12月11日贵州,女孩深夜饮酒痛哭,恋爱四年半男友考上公务员被分手,网友:上岸第一剑,先斩意中人。
因爱而生各种情绪,我们爱一个人,把心捧出去,也就给了对方伤害我们的权利。
因为爱,所以在意。因为在意,才会痛苦。如果是一个你毫不在意的人骂你误会你,你是不会有什么感觉的,因为压根没把对方放在心上。如果是你在意的人贬损你,你会很伤心痛苦,甚至会陷入自我怀疑里。
因为你把对方纳入了你的生命里,对方的否定直接就是对你人格的否定,会造成极大的伤害。特别是把对方当成生命里不可或缺的唯一,或者是生命的另一半,或者把对方当成自己活着的意义的,爱得越深,一旦遭遇背叛,就会被伤得遍体鳞伤,可能整个人生都会跟着坍塌。
2,人习惯把最坏的一面,给最亲的人
越是在乎,伤起来就越痛。偏偏在人性中,人总是会把自己最坏的一面都给了最亲近的人,把在外面受的气都发泄在最爱的人身上。因为觉得最爱自己的人,是爱人,是家人,无论自己怎么任性,怎么闹,他们永远不会离开自己。被偏爱的都有恃无恐,也是这个道理。
你见过一个人会随意对不熟的人发脾气吗?不会。因为那是外人,得客气,别人不会无条件包容自己。最爱的人总是伤我们最深,因为只有在有足够安全感的爱人亲人面前,人才敢把自己最真实的一面展示出来,才敢把压在心底的不良情绪发泄出来。想明白了这一点,在面对家人伴侣偶尔的无理取闹时,也许你就没那么痛苦了。
今年的考研考公,相较于成绩,上岸后分手这一现状也冲上热搜。残酷的现实,再一次把剑瞄向了枕边人,那么“上岸第一剑,先斩意中人”真的是恋爱最优解吗?
先来说说“上岸”这个词,“上岸”本来是让人高兴的一件事,可如今却与“剑斩意中人”勾连起来,这让我不禁感慨,情侣之间相互促进的理由是什么,是让彼此看到更加完美的对方,还是仅仅让自己找到更完美的伴侣?
可现在相当一部分结果往往让人唏嘘,只要不能一起上岸,那就在失利者伤口上撒盐,眼看着ta“楼塌”,还要变本加厉,与其决裂。所以,上岸是“剑斩意中人”的必要条件吗?不,并不是。有人需要“上岸”这个借口,来埋葬原本就奄奄一息的爱情。爱情本来就是一团泡影,“你上岸不斩我,会不会结婚后斩我”,此时,分手已不是上岸引发的可能结果,而更像是一种必然结果。
因为情侣之间,只剩下攀附高位的欲望,没有人关心对方付出的感情。另一半成为自己用来炫耀的资本,如果ta不够格,自然要被淘汰,当努力后的上岸被扣上“社达”的帽子,那么爱,早就不存在了。那么再来看“意中人”这个词,它本来是指心中所眷恋或属意的人。但如果仅仅因为上岸而一刀两断,这时ta还叫意中人吗?
“上岸前先磨剑,上岸后果断挥剑”,磨剑时ta早已不是意中人,那是你在凑合,你在将就,你在谋求心灵寄托,你在欺骗精神安慰。对于上岸失败者而言,乐观的来讲,也帮ta检测出了合不合适和爱与不爱,真正相爱的两个人才配一起走下去,真正对的人懂得什么叫做不离不弃,真正合适的人懂得什么叫做白手相依。在一方成功上岸而另一方却惨遭失利的情况下,配不配继续走下去,成为一个非常现实的问题。急功近利的′社会,也许坚持爱情太过艰难。现在很少存在真正爱你的人,也很难找到真正合适的人。反而更多考虑的是地位合不合适,能力相不相配,是否门当户对等一系列问题。所以也才有了上岸后立即分手这一现状。
我们可以设想当门不当户不对的一对情侣生活在一起,强势方总是苛求弱势方保持上进心。结果悲惨的现状却是上上进方还没有达到自己的水平,却被踢下海去。而且更魔幻的一件事,弱势的一方通过自己的努力终究超过了强势方,反而再把强势方推开,ta用当时强势方的标准坐标去苛求此时的对方。此时双方的学历,背景或者经济等地位就像一个天平,不论哪一方有一点倾斜,那么天平始终都是不平稳的,弱势方永远存在,而强势方又总是苛求,当意中人成了自己生活的拖累,被斩就像是拔去手上的倒刺,虽然疼,但是为了更好的生活,又能怎么样呢?不论是考研还是考公,总的来说,每个人都想要自己的阶级往上爬一层,不可避免的有正常的或不正常的进取心。但进取这东西不能强求,或者说不能强求到两个急功近利的人身上。双方同时进步是一件非常好的事情,在彼此竞争中感受到对方变得更好的过程。双方看到了对方努力的样子,看到了自己和对方不断克服困难的样子。
两个人在生活的困境中,跌跌撞撞,不断向前,保持一个相对平衡的良性竞争状态。这时你们会发现彼此的感情更加深化,而不是相互不匹配的鸡肋关系。但如果一方慢下来,那另一方就会与其减少共同语言,减少双方的情感交集,会变成一场门不当户不对的恋爱,仅仅成为敌对的竞争关系。如果一起上岸,那时你们不仅会感受到对方的甜,而更深有体会到对方的苦。上岸不仅见识到更大的世界,见识到更多更好的人。你也更加坚定自己的对方是自己最合适的人选。即使你的社交圈变得更加广泛,但一路走来的那个人,永远是不忘初心的那个人。那样的爱才能蜜里调油,轰轰烈烈。
我认为“上岸第一剑,先斩意中人”并不一定是恋爱中最优解。
这句话可能是一种建议,意思是先把原本的想法和恋爱对象放下,然后好好应对现实生活,自己先“上岸”,再去“斩意中人”,也就是继续追求恋爱对象。
但是这种建议并不一定是恋爱的最优解,因为每个人的情况都不同,有些人可能会在这个阶段继续坚持恋爱,有些人可能会选择放弃,都可能是正确的选择。
在这种情况下,人们应该根据自己的感受和想法来做决定,而不是盲目地按照别人的建议来做。如果你觉得继续坚持恋爱是正确的,可以向对方诚恳地表达你的心意,并尽量理解对方的想法和感受。
如果你觉得继续坚持恋爱不是正确的,可以考虑选择放弃,并尽量放下原本的想法,好好应对现实生活。总之,应该根据自己的实际情况和感受来做决定,而不是盲目地按照别人的建议来做。
上岸第一剑,先斩意中人。”这句话是说:在考研、考编成功后,第一件事要做的,就是和体制外、高校外的对象分手。被许多人奉为真理。一个“斩断意中人”的人,向对此表示怀疑的人解释道:"很正常。
当两个人的未来不再重合的时候,自然没有相互耽误的必要了。"什么时候,两个人的未来可以被认定为不再重合呢?当两个人条件“不匹配”的时候。同事说,这句话的内在逻辑,像是个分手公式。把学历、工作.......纷纷转化成指数一一代入,能给你明确的答案。所以,上岸会分手。
一个机构的考研老师,前不久发了个视频,说她带了的学生里,“两个人一起考研,其中一个考上了,一个没考上,那个没考上的,肯定一年之内,被甩了。”这条视频获得了2.3W个赞。两个都是大厂员工的情侣,一个人突然被调到了不够核心的部门,也会分手。一群人用这套公式来谈恋爱。数值变了,“正确答案”就变了。得出答案的时间越来越短。甚至演变成了一套理论:“上岸前先磨剑,上岸后果断挥剑”。劝你一刻也别迟疑。只要一个人往前走了一步,另一个人没跟上,原地踏步了一小会儿,内心就自动算出答案:是时候该分手了。
但,真的就到了非分手不可的时机了么?让我惊讶的是,很多人完全内化了这套公式。最近一个关于考公的很热门的视频,是前段时间,一群年轻人聚在某个教师编考场外,等待考场内的对象考试结束。热评第一,就是“上岸第一剑,先斩意中人”。底下有太多人附和了。大家对这件事都很确信,用词都很绝对。“不能说全部,也有98%。”有人质疑:“只是部分吧。”许多人反驳说:“绝大部分”。甚至成了恋爱中彼此默认的规则。就连被分手的一方,也不觉得有问题。前两天一件小事也让我记了很久,在餐厅里,听到一个年轻人给妈妈打电话:“因为他考上编制了嘛,所以我们就分手了。”她声音很平静,反而让我心头一紧。“考上”,和“分手”被形容成了一个因果关系。我想她心里,也有一个分手公式。这套公式把她说服了:分手是必然的,是生活中唯一正确的解,根本不用再纠结。这套公式也被用来衡量自己,“配不配。”
前不久,老家的一个朋友,在男友考公上岸后被分手了。我还没来得及安慰她,她迅速振作了起来,准备公务员考试:“他有什么不起?我要努力卷起来,证明我配得上你!”他们在用这种方式去寻找爱情,认为这样的方式更可控,更理性。我理解,大家有些不安。但我更怀疑,用计算的方式寻找爱情,真的能解决“不安感”吗?身边一个一直在考编,现在还没上岸的朋友,也在不停地计算爱情。他说:自己的爱情一定要在考上编之后才能发生。我问他:“这两者有什么关系呢?”他说:“现在的我,自己也看不清自己的未来。不是对另一半不负责么?”因为不安,所以才很小心地计算,不敢冒险。我想起最近一段时间,网络上另一个很热门的讨论,和年轻人对待爱情的看法也有关。是“厅局风男友”。它是指,穿得像在体制内办公的男生。看上去要稳重,老成。它让人联想到铁饭碗、安全感。我有一个朋友,考上编制之后,在一个月之内通过相亲认识了同样在编制内的另一半,非常迅速地办完了人生大事:见家长、订酒店,领证、办婚礼,一气呵成。我问他:“认识时间那么短,怎么确定对方就是你心里心仪的那个人?”他说:“喜不喜欢不重要,选个门当户对的。我就是想稳定。”有人告诉我:能带来安全感就是她谈恋爱时的首要条件。
具体到稳定的工作,不错的学历,不会拖后腿的原生家庭。精确到,不允许对方比我差一点,也不允许对方比我好一点。我们公式恋爱,构筑安全。“公式恋爱观”,好像越来越正确了。我身边的朋友,都在做这样的选择。但我隐隐觉得,这里面可能有些遗憾。即便你精准地计算出了一个和你完美匹配的人,你也无法保证这是你人生中正确的选择。《霍乱时期的爱情》中,马尔克斯写道:“世俗的好处,安全感,和谐和幸福,这些东西一旦相加,或许看似爱情,也几乎等于爱情。”“几乎等于”,意味着,无论再怎么努力去计算,去追求安全感、和谐和幸福,它始终还是差了一点。
说回到开头的“上岸第一剑,先斩意中人”。我觉得很遗憾的一件事情是:既然被称为“意中人”,肯定是为之心动过,怎么说“斩”就“斩”了呢?这个“斩“字,也用得太斩钉截铁。它听上去太过正确,正确到没人意识到,这有些残忍。斩断的是你曾为之心动过的爱情。用心经营爱情,用心寻找爱情,但不要用心计算爱情。或许回到最初,我们都该想一想,我们为什么要寻求一段关系?为什么想跟一个人相伴一生?我脑海中浮现的画面是,两年前一档综艺节目中的一个画面,张晋和蔡少芬,两个人穿着睡衣去看日出。阳光洒在他们脸上,他们十指相扣,互相依偎着,静静地看。回到他们刚刚决定相恋的时候,当时的蔡少芬是香港炙手可热的女演员,张晋还没什么名气。按照现在“公式恋爱”的标准来看,这个选择看起来非常冒险、很不稳定、也很不安全。
这不是恋爱的最优解,那样的真谛是两个人互相陪伴。
我没有经历过异地恋,但其中的心酸和无奈可以想象。
作为男人来说能够养家糊口下班回家可以吃到热腾腾的饭菜。妻子温柔贤惠,孩子上进懂事,闲暇之余做点自己喜欢的事,玩玩游戏看看小说。
如果有钱,你当然也可以旅旅游,这是男人的幸福。
作为女人来说,有自己的一份稳定工作,让自己有不伸手拿钱的底气,丈夫顾家体贴,孩子孝顺,家庭和睦,年轻漂亮,这是女人的幸福;
每一类人都有自己的幸福感,这种幸福感我觉得是不相通的,就像鲁迅先生说的:
人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。
现在的人都喜欢站在道德制高点去评价别人。
但是人类个体间是无法在感情上做到感同身受这四个字的,因为这句话本身放在现在社会去理解,就会是以下的解释:
1、大多数时候我们对陌生人的感受根本不关心,因为这个社会让每个人都感到疲惫,即使想关心,也可能会被误会成是带有其他色彩的关心;2、我们在关心他人的时候,其实并不了解事情的发展经过,只是站在了自己的角度去试着理解,无疑于是在营造一种假的亲密关系,想通过此种方式拉进彼此关系;3、如果将事事都与自己联系上,这种内心所感受到的重量是无法描述的。