如题所述
我因为爱上他而自卑，又因为他爱我而自豪
我其实本身就是一个没有自信的人，从来没有想过有一个人会走进我的心里，这么一个自私而又自卑的女孩，我觉的我可能要孤独终老了，可是他走进我的生活，就算中途出去过，可是最后他还是进来了，临了，把出去的大门，反锁了。一开始，虽说有人追我，可是我是宁死不从，并不是我是贞节烈女，而是我觉得我对感情很是排斥，并没有掺杂我喜不喜欢他，瞧不瞧得起他。他们以为我是太过于骄傲了，既然他们这么说，我索性也就披着这层外壳来保护自己。
我的闺蜜说他配不上我，当时，我就笑了，不知道为什么，我想说的就是认定一个人，你就不会觉得你们之间会差一些什么，反而我会觉得自己配不上他。先不说别的，就看我的三流大学，他的高等学府。我想我们之间会差很多，这不是我说努力就能追赶上的。而且我对自己一点自信都没有，对长相，对身材，对家庭条件，并不是和他比较我会自卑，而是喜欢他我感到自卑，我觉得我们之间的差距就像是几亿光年的距离，我没有追的权利，也没有追的勇气，以至于我越来越像放弃。还记得他一直是名列前茅，而我就是没有起色，那个时候更是自卑了。
过了好久，当我发现自己喜欢上他的时候，我就想尽一切办法退出他的生活以及圈子，我怕自己控制不住局面，我不想我会拉他后退，他应该是老师心中的高材生，而不是和我这种人身处在一个角度，并不是说我太差，而是俩人不是一类人，他没有必要退一个档次来和我肩并肩，我也曾想和他一样爬得那么高，可是我累了，中途放弃了，有些人的命都是注定好的，我们可以不服气，可是去征服命运的时候，付出的代价是惨痛的，我怕输，也就自己对这感情说了再见。
可是他和我说他喜欢我，当时自己一个激灵，什么要放弃他的那种想法烟消云散了，脑子里都是怎么能缩小和他的差距，我甚至觉得有些骄傲，他能为我动容，除了课本他竟然还有感兴趣的，这么多漂亮的女生唯独喜欢我，是不是我也有美丽的那一面，我觉得爱上了他反而没有给我软肋，甚至给了我盔甲，也就是说因为他的爱，我的软肋变成了我的盔甲，自卑什么的都去死吧，我为什么要自卑，我反而要自豪，为了我们之间的感情，为了我们能够心意相通，为了我能感化他。
喜欢上他，我从来没有觉得这是一个错误，也从来没有那种自卑的想法，不管经历什么，想要和他在一起的想法促使我一直往前跑，一旦想到他，我就不顾疲惫，努力的站起来一瘸一拐的往前走。他总是我的动力的源泉，给我勇气也给我武器，那武器也是我对他的爱，刀枪不入。他从不轻易许诺，但是对于我的疑问，总是认真的给我回答，就是那么坚定地眼神给了我力量，未来就算是有妖魔鬼怪来阻挡，我觉得我也没有什么可怕的。有那么一个爱你的人一直在，你还有什么怕的呢？
自卑与自豪两个恰恰相反的词语。人无完人，再怎么优秀的人才都会有自卑的时候，再怎么懦弱的普通人也会遇到让他自豪的事情，尽管这些事情微乎其微，也会让人深陷自卑之中或者沾沾自喜而感到自豪万分。
其实让我自卑的事情蛮多的，我会因为做了一件蠢事而自悔不已。我是一个学习比较刻苦的女生，做事情比较规规矩矩的，不会想其他人想逃课就 逃课，想旷课迟到的学生，一般老师布置的任务都是老老实实的务必完成。虽然如此，我却活得很让人没有存在感。怎么说呢！即使学习上很拼命，但还是轮不上成绩很拔尖的同学，算是中上水平，才艺上也没什么可以施展的。每当学校或者班级有搞活动，生性比较安静，也不敢上台唱歌玩游戏。给人的印象就是乖乖女。我记得我初一那会，有个朋友总结了我初一那段时期只有短短四个字，默默无闻。说着无意问者有心。想想满伤人自尊心的。特别是在与优秀的学生比起，没有很好的家庭背景，权势，钱财都比不上别人，宿友们喜欢的东西，有时候很爽快就买下来。我还得精打细算。
自豪的事呢，只能说因为的自卑的事而改变了自己。看过了很多书，见过形形色色的人，心智成熟，不会再因为别人的只言片语就自卑。而是好好活自己的人生，我的名言是以自己的心为点，建立自己特立独行的坐标系。自从我上大学之后，我的目标就是要成为一个有存在感的人，我加入了社团，竞选了班委，参加了很多志愿活动，成绩在大学竟然也数得上班级的前三名。朋友多了，活动多了，自然而然人也变得开朗起来。不过我还是喜欢做自己喜欢的事情，不会因为存在感而去阿谀奉承。这反而是一件让人鄙视的东西。大学期间，同学们都会处于迷茫的时期，选倒了自己不感兴趣的专业，浑浑噩噩，经常旷课，玩游戏举不胜数。虽然我也存在迷茫，但是，当我自豪的是，我能做到什么时间点做自己该做的事情，控制力很比较强。因此戒掉了玩游戏，每天经常跑去图书馆泡泡。虽说有时候蛮孤独的。但我想说，成为一个优秀之人，道路总是孤独的。
总而言之，人还是不能自卑，做不到自豪也要让自己自信下去。
人在对自己的自我评价里总会发现自己的许多优缺点，因为一些缺点或者外部条件可能会自卑，因为一些缺点和自己取得的成就可能会感到自豪。人就是在这自卑和自豪间的穿梭中不断进步，构成了一个完整的自己。我自审后发觉自己的自卑和自豪点主要在以下这些方面：
第一，我因为自己的外貌长相和身材矮小而自卑，这是与生俱来的外部条件自己也没有什么能力能够改变，我也经常告诉自己上天给我这些方面的短处，肯定会在另一些方面会给我补偿，我不能自卑，但是因为一些特殊的场合这种自卑之情总会油然而生。
每一次军训排位的时候老师就会说矮的自觉站到后面去，必定无疑那个会是我，感觉自己已经很久没有长高过了；而我天生皮肤就黝黑，后来因为家里在收废品大热天的，要帮忙分拣废品，就更加黑上加黑了；以前人们在宿舍比谁最白时，我都会默默的走开，不参与其中。这时候他们比完了最黑的那一个还会说一句：反正有人比我黑十个度，我还自愧不如呢。我不知道他们是开玩笑还是嘲笑，反正我的心就是很难受。
第二，我因为自己家里穷的可怕而自卑。很多时候穷可能没什么，也没什么好自卑的。但是一旦到了我这种程度，有时候都不敢抬起头来见人。
今天老师说要交练习费了，老师说有什么困难的可以跟他说一下。我赶紧跑出去跟老师说能不能等到月底，我家里现在没钱要等我姐姐发工资了才行，这时候，一回到班级里有些人就会调侃说：怎么连这点练习费都交不起呀？要不你今晚去我家洗碗，我帮你交得了。我很想大声的说你们别这样，却一点勇气都没有，只能把头低下。
第三，我因为自己的坚持力很持久而自豪。很多事情只要我认定想去做了我一定会坚持到底，从来都没有轻易放弃过。别人都会一脸惊讶的来问我，你怎么做到的？你怎么受得了？我只会笑着告诉别人，坚持就是胜利，因此我也成就了很多事情。
一场比赛有好几个关卡，有一些是自己的强项，一些是自己的弱项，但是我都会精心的去准备，无论需要多长的时间，因此在这些比赛中，我经常能够取得最好的成绩。每当这些奖状，奖杯，证书拿回家时，我都会无比的自豪。但是其实只有我自己知道我并不聪明，所有的成绩都来源于自己一点一滴的努力，每一个要放弃的煎熬里自己苦苦挣扎出来的胜利。
第四，我在许多方面的能力都比别人强而自豪。在生存能力方面，有些东西这坏了那坏了，在缺乏什么的情况下，有些人就觉得活不下去了。或许是穷人早当家的原因，我会这那都修修补补的，拿什么东西代替代替。
在与人相处方面的能力更是受到了许多人的好评。别人觉得我这个人很热心肠，做事情不会斤斤计较，懂得设身处地的为别人着想。每当收到这些好的评价时，我都会暗暗的开心感到自豪，但其实这些也就是自己明白了每个人生活都不易，何必去叼难别人呢才做到的。
自卑并不可怕，要学会从里面走出来；自豪也没有多少可以炫耀的，依旧要稳扎稳打的前行。这是我对自己说的话，也与你共勉。
本回答被网友采纳去年我开始重新对自己定位，开始学习写作。一直自认为自己写作是有潜质的，而且也非常喜欢写。但当我真正开始写的时候就遇到了很多问题，这其中有自卑也有令自己自豪的事。
先说说让我自卑的一件事。为了让自己提高写作水平，我报了网上的写作课程，但当听第一节课时，我自己就被吓到了，老师讲的自媒体写作我完全不了解。以前认为自己的写作潜力，在这里就是小儿科。通过努力写了两篇文章发到群里，虽然老师同学都热情关注，但当我再看看别的同学的文章，个个大咖级，当时就有点焦虑了。更要命的是那些优秀的同学竟然有的一天一更文，年轻且又努力。想和在群里交流，因为不熟练操作，把同学的一篇链接发到群里，同学们都认真评论，而当发现不是我的文章时，有两个同学善意的怂了一下，刚“出道”的我内心感到很尴尬，也不知道怎样解释，幸好班长及时解围。而我一下觉得自己不属于这个群体，内心充满了自卑感。从那以后只在群里潜水，不敢交流，害怕出错。直到过了4个多月，才调整过来，重新开始写。现在想来，其实每个人都会有自卑的一面，或许也是成长的一个过程吧。
而另外想说自己近期让我自豪的事，也与写作有关。去年年初我还是一个对自媒体一窍不通的小白，经过老师的指点和同学的帮助，现在基本能够开始运营公众号，试着写文章进行发布。横向和我群里的那些优秀的同学相比，我的成绩不算好，由于长时间潜水，不与同学交流，错过了一些和大咖链接的机会，而与同学们差的不仅是文笔、思维，还有坚持的勇气。但是，纵向和自己相比，我又对自己充满自豪。因为作为一个上班族，能够主动打破传统的体制约束，主动去做自己喜欢而且有利于工作和生活的事，本身就是向成功迈进一步，况且我也学到了原来想都没有想的自媒体运营知识，认识到那么多牛气的人，提升了我对生活学习的认知。
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