不要黄的，没意思的，不要太长的。。。。。。。谢谢拉我给高分
1小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了
2买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
3一个二年级小学生躲在厕所抽烟被老师抓到。
老师：“你为什么抽烟？”
他低下头深沉的回答：“祖国未统一，心情很郁闷”。
4 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？“
老板：“啊，真抱歉，没有那么多“
这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“
老板：“对不起，还是没有啊“
“这样啊。。。“小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！“
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！“
5 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
6.
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一
会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
7高中时转来一比较厉害的同学,老师也比较器重,大家都比较佩服他.
有一天,老师出了一特难的题,大家都不会.
于是老师把目光转向了他,让他解答
他慢悠悠的站了起来,说:"用英语还是汉语?"
大家都想,果然牛,还能用英语解答
老师接着说:"那先用汉语吧"
这同学说:"我不会"
老师说:"那用英语呢?"
这位大哥说:"sorry,I don't know"
大家狂晕
8生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术
，结果现在
我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
9天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事
－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，
就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，555．
猛拍他肥肥的屁股，”猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？”
”我前天洗过了．．”
”我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！”我理直气壮
”因为你很脏，所以要天天洗！！”
无语．．．
10生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女
果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分
11一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100
万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒
你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
12一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾
驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
13.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
14戏院前座有个男人横躺着，一人占去了4个位子，带座的小姐跟他说：“先生，一个人只
能坐一个位子。”他只是哼了一声，动也不动一下。
小姐请来戏院经理，经理客气的说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子
的。”他还是哼了一声，没有行动。
经理只好请来警察，警察说：“老兄，你好狠哪，你哪条道上的？”
那人低哼了一声，说：“楼上走道上的┉┉跌下来的┉┉”
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
15高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的
男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那
男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“
高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了
句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
16、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元--因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
17 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说："看，那个旅客的鼻毛露出来了" 另一乘乘没有听见，大声问到："什么？！"
>又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说："小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！"
18一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） "
> 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!
19呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
>旅客：能要一杯水吗？
>空姐：当然可以，矿泉水吗？
>旅客：有果汁吗？
>空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
>旅客：有可乐吗？
>空姐：有，需要加冰吗？
20 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
>一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？
>”
>那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，
>但
>我不是长臂猿！”
21、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
22我有一哥们，他姨在北海工作，有一天他特自豪的对我们说：
“你们进过北海的白塔吗？”
我们说没有，问他白塔里有什么
他说：“里面有一个纯金的大铜佛！”
23高中班长某日大声问道：“礼拜五是星期几啊？” 全班做思考状~~~~~
24计算27/3，我用计算器，同桌用笔算，还请来老师，她还算到了小数点后，4位
25老呆乘公车常掉钱包，
一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，
下车后发现信封被偷。
第二天，老呆刚上车不久，
觉得腰间有一硬物，摸来一看，
是昨天的那个信封，
信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！
26某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。”
27高中班长是个女的。有一次因为班里要举办主题班会，要买一些小的气球做装饰。她就叫
上我一起到一个批发市场去买气球。
到了一个店里，她问老板：“这种小气球怎么卖？”
老板说“5分一个”，结果她嫌贵，就侃价。
过了10分钟，终于把价压到了2分一个，
老板就问，你们要多少包啊(一包里大概1000个吧)？
班长说到：“就要5个吧。”
老板当场气晕。
28今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的
一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的
话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才
松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师
，我把虫妈妈也接来了。”
29.下车
昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下门，
我要下车。"
"这是站牌吗？"司机怒道。
"就因为这里不是站牌我才给你说一声。"
司机无语。
30.追车
早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等
等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
2买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
3一个二年级小学生躲在厕所抽烟被老师抓到。
老师：“你为什么抽烟？”
他低下头深沉的回答：“祖国未统一，心情很郁闷”。
4 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？“
老板：“啊，真抱歉，没有那么多“
这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“
老板：“对不起，还是没有啊“
“这样啊。。。“小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！“
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！“
5 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
6.
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一
会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
7高中时转来一比较厉害的同学,老师也比较器重,大家都比较佩服他.
有一天,老师出了一特难的题,大家都不会.
于是老师把目光转向了他,让他解答
他慢悠悠的站了起来,说:"用英语还是汉语?"
大家都想,果然牛,还能用英语解答
老师接着说:"那先用汉语吧"
这同学说:"我不会"
老师说:"那用英语呢?"
这位大哥说:"sorry,I don't know"
大家狂晕
8生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术
，结果现在
我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
9天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事
－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，
就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，555．
猛拍他肥肥的屁股，”猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？”
”我前天洗过了．．”
”我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！”我理直气壮
”因为你很脏，所以要天天洗！！”
无语．．．
10生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女
果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分
11一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100
万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒
你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
12一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾
驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
13.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
14戏院前座有个男人横躺着，一人占去了4个位子，带座的小姐跟他说：“先生，一个人只
能坐一个位子。”他只是哼了一声，动也不动一下。
小姐请来戏院经理，经理客气的说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子
的。”他还是哼了一声，没有行动。
经理只好请来警察，警察说：“老兄，你好狠哪，你哪条道上的？”
那人低哼了一声，说：“楼上走道上的┉┉跌下来的┉┉”
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
15高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的
男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那
男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“
高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了
句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
16、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元--因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
17 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说："看，那个旅客的鼻毛露出来了" 另一乘乘没有听见，大声问到："什么？！"
>又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说："小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！"
18一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） "
> 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!
19呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
>旅客：能要一杯水吗？
>空姐：当然可以，矿泉水吗？
>旅客：有果汁吗？
>空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
>旅客：有可乐吗？
>空姐：有，需要加冰吗？
20 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
>一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？
>”
>那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，
>但
>我不是长臂猿！”
21、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
22我有一哥们，他姨在北海工作，有一天他特自豪的对我们说：
“你们进过北海的白塔吗？”
我们说没有，问他白塔里有什么
他说：“里面有一个纯金的大铜佛！”
23高中班长某日大声问道：“礼拜五是星期几啊？” 全班做思考状~~~~~
24计算27/3，我用计算器，同桌用笔算，还请来老师，她还算到了小数点后，4位
25老呆乘公车常掉钱包，
一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，
下车后发现信封被偷。
第二天，老呆刚上车不久，
觉得腰间有一硬物，摸来一看，
是昨天的那个信封，
信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！
26某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。”
27高中班长是个女的。有一次因为班里要举办主题班会，要买一些小的气球做装饰。她就叫
上我一起到一个批发市场去买气球。
到了一个店里，她问老板：“这种小气球怎么卖？”
老板说“5分一个”，结果她嫌贵，就侃价。
过了10分钟，终于把价压到了2分一个，
老板就问，你们要多少包啊(一包里大概1000个吧)？
班长说到：“就要5个吧。”
老板当场气晕。
28今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的
一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的
话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才
松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师
，我把虫妈妈也接来了。”
29.下车
昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下门，
我要下车。"
"这是站牌吗？"司机怒道。
"就因为这里不是站牌我才给你说一声。"
司机无语。
30.追车
早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等
等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2007-03-23
1.尽管一出生就带了个茶壶嘴儿，但这并不意味这辈子你就是个男人。好男人是做出来的。（做是表现的意思，不是做ai的做）
2.人的出身是无法选择的，好男人知道英雄不问出处。生于豪门，幸运而已；家道赤贫,却不是什么不幸。不要一看到别人表面上的风光就瞎羡慕。为了说明这一点，讲个笑话吧。一个人便秘，蹲了好长时间不见动静，很是痛苦。然后旁边的便池来了个人。隔着墙板只听见雷声大作。这人就冲那边喊：“老兄，真羡慕你呀！我这便秘……”那边打断了他，说：“羡慕个吊,我他妈裤子还没脱呢！”
3.优越的背景的确可以让人少走很多弯路，但好男人从来不抱怨。与收获相比，播种更有成就。自己没有条件来享受祖荫，那就创造机会让后代来继承。
4.真性情能孕育出大智慧。好男人嘛，看起来横竖都是个爷们！
5.生命中的很多东西仅仅只是个工具，一定要拿得起、放得下。患得患失不是好男人的做派。
6.对权力和金钱都没什么想法的男人，大概是不存在的吧。但是别忘了了，这些都是手中的沙，攥得越紧，漏得越多。
7.好男人的胸怀可能未必很宽广，但眼界一定要长远。很多时候，眼界决定一个人的境界。
8.不要认为好的相貌只对女人有用，或者是只在泡女人的时候有用。保养不是女人的专利。如果这对你已经没有意义，那就多看点书吧。腹有诗书气自华！或者跟金正昆学学礼仪，优雅的举止可以弥补很多的缺憾。写完这一条，想起周杰伦已经火了老长时间了。或许，把舌头截短一些也能解决问题。
9.相貌固然重要，但这不是选老婆的主要标准。再光鲜的女人也有红衰翠减的那一天，好男人要选就选绩优股。如果对相貌实在有癖好，找个胚子好的就可以了。现代医学这么发达，除了不能让李愚蠢变得更有女人味，其他的应该都不是问题。
10.“妻子如衣服”绝对是扯淡，但“兄弟如手足”倒是真的。试问，哪个好男人没有几个响当当的铁哥们儿呢？
11.好男人不是不讲义气、不重感情，而是有原则地讲，有原则地重。没有原则的大多都当炮灰铺路去了。
12.顾家的男人未必是个好男人，但好男人一定很顾家。什么家庭事业难两全，真要难两全，你就别成家。
13.耳根子软的人这辈子基本上就告别好男人这个称谓了。听不进建议的人成不了什么事，但不加选择一味听从的人，也绝对没什么好下场。有时候别人的好心，会让你办错事。为增加阅读的趣味性，再来个笑话说明问题一下。森林里征兵，动物们都不想去。狼把自己的长尾巴给剪了，体检时因残疾被免除了兵役；兔子把长耳朵给剪了，也免除了。但熊有点棘手。兔子就建议说把他的门牙给敲掉，熊无奈之下就同意了。体检的路上碰到狼，狼说没有门牙估计还是逃不过去，建议把小jj切除。熊考虑再三，只好同意。最后熊就被免除兵役了。狼前去道贺，熊却大哭起来。狼很纳闷：“不用服役应该高兴才对呀？”熊哭得更伤心了，骂道：“我高兴什么呀，刚一进去，人家嫌我胖，就把我赶出来了。。?
14.好男人都是孝子，不容许自己的母亲蒙受任何形式的侮辱。
15.对于父亲，好男人会永远让他觉得：他的儿子需要他的指点。而实际上，自己处理问题的能力已经远远超过了他。
16.好男人不会把感情的挫折看得很严重。只要把它交给时间来处理，再深的刻痕也会被抛光。
17.爱情、婚姻都是一门人管理人的科学。当这些出问题的时候，好男人首先想的是自己的经营思路对不对，而不是指责对方做的不够好。（以下几条全是处理男女关系的，如不感兴趣，就跳至第28条）
18.能在背后指出老婆错误，好男人就永远不在现场批评。背后教妻的理儿是真理。
19.好男人永远不打老婆，尤其不酒后打老婆。老婆不忠或者有被虐倾向的，没什么说的，看看满清十大酷刑哪个操作起来方便就是了。
20.如果你有很强的处女情结，那就别跟有过经历的结婚，或者干脆别结婚。因为第一次过后都没什么区别了。好男人的信条是：选择了你所爱的，就要爱你所选择的。
21.好男人最起码知道两种以上治痛经的小方法。也许未必有用，但至少亮明了你的态度。而态度又决定一切。
22.经常看一些居家必备的贴士。比如老婆脚上磨的泡要用花椒水泡过才能挑破之类。好男人不觉得偶尔给老婆洗洗脚是什么丢份儿的事,毕竟老婆是用来疼的。当然，建议先想想给母亲洗过脚没有。
23.把工资条交给老婆的同时，好男人不会觉得剩下的就是享受了。这跟你钻到窑子里，把散碎银子往桌上一撂，大喝一声：“妞，给爷唱个曲儿！”没什么两样。
24.好男人不会追问老婆的隐私，也不会事无巨细都跟老婆讲起。恰到好处的神秘在什么时候对人都有诱惑力。
25.好男人会尝试着用不同的方式跟同一个女人做ai。当然，也有些男人会用同一种方式给不同的女人做。个人选择问题，无所谓对错。但是要想活的长久，最好还是选前者。关键在于怎么做以及做得怎么样，而不在于跟谁做。
26.酒、色、财、气、赌，无论贪上哪一样，这个男人理论上就完了。
27.好男人知道适可而止。谁都有当年硬着等，如今等着硬的时候。懂得节日，方能欲快！
28.没有血性的男人不配叫做男人。宁可血溅头上天，也把正义留人间。
29.忍字头上一把刀，能屈能伸才是好男人。但总会有些事让你忍无可忍，那就无须再忍。该出手时就出手。参见下一条。
30.这个社会，不会因为你老实本分，就不把厄运加诸你头上，走路还有被恶狗咬的时候呢。好男人最起码能保护自己及家人。建议看看刑法学里正当防卫是怎么定义的。动作要领就八个字：出手要准，下手要狠。只有人人自卫，才不至于人人自危。
2.人的出身是无法选择的，好男人知道英雄不问出处。生于豪门，幸运而已；家道赤贫,却不是什么不幸。不要一看到别人表面上的风光就瞎羡慕。为了说明这一点，讲个笑话吧。一个人便秘，蹲了好长时间不见动静，很是痛苦。然后旁边的便池来了个人。隔着墙板只听见雷声大作。这人就冲那边喊：“老兄，真羡慕你呀！我这便秘……”那边打断了他，说：“羡慕个吊,我他妈裤子还没脱呢！”
3.优越的背景的确可以让人少走很多弯路，但好男人从来不抱怨。与收获相比，播种更有成就。自己没有条件来享受祖荫，那就创造机会让后代来继承。
4.真性情能孕育出大智慧。好男人嘛，看起来横竖都是个爷们！
5.生命中的很多东西仅仅只是个工具，一定要拿得起、放得下。患得患失不是好男人的做派。
6.对权力和金钱都没什么想法的男人，大概是不存在的吧。但是别忘了了，这些都是手中的沙，攥得越紧，漏得越多。
7.好男人的胸怀可能未必很宽广，但眼界一定要长远。很多时候，眼界决定一个人的境界。
8.不要认为好的相貌只对女人有用，或者是只在泡女人的时候有用。保养不是女人的专利。如果这对你已经没有意义，那就多看点书吧。腹有诗书气自华！或者跟金正昆学学礼仪，优雅的举止可以弥补很多的缺憾。写完这一条，想起周杰伦已经火了老长时间了。或许，把舌头截短一些也能解决问题。
9.相貌固然重要，但这不是选老婆的主要标准。再光鲜的女人也有红衰翠减的那一天，好男人要选就选绩优股。如果对相貌实在有癖好，找个胚子好的就可以了。现代医学这么发达，除了不能让李愚蠢变得更有女人味，其他的应该都不是问题。
10.“妻子如衣服”绝对是扯淡，但“兄弟如手足”倒是真的。试问，哪个好男人没有几个响当当的铁哥们儿呢？
11.好男人不是不讲义气、不重感情，而是有原则地讲，有原则地重。没有原则的大多都当炮灰铺路去了。
12.顾家的男人未必是个好男人，但好男人一定很顾家。什么家庭事业难两全，真要难两全，你就别成家。
13.耳根子软的人这辈子基本上就告别好男人这个称谓了。听不进建议的人成不了什么事，但不加选择一味听从的人，也绝对没什么好下场。有时候别人的好心，会让你办错事。为增加阅读的趣味性，再来个笑话说明问题一下。森林里征兵，动物们都不想去。狼把自己的长尾巴给剪了，体检时因残疾被免除了兵役；兔子把长耳朵给剪了，也免除了。但熊有点棘手。兔子就建议说把他的门牙给敲掉，熊无奈之下就同意了。体检的路上碰到狼，狼说没有门牙估计还是逃不过去，建议把小jj切除。熊考虑再三，只好同意。最后熊就被免除兵役了。狼前去道贺，熊却大哭起来。狼很纳闷：“不用服役应该高兴才对呀？”熊哭得更伤心了，骂道：“我高兴什么呀，刚一进去，人家嫌我胖，就把我赶出来了。。?
14.好男人都是孝子，不容许自己的母亲蒙受任何形式的侮辱。
15.对于父亲，好男人会永远让他觉得：他的儿子需要他的指点。而实际上，自己处理问题的能力已经远远超过了他。
16.好男人不会把感情的挫折看得很严重。只要把它交给时间来处理，再深的刻痕也会被抛光。
17.爱情、婚姻都是一门人管理人的科学。当这些出问题的时候，好男人首先想的是自己的经营思路对不对，而不是指责对方做的不够好。（以下几条全是处理男女关系的，如不感兴趣，就跳至第28条）
18.能在背后指出老婆错误，好男人就永远不在现场批评。背后教妻的理儿是真理。
19.好男人永远不打老婆，尤其不酒后打老婆。老婆不忠或者有被虐倾向的，没什么说的，看看满清十大酷刑哪个操作起来方便就是了。
20.如果你有很强的处女情结，那就别跟有过经历的结婚，或者干脆别结婚。因为第一次过后都没什么区别了。好男人的信条是：选择了你所爱的，就要爱你所选择的。
21.好男人最起码知道两种以上治痛经的小方法。也许未必有用，但至少亮明了你的态度。而态度又决定一切。
22.经常看一些居家必备的贴士。比如老婆脚上磨的泡要用花椒水泡过才能挑破之类。好男人不觉得偶尔给老婆洗洗脚是什么丢份儿的事,毕竟老婆是用来疼的。当然，建议先想想给母亲洗过脚没有。
23.把工资条交给老婆的同时，好男人不会觉得剩下的就是享受了。这跟你钻到窑子里，把散碎银子往桌上一撂，大喝一声：“妞，给爷唱个曲儿！”没什么两样。
24.好男人不会追问老婆的隐私，也不会事无巨细都跟老婆讲起。恰到好处的神秘在什么时候对人都有诱惑力。
25.好男人会尝试着用不同的方式跟同一个女人做ai。当然，也有些男人会用同一种方式给不同的女人做。个人选择问题，无所谓对错。但是要想活的长久，最好还是选前者。关键在于怎么做以及做得怎么样，而不在于跟谁做。
26.酒、色、财、气、赌，无论贪上哪一样，这个男人理论上就完了。
27.好男人知道适可而止。谁都有当年硬着等，如今等着硬的时候。懂得节日，方能欲快！
28.没有血性的男人不配叫做男人。宁可血溅头上天，也把正义留人间。
29.忍字头上一把刀，能屈能伸才是好男人。但总会有些事让你忍无可忍，那就无须再忍。该出手时就出手。参见下一条。
30.这个社会，不会因为你老实本分，就不把厄运加诸你头上，走路还有被恶狗咬的时候呢。好男人最起码能保护自己及家人。建议看看刑法学里正当防卫是怎么定义的。动作要领就八个字：出手要准，下手要狠。只有人人自卫，才不至于人人自危。
第2个回答 2007-03-16
1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！”
4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！
10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
11、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿 一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
12、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
13、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
14、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
15、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
16、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
17、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
18、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
19、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
20、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
21、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
22、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
23、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
24、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
25、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
26、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
27、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
最后送你一个长点的，就算我最后的两条吧（希望能满意）
城里人的N种“颠倒事"
一、出门"打的"，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。
三、管儿子叫"小兔崽子"，管宠物狗叫儿子。
四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。
八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
九、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。别人告诉我："她是你老婆"。
十、酒局多时作无可奈何状，吃完"酒神"、"力克"等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话："哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……"
十一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是"此地禁止便溺"。
十二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越下流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。
十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
十四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。
十六、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的"小木屋"和"树墩子"。
十八、单位同事说的话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话，"大师啊！"赶紧磕头。
十九、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。
二十、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
二十一、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
二十二、满架子高档书，一酒桌"黄段子"。
二十三、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。
二十四、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里"方便"。
二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了"盲道"上。
二十六、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂："呸，什么素质！"一口痰亦飞出窗外。
二十七、晚上在家里熬夜加班，白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋，就像现在的你……
呵呵..
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！”
4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！
10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
11、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿 一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
12、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
13、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
14、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
15、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
16、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
17、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
18、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
19、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
20、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
21、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
22、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
23、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
24、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
25、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
26、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
27、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
最后送你一个长点的，就算我最后的两条吧（希望能满意）
城里人的N种“颠倒事"
一、出门"打的"，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。
三、管儿子叫"小兔崽子"，管宠物狗叫儿子。
四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。
八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
九、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。别人告诉我："她是你老婆"。
十、酒局多时作无可奈何状，吃完"酒神"、"力克"等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话："哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……"
十一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是"此地禁止便溺"。
十二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越下流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。
十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
十四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。
十六、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的"小木屋"和"树墩子"。
十八、单位同事说的话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话，"大师啊！"赶紧磕头。
十九、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。
二十、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
二十一、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
二十二、满架子高档书，一酒桌"黄段子"。
二十三、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。
二十四、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里"方便"。
二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了"盲道"上。
二十六、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂："呸，什么素质！"一口痰亦飞出窗外。
二十七、晚上在家里熬夜加班，白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋，就像现在的你……
呵呵..
第3个回答 2007-03-16
1.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
2.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
3.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
4.没什么事不要找我，有事更不用找我！
5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！
6.人生没有彩排，每天都是现场直播！
7.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻！
8.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？
9.是你的就要珍惜，不是你的就放在心里珍藏，回忆是美好的就行！
10.不要说出爱，许下的承诺就是欠下的债！
11.如过你是我眼中的一滴泪，那么我永远不会哭，因为我怕失去你！
12.在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！
13.我不是不懂得珍惜你，而是怕不被你珍惜！
14.杯子寂寞，被人到进了的开水，滚烫的感觉，杯子想这就是恋爱的感觉；水变温了，杯子想这就是生活；水变凉了，水很害怕，也许这就是失去，水彻底的变凉了，杯子很难受，想把水倒出，水终于被倒了，杯子很舒服，但杯子也掉了一地，杯子发现每一片上面都有水留下的痕迹，它知道还是很爱水的，想在完整的爱一次水确不可能了。世界上为什么只有失去才懂得珍惜？只有一切过去了才知道幸福？
15.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
16.带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
17.站得更高，尿得更远。
18.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
19.我不是随便的人，我随便起来不是人。
20.女人无所谓正派，正派的是因为受到和引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚的是因为背叛的 筹码太低。
21.聪明的女人对付男人，而愚蠢的女人是对付女人。
22.走自己的路，让别人打车去吧。
23.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24.男人的最低奋斗目标是：农妇、山泉、有点田。
25.专家.
1.行家：在阳光灿烂的日子，他们会把伞借给你；当天下雨时，他们会要求你把伞还给他们。
2.顾问：他们从你的手腕上把表摘下来，然后会一本正经地告诉你现在几点了。
3.经济学家：他们明天就能知道，为什么他们昨天预言的事在今天并没有发生。
4.编辑：他们的日常工作就是分清楚哪些是糠，哪些是谷子，然后再将糠变成铅字。
5.新闻记者：他们用一半的时间对他们知道的事实保持沉默，用另一半的时间去报道那些他们根本就不知道的事情。
6.律师：他们写出一篇含有一万字的文件，然后告诉你这仅仅是“摘要”。
7.现代派画家：他们把颜料倒在画布上，然后再用抹布将颜料擦去，最后出售他们的杰作——抹布。
8.哲学家：他们很难找到工作，不过好在最终他们总能弄清自己找不到工作的原因。
9.教授：他们不停地教导别人，除非他们睡着了。
10.软件工程师：他们以一种你无法理解的方式去解决一个你还没有发现的问题。
11.心理学家：你的老婆把所有的烦恼向你倾诉，不用付任何费用；然后你再花钱将这些烦恼向心理学家倾诉。
12.社会学家：当一个美女走进房间，所有人的目光都会盯着她，而这时候社会学家则盯着每一个人。
13.会计师：他们知道所有东西的成本，却不知道这些东西的价值。
14.考古学家：他们的事业建立在废墟上。
15.建筑师：他们总是能做出最漂亮的建筑模型，也能做出最糟糕的真实建筑
2.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
3.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
4.没什么事不要找我，有事更不用找我！
5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！
6.人生没有彩排，每天都是现场直播！
7.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻！
8.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？
9.是你的就要珍惜，不是你的就放在心里珍藏，回忆是美好的就行！
10.不要说出爱，许下的承诺就是欠下的债！
11.如过你是我眼中的一滴泪，那么我永远不会哭，因为我怕失去你！
12.在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！
13.我不是不懂得珍惜你，而是怕不被你珍惜！
14.杯子寂寞，被人到进了的开水，滚烫的感觉，杯子想这就是恋爱的感觉；水变温了，杯子想这就是生活；水变凉了，水很害怕，也许这就是失去，水彻底的变凉了，杯子很难受，想把水倒出，水终于被倒了，杯子很舒服，但杯子也掉了一地，杯子发现每一片上面都有水留下的痕迹，它知道还是很爱水的，想在完整的爱一次水确不可能了。世界上为什么只有失去才懂得珍惜？只有一切过去了才知道幸福？
15.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
16.带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
17.站得更高，尿得更远。
18.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
19.我不是随便的人，我随便起来不是人。
20.女人无所谓正派，正派的是因为受到和引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚的是因为背叛的 筹码太低。
21.聪明的女人对付男人，而愚蠢的女人是对付女人。
22.走自己的路，让别人打车去吧。
23.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24.男人的最低奋斗目标是：农妇、山泉、有点田。
25.专家.
1.行家：在阳光灿烂的日子，他们会把伞借给你；当天下雨时，他们会要求你把伞还给他们。
2.顾问：他们从你的手腕上把表摘下来，然后会一本正经地告诉你现在几点了。
3.经济学家：他们明天就能知道，为什么他们昨天预言的事在今天并没有发生。
4.编辑：他们的日常工作就是分清楚哪些是糠，哪些是谷子，然后再将糠变成铅字。
5.新闻记者：他们用一半的时间对他们知道的事实保持沉默，用另一半的时间去报道那些他们根本就不知道的事情。
6.律师：他们写出一篇含有一万字的文件，然后告诉你这仅仅是“摘要”。
7.现代派画家：他们把颜料倒在画布上，然后再用抹布将颜料擦去，最后出售他们的杰作——抹布。
8.哲学家：他们很难找到工作，不过好在最终他们总能弄清自己找不到工作的原因。
9.教授：他们不停地教导别人，除非他们睡着了。
10.软件工程师：他们以一种你无法理解的方式去解决一个你还没有发现的问题。
11.心理学家：你的老婆把所有的烦恼向你倾诉，不用付任何费用；然后你再花钱将这些烦恼向心理学家倾诉。
12.社会学家：当一个美女走进房间，所有人的目光都会盯着她，而这时候社会学家则盯着每一个人。
13.会计师：他们知道所有东西的成本，却不知道这些东西的价值。
14.考古学家：他们的事业建立在废墟上。
15.建筑师：他们总是能做出最漂亮的建筑模型，也能做出最糟糕的真实建筑
第4个回答 2007-03-27
反正都是死
一男生喜欢一女生，就对该女生说到：“见到你我就想到了死。”
女孩忙问“为什么？”
男孩答到：“你想啊，如果你答应我的追求，我就幸福死了；如果你不答应，那我就痛苦死了；我喜欢你不跟你说，我会后悔死，所以不管怎样都要‘死’。”
女孩……
需要特殊的慰藉
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
吝啬的女人
感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给
你缝上。”
乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
不想再见到你
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
真是扫兴
两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”
乙听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
甲问：“怎么扫兴？”
乙说：“我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
叫孩子的歪理
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
交流安全知识
当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”
小偷偷警察
在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：
“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”
“为什么？”
“因为我是警察。”
一男生喜欢一女生，就对该女生说到：“见到你我就想到了死。”
女孩忙问“为什么？”
男孩答到：“你想啊，如果你答应我的追求，我就幸福死了；如果你不答应，那我就痛苦死了；我喜欢你不跟你说，我会后悔死，所以不管怎样都要‘死’。”
女孩……
需要特殊的慰藉
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
吝啬的女人
感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给
你缝上。”
乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
不想再见到你
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
真是扫兴
两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”
乙听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
甲问：“怎么扫兴？”
乙说：“我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
叫孩子的歪理
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
交流安全知识
当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”
小偷偷警察
在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：
“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”
“为什么？”
“因为我是警察。”
