如题所述
1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵: 报告首长,我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸――呸――呸――”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!
4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?
6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是――泄露国家机密
8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服
9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
11.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”
001。
某母带孩子到迪士尼学英语,一定要迪士尼亲自教,职员告诉没有这人,母亲不信,职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
002。
某明星:你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星:打瞌睡。
003。
某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:请问您要假发还是帽子。
004。
某君梦见一秘密可醒来忘了!他决定第二天如果做同一个梦就记下来,于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着:香蕉大则香蕉皮必大!
005。
某君参加交规考试。考官:遇到绿灯要怎样?答:开过去。考官:遇到红灯呢?答:停下来啊。考官:那黄灯呢?答:跟它拼拼看啦!
006。
某精神病患在写信,护士问:你要写给谁阿?病人:写给我自己!护士:信中写些什么阿?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?
007。
某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:"为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。"众生崩溃。
008。
某甲看着针头忍不住问:会不会痛啊?护士说:放心,我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道:没有一次不痛的。
009。
某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。
010。
某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!
011。
某甲:一个没有脑的人能活多久呢?某乙:不知道,你今年几岁了?
012。
某机长拿着一根斧头跑向驾驶仓,乘客见状上前说:机长!是不是有歹徒?机长:是我不小心把自己反锁在驾驶仓外面了。
013。
某公共场合常有人随地小便,管理者竖牌警告曰"违者罚款"仍不能禁,且日甚。一日,张一告示曰:严禁随地小便,否则没收作案工具。
014。
某个人演讲离了题,一讲就是两个小时。最后他发觉了:不好意思,我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答:在你的后面有个月历。
015。
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上,主持人大声招呼:动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐中间。
016。
明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说:"天天你怎么浪费。"并捡起来放进嘴里。天天停了一会说:"你连小虫子都没浪费!"
017。
秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全书》。秘书:我们就三个库,已经都占满了。秘书长:那就再腾出一间办公室吧。
018。
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
019。
美女美女我爱你,不分日夜想着你!你若弃我跟他去,小心我会砍死你!!美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下"我爱你"三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
020。
美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。 "啊!这么贵!"答:"这个计价器是美国货!"
021。
美国人:在美国帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。中国人:在中国帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。
022。
每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表,表格上有一备注栏,如工人不能完成,须在栏内说明原因。最常见的原因是:狗不要换表。
023。
没有女友时像猎狗--嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗--皮要够厚;结婚后像狼狗--终于褪去那伪善的外皮啦。
024。
没有女友时...良民;有女友时...取保候审;订婚时...监视居住;结婚后...无期徒刑!没女朋友时是猎狗,找到目标是哈巴狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。
025。
茅厕门联:屎落塘中震动满天星斗(注:晚上是星星,白天是苍蝇);尿淋壁上展开万里江山;横批:气冲斗牛。
026。
猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶就不认识你了!
027。
馒头和面条打架,结果馒头被打哭了,就回家把花卷包子叫来,去找面条。结果是方便面开门,馒头说:小样!把头烫了就不认识你了?照打!
028。
卖瓜小贩:"快来吃吃西瓜,不甜不要钱"!饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来一个不甜的。"
029。
一个男人失恋了。朋友安慰他说:"没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。""不,我不可能很快忘了她!"男人大喊:"我给她买了很多的东西都是分期付款的。"
030。
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。
031。
妈妈用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着锅子问:妈妈,里面是什么?妈妈:是毛巾啊。小小迟疑了一下说:原来毛巾也能煮汤哪!
032。
妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:"我们的小猫咪也是这样来的吗?""对啊。""爸爸好棒什么都会做!"
033。
妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。
034。
妈妈让丽荣去剪发,说:长头发需要很多营养,这可是浪费啊!丽荣答道:既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?
035。
妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。
036。
妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
037。
妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。
038。
妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃,你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫,统统给小妹吃好了。
039。
妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
040。
妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?
041。
妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
042。
妈妈:口红是男同学给的吧。女儿:是呀。妈妈:女孩不该随便接受男孩礼物,快给他。女儿:我正还呢,我把它每天抹在嘴上再还给他。
043。
妈妈:宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。孩子:爸爸都那么大了,为什么不自己睡?
044。
妈妈:"胖妞,还不去洗澡?"胖妞:"水还没放满啊!"小弟:"你坐下去就满啦!"
045。
妈妈:"你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。"儿子:"不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。"
046。
妈妈:"留神别吃下苹果里的虫子!"儿子:"为什么要我留神?该它留神我才是呢!"
047。
罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里,他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~
048。
绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:妈妈,我们怎么每天只吃粪?蝇妈妈非常生气训斥道:我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!
049。
一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:"你上面还有哥哥啊?"帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有弟弟?"
050。
有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是爱的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地! !!
051。
路人甲:请问殡仪馆往哪里走?路人乙:你只要站在路中央,待会有人会送你去。
052。
路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。
053。
鲁地的麒麟被人杀了,孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说:麒麟还在。孔子叹道:它不过是只有钱的村牛罢了!
054。
领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。
055。
领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。
056。
吝啬鬼到一家药店说:我厌世了,给我二分钱毒药。店主:分量太少不能死,至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼:没办法,只好活下去了。
057。
吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
058。
邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀,一共四只,有位客人吃了三只,才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说:还是你吃了吧,免得黄雀散伙。
059。
猎人看到天上有只鸟,就开了三枪,都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。
060。
猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?
061。
列车员:您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?乘客觉得受了侮辱:难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?
062。
列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。
063。
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
064。
两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应声落地。另一位说:好枪法!不过这一枪完全多馀,从那么高的的地方掉下来,摔也摔死了!
065。
两位朋友在交谈,"你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?""你还不知道?我跟她结婚了。"
066。
两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。
067。
两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说:我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙:我希望我的身材是38、24、38。
068。
两人邂逅而遇。 "贵姓?""不敢说,怕您吃了。""姓范?""不对。""姓馀?""还不对。""那你姓什么?""史。"
069。
两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:"谁的耳朵?"
070。
两恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
071。
两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
072。
两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:等一下,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
073。
两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
074。
两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
075。
两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
076。
两个女职员午饭时聊天。 A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。 B:可不是,衣服穿得还快呢。
077。
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
078。
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 "你尝过蜘蛛么?""没有,是什么味道?""苍蝇的味道!"
079。
两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:你住哪里?他说:田野、森林、山丘,海滩。法官问另一个:你住哪里?那人说:我住在他隔壁。
080。
两个酒鬼闲聊,"我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。""我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸――呸――呸――”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!
4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?
6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是――泄露国家机密
8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服
9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
11.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”
001。
某母带孩子到迪士尼学英语,一定要迪士尼亲自教,职员告诉没有这人,母亲不信,职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
002。
某明星:你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星:打瞌睡。
003。
某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:请问您要假发还是帽子。
004。
某君梦见一秘密可醒来忘了!他决定第二天如果做同一个梦就记下来,于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着:香蕉大则香蕉皮必大!
005。
某君参加交规考试。考官:遇到绿灯要怎样?答:开过去。考官:遇到红灯呢?答:停下来啊。考官:那黄灯呢?答:跟它拼拼看啦!
006。
某精神病患在写信,护士问:你要写给谁阿?病人:写给我自己!护士:信中写些什么阿?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?
007。
某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:"为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。"众生崩溃。
008。
某甲看着针头忍不住问:会不会痛啊?护士说:放心,我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道:没有一次不痛的。
009。
某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。
010。
某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!
011。
某甲:一个没有脑的人能活多久呢?某乙:不知道,你今年几岁了?
012。
某机长拿着一根斧头跑向驾驶仓,乘客见状上前说:机长!是不是有歹徒?机长:是我不小心把自己反锁在驾驶仓外面了。
013。
某公共场合常有人随地小便,管理者竖牌警告曰"违者罚款"仍不能禁,且日甚。一日,张一告示曰:严禁随地小便,否则没收作案工具。
014。
某个人演讲离了题,一讲就是两个小时。最后他发觉了:不好意思,我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答:在你的后面有个月历。
015。
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上,主持人大声招呼:动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐中间。
016。
明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说:"天天你怎么浪费。"并捡起来放进嘴里。天天停了一会说:"你连小虫子都没浪费!"
017。
秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全书》。秘书:我们就三个库,已经都占满了。秘书长:那就再腾出一间办公室吧。
018。
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
019。
美女美女我爱你,不分日夜想着你!你若弃我跟他去,小心我会砍死你!!美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下"我爱你"三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
020。
美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。 "啊!这么贵!"答:"这个计价器是美国货!"
021。
美国人:在美国帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。中国人:在中国帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。
022。
每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表,表格上有一备注栏,如工人不能完成,须在栏内说明原因。最常见的原因是:狗不要换表。
023。
没有女友时像猎狗--嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗--皮要够厚;结婚后像狼狗--终于褪去那伪善的外皮啦。
024。
没有女友时...良民;有女友时...取保候审;订婚时...监视居住;结婚后...无期徒刑!没女朋友时是猎狗,找到目标是哈巴狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。
025。
茅厕门联:屎落塘中震动满天星斗(注:晚上是星星,白天是苍蝇);尿淋壁上展开万里江山;横批:气冲斗牛。
026。
猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶就不认识你了!
027。
馒头和面条打架,结果馒头被打哭了,就回家把花卷包子叫来,去找面条。结果是方便面开门,馒头说:小样!把头烫了就不认识你了?照打!
028。
卖瓜小贩:"快来吃吃西瓜,不甜不要钱"!饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来一个不甜的。"
029。
一个男人失恋了。朋友安慰他说:"没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。""不,我不可能很快忘了她!"男人大喊:"我给她买了很多的东西都是分期付款的。"
030。
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。
031。
妈妈用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着锅子问:妈妈,里面是什么?妈妈:是毛巾啊。小小迟疑了一下说:原来毛巾也能煮汤哪!
032。
妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:"我们的小猫咪也是这样来的吗?""对啊。""爸爸好棒什么都会做!"
033。
妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。
034。
妈妈让丽荣去剪发,说:长头发需要很多营养,这可是浪费啊!丽荣答道:既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?
035。
妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。
036。
妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
037。
妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。
038。
妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃,你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫,统统给小妹吃好了。
039。
妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
040。
妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?
041。
妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
042。
妈妈:口红是男同学给的吧。女儿:是呀。妈妈:女孩不该随便接受男孩礼物,快给他。女儿:我正还呢,我把它每天抹在嘴上再还给他。
043。
妈妈:宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。孩子:爸爸都那么大了,为什么不自己睡?
044。
妈妈:"胖妞,还不去洗澡?"胖妞:"水还没放满啊!"小弟:"你坐下去就满啦!"
045。
妈妈:"你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。"儿子:"不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。"
046。
妈妈:"留神别吃下苹果里的虫子!"儿子:"为什么要我留神?该它留神我才是呢!"
047。
罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里,他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~
048。
绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:妈妈,我们怎么每天只吃粪?蝇妈妈非常生气训斥道:我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!
049。
一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:"你上面还有哥哥啊?"帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有弟弟?"
050。
有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是爱的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地! !!
051。
路人甲:请问殡仪馆往哪里走?路人乙:你只要站在路中央,待会有人会送你去。
052。
路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。
053。
鲁地的麒麟被人杀了,孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说:麒麟还在。孔子叹道:它不过是只有钱的村牛罢了!
054。
领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。
055。
领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。
056。
吝啬鬼到一家药店说:我厌世了,给我二分钱毒药。店主:分量太少不能死,至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼:没办法,只好活下去了。
057。
吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
058。
邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀,一共四只,有位客人吃了三只,才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说:还是你吃了吧,免得黄雀散伙。
059。
猎人看到天上有只鸟,就开了三枪,都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。
060。
猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?
061。
列车员:您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?乘客觉得受了侮辱:难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?
062。
列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。
063。
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
064。
两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应声落地。另一位说:好枪法!不过这一枪完全多馀,从那么高的的地方掉下来,摔也摔死了!
065。
两位朋友在交谈,"你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?""你还不知道?我跟她结婚了。"
066。
两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。
067。
两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说:我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙:我希望我的身材是38、24、38。
068。
两人邂逅而遇。 "贵姓?""不敢说,怕您吃了。""姓范?""不对。""姓馀?""还不对。""那你姓什么?""史。"
069。
两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:"谁的耳朵?"
070。
两恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
071。
两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
072。
两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:等一下,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
073。
两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
074。
两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
075。
两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
076。
两个女职员午饭时聊天。 A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。 B:可不是,衣服穿得还快呢。
077。
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
078。
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 "你尝过蜘蛛么?""没有,是什么味道?""苍蝇的味道!"
079。
两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:你住哪里?他说:田野、森林、山丘,海滩。法官问另一个:你住哪里?那人说:我住在他隔壁。
080。
两个酒鬼闲聊,"我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。""我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2011-02-13
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减去3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减去3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...
第2个回答 2011-02-13
man goes to church and starts talking to God. He says: "God, what is a million dollars to you?" and God says: "A penny", then the man says: "God, what is a million years to you?" and God says: "a second", then the man says: "God, can I have a penny?" and God says "In a second" 一男子进入教堂和上帝对话.他问:"主啊, 一百万美元对你意味着多少?"上帝回答:"一便士."男子又问:"那一百万年呢?"上帝说:"一秒钟."最后男子请求道:"上帝,我能得到一便士吗?"上帝回答:"过一秒钟."
第3个回答 2011-02-13
你寂寞吗?马上拨打110,赢取拘留十日游,还送精美手铐,时尚囚衣、十人团体、还免费剃头!
第4个回答 2011-02-14
自己找