如题所述
如果说让我最后会最后悔的事情，那就是大学的时候浪费时光。我基本上浪费了一半的大学时光，虽然每次我自己耍的时候我告诉我自己，没事，反正耍了，那么以后就不要后悔，但是现在回过头想想，自己还是特别特别的后悔，
从大一开始，我就一直在玩，其实那个时候是最好的奖学金的时候，但是我觉得自己高中这么久都这么辛苦，那么我自己耍一年又如何。然后就去开始玩，各种聚餐，各种玩。幸好那个时候我没有挂科，但是应该都是老师给的友情分。
然后大一的时候，周围的人，四级的情况也没有多少过得，计算机二级也感觉很少有人去过。所以我觉得没什么，反正大家都一样，都没过。然后耍的更加的开心加愉快了，就感觉把父母给的钱拿去吃喝的时候没有一丁点的愧疚感。
到了大二，自己开始接触网游，然后也开始一天没事就玩游戏。现在回过头想想，自己那时候就想着了魔一样，就一天上线做任务而已，都可以玩的这么开心。而且我是一个一旦着了迷就要很久才可以抽出身的那种。然后大二上期就在一直一直的玩，一回到寝室，就打开电脑，然后开始玩。
一个学期终于对那个游戏感到厌烦了，谁知道又入了LOL和王者农药的坑。这个就更加过分了，因为手机可以随身带着，所以感觉一有时间就把手机拿出来玩。连上课的时候就一群人在那里打打打。
后来终于开始慌了，因为这学期就已经大三了，但是自己没有取得一个证。而身边的人过级的却越来越多了，而且我也忘了，当初进入学校的时候自己立下的志，说自己一定要学钱钟书一样，把图书馆的书看完。
但是现在，发现自己最多看了十几本吧。因为浪费时间太严重了，而且每次报级的时候自己也去报了，这样就真的很浪费钱，每学期买各种资料，买来又不看，然后就扔了。现在想想自己恐怕在这些上面浪费的钱差不多有小500了。
而且现在让我回过头想，我真的特别特别后悔，感觉自己学到的知识太少了，而且想考好一点学校的研究生别人要求的都是英语六级过级。而自己这个样子真的特别特别的危险，不过幸好一点，就是自己现在醒悟了。
只剩下两年的时间，但是这两年肯定会过得特别的忙，毕竟有太多的资格证书没有去考，不努力，天道有轮回，苍天饶过谁。
其实在我的人生里，有很多后悔的事，往往都是在当时做出来的时候不自制，而以后得知了结果或突然反应过来，才明白自己后悔了。
也许在青春里，我们最后悔的就是爱上一个人，却没有勇气告白，以至于永远的错过了。有时候在想，如果当时能更勇敢一点，把自己的感情表达出来，是不是现在的结果会不一样。
我至今仍耿耿于怀，我高中时所暗恋的那个人。从那到现在，我再也没有遇到过像喜欢他那样喜欢的人，所以有时候我会想，是不是我当时太害怕失去了，所以以至于真的失去的时候都没有勇气说出来。
有时候我甚至在想，是不是那个人就是我这一生里，所付出的最多的遵义用心喜欢的一个人了。
暗恋总是有一种痛苦的感觉，可它也是甜蜜的。它是一种别样的情愫，当我见到自己的心上人时，就像内心怀揣着一只闹钟一样，心跳加速到自己无法呼吸，总以为自己那种扑通扑通的感觉，全世界都可以知道，所以努力隐藏自己，然而我们喜欢的那个人却浑然不觉。
当初我一直以为保持不远不近的距离，刚好，因为我很害怕失去，我怕当我把这层窗户纸捅出去之后，会被拒绝。而被拒绝，更严重的就是，当我表白之后，会给对方带来无尽的困扰，甚至连现有的关系都无法维持。
所以我就在纠结在后悔，在矛盾，看着时光一点一点的溜走。时光荏苒转眼三年，像我这种痴情暗恋的人依旧在原地等待，而那浑然不觉的人，却奔向一个又一个人的身边。
我有些后悔，后悔那时爱的太卑微。那时的我只要心上人的一个笑脸，只要他的一个回眸，不管是给谁的，看见她开心，我便会十分满足。
我常常安慰自己，那种暗恋的感觉，是那种挥霍爱的人从来没有过的感受，可我也无法忘了，那种近在咫尺，却远在天涯的痛。
曾在无数个黑夜里，寂静裹狭着我的思念，慢慢吞食了我的内心。相思之意从心底蔓延，越加浓烈近乎痴狂。
我曾在本子上写下无数次，山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。所以一次也不敢将这句话，交给他看，说给他听。
现在想想，古代的女子尚且能鼓起勇气向自己心爱之人表白，我又为何会生生错过了呢？我想我便是张爱玲说的那种人，爱上一个人，我便会变得很卑微，卑微到尘埃里，只是可惜的是我没有开出花来。
如今我曾想，如果回到过去，我一定会将这份心意，向他诉说。哪怕他心里没有我也好，分开总是必然的，至少我不会后悔。也许那时的我假装洒脱，轻轻祝福，还能让他记忆更加深刻吧。
我有些后悔，我后悔没有给自己青春里的那份忐忑和思念，画上一个完整的句号，就任凭它随着那个人的离开，慢慢消失了，然后所有人都不知山有木兮木有枝，心悦君兮君不知……
上小学的时候，我跟一个女生特别的好，然后有一次那个女生，她跟另外的人在教室里面打闹，她们两个是在桌子与桌子的那个走道之间互相的追逐，然后那时候真的是比较小，不懂事情，等我跑过来的时候，我直接伸出一只脚把我朋友给绊倒了，然后不幸的是，我朋友站真的被我绊倒了，然后她一下子就趴倒到了地上，而且她的额角那里被桌子的那个柱子撞到了，然后还流血了，挺大的一个伤口子，但是在我朋友没有抬起头的时候，我一直都是在笑的，等到朋友抬起头的那一瞬间，看到有血在流，我就觉得心慌了。之后我就定定的站在那里，有人扶着我朋友一起去医务室看了，然后包扎了伤口，幸亏没有什么大事，没有造成什么严重的后果。
但是毕竟也是弄伤了人，所以我们的班主任就非常的生气，那就在班上责骂我们说是谁干的？谁这么幼稚？不知道别人的安全很重要吗？他是跟我完全不敢说话，我怕我说话就会被班主任处分，然后就默默的低着头，幸好也没有人说举报是我干的，然后下课时候我的朋友还是跟老师说，是她不小心摔的，跟其他人没有什么关系，反正她就是在老师面前为我袒护，也压根就没有说出我的名字。这一件事情我就非常的后悔，如果给我一次重来的机会的话，我肯定不会伸出一只脚去拌我的同学，让她摔跤！
在我弟弟还很小的时候，那时候我爸爸经常有事在忙，基本上没有什么时间在家，就我和我妈妈还有我弟在家。然后那时候我不知道怎么的，就非常火过生日，朋友之间过生日都要去的，如果不去的话就显得不够重视朋友，而且如果不去的话，下次再聚饭一起的时候大家讨论那次过生日的细节自己就会被孤立。然后我们这几个住在镇上的朋友过生日就是在我爸不得空的时间，我爸不得空的话，那我理所应当的要留在家里帮妈妈的忙，但是那个时候正处于叛逆去，做了不该做的事情。
有个晚上，又有个朋友过生日，那个晚上，喔弟特别的不乖，记得我弟好像是有点低烧，我妈在一边忙得不可开销，但是我不去帮忙，反而问我妈我可不可以去帮一个朋友过生日，我妈就说不要去了，就在家里帮她。我一听到不能去，我心里就非常的不爽，就开始发火了，为什不能去，为什么别的人都可以去，为什么只有我不能去，那时候比较叛逆，我一摔门就出去了，完全不考虑我妈的感受，其实那时候她还没吃饭，真的现在想起来超心疼那时候的妈妈，非常后悔当时的行为！
这个世界上有一种东西是非常受欢迎的，但是就是没有，那就是后悔药，人生有的时候将会面临很多种选择，只有选择了以后我们，经历了这件事情我们才会发现自己是多么的后悔，当时为什么不选择另外一个呢。其实我人生当中也有几件后悔的事情。下面跟大家说一说。
第一件事情报了我上的大学，学的会计专业
其实高考结束了，报考大学对于每一个人而言都是非常重要的选择你要在那么多的学校当中选择一个能够上的大学，如果没有录上，那将是一件多么伤心的事情。当年高考我只高一本分数线十分，那个时候把一本看的太重了，觉得只要是一本就行，最后选择了现在这个学校，但是现在我觉得不对，我去一个好一点的二本就好了，因为大学毕业的毕业证书是没有区别的，而且一个好一点的大学985或者是211，毕业工作的时候工资也多。而且我学的还是会计，在一个理科大学学会计，感觉弱爆了，就像是学校领养的孩子一样，而且会计和我想象当中的一点也不一样。当时我就以为是计算呢，谁知道背的东西一点也不少。而且还特别的杂。非常的后悔选这个大学，选这个专业。
第二件事情那就是上大学没有好好的学习
其实到了大学的时候每一个人都会特别的放松，因为终于解放了，没有老师也没有父母在管着我们了。自己可以想做什么就做什么，逃课上网挂科这些在我进入大学的时候都干过，第一年我的成绩基本上都是六十分过的。第二年挂了很多课程。成绩非常的低。和别人一比差了很多。等到自己反应过来的时候我发现已经晚了，现在呢什么都得认真的学习，把前几年忘记的东西全部给补回来。这都是前两年欠下的债，而且就算是我后两年的成绩有提升，但是也改变不了自己之前的成绩了。非常的后悔。
第三件事情小的时候的事情了
因为父母的一些原因，我小的时候就跟自己的父母搬家了。每一年只有过年的时候才能够回家一趟，这造成了我一个现象那就是我在家里的朋友越来越少了。从小从老家走大了认识的人谁都不记得了，现在的朋友呢，因为每一年都回老家过年，本身朋友挺多的，但是联系的少了，因为我根本就不在呀，等我回去了他们又都走了。我要是能够选择肯定会呆在一个地方，不乱蹿了。
我觉得人在生气的时候都会做出一些出格的事情，事后就会令自己后悔不已。
记得那年，由于我和妈妈生气，把妈妈送给我的十八岁生日礼物，一个平板电脑给砸了，并且还对妈妈说出了大逆不道的话，我是非常的后悔，真的不应该这样对待我的妈妈。
暑假里，我打算和同学一起去外地打工，我们都说好了，这件事情我也没有具体告诉妈妈，当我收拾行李的时候，妈妈拦住了我，说什么都不同意我去，刚开始我非常的冷静，可是妈妈就是听不心里去，我们两个人开始争吵，越吵越激烈，我非常的生气，就对妈妈吼道：以后你少管我的事，再阻止我，我就不认你这个妈。说完把手里的平板电脑狠狠的仍在了地上。
妈妈流出了眼泪，我非常的后悔。其实妈妈都是为我好，我却没有领情，还这样对妈妈，我真是大错特错。从那以后再也没有对妈妈吼过，因为我真的不忍心看到妈妈为我流泪。
