如题所述
1、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
2、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
3、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
4、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
5、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
一、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
二、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
三、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
四、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
五、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
六、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
七、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
八、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
九、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
十、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
本回答被网友采纳乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？本回答被提问者采纳
