如题所述
有粉丝问：我三岁多的宝宝脾气急，要求得不到满足，发脾气特别厉害的时候就会打妈妈，都说三岁看大，孩子这么小就打妈妈，我该怎么办？
在人的情绪里，愤怒大概是最遭人厌的，因为它带有攻击性。
所以父母往往喜欢把孩子负面情绪的表达跟孩子的性格挂钩，认为发脾气就是坏性格；而孩子发脾气，父母往往也会有很强的挫败感，认为是做父母的失败，没有教好孩子，更有的父母觉得孩子不乖、发脾气是对自己权威的挑战；还有的父母因为太心疼孩子，不想让自己的宝贝有一点点的不开心......
由于父母对孩子发脾气的错误看法，导致孩子在发脾气时没有有效的应对办法，尤其是当孩子愤怒时打妈妈，会让妈妈既伤心又愤怒，可是又不知道该如何是好？
如何科学看待孩子愤怒时打妈妈的行为
1.表达独立的愿望，说明孩子和妈妈的关系非常好
两三岁的孩子最常见的举动就是家里谁对他最好，他就喜欢“欺负”谁。而孩子打妈妈，妈妈也要意识到，孩子攻击的不是妈妈的整体，而是要打掉妈妈身上让自己不满意的部分，打掉目前让自己不开心的状态。
比如宝宝不想喝水，可妈妈总是要让自己喝水，妈妈的这个举动让自己很不开心，这一部分是孩子不喜欢的，所以是孩子要攻击的。
在孩子1岁前，妈妈就是自己的整个世界，随着自己会走、会跑、会说话......自己能做的事情越来越多时，宝宝独立的愿望也越来越强烈，当妈妈阻碍了自己想尝试独立自由的乐趣时，宝宝就会要把这个全方位照顾自己的人推得远远的，好给自己多一点活动空间，孩子打妈妈是最安全的，因为妈妈是最爱自己的人，轻易是不会翻脸的，即使翻脸了也会很快翻回来。
2.孩子还没有伦理纲常的概念
我们中国是个特别讲孝道的国家，孩子打长辈那是忤逆不孝。但是对于2-4岁的孩子，对他们的一些行为，我们还不能以成人的道德标准去看待。
根据发展心理学家科尔伯格曾提出的儿童道德发展的水平理论，2-4岁的儿童还处在“前习俗水平”。这个阶段的儿童并不是根据常规的道德标准或社会期望来约束自己的行为的，因为在他们的心中，并没有形成成人世界的道德规范、伦理纲常的概念，所以无论是“孩子打妈妈”还是“妈妈打孩子”，在他们看来并没有什么不同，也没有“道德批判”这一工序。
而且这阶段的孩子是“天生的利己主义阶段”，即完全依据自己的喜好，只以”是否能让我快乐“这个标准来评判行为的好坏，如果妈妈满足了自己的需要行为就是“好妈妈”，就是好行为，如果妈妈没有满足，那妈妈的行为给自己带来了痛苦，那就是“坏妈妈”，妈妈的行为也是坏行为。
3.儿童大脑发育决定的
我们往往会很奇怪，一件P大点的事情，都可能引起孩子的哭闹和尖叫，孩子的自控力怎么这么差？
这是因为自控力和大脑的发育有关，大脑前额叶负责判断、推理、调节等工作，由于儿童前额叶发展水平不完善，所以小孩子的情绪控制能力往往很差，并且短时间内难以让自己从冷静的情绪中冷静下来。如果家长此时也情绪激动，那往往会换来孩子更激烈的情绪对峙。
在儿童和青少年时期，前额叶一直在发展，直到二十几岁才完全成熟。
4.孩子还不能恰当地表达情绪
儿童对情绪的认知和表达都还在发展的初步阶段。他们往往不能清楚地分辨不同的情绪，只能笼统地感到“这让我不高兴”，再加上前额叶发展水平的不完善，孩子往往会用直接的行为把情绪表达出来，比如大喊大叫，摔东西，发脾气，甚至打跟自己关系最好的人，比如妈妈、奶奶、姥姥等，他们还不清楚应该怎么以恰当的方式表达情绪，以合适的方式调节情绪。
孩子发脾气不是洪水猛兽，允许孩子发脾气，在某种程度上是在肯定孩子，也是在帮助他建立自己的边界。但是并不是说父母就应该接受孩子任何情绪表达的方式，对情绪表达的行为不加任何约束，比如生气了就打妈妈，这样的后果是，让子无法学会合适地表达情绪。而不会用合适方式表达情绪的孩子长大后往往也会酿成大祸。
据新闻报道，2018年10月重庆发生的车辆坠江15人死亡的惨剧，起因就是一位女乘客，发现坐过站，要求下车，结果发生争执，以至于殴打司机头部抢夺方向盘，最终导致了坠江。
有些很小的事引起的命案，跟人的情绪失控有关，而这些人大概是因为从小并没有被很好地引导要如何看清和表达愤怒，如何合适表达自己的情绪。
如果孩子不能学会恰当地表达情绪，就不能很好地学会管理情绪，也更有可能产生各种问题。情绪表达是后天学习的，对于孩子来说，他们需要学习行为的界限，学习适当地调节和疏导情绪更需要一个长期的过程，这就需要父母去有意识地培养孩子管理情绪的能力。
如何培养孩子的情绪管理能力
1.父母以身作则，有意识地控制自己的情绪
父母情绪的稳定性以及情绪的调节能力会深深地影响着孩子的情绪发展。
我们幼儿中心有个4岁的小朋友，生气时会扇自己的耳光，后来了解得知，这是他父母吵架时常出现的一幕。
所以父母在教育孩子学习情绪管理时，首先要反省自己有没有做到。教育是双向的，我们不能指望父母整天暴力相向，大吼大叫，而让孩子去合适地表达、控制情绪，这不公平也不现实。
所以在我们要发火时，要有一个意识，提醒自己先停一停，这是一个控制情绪特别实用的办法，比如从1数到100，来一个深呼吸，或者让自己在一个可以缓解情绪的房间里待一会儿，都是不错控制情绪的办法。
父母先控制好自己的情绪，才有可能解决孩子的问题。
2.父母要学会觉察自己内在的情绪感受
光靠控制自己的情绪还不够，父母还要觉察到自己内在的的情绪。
美国著名亲子教育专家罗娜.雷纳在《不吼不叫：如何平静地与父母合作》指出：吼叫也许能帮助你暂时释放压力和痛苦，但这样却会给你和孩子带来其他不良后果，要想处理吼叫的问题，你要发现藏在愤怒之下的感受。
在现实生活中，很多家长的内心实际上是充满了愤怒、烦躁、焦虑等情绪。
我朋友前段时间说自己的3岁多的儿子特别爱哭，经常不知道什么原因就噘着嘴不高兴，而且还会莫名奇妙地哭，脾气特别大，老师也反应孩子在幼儿园不愿意与别的小朋友玩，
后来和朋友深入沟通，才知道她最近的压力。原本孩子上幼儿园，她就打算上班了，可是公婆不愿过来接送孩子，偏要让她要二胎，前段时间居然意外有了，这让她压力倍增，特别焦虑，有时会以泪洗面。孩子一不乖她也没耐心哄，有时候会冲着孩子吼，甚至还揍孩子。
而父母认识到自己的情绪，也才能更好地疏导自己的情绪，更好地与孩子相处。
3.帮助孩子认识情绪，并表达情绪
父母有了稳定的情绪，才能更好地帮助孩子认识情绪。
父母要帮助孩子认识情绪、定义情绪，比如说，“你脸红了，握拳头，这是生气了”，帮助孩子慢慢了解自己这种情绪是生气了，其它的情绪也一样，帮助孩子学习用语言表达情绪，或者用合适的行为来表达。
愤怒的情绪喷涌而来的时候，孩子很多时候是无措的。父母在生活中可以经常给孩子定义情绪，给情绪贴标签，我们还可以和他们看一些介绍情绪的绘本。
孩子在看绘本时会认识到，哦，遇到这个情况，书中的小朋友是这个情绪，是这个表情啊，后来她不生气了，她是怎么排解掉的呢？通过这样直观的学习，也能帮助孩子学习和认识情绪，并且3岁多的孩子可以自如地使用语言了，我们也可以引导孩子用语言表达出自己的情绪。
“小朋友抢了你的皮球，所以你很生气“......
孩子遇见某种情绪，他的感受可能是模糊的，当父母帮助他用语言描述的时候，他会明白，原来这个感受是有定义的。这样他就知道情绪是有边界的，是可以控制、处理的，是生活的一部分。
在帮助孩子认识情绪这个过程中，父母对孩子的情绪和感受不要做任何评判，正面情绪和负面情绪都要让孩子去感受，这对孩子的积极意义是：生气、伤心了、郁闷了也不要紧，关键是怎么对待这些情绪。
4.让孩子学会适合表达自己的情绪并学会管理
对人来说，情绪没有好坏之分，但是表达情绪的行为却有好坏之分。我们要让孩子知道一件事：不管你现在体验的是正面的情绪还是负面的情绪，爸爸妈妈都能理解，也认同你的感受，你可以表达发泄自己的情绪，但这三个原则要遵守：不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物。
这在孩子很小的时候，父母就要有意识地引导。比如一岁半左右的宝宝发脾气，我们需要抱抱他，安慰他，然后帮他诉说出来：“宝宝是害怕了吗？”“宝宝是想妈妈了吗？”“宝宝是不是生气了？”
而不是说：那个地板惹你生气了，打它。或者说：妈妈太坏了，打妈妈。
当孩子再大一点，攻击人的时候，我们理解接受孩子的情绪时，也要设立界限，“妈妈理解你，但是打人是不对的。”引导孩子用一些没有伤害性的方式宣泄情绪，比如给他一个出气抱枕、让孩子奔跑等都是不错的主意。
在面对孩子负面情绪或者过分的行为时，父母在观念上要从关注孩子的情绪转变到关心情绪，并进一步学会帮助孩子疏导情绪，在这个过程中，孩子会慢慢学会表达和管理情绪，更有助于孩子面对以后更复杂的人际关系和社会环境。
良好的亲子关系是家庭育儿的定海神针，当父母对自己的孩子有足够的了解时，在不同的情况下总能找到最佳的解决办法；当孩子知道自己的情绪可以表达、能够被接纳的时，他慢慢地就会懂得如何与自己的情绪相处了；当孩子学会了情绪管理能力，也就学会了和自己、和世界相处的能力，这比文化知识的学习更重要！
