如题所述
朋友,我在做任务,如果回答对你有帮助,麻烦给个最佳答案鼓励一下,谢谢!
经典口误
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“……你到底是要米线还是要葱?”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……
大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……
上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”
有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。
昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……
我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊,连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……
去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
以下脑筋急转弯送给您,祝您全家快乐。
小王一边刷牙,一边悠闲的吹着口哨,他是怎么做到的?
答案:刷的是假牙
什么门永远关不上?
答案:球门
船边挂着软梯,离海面2米,海水每小时上涨半米,几个小时海水能淹没软梯?
答案:水涨船高,所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时,哪一条轮胎不转?
答案:备用轮胎
什么书你不可能在书店里买到?
答案: 秘书
什么水永远用不完?
答案:口水
一人被老虎穷追不舍,突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了,为什么?
答案: 吓昏过去了
模样相同的哥俩同时应征入伍,他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么?
答案:三胞胎中的两个
监狱里关着两名犯人,一天晚上犯人全都逃跑了,可是第二天看守员打开牢门一看,里面还有一个犯人?
答案: 逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解开所有的谜?
答案: 答案
当今社会,发财的个体户大都靠什么吃饭?
答案: 嘴巴
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?
答案: 底片
放大镜什么都可以放大,但有一样东西不能放大,是什么?
答案:角度
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?
答案:因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明
什么时候,时代广场的大钟会响13下?
答案:该修理的时候
早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?
答案: 睁开眼睛
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人,卡车司机受重伤,摩托车手却没事?
答案: 卡车司机当时没有开车
在古时侯,什么人没当爸爸就先当公公了?
答案:太监
小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?
答案: 创口贴在镜子上
如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?
答案: 这里是地球吗?
哪种比赛,赢的得不到奖品,输的却有奖品?
答案: 划拳喝酒
小张被关在一间没有上锁的房里,可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开,这是为什么?
答案:推开就可以了
有一头头朝北的牛,它向右转原地转三圈,然后向后转原地转三圈,接着再往右转,这时候它尾巴朝哪?
答案:朝下
为什么有家医院从不给人看病?
答案: 兽医院
两对父子去买帽子,每人买了一顶,却为什么只买了三顶?
答案:祖孙三代人
什么瓜不能吃?
答案:傻瓜
四个9加起来为什么等于100?
答案:99+9/9 = 100
什么时候有人敲门,你绝不会说请进?
答案:上厕所的时候
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?
答案:正在瞄准目标
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案: 黑鸡厉害,能下白蛋,白鸡下不了黑蛋。
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
答案:蛋
一次考试中,一对同桌交了一模一样的考卷,但老师认为他们肯定没有做弊,这是为什么?
答案: 都是白卷
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么??
答案: 报纸
有一个人,他是你父母生的,但他却不是你的兄弟姐妹,他是谁?
答案: 自己
什么字全世界通用?
答案:阿拉伯数字
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前,掏口袋的一刹那,一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票,以及旧情人的照片等,均散落一地。他在慌张之余,为了避免吵架,双手马上遮起一件东西 。请问,他会去遮住什么东西?
答案:去遮住太太的眼睛
这冰看起来就好像是张铝箔(四字成语)?
答案:如履薄冰(如铝箔冰)
这封信是两颗蛋做的(四字成语)?
答案:信誓旦旦(信是蛋蛋)
小麦的两包面都被偷了(四字成语)?
答案:面面俱到(俱盗)
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了(四字成语)?
答案:有勇无谋(游泳无哞)
一只乌龟,因背着十字架而出了名(四字成语)?
答案:实至名归(十字名龟)
女孩子将手机挂在胸前(猜水果名)?
答案:荔枝(奶机)
为什么大家喜欢看漫画?
答案:无聊
公共汽车上,两个人正在热烈的交谈,可围观的人却一句话也听不到,这是因为什么?
答案: 这是一对聋哑人
请仔细想一想,你所见到的最大影子是什么?
答案: 地球的影子,即每天的晚上
金太太一向心直口快,可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?
答案: 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐
有一种药,你想吃上药店却买不到,这是什么药?
答案:后悔药
有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下,为什么?
答案:高台跳水
什么雨可以淋死人?
答案:枪林弹雨
为什么大家都喜欢坐着看电影?
答案:因为站着看脚会酸
废除早自习会造成什么影响?
答案:少睡半小时
为什么Dr. J做完10下伏地挺身后,地上多了个凹洞?
答案: 因为他单手做伏地挺身
请龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢?
答案: 不能说!说的人是猪…
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?
答案:无稽(鸡)之谈
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡?
答案: 因为泡澡时尿尿太恶心
男人整理衣物时如何分类?
答案: [脏体]和[脏体但还可以穿]
上完厕所,要用左手、还是右手擦屁屁会比较好?
答案: 用卫生纸比较好…
参加联考时,除了准考证之外,最重要的是什么?
答案:记得起床
一个男人加一个女人会成了什么?
答案:两个人
小马哥的老爸在市立图书馆(四字成语)
答案: 识途老马(市图老马)
一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案: 新买的狗一年后看到你还是很兴奋
波波男不小心吞下了1元,波爸把他倒过来拍,却吐出10元,这时波爸该怎么办呢?
答案: 继续喂他一元
哪个数字最勤劳?哪个数字最懒?
答案: 一不做 二不休
没有尾巴的熊是尾熊,没有鸡鸡的熊是什么熊?
答案: 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛?
答案: 安全岛
什么布切不断?
答案:瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?
答案: 孔子满月
狼来了(猜水果)?
答案:杨桃 (羊逃)
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样?
答案: 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?
答案: 彬彬有礼(冰冰有鲤)
豆腐为什么能打伤人?
答案:因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?
答案: 地图上爬
一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事?
答案: 因为他不在车上
有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案: 坟墓
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案: 鸡跑错了方向
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来,谁先落地?
答案: 铁球
上课铃声东响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?
答案: 上的是体育课
为什么小明能一只手让车子停下来?
答案:车子是出租车
什么人的工作整天忙得的团团转?
答案: 芭蕾舞演员
玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案: 从一数到二
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案: 迈另一只脚
什么东西人们在不停地吃它,却永远吃不饱。
答案: 空气
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面?
答案:倒立
每个人睡觉前,一定不会忘记的事是什么?
答案: 闭上眼睛
有人说吃鱼可避免患近视眼,为什么?
答案:你见过猫戴眼睛
有一位老大爷,住十二楼,可为什么他从不乘电梯?
答案: 因为他住一楼
哪一种动物你打了它却流了自己的血?
答案:蚊子
什么东西能加不能减?
答案:年龄
小洋的功课一直在班上是第一,为什么这次却降到第三?
答案: 因为两个人的分数超过他
什么样的山和海可以移动
答案:人山人海
正常人不看的书是什么书??
答案: 盲书
什么东西嘴里没有舌头
答案: 茶壶嘴
什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑?
答案: 新朗官
一名警察见了小偷拔腿就跑,为什么?
答案:想快点抓住小偷
小明天天吃口香糖,可别人还说他口臭,为什么?
答案:他天天说脏话。
青蛙为什么能比树跳得高?
答案:因为他站在树上跳。
小明的眼睛近视度很深,但是戴了眼镜却仍然模糊,为什么?
答案: 因为他戴了没有镜片的眼睛
小呆骑在大牛身上,为什么大牛不吃草?
答案: 因为大牛是人
大明的英语非常好,可是有些老外却听不懂,为什么?
答案:老外不懂英语
能不晕车的最好办法是什么?
答案: 步行
小明才4岁,却已当了“爸爸”了,可能吗?
答案: 玩过过家家游戏
老王擦桌子,擦了半天,仍觉得脏,为什么?
答案:因为老王的老花镜是脏的
“先天”是父母所遗传的体质,那“后天”是什么?
答案: 后天是明天的明天
什么东西人们都不喜欢吃?
答案: 当然是亏了
为什么燕子冬天要飞向南方过冬?
答案: 因为走得太慢
两瓶花中,一瓶是鲜花,一瓶是纸花,请说出哪一瓶是鲜花?
答案: 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花
小偷最怕碰到是哪个机关?
答案:公安机关
犯人最乐意选择的死法是什么?
答案: 老死
树上站了8只鸟,开枪打死了一只,还剩几只鸟?
答案: 一只死鸟
北京王府井步行街上来往最多的是什么人?
答案:行人
男理发师最不喜欢的人是谁?
答案:秃子
北极熊食肉,它为什么不吃企鹅?
答案: 吃不到
情人眼里出西施,那西施眼里出什么?
答案: 眼屎
什么方法可以马上找到遗失的图钉?
答案:打赤脚
老詹养了一只狗,并且从来不帮狗洗澡,为什么狗不会生跳蚤呢?
答案: 因不狗只会生小狗…
剪刀.石头.布!Miss City出布, Going小姐出石头,为什么Going小姐赢了?
答案: 因为Going将拳头打在Miss City的脸上
鱼与熊掌要如何才可兼得?
答案: 养只会抓鱼的熊
Dr. J在游泳池游泳,游着游着,为什么水突然变深了?
答案: 有人尿尿
不小心溺水时,若附近没有其他人该怎么办?
答案:把水喝光
什么样的桶子永远装不满?
答案: 马桶
什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴?
答案: 演唱会
进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子?
答案: 先关门比较好
老人梅友并到医院去做检查,结果医生告诉他说要看开一点,请问他得了什么病?
答案: 豆鸡眼
情人节晚上,什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事?
经典口误
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“……你到底是要米线还是要葱?”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……
大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……
上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”
有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。
昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……
我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊,连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……
去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
以下脑筋急转弯送给您,祝您全家快乐。
小王一边刷牙,一边悠闲的吹着口哨,他是怎么做到的?
答案:刷的是假牙
什么门永远关不上?
答案:球门
船边挂着软梯,离海面2米,海水每小时上涨半米,几个小时海水能淹没软梯?
答案:水涨船高,所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时,哪一条轮胎不转?
答案:备用轮胎
什么书你不可能在书店里买到?
答案: 秘书
什么水永远用不完?
答案:口水
一人被老虎穷追不舍,突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了,为什么?
答案: 吓昏过去了
模样相同的哥俩同时应征入伍,他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么?
答案:三胞胎中的两个
监狱里关着两名犯人,一天晚上犯人全都逃跑了,可是第二天看守员打开牢门一看,里面还有一个犯人?
答案: 逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解开所有的谜?
答案: 答案
当今社会,发财的个体户大都靠什么吃饭?
答案: 嘴巴
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?
答案: 底片
放大镜什么都可以放大,但有一样东西不能放大,是什么?
答案:角度
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?
答案:因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明
什么时候,时代广场的大钟会响13下?
答案:该修理的时候
早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?
答案: 睁开眼睛
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人,卡车司机受重伤,摩托车手却没事?
答案: 卡车司机当时没有开车
在古时侯,什么人没当爸爸就先当公公了?
答案:太监
小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?
答案: 创口贴在镜子上
如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?
答案: 这里是地球吗?
哪种比赛,赢的得不到奖品,输的却有奖品?
答案: 划拳喝酒
小张被关在一间没有上锁的房里,可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开,这是为什么?
答案:推开就可以了
有一头头朝北的牛,它向右转原地转三圈,然后向后转原地转三圈,接着再往右转,这时候它尾巴朝哪?
答案:朝下
为什么有家医院从不给人看病?
答案: 兽医院
两对父子去买帽子,每人买了一顶,却为什么只买了三顶?
答案:祖孙三代人
什么瓜不能吃?
答案:傻瓜
四个9加起来为什么等于100?
答案:99+9/9 = 100
什么时候有人敲门,你绝不会说请进?
答案:上厕所的时候
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?
答案:正在瞄准目标
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案: 黑鸡厉害,能下白蛋,白鸡下不了黑蛋。
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
答案:蛋
一次考试中,一对同桌交了一模一样的考卷,但老师认为他们肯定没有做弊,这是为什么?
答案: 都是白卷
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么??
答案: 报纸
有一个人,他是你父母生的,但他却不是你的兄弟姐妹,他是谁?
答案: 自己
什么字全世界通用?
答案:阿拉伯数字
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前,掏口袋的一刹那,一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票,以及旧情人的照片等,均散落一地。他在慌张之余,为了避免吵架,双手马上遮起一件东西 。请问,他会去遮住什么东西?
答案:去遮住太太的眼睛
这冰看起来就好像是张铝箔(四字成语)?
答案:如履薄冰(如铝箔冰)
这封信是两颗蛋做的(四字成语)?
答案:信誓旦旦(信是蛋蛋)
小麦的两包面都被偷了(四字成语)?
答案:面面俱到(俱盗)
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了(四字成语)?
答案:有勇无谋(游泳无哞)
一只乌龟,因背着十字架而出了名(四字成语)?
答案:实至名归(十字名龟)
女孩子将手机挂在胸前(猜水果名)?
答案:荔枝(奶机)
为什么大家喜欢看漫画?
答案:无聊
公共汽车上,两个人正在热烈的交谈,可围观的人却一句话也听不到,这是因为什么?
答案: 这是一对聋哑人
请仔细想一想,你所见到的最大影子是什么?
答案: 地球的影子,即每天的晚上
金太太一向心直口快,可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?
答案: 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐
有一种药,你想吃上药店却买不到,这是什么药?
答案:后悔药
有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下,为什么?
答案:高台跳水
什么雨可以淋死人?
答案:枪林弹雨
为什么大家都喜欢坐着看电影?
答案:因为站着看脚会酸
废除早自习会造成什么影响?
答案:少睡半小时
为什么Dr. J做完10下伏地挺身后,地上多了个凹洞?
答案: 因为他单手做伏地挺身
请龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢?
答案: 不能说!说的人是猪…
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?
答案:无稽(鸡)之谈
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡?
答案: 因为泡澡时尿尿太恶心
男人整理衣物时如何分类?
答案: [脏体]和[脏体但还可以穿]
上完厕所,要用左手、还是右手擦屁屁会比较好?
答案: 用卫生纸比较好…
参加联考时,除了准考证之外,最重要的是什么?
答案:记得起床
一个男人加一个女人会成了什么?
答案:两个人
小马哥的老爸在市立图书馆(四字成语)
答案: 识途老马(市图老马)
一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案: 新买的狗一年后看到你还是很兴奋
波波男不小心吞下了1元,波爸把他倒过来拍,却吐出10元,这时波爸该怎么办呢?
答案: 继续喂他一元
哪个数字最勤劳?哪个数字最懒?
答案: 一不做 二不休
没有尾巴的熊是尾熊,没有鸡鸡的熊是什么熊?
答案: 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛?
答案: 安全岛
什么布切不断?
答案:瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?
答案: 孔子满月
狼来了(猜水果)?
答案:杨桃 (羊逃)
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样?
答案: 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?
答案: 彬彬有礼(冰冰有鲤)
豆腐为什么能打伤人?
答案:因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?
答案: 地图上爬
一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事?
答案: 因为他不在车上
有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案: 坟墓
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案: 鸡跑错了方向
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来,谁先落地?
答案: 铁球
上课铃声东响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?
答案: 上的是体育课
为什么小明能一只手让车子停下来?
答案:车子是出租车
什么人的工作整天忙得的团团转?
答案: 芭蕾舞演员
玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案: 从一数到二
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案: 迈另一只脚
什么东西人们在不停地吃它,却永远吃不饱。
答案: 空气
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面?
答案:倒立
每个人睡觉前,一定不会忘记的事是什么?
答案: 闭上眼睛
有人说吃鱼可避免患近视眼,为什么?
答案:你见过猫戴眼睛
有一位老大爷,住十二楼,可为什么他从不乘电梯?
答案: 因为他住一楼
哪一种动物你打了它却流了自己的血?
答案:蚊子
什么东西能加不能减?
答案:年龄
小洋的功课一直在班上是第一,为什么这次却降到第三?
答案: 因为两个人的分数超过他
什么样的山和海可以移动
答案:人山人海
正常人不看的书是什么书??
答案: 盲书
什么东西嘴里没有舌头
答案: 茶壶嘴
什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑?
答案: 新朗官
一名警察见了小偷拔腿就跑,为什么?
答案:想快点抓住小偷
小明天天吃口香糖,可别人还说他口臭,为什么?
答案:他天天说脏话。
青蛙为什么能比树跳得高?
答案:因为他站在树上跳。
小明的眼睛近视度很深,但是戴了眼镜却仍然模糊,为什么?
答案: 因为他戴了没有镜片的眼睛
小呆骑在大牛身上,为什么大牛不吃草?
答案: 因为大牛是人
大明的英语非常好,可是有些老外却听不懂,为什么?
答案:老外不懂英语
能不晕车的最好办法是什么?
答案: 步行
小明才4岁,却已当了“爸爸”了,可能吗?
答案: 玩过过家家游戏
老王擦桌子,擦了半天,仍觉得脏,为什么?
答案:因为老王的老花镜是脏的
“先天”是父母所遗传的体质,那“后天”是什么?
答案: 后天是明天的明天
什么东西人们都不喜欢吃?
答案: 当然是亏了
为什么燕子冬天要飞向南方过冬?
答案: 因为走得太慢
两瓶花中,一瓶是鲜花,一瓶是纸花,请说出哪一瓶是鲜花?
答案: 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花
小偷最怕碰到是哪个机关?
答案:公安机关
犯人最乐意选择的死法是什么?
答案: 老死
树上站了8只鸟,开枪打死了一只,还剩几只鸟?
答案: 一只死鸟
北京王府井步行街上来往最多的是什么人?
答案:行人
男理发师最不喜欢的人是谁?
答案:秃子
北极熊食肉,它为什么不吃企鹅?
答案: 吃不到
情人眼里出西施,那西施眼里出什么?
答案: 眼屎
什么方法可以马上找到遗失的图钉?
答案:打赤脚
老詹养了一只狗,并且从来不帮狗洗澡,为什么狗不会生跳蚤呢?
答案: 因不狗只会生小狗…
剪刀.石头.布!Miss City出布, Going小姐出石头,为什么Going小姐赢了?
答案: 因为Going将拳头打在Miss City的脸上
鱼与熊掌要如何才可兼得?
答案: 养只会抓鱼的熊
Dr. J在游泳池游泳,游着游着,为什么水突然变深了?
答案: 有人尿尿
不小心溺水时,若附近没有其他人该怎么办?
答案:把水喝光
什么样的桶子永远装不满?
答案: 马桶
什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴?
答案: 演唱会
进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子?
答案: 先关门比较好
老人梅友并到医院去做检查,结果医生告诉他说要看开一点,请问他得了什么病?
答案: 豆鸡眼
情人节晚上,什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事?
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2011-01-04
经典口误
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫,你当我是病危呀!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”本回答被提问者采纳
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫,你当我是病危呀!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”本回答被提问者采纳
第2个回答 2011-01-04
非常冷的脑筋急转弯
1 松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)
2 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)
4 猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉)
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差)
6 布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)
7 麒麟飞到北极会变成什么? 答案:冰淇淋。 原因:冰淇淋(冰麒麟)
8 1234567890 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案:1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)
9 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)
10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO)
11跳过 ~
12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的
13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔
14 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪”
16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟
17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子
18 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨)
21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈)
22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案:宝马BMW (别摸我)
23 鸡的妈妈是谁?答案:纸 直升机(纸生鸡)
24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个 ET开走了UFO
25 天的孩子叫什么?答案:我材 (天生我材)
26 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起)
27 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路)
28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎)
29 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国)
30 芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色 (秦始皇)
31 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露 (玛利莲梦露)
32 下雨天没多少钱不要出门? 答案:30000000 (没伞[3]千万别出门)
33 猪圈里的猪出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:王力宏
34猪圈里的猪又出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:韩红
35 猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:仔仔
36 什么牌子化妆品容易感冒?答案:雅倩 (ARCHE[阿嚏])
37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
答案:A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
38 什么剑是透明的?答案:看不见
39 谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)
40 为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露
41 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案:因为嫦娥是萝卜腿
42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案:因为他伸手不见五指
43 谁想起妈****话就会哭?答案:爷爷 (夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)
44 为什么篮球板上要抹两勺盐?答案:一言难尽
45 小白很像他哥哥,为什么?答案:真相大白
46 哪个牌子的电器最难看?答案:TCL (太丑了)
47 哪个牌子的电器最难闻?答案:TCL (太臭了)
48 哪个牌子的电器最差?答案:TCL (太次了,太菜了)
49 什么鱼最白痴?答案:鲨(傻)鱼
50 什么鱼最聪明?答案:鲸(精)鱼
51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊? 答案:母熊
52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:盖中盖
53 乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:新盖中盖
54 乌龟又把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:巨能钙
55 小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背? 答案:狗(旺旺仙贝)
57 哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案:我不是黄蓉 (我,布什,黄蓉)
58 吃葡萄不吐什么? 答案:葡萄牙
59 哪个门派的教徒不会撒谎啊? 答案:全真教
60 谁最喜欢伸出援手?答案:多啦A梦
61 哪个聊天工具最慢?答案:MSN (慢死呢)
62 谁在弹奏萧邦的夜曲?答案:维尼小熊 (为你弹奏萧邦的夜曲)
63 在哪里藏着你的鸽子?答案:屋顶 (在屋顶唱着你的歌)
64 为什么森林里总派狮子去联系事情?答案:失去联络
65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案:豆沙包
66 包子死了,他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过,就逃啊逃。
一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案:荷兰豆
67 海是谁的?答案:菠萝 (波罗的海)
68 一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案:两只鸡
69 一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案:还是两只鸡
70 一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案:笨蛋,还是两只鸡
71 有一颗豆,摔倒了,只有你才能鼓励他,请问为什么?答案:朱古力豆
72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了?答案:因为有青蛙王子
73 米的妈妈是谁?答案:米的妈妈是花(花生米)
米的爸爸是谁?答案:米的爸爸是蝶 (蝶恋花)
米的爱人是谁?答案:老鼠 (老鼠爱大米)
米的外婆是谁?答案:米的外婆是妙笔 (妙笔生花)
米的外公是谁?答案:米的外公是爆 (爆米花)
74 麦当劳和肯德基谁比较大?答案:肯德基 (麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷)
75 鸡蛋和巧克力打架,巧克力赢了~{打一种食品} 答案:巧克力棒
鸡蛋输了不服气,又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面
结果鸡蛋连输两次,不服气,去找他兄弟蛋糕,结果蛋糕被打败了不说,
还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案:巧克力CHESS(气死)蛋糕
最后,鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞,蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~
于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误,
主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案:德服(芙)巧克力
76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案:咖啡 (CAR,飞)
77 如何让饮料变大杯? 答案:念大悲咒
78 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,
那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 答案:害羞的斑马
79 历史上哪个人跑的最快?答案:曹操(说曹操曹操到)
80 请问唐朝时有谁戴眼镜?答案:李白(床前明月光,咦!是地上霜)
81 哪位历史人物最欠扁? 答案:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
1 松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)
2 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)
4 猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉)
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差)
6 布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)
7 麒麟飞到北极会变成什么? 答案:冰淇淋。 原因:冰淇淋(冰麒麟)
8 1234567890 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案:1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)
9 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)
10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO)
11跳过 ~
12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的
13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔
14 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪”
16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟
17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子
18 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨)
21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈)
22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案:宝马BMW (别摸我)
23 鸡的妈妈是谁?答案:纸 直升机(纸生鸡)
24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个 ET开走了UFO
25 天的孩子叫什么?答案:我材 (天生我材)
26 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起)
27 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路)
28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎)
29 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国)
30 芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色 (秦始皇)
31 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露 (玛利莲梦露)
32 下雨天没多少钱不要出门? 答案:30000000 (没伞[3]千万别出门)
33 猪圈里的猪出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:王力宏
34猪圈里的猪又出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:韩红
35 猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:仔仔
36 什么牌子化妆品容易感冒?答案:雅倩 (ARCHE[阿嚏])
37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
答案:A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
38 什么剑是透明的?答案:看不见
39 谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)
40 为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露
41 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案:因为嫦娥是萝卜腿
42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案:因为他伸手不见五指
43 谁想起妈****话就会哭?答案:爷爷 (夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)
44 为什么篮球板上要抹两勺盐?答案:一言难尽
45 小白很像他哥哥,为什么?答案:真相大白
46 哪个牌子的电器最难看?答案:TCL (太丑了)
47 哪个牌子的电器最难闻?答案:TCL (太臭了)
48 哪个牌子的电器最差?答案:TCL (太次了,太菜了)
49 什么鱼最白痴?答案:鲨(傻)鱼
50 什么鱼最聪明?答案:鲸(精)鱼
51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊? 答案:母熊
52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:盖中盖
53 乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:新盖中盖
54 乌龟又把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:巨能钙
55 小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背? 答案:狗(旺旺仙贝)
57 哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案:我不是黄蓉 (我,布什,黄蓉)
58 吃葡萄不吐什么? 答案:葡萄牙
59 哪个门派的教徒不会撒谎啊? 答案:全真教
60 谁最喜欢伸出援手?答案:多啦A梦
61 哪个聊天工具最慢?答案:MSN (慢死呢)
62 谁在弹奏萧邦的夜曲?答案:维尼小熊 (为你弹奏萧邦的夜曲)
63 在哪里藏着你的鸽子?答案:屋顶 (在屋顶唱着你的歌)
64 为什么森林里总派狮子去联系事情?答案:失去联络
65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案:豆沙包
66 包子死了,他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过,就逃啊逃。
一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案:荷兰豆
67 海是谁的?答案:菠萝 (波罗的海)
68 一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案:两只鸡
69 一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案:还是两只鸡
70 一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案:笨蛋,还是两只鸡
71 有一颗豆,摔倒了,只有你才能鼓励他,请问为什么?答案:朱古力豆
72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了?答案:因为有青蛙王子
73 米的妈妈是谁?答案:米的妈妈是花(花生米)
米的爸爸是谁?答案:米的爸爸是蝶 (蝶恋花)
米的爱人是谁?答案:老鼠 (老鼠爱大米)
米的外婆是谁?答案:米的外婆是妙笔 (妙笔生花)
米的外公是谁?答案:米的外公是爆 (爆米花)
74 麦当劳和肯德基谁比较大?答案:肯德基 (麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷)
75 鸡蛋和巧克力打架,巧克力赢了~{打一种食品} 答案:巧克力棒
鸡蛋输了不服气,又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面
结果鸡蛋连输两次,不服气,去找他兄弟蛋糕,结果蛋糕被打败了不说,
还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案:巧克力CHESS(气死)蛋糕
最后,鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞,蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~
于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误,
主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案:德服(芙)巧克力
76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案:咖啡 (CAR,飞)
77 如何让饮料变大杯? 答案:念大悲咒
78 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,
那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 答案:害羞的斑马
79 历史上哪个人跑的最快?答案:曹操(说曹操曹操到)
80 请问唐朝时有谁戴眼镜?答案:李白(床前明月光,咦!是地上霜)
81 哪位历史人物最欠扁? 答案:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
第3个回答 2011-01-04
10万个:
脑筋急转弯+++冷笑话
脑筋急转弯和冷笑话
冷笑话 脑筋急转弯
脑筋急转弯(海量)
最全的脑筋急转弯笑话本回答被网友采纳
脑筋急转弯+++冷笑话
脑筋急转弯和冷笑话
冷笑话 脑筋急转弯
脑筋急转弯(海量)
最全的脑筋急转弯笑话本回答被网友采纳
第4个回答 2011-01-04
小红帽为什么没有胸部?……………………因为她奶奶被狼吃了