如题所述
有人说最后悔的事情,就是有机会的时候没能在北京多买几套房。也有人说最让他后悔的事情,就是选择了去北方上大学,没能好好的陪在她的身边,最后失去了她。无论是在感情还是物质方面,你错过了就是错过了,世界上没有后悔药,你自己做出来的事情就要自己去承担后果,也要学会自己去处理。
现在的女孩子大部分会被老一辈的人灌输一种思想,就是:“二十五岁之前挑人,二十五岁之后就是被人挑”的观念。但是现在每一个年纪轻轻就结婚的人,到最后被婚姻累得蓬头垢面的,他们都要发自肺腑地劝一句:”女孩子,千万不要在二十出头的时候,就轻率的和一个男人结婚。“如果在这个时候结婚了,也只是出于冲动的荷尔蒙在心里作祟,或者迫于父母和亲戚所施加的压力,很少有人认真的考虑到婚姻的义务和责任。我记得吴君如之前说过一句话:“当我听到有人25岁结婚的时候,我就会吓一跳,我的心就会寒一寒。需要那么早吗?那么早就已经许下终身的承诺了。”这世界上最可怕的事情,不是你一个人孤独到老,而是和一个使自己孤独的人一起终老。想一想,这是一件多么可怕的事情。
我们人这一生总是在等,在匆忙中等,在失意中等……等我有钱了,等我有时间了,等我有能力了,等我买房买车了,等我结婚生子了。可是最后,等到的更多的是遗憾和酸楚,大多数的人都会有这样的通病,不到失去的那一刻,永远都不会懂得时间是有多么的猝不及防。
我们命中注定要失去部分所爱之人,不然我们怎么会知道,他们在我们的生命中是有多么的重要。所以,我们总要去经历过些什么,尝到过些遗憾和懊悔的辛酸后,才知道什么叫做珍贵,才会懂得这世间并没有那么多的明天。也许明天你就去了别的地方,也许明天你就搬家了,也许明天你就不在这个世界上了......人生中,有好多的也许,但是你知道吗,死亡对我们来说是毫无预警的。在未来发生的每一件事情,它都不会事先跟我们打招呼,它说来就来,并不会给你一点点做心理准备的时间。所以,不要做让自己去做后悔的事情,要让自己的每一天都过得很精彩!
现在距离2018年的结束还有两个多月左右的时间,即将临近年底,又有一批人要开始进入到迷茫的时刻了。总有些人会这样想:1.一年又这么快过完了,今年的我有什么变化吗?2.现在的状态,明年应该不会再继续了吧?3.人生的意义到底是什么呢?4.我到底想要的是什么呢?5.我今年的目标没有完成,明年再来可以吗?我们现在还有很多还在后悔的事情,也许只有在很久的以后,我们才会为之前的某一个行为或者想法而感到后悔。这一路走来总是有许许多多的遗憾,而现在能意识到也是为时不晚的。
我后悔的最后一件事是,在我和继母一起生活的28年里,我没有真正尊重和孝敬她的年迈的家人。直到父亲去世后的第三天,继母才决定离开她辛苦工作多年的家,回到女儿身边。
那一刻让我再次感受到失去母亲的痛苦,就像在心里翻了一瓶五味酒。酸、甜、苦、咸、酸都流出来了。此外,我相信儒家思想,但遗憾的是,现在后悔为时已晚。
我三岁多的时候失去了母亲。我父亲一年四季都在外面工作,在没有母爱的环境中长大。环境造就人,性格不开朗、凝聚、自信,没有自信什么都不做,是我生活的真实写照。
八岁的时候,当我有继母的时候,我不认为虽然她有不好的良心和脾气,但她不能把我当成自己的,而是弥补了我生命中的空虚,在没有母亲的照顾下的生活。相反,我责怪她多年来遭受的羞辱,并将这份迟来的母爱变成了怨恨。
一次,在我们村的一个朋友家吃了一顿杀猪饭后,一所大学的院长召集我们大家听他的讲座“快乐的生活选择”。我有了新的想法和重新接受继母的想法。在弟子的规训中,我学到了什么是最孝顺的,“心疼我,孝顺是困难的。”爱和恨我,孝敬房县。“我像做梦一样醒来,我错了。
所以,我感到后悔的是,我没有珍惜与继母在一起的所有时间,我没有对她的老家人尽孝,我只关心自己的悲伤,忽视她的痛苦,我从未从心理上承认过这位母亲。
对我来说,让我最后悔的好像都是跟我的学习有关的事情。
比如在该学习的时候没有好好的学习。我想这应该是很多人都会觉得后悔的事情吧,反正对我来说算是我迄今为止觉得很后悔的事情了。应该是从我初中的时候开始说起吧,在那之前其实我还是属于乖乖女一类的。但是初二时候开始吧,开始越来越喜欢玩了。本来我就属于那种性格挺懒的,平时作业什么的也不怎么乐意做。然后再加上变得更喜欢玩,上课也都不怎么好好听课了。每天上课要么就是睡觉,要么就是看一本又一本小说,感觉可能我看的小说都要比我学的课本多了。
显而易见的是,不学习最明显的表现就是导致成绩下降,我的成绩自然也就是那么一降再降了。原来我的成绩在我们整个班里还算是比较优秀的,到最后初中毕业的时候都快可以算做是差生了。那时候我中考也考的一点儿都不好,甚至没有过我们那很多高中的录取分数线。
但是当时我好像并没有意识到学习的重要性,最后上了我们那一个并不好的高中。说是不太好,我更觉得都不算是那种正常的高中。高中时候一个班里就只有三十几个人而已,老师很多也都是很年轻的,甚至也有是没毕业多长时间的。所以这就导致我们上课整个气氛显得很是“自由”,班里男生挺多的,也有很多挺调皮的,经常就是上课还跟老师有说有笑的,反正上课气氛一点都不严肃。
可能是这些外界的因素吧,但其实我也知道说到底还是自己不争气,就好像不知道要好好学习一样。于是,高中三年的时间就这么浑浑噩噩的过去了。那个在别人眼里有可怕高考的黑色六月,我却并没有什么多大感触。说起来也真的是,高考前的很长一段时间里,我们班甚至都不怎么有紧张的气氛,没有像别人说的那种整天埋在课桌里刷题的所谓学霸。
算是玩了三年的我吧,高考也只是刚刚过了三本分数线。其实我家庭情况并不是怎么好的,三本的学费在我们看来算是很高的了。当时我甚至都要放弃上三本了,想着要不就这么上个技校得了,最后也是我妈坚持说一定要让我上大学。那时候心里真的是觉得特别的内疚。
到现在已经经历了一年多大学生活的我,也真的是想明白了很多的事情。对我来说,最后悔的事情大概也就是还学习的时候没有好好学习吧,不管是初中还是高中吧。
所以我想以我的经历告诫各位,可以好好学习的时候一定要努力的去学,真的不要到过去了才去后悔,真的就已经晚了。都说学习不是唯一的出路,但是学习一定程度上真的可以改变你的命运,毕竟一个名校毕业的学生跟一个中专的学生还是不一样的。
每个人都做过,自己觉得后悔的事情,我曾经也同样做过让我觉得,最后的事情。
我现在是一名,宝妈,有一个三个多月的宝宝。我跟我老公,是因为亲戚结婚认识的,我老公比我大4岁,所以当时认识他的时候,他就已经不上学了,我们这边亲戚结婚,都是主家去接客人,所以当时我哥就接我和我妈妈来了,接完我们,还要去接别的亲戚,这时候,他上来了,因为当时他的头发是黄色的,烫的爆炸头一样,好像非主流。
就这样我们,我们开始了联系,从那次我哥结婚,以后一直都在保持联系。就这样,我初中毕完业以后就不上学了。
不上学以后,就得出去找工作,上班的时间更自由,所以我们经常去约会。在一起看看电影,吃吃饭。像我们这样,发生关系肯定也是迟早的事情。所以,就在没多久我们就发生关系了。
发生关系,没过多久,我居然发现我怀孕了,心想这下怎么办,被家里人知道了,不得打死我,我还没结婚,就怀孕了。我把我怀孕的事情,跟他说了,我们都知道这个孩子,肯定是不能要呢,我们还没有结婚,传出去,会被笑死的。所以我们决定,去医院把孩子给打掉。从没有经历过这样的事情,所以心里特别害怕。就这样,我们和医院预约好,就这样,一个小小的生命,就这样没了。我们都很难过。
就在前年,我们结婚了,因为之前打过孩子,所以我很担心我们以后会没有孩子,结婚已经半年了,一直没有消息,我每天都很担心,难道我真的不能再生孩子了吗?所以我十分后悔,当初把那个孩子给做掉,后悔,当初没有采取安全措施。有了就应该结婚把孩子生下来的。现在说什么都已经晚了。
我非常后悔把孩子打掉,我害怕不能再有孩子,我每天都在心里默默的祈祷。祈祷能让我再次有自己的宝宝。
也许是上天听到了,眷顾我,就在去年下半年的时候,我怀孕了,我会好好珍惜这个孩子的,在我精心的呵护下,平安出生了,到现在三个多月了,非常的可爱。
所以我要告诉那些打掉孩子的女同胞们,如果没有准备好做妈妈,就一定要采取安全措施,不然最后,受到伤害的也是自己。别像我一样,为自己做过的事情,感到后悔。
我做过最后悔的一件事,就是高中的时候没有好好谈一场恋爱。我很后悔,我为什么那么胆小,为什么从来不敢忤逆老师所说的每一句话,为什么我那么自卑那么不自信,为什么我是个乖乖女。
我从小我妈就不让我出门,天天让我待在家里,哪也不准去,让我看书写作业。那么一点点大,难道还会自主复习功课不成?让我错过了童年该玩的时期,我到现在我都不能理解。也让我养成了一种循规蹈矩的习惯,可是我不想这样,这样让我离开家里之后特别害怕生人,为什么我要变成文文静静的女孩子,要按部就班,我也想疯疯癫癫的跟着小伙伴去疯阿,我也想摆脱一次父母的管束阿,让我生活的多累阿!
像我们这种经常被关在家里的孩子来说,内心都是很胆小的,在别人看起来都是文文弱弱,不爱跟别人交流,连说起话来都很温柔,尤其是对于异性,我基本上初中高中就没跟男生说过什么话,都不知道跟异性怎么去交流,只能每次让对方看自己是个腼腆的人。话到正题,高中的时候,我确实有一个特别喜欢的男生,而且我清清楚楚明明白白的知道他更喜欢我。我每天每晚的想起他,想跟他说其实我也很喜欢你,想跟他有一次单独的对话,但是在面对父母的期望,老师的压迫,我只能憋在心里,估计世上就我一个人知道我是有多么喜欢他。我还特别会隐藏,我故意对他不理不睬,刻意的远离他,以至于大家都信我所说的,我对他很反感。可是,只有我知道,这不是真的,在我不搭理他得时候其实我是特别特别心疼他的,他总是用无辜的眼神看着我,我真的真的装的很累很累。
我喜欢他喜欢了整个高中,当然他也是,他不止一次的跟我挑明了。整个高中我都很累,我不到承受着学业的压力,我还要故意装作不在乎,还要在班主任面前表决心。我每天都在这几件事情中思索,烦恼,我想我到底是什么样的破人阿,我是不是有病,我是不是有纠结症。真是高中三年印象太深了。我很后悔为什么我那么畏首畏尾,那么胆小怕事,就不能轰轰烈烈的谈一次恋爱么,怎么就不能跨越一次界限呢,做一次自己心里想做的事呢,就这么难么?为什么让我至今提起都那么难过,那么悲伤。
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