如题所述
《笑广府》选段:
“或人命其子曰:‘尔一言一动皆当效师所为。”子领命,侍食于师。师食亦食,师饮亦饮;师嚏,生不能强为,乃揖而谢曰:‘吾师此等妙处,其实难学也!’”
《笑广府》原文:
有人告诉他的儿子说:"你的一言一行一举一动,都应当学习你老师的所做所为." 他儿子记住了父亲的活,在陪老师吃饭时,老师吃饭他也吃饭,老师喝酒他也喝酒,老师侧身他也侧身。
老师偷偷看他的行为不自觉的发出笑声,放下筷子而打个喷嚏,他不能硬学这种做法,于是佩服的说:"我老师的这种奇妙的做法,实在是很难学习的."
此文出自明代·冯梦龙《笑广府》
扩展资料
写作背景:
《广笑府》,明代中国文言谐谑小说。明冯梦龙纂辑。共13卷,分《儒箴》、《官箴》、《九流》、《方外》等14部,总计401条。梦龙有《古今小说》等三言已著录。此编在作者《笑府》基础上略为增益的笑话集(末卷附录谜语)。
他生下时在世界的西方正是文艺复兴时期,与之遥相呼应,在我们这个有着几千年文明的东方大国,也出现了许多离经叛道的思想家、艺术家。
李卓吾、汤显祖、袁宏道等等一大批文人,以他们惊世骇俗的见解,鲜明的个性特色,卓绝的艺术成就,写下了中国思想史、文学史上璀璨的篇章。他卒于南明唐王隆武二年,也就是清顺治三年,终年七十三岁。
在这一年的前后,有许多很有成就的文学家,如凌蒙初(1644年),侯峒曾、黄淳耀、黄道周、吴应箕、夏允彝、祁彪佳、刘宗周(1645年),阮大钺、王思任(1646年),杨廷枢、陈子龙、夏完淳(1647年)等等,在战乱中死去。
作者简介:
冯梦龙(1574年—1646年),字犹龙,又字子犹,公鱼。号龙子犹、墨憨斋主人、顾曲散人、吴下词奴、姑苏词奴、前周柱史等。南直隶苏州府长洲县(今江苏省苏州市)人。明代文学家、思想家、戏曲家。
冯梦龙出身士大夫家庭,与兄冯梦桂、弟冯梦熊并称“吴下三冯”。他的作品比较强调感情和行为,最有名的作品为《喻世明言》(又名《古今小说》)、《警世通言》、《醒世恒言》,合称“三言”。
三言与明代凌濛初的《初刻拍案惊奇》、《二刻拍案惊奇》合称“三言两拍”,是中国白话短篇小说的经典代表。冯梦龙以其对小说、戏曲、民歌、笑话等通俗文学的创作、搜集、整理、编辑,为中国文学做出了独异的贡献。
敲桌敬酒
一人请客前私下对仆人说:“你不要随便斟酒,听我敲一下桌子,你就敬一次酒。”
这话被一位客人听到了。席间,客人故意问:“令堂高寿多少?”
主人答:“73岁了”。
客人敲一下桌子,说:“难得!”仆人听到桌子响,立刻给客人敬酒。
过了一会,客人又问:“尊翁高寿多少?”
主人答:“84岁了。”
客人又敲一下桌子说::“更是难得!”仆人又来敬酒。
主人发觉上当,便大声对客人说:“你不要管他73还是84,你也喝得够多的了!”
口脚之争
脚对嘴说:“世上没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,挣来的东西,都被你吃
去了。”
嘴回答说:“不要争了,我不吃,你也不要奔走,怎么样?”
畜生道号
党太尉很蠢。一次,有人来信说:“偶有他往,借骏足一行。”
太尉吃惊地说:“我只有两条腿,若借给他,我如何行走。”
下属告诉他:“信上说的是问你借马,骏足只是一种尊称。”
太尉笑说:“如今世道不同,原来这种畜生,也有一个道号。”
只顾说嘴
京城里选拔将军,人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说:“这些武士都算不得魁梧,我家乡有个巨人,站着就能头顶屋梁脚踩平地。”
一个山西人说:“我家乡有个巨人,坐在地上就能头顶屋梁。”
一个陕西人说:“这些都算不上希奇,我家乡有个巨人,开口时上嘴唇能碰上屋梁,下嘴唇能搭在地上。”
旁边有人驳斥道:“照你这样说,这巨人身子站在哪里?”
陕西人答:“管不了这么多了,先只顾‘说嘴’(说大话)吧!”
换班对站
一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。一天,父亲设宴招待客人,叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来,快出城门时,碰到一个人迎面走来。两人谁也不肯相让,于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里,一站就是好久。
父亲等急了,出来找儿子,见到这种架势,便对儿子说:“你暂且拿肉回家陪客人吃饭,让我跟他对立在这里。”
六只脚跑
有个差役走路很快,上司发下紧急公文,怕他走慢了误事,便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。
有人问他:“这样紧急的公事,你为啥不骑马?”
回答说:“6只脚跑,岂不比4只脚跑快得多?!”
妙处难学
有个人对儿子说:“你的一言一行,都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
一天,儿子陪老师吃饭。老师怎么吃,他就怎么吃;老师怎么喝,他就怎么喝;老师转转身,他也转转身。老师看看学生的模仿,不觉暗暗发笑,一笑,打了个喷嚏。
学生也想打喷嚏,可怎么也打不出来。没法,便对老师深深鞠了一躬,内疚地说:“老师的妙处,实在难学啊!”
直走横行
一个罪犯到服役的地方,监管的军官想勒索他的钱财,故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面,军官骂道:“这么走,我成了你的随从了。”
又叫罪犯到他身后去跟随保护,罪犯又遵令走在后面,军官又骂道:“这么走,是我给你开路了。”
罪犯不知所措,只得跪下请教:“我该怎么走才对呢?”军官道:“你如果每月送我些银钱,直走横行,都随你便!”
雇秋蝉好
有个富翁,对待仆人很刻薄,从不让他们吃饱穿暖。
一天,他在花园里饮酒吟诗,知了在树上鸣叫。仆人故意问:“老爷,树上是啥东西呀?”
主人不耐烦地答道:“这也不懂?秋蝉!”
问:“秋蝉吃什么?”
回答说:“餐风饮露。”
又问:“秋蝉要穿衣服吗?”
答:“用不着!”
仆人说:“那好,让秋蝉来侍候老爷,可比雇用我们省开销!”
尸体卖钱
一个富翁病了很久,只因他视钱如命,便撑着不肯请医服药,眼看就要死了。弥留之际,对妻子说:“我一生想方设法积钱,好容易才攒下这点钱。我死后,可把我的皮卖给皮匠,肉卖给屠夫,骨灰卖给漆店,你要记住呀”说完,眼睛一闭,死过去了。忽然,又微微张开眼睛,用尽最后的力气,断断续续说:“现在,现在的人,都不能相信,千万不能赊账,一定要——要现钱!”
怕汪公公
明朝有个宦官叫汪直,权势很大。皇帝以下的人,个个都怕他。
一天,皇帝看戏。演员演完戏,又扮成醉鬼,在街上摇来晃去,大骂朝廷里的一些大官。
别人警告他道:“你不要乱来,某王公来了,某阁老来了。”
演员理也不理,照旧骂着。有人便喊:“汪太监来了!”
这一喊真灵,演员马上恐惧地跪在地上,喃喃说道:“在这世上,我只知有汪公公,别的随便哪个我都不怕。”
井中短鱼
店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。
客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”
主人答:“都是池塘里养的。”
客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”
不识书礼
海滨有个平庸的书生,因家事告状,见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差,就斥责说:“你既为儒门弟子,为何不识礼?”
这人说:“我生长在海滨,岂会连“鲤”都不识?鲤有北斗七星,信奉道教的人忌食。”
县官说:“我讲书中之礼,谁问你鲤鱼了!”生气地要鞭打书生。
书生又认“书”为“须”,急忙辩解说:“大人搞错了,有须的是鲇鱼,不是鲤鱼啊!”
咏诗相嘲
某学究教某东家子弟,东家给他的待遇很差。他即作诗讥道:“今年到此是我差,吊死须寻大树丫,东道家家穷似虱,学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭,四季清汤当茶点。如此教儿能长进,满村都是做官家。”
东家反嘲说:“今岁请师是我差,吟诗恰似口生丫,道是画虎反成狗,子弟成龙又变蛇。不识天文与地理,只贪盏酒与杯茶,之乎者也行行错,误了多多少少家。”
不识平仄
某人宴请私塾先生,这先生豪饮不歇,主家的妻子看了急起来了,就关照侍者故意在客人面前斜侧着拿酒瓶,以示酒已尽,让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓,丝毫不觉,主家妻子急不可耐,在内室中大声呼叫了起来:“快休请此先生了,连瓶侧(与平仄音近)都不识。”
四季懒学
旧时,某人作了首诗讥讽懒学者,不想这诗一下就流传开了,并一直流传至今。诗道:“春游不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋到凄凉无兴趣,不如耍笑过残年。”
豆腐先生
某东家极富却很吝啬,一日三餐尽用豆腐供应教书先生,终年不改一味。先生到期满临去时,填《临江仙》留别相赠:“肥鸡无数,肥鹅无数,那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥,这齑淡怎生熬过?早间豆腐,午间豆腐,晚来又还豆腐。明年若要请先生,除非去普庵请。”
嘲近视诗
有人作了一首嘲讽近视眼的诗:“笑君双眼太希奇,子立身旁问谁是?日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻,为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处,吹灯烧破嘴唇皮。”
好胡坏胡
有人嘲说胡子道:“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎(胡与乎音近)!’,‘不亦乐乎’,‘不亦君子乎’,这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎,与朋友交而不信乎,不习乎’,这三个乎是不好的胡;‘君子者乎,色庄者乎’,这两个乎,一个好,一个不好。”
某人问:“‘使乎使乎’怎样解释呢?”
嘲者笑说:“上面的胡子与下面的胡子一个样。”
地狱治罪
有人死而复生,说:“入阴府时,正见阎王审问季氏说:‘某年齐人入侵,你只派万人对应,寡不敌众,致害人命;又某年饥荒,你不开粮仓,饿死无数;又你调理极差,水灾旱灾多次发生,民多受害,该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”乌有先生听说后,感叹道:“假若果真如此判罪,那阴间里还要多多造些地狱呢!”
别人通气
某人患病,医家把着脉说:“吃了我的药,腹中先会响起来,然后大便就会畅通,至少也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿,忽听放屁声,医家得意起来,说:“怎么样,说得不错吧?”
病者告诉他说:“这是我小弟放的。”
医家得意劲一扫而光,只得支支吾吾说:“也好!也好!”
开了药铺
某人外出,多年后归家,其妻已生得三个儿子。
丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎,妻子却先开了口:“您外出这许多年,害得我朝朝想您,夜夜思您,思想至极生得三子,所以我把他们的名字都起得很有深意:长子叫‘远志’,想您远在它乡;次子叫‘当归’,想您归来;小子叫‘茴香’,想您回家乡。”
丈夫苦笑说:“我若再做几年他乡客,家里定能开个新药铺了。”
庸医葬童
某庸医治死了某主家的小儿,算是认罪,答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了特大的衣袖管内。主家怕他欺骗,派仆人跟去。
行至桥中央,庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩,仆人怒问:“为何抛了我家小孩?”
庸医说:“没有啊!”然后扬起左袖告诉仆人道:“你家的在这里呢!”
僧的月经
某僧人外出得病,热心者留宿于书房中,并请来医生。这医生一看室内布置精雅,只以为是女子闺房。和尚无力地睡在床上,医生在床前坐定,隔帐把脉。
不一会,医生诊断说:“这病属月经不调,是胎前产后常见症,无关大事,药到保病
除。”
和尚忙坐起,揭开帐子,对着医生发起笑来。医生简直无法下台。
途记良方
某庸医医道平平,却有一癖,每听到或看到一良方,总喜欢记下来。
一次,途中看到一伙强盗,就躲进树林草丛中偷看。不一会,走过来一人,强盗拥出,夺去财物,剥去衣服,杀了,被杀者恰好患小肠气,头被割下后,这气也走了。
这庸医像发现了秘密似地,取出怀中纸笔,写道:“医大卵脬经验方。”
聋耳医生
有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问:“莲心可以吃吗?”
医生答:“面筋吃不得的。”
病人又强调问:“莲肉呢?”
医生说:“腌肉也少吃些。”
病人不耐烦起来,说:“先生耳朵是聋的。”
医生回答道:“若里股内红的,还须防它生横痃。”
请来远神
一个很吝啬的人想向神求福,就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”
主人问:“怎么请这么远的呀?”
道士说:“近神都晓得你的脾气,能请来么?”
山神顶锅
有个风水先生,替富户人家选择葬地。他哄骗富户说:“某月某日开墓穴,如果那天你看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来,那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
这后,风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅来到了葬地,对着正在开墓穴的人说:“前些天,风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来,不知这铁锅将放在什么地方?”
鲁参之墓
有两个愚笨的先生在道上相遇,寒暄起来,正好道旁有鲁参之墓,其中一位就赶忙下拜说:“这是曾参的墓,让我一拜。”
另一个细看着说:“这不明明是曹参之墓吗?”两从争论起来,最后竟打起了架。后来告到王推官处。王推官派人一调查,知道这是鲁参之墓,就各打两人20大板,逐出大厅。
这两位都很气恼,友人来作和解,在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达,一看大门上方的匾上写着“玉堆宫”,慌忙逃走,并道:“这是王推官家,怎敢又去惹他呢?”
咏物箴警
冲虚先生平素善道,常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人,嗜好小利。冲虚先生送他一面镜子和一杆尺,警以诗说:“自家面垢何曾见,只辨他人丑与妍;量长画短分明甚,终世何曾把自量。”
过了几天,先生又给嗜利者送去一条鱼,警语最后两句道:“香饵一吞无计脱,饱时反不似饥时。”
人字收尾
三人共饮,其中一人出令,要“相”字起头,“人”字收尾,并先作令道:“相识满天下,知心能几人?”
第二位说:“相逢不饮空回去,洞口桃花也笑人。”
第三人说:“襄阳有个李胡子。”
出令的人质问第三人道:“我出令要求末尾为‘人’字,你不符合呀?”
这人反问:“李胡子不是人吗?”
酒瓶加帽
魏元孚做太保(辅助国君的官),机敏识辩,喜欢酒,只是形貌短小,秃头。周文帝很喜欢跟他在一起。
一次,周文帝在室内放了10瓶酒,瓶上都盖着帽子,然后引魏元孚进去,想以此看魏元孚的窘相。魏进内室一看,马上就笑着说:“我兄弟辈怎么这样无礼,竟私自闯入君王住宅?还不早早回得家去!”说完抱酒而归。
周文帝见他如此机灵,拍掌大笑。
判牛断鹅
两农家养水牛。一次,牛角斗起来,一牛触死,告到官府,县官判说:“两牛相触,一死一生;死者同食,生者同耕。”
又有一养鹅者,鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死,鹅主告邻居。官断案道:“鹅嘴如梭,吃谷不多;鹅主偿谷,谷主赔鹅。”
误行酒令
席间行酒令,某人先出一令:“春雨如膏”。
另一人疑“膏”为“糕”,说:“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”,说:“周文王像大饼。”
这狗吃糠
有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上,喊他吃饭,他硬是充好,说:“早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就喝杯吧。”于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。
主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:“我确实吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。”
性怕馒头
有个仆人饿极,随主人上城,见市上有卖馒头的,就伪装着大叫一声,仆倒在地。主人惊问其故,仆人说:“我一向怕馒头,所以晕倒。”
回家后,主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧,就在空室中放上十几只馒头,然后把仆人关进去。过了很久,也未听见仆人大叫之声,就轻轻推门进去,一看,馒头已吃掉一半多,主人质问。
仆人笑道:“不知什么原因,今天忽然不怕馒头了。”
主人怒斥:“你还有其它什么怕的吗?”
仆人说:“没有,现在就只怕浓茶两碗。”
双斧劈柴
某人因酒色过度而病。医生关照他说:“你若再如此,就如双斧劈柴,会很快完的。”这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼,医生看出了她的不满,即改口说:“即使不能戒色,亦须戒酒,这酒最伤人。”
病者说:“色害甚于酒害,还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道:“先生的话不听,如何能使病好起来?”
去种韭菜
某家有客,正吃饭间,偶尔谈起菜蔬的药用来,客人说:“丝瓜萎阳,属阴性,不如韭菜壮阳。”
过一会,主人喊妻敬酒,不见人影,就问儿说:“你娘呢?”
儿答道:“娘到菜园中去拔丝瓜,种韭菜。”
咏薄粥诗
有人趣咏《薄粥诗》:“半锅清泌米一盅,未曾到口使人愁。筷子插东却倒西,才把匙挑左右流。捧出厨房风起浪,夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照,眉目分明在里头。”
老母猪肉
有人用老母猪肉送礼,主人咏诗嘲讽道:“昨日蒙君惠,全家大小欢,柴烧三担尽,水煮两锅干。肉是新靴底,皮是旧马鞍。齿牙三十六,个个不平安。”
嘲尼姑诗
有人作嘲讽尼姑诗道:“五更钟响寺门开,前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆,钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕,今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩,四时何处葬私孩。”
吃三碗水
某士去参加官员选拔,路遇一个美女在打水,慕恋不想离去,便故意上前讨水喝。继之又二、三次让仆人兴儿喝水,拖延时间,很久才恋恋不舍离开。
时过一年,士人还未忘记美人,便又与兴儿一起到所见美人的地方,哪知美人已染病而死。士人非常痛心,作诗悼念:“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”
仆人也思去年的事,咏道:“去年今日此门里,人与桃花相映美;今年若有佳人在,兴
儿还喝三碗水。”
先说大话
某人见肉担挑过,喊道:“拿肉来。”
卖肉人问:“官人,要用几斤?”
这人大言说:“我们这等人家,问什么斤数?你将这一脚腿称来便是。”
卖肉人称完说:“官人,这脚腿9斤4两。”
这人说:“也好,你给我割下4两,其余都留给你自己用吧!”
自夸癖性
蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说:“我性格最刚勇,凡别人碰我,没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢?”
苍蝇也夸自己说:“我素来不喜讲英雄与懦弱,人有佳肴美酒,我总得先吃个饱,有谁比我的食物丰富呢?”
蚊子避开它们的话头,自夸道:“我行藏独特,谁也比不过我,每见香闺艳质的美人,就偎倚在她们身上。有诗说过:‘纱厨浸月凉如水,赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢?”
蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来,说:“看你衣着尚无,原来如此风流。”
尽忠尽孝
某人纳进小妾,就去请先生给妾起个名,先生说:“这名起‘孝女’最好。”
这人后来因纵欲过度得了痨疾,算命先生对他说:“你可再纳一妾,冲冲喜,病就会好的。”这人听信,又去请先生为新纳的妾起名,先生起为“忠女”。
这人妻妾很多,纵欲更厉害,终于病危告险。他把先生喊来,问起命名的含意。
先生告诉他说:“书中早有明解,你难道没听说过‘孝当竭力’,‘忠则尽命’吗?”
天王地王
某巨商游妓院,不到一年万贯荡尽,被逐出妓院。巨商要自缢而死,妓女恐人命牵累,让他住在妓院,每日分些酒食给他。
不久,又有新客来妓院,妓女照送不误。后客问她:“你每顿送酒食进里面,给谁吃啊?”
妓女说:“我家中有一神,叫‘天王’,我每日都祭他。”
后客偷偷溜进房后察看,只见帐中坐着一人如神,后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客说:“你带多少本钱来?”
答:“5000贯。”
巨商笑着说:“我原有10000贯,到此用尽,称天王。你只有5000贯,若用尽时,只得做地王了。”
新妇请安
某家儿子岁数大了,父母不让结婚。儿子忧叹,故意对父母说:“一人睡,脚冷极了。”父母就教他用煨热的石块裹布暖脚,并说:“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。半夜后,石块渐渐冷了,儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上,“蓬”地一声,父母惊醒过来,急问是何故作声?儿说:“开门开门,新妇来请安了!”
误抢小姨
有男女两家,经媒婆说合定亲联姻。男贫女富,男家恐夜长梦多,于是选一日子抢亲成婚背女就跑,结果误抢了小姨子。
女家紧追出来喊道:“抢差了!”
小姨急得在背上说:“别听他,不差不差!快跑!快跑!”
还要招弟
一孕妇临产,痛得厉害。对丈夫发誓说:“以后宁可一世无儿,也不要再养小孩了。”
丈夫说:“一定遵命。”
不一会,生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字,想了好多时也未起出个满意的名来,
妻子说:“还是叫做招弟吧!”
取笑而已
某媳妇怕婆婆。后来,婆婆死了,她见婆婆的像挂在棺前,为解心头旧恨,握拳对像欲打几下。刚想挥拳,忽风吹像动,媳妇大惊,急缩手说:“我只是开玩笑,并不想怎样!”
无事生烦
有个姓潘的儒生赴京应举,途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆,人长得很漂亮,见客上门,态度和气,并作一首十七字诗赠送:“秀才本姓潘,应选赴长安,一举登高第,做官。”
儒生答道:“佳人本姓陆,美质无瑕玉,念我客窗寒,同宿。”
店女好意相待却遭恶意侮辱,就去官府告儒生,道遇一老人,老人也作十七字诗,劝女子不要再诉讼于官府,可免去烦恼。诗道:“潘郎与陆嫂,无事寻烦恼,若还到官府,不
好。”
只识牛马
一女婿蠢笨无知,妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
一次,妻子又反复教他:“我家世传二古画,芳草渡头韩干马,绿杨堤衅戴松牛。”
到丈人家后,呆婿偶尔见画,就照字所搬,称颂此画。丈人暗想:这女婿倒是识画里手。
后来,妻家欲买“十八学士画”,丈人急忙喊来女婿辨识,呆婿一见画卷,就叹说:
“好古画!芳草渡头韩干马,绿杨堤畔戴松牛。”
同观者大笑,岳父面子丢尽,骂道:“你只识牛识马,何曾识人!”
上天去坐
某痴女婿不懂世事,每次妻子家宴会,总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧,教他下次宴会一定要坐在高位。
一天,又上岳父家。把酒让坐之际,妻子朝丈夫斜斜眼睛,暗示他坐上位。痴婿醒悟过来,东看西瞧,只见门口檐边有一架梯子竖着,就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
另外几个女婿都不解其意。他妻子想:这痴人出洋相了,便瞪眼指示,让他下来。痴婿
哪里理会,大声反抗说:“终不成叫我上天去坐吧!”
宝家三井
有人把婚事比作宝家三井,说:“人想娶妻而未得时,叫寻河觅井;结婚而料理繁忙的家事,叫担雪填井;等到孩儿长大,男婚女嫁之时,财礼嫁奁,种种操办,事势迫促,叫做投河奔井。
捶碎夜壶
某人对朋友说:“我老婆经常吃醋,只要我买回一婢女,她就不能容忍,直吵到卖掉后为止。”
一朋友说:“我那贱女人更厉害,不要说买回,就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
另一朋友急接上说:“两位老兄别说了,我那母老虎,不但不容婢仆,更厉害的是连我买夜壶都不许,买了必捶碎方休。”
定不出来
某人怕老婆,一日被妻子打,无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道:“快快出来!”
丈夫觉得床下安全,嘴硬起来,说:“男子汉大丈夫,说不出来,定不出来。”
一人不逃
几个怕老婆的人相聚一起,想商议一个不怕老婆的办法,以正夫纲。忽然,有人惊恐大叫:“各位嫂子已知,并相约将一齐打来!”众人惊骇散奔而去,只有一人不逃,还端坐原位。
有人以为他变得不怕老婆了,走近细看,原来已经吓死了!
兄弟认匾
兄弟三人都患近视,某天同去拜会一客。登客堂,看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙问二弟:“主人有病吗?为何要写‘遗精堂’呢?”
二弟说:“你看错了,主人好道,故题匾叫‘道清堂’。”
两人争论不休,最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说:“二位哥哥都错了,上面哪来的匾啊!”
不如求己
有个人问佛祖:“观音旁边有那么多侍者,为何还要自己亲手提净瓶啊?”
佛祖戏弄似地回答:“求人不如求自己好啊!”
小鱼待客
有个主人烧了两条鱼,自己吃大鱼,却拿小鱼给宾客吃。不巧,大鱼的一粒眼珠子掉在了给宾客吃的盘中,客人故意大声说:“谁想求取好鱼种,就带回家放到池中养去。”主人装作客气地说:“这条鱼太小了,不值得去作鱼种。”
客人说:“鱼虽小,眼睛却大得很哩!”
须寻活计
某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好,就登门给他相面,好话用尽了,最后说:“足下只消这双大眼睛,就一生受用不尽。”主人高兴之余,招留卜者吃住多日,而且还送了好些东西给他。卜者临别时说:“我还有一语,君当记住:足下也须寻些活计,不可全靠这双眼睛。”
争夸技艺
木工说:“我巧妙地利用斧凿,造屋做家具,是真正的高手艺。”
石工说:“你弄的都是木头,有什么难,我雕的是坚硬的石头,你能比吗?高手艺要算我。”
铁工说:“刨木雕石,都要用我锤炼出来的工具,你们没我的帮助能行吗?不要去虚争这闲气了。”
见我怕否
江南人讲的方言,京城里人听起来很吃力。
一次,有个江南人到京城去,在城内急走时,把袖中一块手帕给弄丢了,便沿街边寻边问:“你见我帕否?”
后来问到一个粗暴的军人,军人大怒道:“我见千见万,为何见你怕!”
“鲊”字下饭
有个人十分吝啬,为省菜,每次吃饭前,总在空盘中写一个“鲊”字,叫一声“鲊”,再吃一口饭。
这人的弟弟有些口吃,说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了,大怒说:“你吃得这么快,不要吃呛了,再连累我出钱给你买药。”
新娘坐轿
有个新娘出嫁,半途中轿底坠落。轿夫们束手无策,相议说:“新娘不能步行,非乘轿不可,如回去换新轿子,路又太远了。”
新娘说:“你们在外面抬轿,我在里面走,谁也看不出,不就行了吗?”
该吊我了
一人去酒店喝酒,因嫌店家的酒酸,被粗暴的店人吊了起来。
有个客人路过问其原因。店人说:“明明咱小店的酒好极了,这人却偏要说酸,败坏声誉,你说该不该吊?”
客人尝毕,皱起眉心对店主说:“该轮到放下此人,吊我的时候了。”
倒看借条
有个财主不识字,向人讨债时,拿出借条装模作样地看。
借债人笑道:“你看颠倒了!”
财主很尴尬,掩饰道:“我是给你看的!”
难熬三年
新官上任,问亲信道:“官要怎么做才好?”
亲信说:“第一年要清,第二年要半清,第三年就可以浑了。”
新官叹口气道:“叫我怎么才熬到第三年呢!”
送别趣诗
一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时,见没什么可搜了,便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。
百姓们便编了首打油诗为他送行:“来时萧瑟去时丰,官币民财一扫空;只因江山移不去,临行写入图画中。”
藕大如船
主人用藕梢待客,却留大段在厨房。客笑道:“常读诗:‘太华峰头玉井莲,开花十丈藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕,今天相信了。”
主人问:“这是什么缘故?”
客答道:“藕梢已到此,藕头还在厨房中呢。”
一钱莫救
有个人极为吝啬。一次出门,遇到小河涨水,舍不得花钱坐渡船,就拼着老命徒步过河。哪知到了河中,水深流急,将他往下游冲下半里多远。
刚好儿子在岸上看见,急得要命,喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行,儿子只肯给五分银子,双方讨价还价,很久都定不下来。
正在河里垂死挣扎的父亲,望着儿子大叫道:“我儿我儿,五分便救,一钱莫救!”