如题所述
hhhhhh想过啊不止一次的想过啊
我妈妈属于心很大的那种，我从小父母离婚，然后小的时候是跟着父亲生活，然后父亲又很快让我有了后妈，再就是一个同父异母的妹妹，因为我爸年轻的时候一心想要个儿子，但是可惜的是就是没儿子，有时候我想想也挺庆幸的，幸好他没儿子，不然眼里更没我这个女儿了，现在都不咋管我，更别说有儿子的时候了。后来我离开了我父亲，开始跟着我妈，我妈一个人养我其实挺辛苦的！我没真的怀疑过他是不是亲生的，但是有时候我妈心大的让我不得不天天跟他开玩笑说：我感觉我就是后妈养的，我妈也说:你是不是觉得我就是个后妈啊，举个例子，我一直是个比较独立的人，所以有什么事情我都会第一时间自己解决，然后过后再跟家里说，因为自己在外地上大学，就算跟家里说也没什么用，还连累着家长跟着瞎操心，我今年端午节出去玩了，然后端午节过后的那个周的周末就回了趟家，回家再回学校不知道为啥上了点火，加上那天晚上跑步后去洗澡受凉了，就开始高烧，连着烧了两天一直不退，我的正常体温会比别人偏低一点，基本上是35度多，所以那天烧到39度已经很严重了，我也不知道我咋挺住一直到退烧的，后来呢退烧后那天晚上跟我妈打电话，第一句话是：妈我发了两天烧了现在好饿啊想吃肉，结果我妈在那边哈哈哈哈哈的笑，我真的没见过这种妈，然后我把我要说的话都憋回去了，我真的是要怀疑人生了好嘛！
想过，这个问题我非常认真的想过。
我没有亲眼看到我从母亲肚子里出来，所以我无法说服自己我是亲生的。
自打我懂这个亲生是什么意思以后，我从小到大经常想这个问题。我爸妈也和别的父母一样，一口一个我是捡来得，我当然不会信这么拙劣的谎话，但内心已上演了一部部大戏。
比如，我没有弟弟妹妹，所以我的父母真的有生育能力吗，我会不会是他们努力了很久没有怀上孩子以后从哪个山沟沟里抱来的。
或者，我可能是被拐卖来得，我脑袋里总有一个画面是父亲骑着摩托带着我和母亲，我被夹在他们中间，可能是他们夹着我，在我亲生父母看不到的时候飞快的逃离。
小时候没有安全感，别人一抱就抱走我，父母每次说你在这等着，我们马上回来的时候，我都很害怕，我觉得他们可能终于找到了机会把我扔掉，然后恐惧就随着时间加深，我又努力安慰自己，他们这么爱我怎么可能扔掉我，另一个声音再说，养不起了呗，我一个只吃不赚的家伙，扔掉我也是理所当然。
小时候看的一部电视剧叫《狸猫换太子》，讲的是两个孩子被报错的故事，我就开始脑洞大开的臆想，我是不是医院被抱错的，我的亲生父母是不是大土豪大财主，如果我能找到亲生父母，我一定不会忘掉我的养父母的，虽然他们对我严厉又管束，毕竟养育了我这么多年。
长大以后我发现一个事实就是我这脸告诉我，我就是他们亲生的。终止了我的一切幻想。
本回答被网友采纳有想过。其实大部分人小时候可能都想过，不是父母亲生的，有以下几个原因。
1.小时候写作业或者考试，被父母批评的时候有想过。有时候没有认真写作业，或者是考试的时候分数比较低，父母说怎么这么笨呢？连个作业都写不好，考试都考不好之类的话。这时候就会怀疑，为什么别人的爸妈对孩子都那么好呢？我到底是不是亲生的呀？
2.被人开玩笑说也会怀疑。比如说，妈妈给弟弟买件衣服，自己没有的时候，邻居就会说你看看你妈妈给弟弟买新衣服了，没给你买，你是抱来的孩子啊。这个时候也会有点怀疑，心里面会觉得两个孩子相对比的话，自己是受到冷落的那一个，不受宠爱也是因为不是亲生的原因。而忘记了前几天妈妈刚刚给自己买过新衣服。
长大以后才明白，父母在学习上要求高，都是为了自己好，是为了孩子长大以后，能够上个好的大学，找个好工作，有一个好的出路。希望现在的小孩子都不要在这件事情上有所疑惑，每个父母都是爱孩子的。对孩子严厉一点并没有错。孩子也不该因为这些事情胡思乱想，误解了父母比自己的一片苦心。
用心呵护每个孩子，用科学方法育儿。
孩子的想象力是异常丰富的，因为孩子的内心是极其敏感的，所以他们总会在内心对自己感受到的某些点运用自己的想象力进行加工修饰出自己自以为可能性很高的猜测，相信很多人和我一样小时候曾经怀疑过自己的身世（不要觉得羞耻好笑，我相信很多人绝对都曾经怀疑过）。
小时候孩子都有一个共同的问题，我是哪里来的？这个时候很多父母的答案就都是雷同的了，你是充话费送的、垃圾桶捡的、石头里蹦出来的等等等等，而我爸妈的口径是垃圾桶里捡的，一开始的时候我是不信的，垃圾堆里随便一捡就能捡到一个这么可爱的我吗？这肯定是假的不要骗我读的书少！不过为什么跟爸爸妈妈出去其他人说我长得不像爸爸妈妈啊，他们说亲生的孩子长得会比较像爸爸妈妈的，为什么妈妈最近不怎么关心我，关心弟弟比较多啊？不小心打碎了一个碗妈妈说要把我扔回垃圾堆了，我真的不是他们亲生的吗？他们不要我了我是不是就要回垃圾堆里了呀，那我真的爸爸妈妈在哪？如果爸爸妈妈不要我了我要去哪？
想法虽多，但是我不哭不闹，安安静静的当自己的怀疑没发生过，觉得自己不是亲生的就要乖乖的，这样爸爸妈妈就不会把我丢回垃圾堆了，然后时间一长就忘了自己当初的怀疑→_→，继续该闹闹，该玩玩，现在想来也是服了自己。
我不会告诉你初中上生物课老师讲到遗传的时候我很“兴奋”地进行比对了，看到那些狗血的爸爸因为孩子和自己血型不一样发现不是亲生的故事情节觉得很有趣，有毒。
说实话，我小时候的时候每天都在想着我不是我爸爸妈妈的亲生孩子。
我以前会有这种想法就是因为我妈妈在我小的时候老是打我，所以我就很生气。我老是在想，有哪个亲妈老是这样的打孩子。真的小时候我妈妈老是打我，我也不知道因为什么原因，每次都是因为一点小小的事情，我妈就喜欢大动干戈的处理我。刚开始我妈妈打我的时候，我还就是想一想我肯定不是我妈亲生的，不然为何她总是对我痛下杀手啊。但是稍微长大了之后我就会为自己反驳，我到现在还记得我妈把我惹的生气后我就会给她写一封信告诉她我肯定不是她的亲生孩子。等到我妈回来看见了之后就会抱着我说，为什么这样认为我不是亲生的了。我总是很委屈的就会哭个没完。当时我妈妈也是好耐心，面对我这样的发脾气我妈妈也是会很耐心的安慰我哄我。但是到了大了就不一样了，每次我们一吵架后，我就会说我肯定不是你亲生的，你肯定不是我亲妈。我妈妈也不会像一样那样的温柔耐心了，她会直接说，恩，我不是你亲妈，那你去找你亲妈去哇。厉害的话，我们就会吵起来的。当然了，现在懂事了许多，我也不会这样认为了。
我还幻想过我的父母是不是特别特别的有钱，穷的就剩下钱了。到时候一领走我，那我就不是富家小姐了。这都是我看了《公主小妹》后中毒不浅啊，真是要人命啊。
