：该!
甲：八戒，你说说。
乙：猪八戒有什么好主意？
甲：还是人家猪八戒，从身上拿出一把手枪来，顶在我头上，说：师傅，这玩意能让人立刻上西天！
乙：好家伙！
甲：一边去！我怎么教出这样的徒弟来。沙僧，看你的了。
乙:沙僧有办法?
甲：还是人家沙僧，老成！沙僧说：师傅，我看咱别西游了，你不就是去取经么，我佛界有哥们，特铁，我让他把经书给复印份过来不就行了……
乙：啊？
甲：行了，我这些好徒弟唉。咱还是一步一步走着去吧。要不让那个说相声的某某（乙名字）背我去？
乙：你这时惦记着我干什么。
甲：说去就去。徒弟们，我们向东走！
乙：等等，向哪里走？
甲：东啊，你转向了？
乙：西游记改成东游记了.
甲：你这人死心眼。地球是圆的么，我往东走，走来走去还是走到西边去了么。
乙：没听这么说的。
甲：往东走！到北京看完奥运会再走！
乙：看不出你还挺关心奥运啊。
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乙：唐僧改吃肉了。
甲：悟空，怎么化了荤的了？孙悟空说：没有啊。这不是手擀面吗？那里面怎么会有肉丝？哦，我怕师傅吃不惯，特意加了点肉丝，不过这还是手擀面啊。是手擀面那就行了，吃！嘿，这手擀面还真香。
乙：肉丝面你也吃，什么和尚啊？
甲：孙悟空说：师傅，你吃完这顿饭，咱们就告别吧。我忙问：怎么了？孙悟空说：唉，有家保安公司看上我了，月薪1000，包吃住，节假日双薪。我想我西游也是混口饭吃，哪里不吃饭啊？你吃饱了，我就该上班去了。
乙：孙悟空也上班了，看你怎么西游去。
甲：什么人啊？你去吧，发工资的时候请我吃一顿就行了。
乙：这唐僧也好说话。
甲：又走了几天，我饿呀，就让沙僧和八戒一起化缘去。这饭不好化啊，我已经三天没吃上加肉丝的手擀面了。
乙：嘿，你还惦记上了。
甲：沙僧和八戒化了三次都没有化回一点饭来。可气坏了我了：化不回斋饭，不许你们回来！沙僧和八戒又去化去了。过了一个时辰，沙僧自己回来了。我问他：你二师兄呢？沙僧当时就哭了：师傅啊，现在猪肉长钱，也就二师兄能卖点钱了。
乙：把猪八戒卖了啊？
甲：我吃的是我二徒弟的卖身钱啊，这让我怎么吃得下去啊？可怜的八戒……谁做的饭啊，太咸了……
乙：啊？
甲：现在就是我们师徒二人西游了。（唱）你挑着担，你牵着马……
乙：可不就剩一人了么。
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乙：什么素质。
甲：我马上被带到宫殿，见到女国王。那女王长得身高九尺，大耳重眉，卧蚕眉丹凤眼红脸面如重枣……
乙：这不是关公么？
甲：我娘来，我看看身边的那些个妇人也都好看不到哪里去。我明白了，怪不得这里没有男人居住，守着她们得短寿十年。
乙：不至于。
甲：国君说：你可是东土大唐来的取经人？我说：是。国君说：你也别走了，留在这里给我当皇后吧。
乙：皇后啊。
甲：我说：这个……我身负皇命，万不敢当。国君说：我也是一国之君，与你大唐国主同是一国之主，我的话你敢不听吗？
乙：这还麻烦了。
甲：倒了血霉了。我说：国君，我们单位有个说相声的叫某某（乙名字），模样英俊，你看把他叫来陪你吧？
乙：你这时候想起我来干嘛。
乙：你是怎么离开女儿国的？
甲：幸亏观音点化，让我暂时变成一女的，我逃出了女儿国。
乙：厉害。
甲：我走进沙漠，又累又饿，三天没吃东西了。别说加肉丝的手擀面了，给我鲍鱼我都吃得下去。
乙：沙漠里有鲍鱼么。
甲：我也是这么考虑的。我忽然跌倒在沙漠之中，我拼命挣扎，忽然手里抓住了一个硬邦邦的东西，拿出一看，又是一盏灯。一个精灵站在我面前，说：我可以满足你一个愿望。
乙：精灵又出来了。
甲：可恨死我了。把我弄出沙漠去！
乙：弄出去了吗？
甲：精灵说：我在沙漠迷路好多年了。
乙：这精灵们没有一个厉害的。
甲：把我变回去，我不要当唐僧了。
乙：当够了。
甲：那是我师兄的法术，我们之间不能拆台。
乙：瞧你这命。
甲：我眼泪下来了：那给我……给我……老婆……精灵手一拍，一个美丽如花的女子出现在我面前。精灵说：都快饿死了还这么花心。说完，没影了。
乙：就是啊。
甲：给我……老婆饼啊……
乙：啊？
甲：我忽然发现我背囊里还有不少吃的，我翻身起来，左手挡住那女的的嘴巴，让她不能抢我的食物，右手抓起食物就往嘴里塞，我吃的那个美啊……
乙：饿坏了。
甲：我正吃的美呢，我媳妇一个巴掌打过来：半夜不睡觉，堵着我嘴嚼被子干嘛？
乙：做梦啊。
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