在哪有啊?
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 推荐于2017-12-16
1.刚入学时候,全班自我介绍车男同学走上讲台:“我叫,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女生娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我....我叫...我喜欢游泳..."
2.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
3.舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:“你还用香水?啥牌子的啊? 舍长:”SIX GOD啊,我只用那个。 众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?” 舍长:“,你们谁拿了啊?
4.今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入一账号。半小时后我顺手回了一条:“已存5000,请查收,后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没叫到你的钱,你这个骗子!”
5.上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表,教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”
我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”
6.小王在10楼人事总门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王不在人事了。”不王同学:“啊啊!!?”什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?““没关系,你可以去下面找他啊。”
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道----他们是玩真的。”
8.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷竟然用剪切!!!
9.给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及、江湖恩怨、儿女情长、,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和岔道抢师太!”
10.少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么啊!!!)
11.洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑得够快的啊!)
12.手机和电话结婚,生个孩子叫,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是!!
13.一老人丢车,当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:“让你丫偷!”第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:“让你丫骑。”
14.、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花
15猩猩最讨厌什么线? 答案:。 平行线没有相交(香蕉)
16.布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)
17.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
18.哪个最酷? 丁字裤(酷)。
19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路.
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
“啊,真抱歉,没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱,说:“太好了,我买两个!”本回答被提问者采纳
2.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
3.舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:“你还用香水?啥牌子的啊? 舍长:”SIX GOD啊,我只用那个。 众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?” 舍长:“,你们谁拿了啊?
4.今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入一账号。半小时后我顺手回了一条:“已存5000,请查收,后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没叫到你的钱,你这个骗子!”
5.上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表,教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”
我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”
6.小王在10楼人事总门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王不在人事了。”不王同学:“啊啊!!?”什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?““没关系,你可以去下面找他啊。”
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道----他们是玩真的。”
8.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷竟然用剪切!!!
9.给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及、江湖恩怨、儿女情长、,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和岔道抢师太!”
10.少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么啊!!!)
11.洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑得够快的啊!)
12.手机和电话结婚,生个孩子叫,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是!!
13.一老人丢车,当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:“让你丫偷!”第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:“让你丫骑。”
14.、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花
15猩猩最讨厌什么线? 答案:。 平行线没有相交(香蕉)
16.布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)
17.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
18.哪个最酷? 丁字裤(酷)。
19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路.
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
“啊,真抱歉,没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱,说:“太好了,我买两个!”本回答被提问者采纳
第2个回答 2011-01-30
【寒】死神冷笑话
自从露琪亚被白哉收为义妹后,一直苦恼于怎样缓和自己与大哥的冷漠关系。一时想到了为白哉庆祝生日这个主意。
于是露琪亚忐忑不安问白哉:“请问,大哥您的生日是哪一天?”
答:“1月31日。”
露琪亚有点开心又十分胆怯的问:“哪一年?”
回答:“每一年。”
一日。护廷十三队的队长及副队长集体聚餐。只有白哉老是不肯坐下。恋次奇怪的问:“队长,您今天怎么了,干吗站着吃饭?”
白哉:“你没听说过‘坐吃山空’么?”
某日从真央灵术院放学的白哉回到家。
朽木银铃:“白哉,今天在真央灵术院表现如何?“
白哉:“还好。”
朽木银铃:“作为朽木家下任继承人你要争气啊,不能给朽木家抹黑!”
白哉:“好,我尽量。”
朽木银铃:“那你知道该怎么做吗?”
白哉:“我知道,放两颗‘劲量’电池在身上就可以了。”
朽木银铃:“!@#¥%&*……”
一天,庭院里的白哉正教恋次写书法。恋次很没耐性,总坐不住。白哉不耐烦了,就惩罚恋次说:“把本队长的名字写上50遍!”恋次很不耐烦的开始写了,一会儿高兴的喊道:“队长!写完了!”白哉过来一看,只见上面写着:白白白……菜菜菜……
一日,真央灵学院内。
老师叫起平时爱搞恶作剧、课堂纪律散漫的银,说:“你的理想是什么?给大家说一说。”
银一眯眼,答:“建筑师呐~”
老师很有兴趣的问:“为什么要选择搞建筑呢?”
银一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆的~”
“为什么呢?”老师不解。
银露出了狡黠的笑容:“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的~~~”
某次,静灵庭举办作文比赛。
银:“伊鹤,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?”
吉良:“没有,总队长说写的离题了。”
银:“不会吧~作文的题不是《我的队长》吗?”
吉良:“是啊,可您写的是蓝染队长呀!”
蓝染心血来潮,测试银:“阿银,你晓得什么人能一语道破天机么?”
“队长,”银很快回答:“天气预报员啊~~~”
某日,十刃捧着厚礼登门为蓝染大人庆生。
临走时,众十刃坚持留下那礼物,说:“根号二,若蓝染大人不嫌弃的话,请务必收下!”
“根号二?”蓝染挑了挑眉毛。
哪知旁边一脸得意的银接过话:“根号二等于1.41421……读起来就是‘意思意思而已’啦!~——呐~蓝染队长,收下嘛~人家很想要的哦~”
一天,魂对一护说:“我终于知道为什么英雄难过美人关了!”
一护:“哎?那你说说看,为什么啊?”
魂:“因为英雄本‘色’嘛!”
魂当啷着一身棉花来找露琪亚。
“怎么搞成这样?”
“一护那混蛋切菜时不小心,用天锁斩月砸着他自己的手指头了。”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
岩鹫:“大姐,你干嘛那么用功?”
空鹤:“还不都是因为你!”
岩鹫:“我?”
空鹤:“没错,我们志波家总要有人有出息吧!”
俗话说:“兵来将挡,水来土掩。”一次十三番队集体修炼,海燕为队员示范自己的卍解——捩花。完毕,海燕问道:“战斗一定要抓住敌人的弱点!所以,你们知道水怕什么吗?——露琪亚,你来回答。”
露琪亚结果当时正在走神,只听到了后半句的问题,急忙赶鸭子上架,回答道:“下、下水道!”
某次死神资格鉴定考试。试卷上最后一道解答题要众死神写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:
1.梨烂了。
2.当时孔融正好牙疼。
3.这样好叫拿梨的人帮他冲到战斗第一线。
4.为了要成名。
“老夫要辞职!”狛村队长向总队长抱怨道,“静灵庭所有死神都嘲笑老夫头大,说我是大头鬼!”
“不要听他们胡说,”山本总队长安慰他,“你的头其实很好看。好了,不要为那种事苦恼了,去给我买五公斤大米回来吧。”
“是。购物袋在哪里?”
“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”
浦原店长大发善心请客。另摆了一桌让小白、八千流、雏森桃等小孩子坐。冬狮郎觉得自己身为十番队队长已过百年,却要和一群小孩子一桌吃饭感到十分不满,便向总队长抱怨。
山本总队长说:“冬狮郎,你还小,等你长了胡子,就可以跟大人一块儿吃喝了。”
小白只好耷拉着脑袋,坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引来了一只黑猫,小白恼火的对它喊:“你已经长了胡子了,给我到大人哪儿去吃!”
最近涅茧利队长迷上了高数,成天埋头钻研数学题。一天,正好播放《大明宫词》,涅音无问道:“队长,武则天是谁?”涅茧利队长头也不抬,说:“五则添,四则舍,这还用问吗?蠢货。”
浦原:“哦呀~老鼠逃到马桶里去了~”
甚太:“笨蛋!你干吗不把它弄出来?”
浦原:“没关系啦~我把猫也扔进去了~让它们一起冲走好了~”
囧可怜的夜一SAMA……
中国帝王版上下级关系。
山本总队长对身旁的雀部副队长说:“你用一句话来形容朕。”
雀部:“渣!”
结果雀部就被秒杀了……
卯之花队长:“现在上‘急救’课,有人受伤,第一步要怎么做?”
花太郎:“我、我知道,问他要不要器官捐赠?”
躬亲:“一角,你是上帝创造的吗?”
一角:“切。那当然!”
躬亲:“那我是上帝创造的喽?”
一角:“大概吧……”
躬亲:“看来上帝的手艺提高了很多啊!”
四番队更新了卫生设备后到流魂街执行救护任务。
一个病孩在接受治疗的同时,疑惑的问身边的妈妈:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”
病孩恍然大悟:“哦!那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”
一天,恋次和露琪亚谈论起了海啸。
恋次:“现世的台风真可怕啊!听说把大海都卷起来了!”
“中风才可怕呢,”露琪亚一脸担忧的说,“浮竹队长昨晚上吃海鲜喝啤酒,结果都被送到卯之花队长那里抢救去了!”
某天。尸魂界一票副队长聚餐。吉良因为市丸队长的叛变郁闷的不行,闷头喝了不少酒。再加上有个逮谁灌谁的乱菊,吉良到最后已经快趴到桌子下面去了。就在聚餐要结束之时,吉良突然满脸通红的大吼一声:“队友!不是出来卖的!”(其实原来是想说队友不是用来出卖的!)
当时一桌副队长就全趴了……
乱菊好几次在给小白量血压时发现小白有些血压高,而且心律不正常。于是乱菊忧心忡忡的去找卯之花队长,请卯之花队长为队长检查一下。但检查后,乱菊所说的这些情况一个都没有发生。卯之花队长什么也没说,只是把乱菊从屋子里叫了出来,和蔼的对乱菊说:“为了日番谷队长的生命健康着想,以后把胸前的扣子扣好吧!这样还可以提高工作效率……”
露琪亚和一护闲聊。
露琪亚:“听说,你们人类的祖先没有电视,没有漫画,也没有虚可以打,他们怎么生活?”
一护:“所以,他们都已经死了。”
8600问小白:“你有橡皮膏么?”
小白冷冷的回了一句:“没有。”
8600笑得花枝乱颤:“你还没有橡——皮——高!”
露琪亚正在学现代语。一护为她举例句:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”
露琪亚问一护,这个“但是”是什么动物?
一护大汗:“……你就把它当成是魂好了……”
露琪亚:“哦~原来如此!”
露琪亚有要事必须回尸魂界。走之前给了魂一张纸条写着“有要事回尸魂界。”,叮嘱他交给一护。可一护好几天都没回来,魂觉得那张纸没什么用,便烧掉了。
转天,一护回来了。进门便问:“露琪亚呢?”魂找不到纸条,说:“没了。”
“什么,没了?!什么时候没的?!”
“昨夜烧了!”
蓝大:“银宝儿,昨天让你送东仙,你送了没有?”
银殿:“送了啊~~~”
蓝大:“送了?那东仙为何还跌到了?你是如何送的?”
银殿:“目送。”
蓝大:“怪不得……还好,宝儿你没跌倒……”
躬亲:“一角,你家是十兄弟吧?”
一角:“嗯”
躬亲(笑):“一角、二角、三角```那~第十个是叫十角喽?”
一角(郑重):“不是,是叫一圆”
某日。京乐队长带着他那lovely lovely的小七绪开车去兜风。
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把京乐队长的帽子刮
跑了。
京乐队长对小七绪说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
队长刚跑开不远,就听到七绪在他后面大喊:
「加油!加油!」
15在玩电脑。露琪亚在一旁看15的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
露露好奇问:这是歌词吗?
15:是啊!
露露:怎么过得这么快?都没看清!
15:周杰伦的!!
银在荒漠里快要饿死了,这时他遇到了乱菊天使。
乱菊:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
银:“我要老婆 ……”
乱菊立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
银:“……饼。”
一天露琪亚与一护手拉手逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,露露想买个来试试
于是问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
.恋次问白哉:”你天天带着那条围巾,不热吗?”
白哉:”这围巾很有用,冷了可以保暖,热了可以擦汗,
洗脸时当毛巾,吃饭时当餐巾,洗完澡当浴巾,理发时挡碎发,
感冒时当口罩,干坏事时当面罩,偷东西时当包袱布,有人看见就用它勒死他灭口...
还有其他很多用途,所以我要时时随身携带.”
.尸魂界举行收割大赛,每次都是绫濑川躬亲得第一,
当他谈起成功经验时,他拿出了他的秘密武器--他的斩魄刀:
”别人用普通的镰刀一次只能割一束麦穗,我能一次割四束...”
一护听雏森在喊:"小白,小白!"便问:"这是白哉的小名吗?"
"不是,我是在喊日番谷呢!"
"那白哉的小名是什么?"
"你叫他白菜或大白都可以..."
话音未落,白哉从两人背后冒出:"不准这样叫我!!
不然我天天叫你们小草莓和小桃子!!"
日番谷问蓝染:"你觉得乱菊怎么样?"
蓝染:"如此大美女和你这个小毛头组队真是太不配啦!"
"那咱俩换副队长,如何?"
"好啊!"
两人私下商量好,准备隔天向山本老头申请,不料隔天蓝染被害,此事不了了之.
一护和露琪亚喜欢一起看八点挡连续剧,
每看到浪漫感人处,一护都要白哉放出他的千本樱来制造气氛.
一日一护正看着电视,忽然大叫:”樱花,上白菜!”
露琪亚连忙纠正:”错啦,是’白菜,上樱花!’”
一护问花太郎:”你叫什么名字?”
”山田花太郎.”
一护恼:”这名字真难记,还不如叫山田太郎或山田花子!”
花太郎:”这是我父母的名字,一护先生认识他们吗?”
一护:”...我终于知道你为何叫花太郎了..”
夜一在一护面前变身,见一护惊吓的模样,得意的说:
”每次变身看大家那吃惊的样子都是享受啊!”
一护说:”我不是惊讶,而是失望.
我一直以为你是浦原先生怕我们路上饿了而给我们的后备粮,
这下吃不到猫肉了,真失望!”
雏森:"银为什么闭着眼也能看得见呢?"
蓝染:"其实他是睁着眼的,只不过因为他的眼太小,你看不见罢了"
次终于来到了白哉家中参观,途中不小心把一个花瓶打碎了。白哉冷冷地说:“那可是个古董啊!”恋次听了,松了一口气:“谢天谢地,还好不是新的!”
蓝染:“如果山本老头不收回他上午对我说的话,我就离开静灵廷!”
雏森:“他说了什么?”
蓝染:“他让我离开这儿。”
花太郎刚进入四番队时十分热心,每天为着病人问长问短。一天他看见一位病人正躺在床上便走过去:“请问你需要什么帮助吗?”病人却只是含糊地发出一些声音。花太朗继续问道,病人还是仍旧发出那句含糊的话,最后病人渐渐地虚弱下去并死了。花太郎很遗憾地把病人地死告诉了卯之花队长。队长让他模仿一遍病人所说的话,他便仔细模仿了一便。队长听后说:“我的花太朗啊,他说的是:‘你站在我的氧气管上了!’!”
山本老头问各个番队长:“日番谷队长,请告诉我,尸魂界是什么?”
“尸魂界是我的母亲!”日番谷爽快地回答。
“对,你回答得很好,尸魂界就是你的母亲,你应该热爱她”山本满意地说。
“吉良,你说呢,尸魂界是什么?”他问。
“尸魂界是日番谷队长的母亲!”
十三番队长浮竹的生日到了,他手下中的七名队员打算凑份子为他买生日蛋糕。不巧,商店里一个大蛋糕20元,7个人不好分摊。一队员向老板提议道:“21元行吗?”
自从露琪亚被白哉收为义妹后,一直苦恼于怎样缓和自己与大哥的冷漠关系。一时想到了为白哉庆祝生日这个主意。
于是露琪亚忐忑不安问白哉:“请问,大哥您的生日是哪一天?”
答:“1月31日。”
露琪亚有点开心又十分胆怯的问:“哪一年?”
回答:“每一年。”
一日。护廷十三队的队长及副队长集体聚餐。只有白哉老是不肯坐下。恋次奇怪的问:“队长,您今天怎么了,干吗站着吃饭?”
白哉:“你没听说过‘坐吃山空’么?”
某日从真央灵术院放学的白哉回到家。
朽木银铃:“白哉,今天在真央灵术院表现如何?“
白哉:“还好。”
朽木银铃:“作为朽木家下任继承人你要争气啊,不能给朽木家抹黑!”
白哉:“好,我尽量。”
朽木银铃:“那你知道该怎么做吗?”
白哉:“我知道,放两颗‘劲量’电池在身上就可以了。”
朽木银铃:“!@#¥%&*……”
一天,庭院里的白哉正教恋次写书法。恋次很没耐性,总坐不住。白哉不耐烦了,就惩罚恋次说:“把本队长的名字写上50遍!”恋次很不耐烦的开始写了,一会儿高兴的喊道:“队长!写完了!”白哉过来一看,只见上面写着:白白白……菜菜菜……
一日,真央灵学院内。
老师叫起平时爱搞恶作剧、课堂纪律散漫的银,说:“你的理想是什么?给大家说一说。”
银一眯眼,答:“建筑师呐~”
老师很有兴趣的问:“为什么要选择搞建筑呢?”
银一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆的~”
“为什么呢?”老师不解。
银露出了狡黠的笑容:“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的~~~”
某次,静灵庭举办作文比赛。
银:“伊鹤,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?”
吉良:“没有,总队长说写的离题了。”
银:“不会吧~作文的题不是《我的队长》吗?”
吉良:“是啊,可您写的是蓝染队长呀!”
蓝染心血来潮,测试银:“阿银,你晓得什么人能一语道破天机么?”
“队长,”银很快回答:“天气预报员啊~~~”
某日,十刃捧着厚礼登门为蓝染大人庆生。
临走时,众十刃坚持留下那礼物,说:“根号二,若蓝染大人不嫌弃的话,请务必收下!”
“根号二?”蓝染挑了挑眉毛。
哪知旁边一脸得意的银接过话:“根号二等于1.41421……读起来就是‘意思意思而已’啦!~——呐~蓝染队长,收下嘛~人家很想要的哦~”
一天,魂对一护说:“我终于知道为什么英雄难过美人关了!”
一护:“哎?那你说说看,为什么啊?”
魂:“因为英雄本‘色’嘛!”
魂当啷着一身棉花来找露琪亚。
“怎么搞成这样?”
“一护那混蛋切菜时不小心,用天锁斩月砸着他自己的手指头了。”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
岩鹫:“大姐,你干嘛那么用功?”
空鹤:“还不都是因为你!”
岩鹫:“我?”
空鹤:“没错,我们志波家总要有人有出息吧!”
俗话说:“兵来将挡,水来土掩。”一次十三番队集体修炼,海燕为队员示范自己的卍解——捩花。完毕,海燕问道:“战斗一定要抓住敌人的弱点!所以,你们知道水怕什么吗?——露琪亚,你来回答。”
露琪亚结果当时正在走神,只听到了后半句的问题,急忙赶鸭子上架,回答道:“下、下水道!”
某次死神资格鉴定考试。试卷上最后一道解答题要众死神写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:
1.梨烂了。
2.当时孔融正好牙疼。
3.这样好叫拿梨的人帮他冲到战斗第一线。
4.为了要成名。
“老夫要辞职!”狛村队长向总队长抱怨道,“静灵庭所有死神都嘲笑老夫头大,说我是大头鬼!”
“不要听他们胡说,”山本总队长安慰他,“你的头其实很好看。好了,不要为那种事苦恼了,去给我买五公斤大米回来吧。”
“是。购物袋在哪里?”
“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”
浦原店长大发善心请客。另摆了一桌让小白、八千流、雏森桃等小孩子坐。冬狮郎觉得自己身为十番队队长已过百年,却要和一群小孩子一桌吃饭感到十分不满,便向总队长抱怨。
山本总队长说:“冬狮郎,你还小,等你长了胡子,就可以跟大人一块儿吃喝了。”
小白只好耷拉着脑袋,坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引来了一只黑猫,小白恼火的对它喊:“你已经长了胡子了,给我到大人哪儿去吃!”
最近涅茧利队长迷上了高数,成天埋头钻研数学题。一天,正好播放《大明宫词》,涅音无问道:“队长,武则天是谁?”涅茧利队长头也不抬,说:“五则添,四则舍,这还用问吗?蠢货。”
浦原:“哦呀~老鼠逃到马桶里去了~”
甚太:“笨蛋!你干吗不把它弄出来?”
浦原:“没关系啦~我把猫也扔进去了~让它们一起冲走好了~”
囧可怜的夜一SAMA……
中国帝王版上下级关系。
山本总队长对身旁的雀部副队长说:“你用一句话来形容朕。”
雀部:“渣!”
结果雀部就被秒杀了……
卯之花队长:“现在上‘急救’课,有人受伤,第一步要怎么做?”
花太郎:“我、我知道,问他要不要器官捐赠?”
躬亲:“一角,你是上帝创造的吗?”
一角:“切。那当然!”
躬亲:“那我是上帝创造的喽?”
一角:“大概吧……”
躬亲:“看来上帝的手艺提高了很多啊!”
四番队更新了卫生设备后到流魂街执行救护任务。
一个病孩在接受治疗的同时,疑惑的问身边的妈妈:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”
病孩恍然大悟:“哦!那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”
一天,恋次和露琪亚谈论起了海啸。
恋次:“现世的台风真可怕啊!听说把大海都卷起来了!”
“中风才可怕呢,”露琪亚一脸担忧的说,“浮竹队长昨晚上吃海鲜喝啤酒,结果都被送到卯之花队长那里抢救去了!”
某天。尸魂界一票副队长聚餐。吉良因为市丸队长的叛变郁闷的不行,闷头喝了不少酒。再加上有个逮谁灌谁的乱菊,吉良到最后已经快趴到桌子下面去了。就在聚餐要结束之时,吉良突然满脸通红的大吼一声:“队友!不是出来卖的!”(其实原来是想说队友不是用来出卖的!)
当时一桌副队长就全趴了……
乱菊好几次在给小白量血压时发现小白有些血压高,而且心律不正常。于是乱菊忧心忡忡的去找卯之花队长,请卯之花队长为队长检查一下。但检查后,乱菊所说的这些情况一个都没有发生。卯之花队长什么也没说,只是把乱菊从屋子里叫了出来,和蔼的对乱菊说:“为了日番谷队长的生命健康着想,以后把胸前的扣子扣好吧!这样还可以提高工作效率……”
露琪亚和一护闲聊。
露琪亚:“听说,你们人类的祖先没有电视,没有漫画,也没有虚可以打,他们怎么生活?”
一护:“所以,他们都已经死了。”
8600问小白:“你有橡皮膏么?”
小白冷冷的回了一句:“没有。”
8600笑得花枝乱颤:“你还没有橡——皮——高!”
露琪亚正在学现代语。一护为她举例句:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”
露琪亚问一护,这个“但是”是什么动物?
一护大汗:“……你就把它当成是魂好了……”
露琪亚:“哦~原来如此!”
露琪亚有要事必须回尸魂界。走之前给了魂一张纸条写着“有要事回尸魂界。”,叮嘱他交给一护。可一护好几天都没回来,魂觉得那张纸没什么用,便烧掉了。
转天,一护回来了。进门便问:“露琪亚呢?”魂找不到纸条,说:“没了。”
“什么,没了?!什么时候没的?!”
“昨夜烧了!”
蓝大:“银宝儿,昨天让你送东仙,你送了没有?”
银殿:“送了啊~~~”
蓝大:“送了?那东仙为何还跌到了?你是如何送的?”
银殿:“目送。”
蓝大:“怪不得……还好,宝儿你没跌倒……”
躬亲:“一角,你家是十兄弟吧?”
一角:“嗯”
躬亲(笑):“一角、二角、三角```那~第十个是叫十角喽?”
一角(郑重):“不是,是叫一圆”
某日。京乐队长带着他那lovely lovely的小七绪开车去兜风。
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把京乐队长的帽子刮
跑了。
京乐队长对小七绪说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
队长刚跑开不远,就听到七绪在他后面大喊:
「加油!加油!」
15在玩电脑。露琪亚在一旁看15的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
露露好奇问:这是歌词吗?
15:是啊!
露露:怎么过得这么快?都没看清!
15:周杰伦的!!
银在荒漠里快要饿死了,这时他遇到了乱菊天使。
乱菊:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
银:“我要老婆 ……”
乱菊立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
银:“……饼。”
一天露琪亚与一护手拉手逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,露露想买个来试试
于是问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
.恋次问白哉:”你天天带着那条围巾,不热吗?”
白哉:”这围巾很有用,冷了可以保暖,热了可以擦汗,
洗脸时当毛巾,吃饭时当餐巾,洗完澡当浴巾,理发时挡碎发,
感冒时当口罩,干坏事时当面罩,偷东西时当包袱布,有人看见就用它勒死他灭口...
还有其他很多用途,所以我要时时随身携带.”
.尸魂界举行收割大赛,每次都是绫濑川躬亲得第一,
当他谈起成功经验时,他拿出了他的秘密武器--他的斩魄刀:
”别人用普通的镰刀一次只能割一束麦穗,我能一次割四束...”
一护听雏森在喊:"小白,小白!"便问:"这是白哉的小名吗?"
"不是,我是在喊日番谷呢!"
"那白哉的小名是什么?"
"你叫他白菜或大白都可以..."
话音未落,白哉从两人背后冒出:"不准这样叫我!!
不然我天天叫你们小草莓和小桃子!!"
日番谷问蓝染:"你觉得乱菊怎么样?"
蓝染:"如此大美女和你这个小毛头组队真是太不配啦!"
"那咱俩换副队长,如何?"
"好啊!"
两人私下商量好,准备隔天向山本老头申请,不料隔天蓝染被害,此事不了了之.
一护和露琪亚喜欢一起看八点挡连续剧,
每看到浪漫感人处,一护都要白哉放出他的千本樱来制造气氛.
一日一护正看着电视,忽然大叫:”樱花,上白菜!”
露琪亚连忙纠正:”错啦,是’白菜,上樱花!’”
一护问花太郎:”你叫什么名字?”
”山田花太郎.”
一护恼:”这名字真难记,还不如叫山田太郎或山田花子!”
花太郎:”这是我父母的名字,一护先生认识他们吗?”
一护:”...我终于知道你为何叫花太郎了..”
夜一在一护面前变身,见一护惊吓的模样,得意的说:
”每次变身看大家那吃惊的样子都是享受啊!”
一护说:”我不是惊讶,而是失望.
我一直以为你是浦原先生怕我们路上饿了而给我们的后备粮,
这下吃不到猫肉了,真失望!”
雏森:"银为什么闭着眼也能看得见呢?"
蓝染:"其实他是睁着眼的,只不过因为他的眼太小,你看不见罢了"
次终于来到了白哉家中参观,途中不小心把一个花瓶打碎了。白哉冷冷地说:“那可是个古董啊!”恋次听了,松了一口气:“谢天谢地,还好不是新的!”
蓝染:“如果山本老头不收回他上午对我说的话,我就离开静灵廷!”
雏森:“他说了什么?”
蓝染:“他让我离开这儿。”
花太郎刚进入四番队时十分热心,每天为着病人问长问短。一天他看见一位病人正躺在床上便走过去:“请问你需要什么帮助吗?”病人却只是含糊地发出一些声音。花太朗继续问道,病人还是仍旧发出那句含糊的话,最后病人渐渐地虚弱下去并死了。花太郎很遗憾地把病人地死告诉了卯之花队长。队长让他模仿一遍病人所说的话,他便仔细模仿了一便。队长听后说:“我的花太朗啊,他说的是:‘你站在我的氧气管上了!’!”
山本老头问各个番队长:“日番谷队长,请告诉我,尸魂界是什么?”
“尸魂界是我的母亲!”日番谷爽快地回答。
“对,你回答得很好,尸魂界就是你的母亲,你应该热爱她”山本满意地说。
“吉良,你说呢,尸魂界是什么?”他问。
“尸魂界是日番谷队长的母亲!”
十三番队长浮竹的生日到了,他手下中的七名队员打算凑份子为他买生日蛋糕。不巧,商店里一个大蛋糕20元,7个人不好分摊。一队员向老板提议道:“21元行吗?”
第3个回答 2011-01-19
兔子笑话
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子.
第一个森林前是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子.
第一个森林前是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
第4个回答 2011-01-19
《让子弹飞》中有一句经典台词”步子大了,容易扯着蛋”,这话一点都不假。14日,福州一10岁男孩小海(化名),放学后一路小跑回家,造成睾丸打结,幸好即时送医,紧急手术复位,才保住了”蛋蛋”。
当日中午,小海一进家门,脸就涨得通红,捂着肚子,直朝妈妈喊:”我’蛋蛋’好疼。”妈妈听了,过来摸了摸小海的额头,孩子并没有发烧啊,心想,孩子可能跑得太快,气不顺,所以”蛋蛋”才会疼。于是,妈妈对孩子说:”没事,躺会儿,休息下,很快就不疼了。”可小海躺下休息后还一直叫疼,并直冒冷汗。妈妈很纳闷,仔细一检查,在很久很久以前,有一个贤明而受人爱戴的国王。但是他的年纪已经很大了,而且年迈的国王没有一个孩子。这件事,使他很伤脑筋。有一天,国王想出了一个办法,说:“如果谁能用这些种子培育出最美丽的花朵,那么,那个孩子便是我的继承人。”
所有的孩子都种下了那些花种子,他们从早到晚,浇水、施肥、松土,护理得非常精心。
有个名叫雄日的男孩,他也整天用。心培育花种,但是,十天过去了,半月过去了,一月过去了……花盆里的种子依然如故,不见发芽。
“真奇怪!”雄日有些纳闷。最后,他去问他的母亲:
“妈妈,为什么我种的花不出芽呢?”
“母亲同样为此事操心,她说:“你把花盆里的土换一换,看行不行。”
雄日依照妈妈的意见,在新的土壤里播下了种子,但是它们仍然不发芽。
国王决定观花的日子来到了。无数个穿着漂亮的孩子涌上街头,他们各自捧着盛开着鲜花的花盆,每个人都想成为继承王位的太子。但是,不知为什么,当国王环视花朵,从一个个孩子面前走过去时,他的脸上没有一丝高兴的影子。
忽然,在一个店铺旁,国王看见了正在流泪的雄日,这个孩子端着空花盆站在那里。国王把他叫到自己的跟前,问道:
“你为什么端着空花盆呢?”
当日中午,小海一进家门,脸就涨得通红,捂着肚子,直朝妈妈喊:”我’蛋蛋’好疼。”妈妈听了,过来摸了摸小海的额头,孩子并没有发烧啊,心想,孩子可能跑得太快,气不顺,所以”蛋蛋”才会疼。于是,妈妈对孩子说:”没事,躺会儿,休息下,很快就不疼了。”可小海躺下休息后还一直叫疼,并直冒冷汗。妈妈很纳闷,仔细一检查,在很久很久以前,有一个贤明而受人爱戴的国王。但是他的年纪已经很大了,而且年迈的国王没有一个孩子。这件事,使他很伤脑筋。有一天,国王想出了一个办法,说:“如果谁能用这些种子培育出最美丽的花朵,那么,那个孩子便是我的继承人。”
所有的孩子都种下了那些花种子,他们从早到晚,浇水、施肥、松土,护理得非常精心。
有个名叫雄日的男孩,他也整天用。心培育花种,但是,十天过去了,半月过去了,一月过去了……花盆里的种子依然如故,不见发芽。
“真奇怪!”雄日有些纳闷。最后,他去问他的母亲:
“妈妈,为什么我种的花不出芽呢?”
“母亲同样为此事操心,她说:“你把花盆里的土换一换,看行不行。”
雄日依照妈妈的意见,在新的土壤里播下了种子,但是它们仍然不发芽。
国王决定观花的日子来到了。无数个穿着漂亮的孩子涌上街头,他们各自捧着盛开着鲜花的花盆,每个人都想成为继承王位的太子。但是,不知为什么,当国王环视花朵,从一个个孩子面前走过去时,他的脸上没有一丝高兴的影子。
忽然,在一个店铺旁,国王看见了正在流泪的雄日,这个孩子端着空花盆站在那里。国王把他叫到自己的跟前,问道:
“你为什么端着空花盆呢?”