如题所述
感觉自己比以前心情平静了不少，遇到事情也可以冷静对待了，每天吃斋念佛，还是比较清净的。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2018-05-23
感觉自己从寺庙出来之后，一定会是一个清心寡欲的无欲无求的人，如果住的时间再长一点就会出家，偶买噶。
第2个回答 2018-05-23
清心寡欲，看破红尘，天天吃素也蛮好的，觉得其实没有什么大不了的事情。
第3个回答 2020-12-07
2个故事让你感受下
1.Jessica，36岁，咖啡店主，信仰基督教20年
妈妈信基督，所以我从小耳濡目染，16岁就受洗了。 很多人都会觉得宗教是远离世俗的，但是它其实给了我的世俗生活很多帮助。比如，给我的人生确立了底线，也教会了我处理自己的情绪。
从很小的时候我就开始感到困惑，比如我不明白为什么会产生负面情绪，或者有时候脑中会有一瞬间邪恶的念头飞过，因为从基督教的角度来说，有这样的念头就是一种“罪”。牧师开解我说，“那些不好的情绪存在是很正常的，就好像你的头上会有飞鸟经过，但它并不会在你身上停留。我们每个人都会遇到一些不符合教义的、消极的念头，不要让它们生根发芽就可以了。”
慢慢地，我在应对一些负面情绪时会更释然，不会再有负担，因为我知道它们不会永远待在这里，你要做的只是等待，以平静的心态去面对，它终究会过去。等待、重复都是生活的艺术。
对我来说，每天的祷告也是一种非常有效的管理情绪的方法。祷告虽然是感恩上帝，同时也是和自己的内心对话，描述和交流这一天所发生的事情和你内心的想法。每天晚上祷告的过程，就是对自己内心的梳理过程，上帝并不会给你解决方案，但是往往说完之后，你心里就知道自己该怎么办了。
而且，我们人类总是喜欢先倾诉不好的事情，所以在祷告时，也喜欢诉说最痛苦的事情。我刚上大学时就经历了一段很困难的时期，一入学就生病被迫休学，然后爸爸妈妈相继病倒，爸爸脑血栓，在床上瘫了一整年，家庭突然失去了支柱。当我重新回到校园时，需要自己挣学费和生活费，要承担家庭的重担。
我现在还记得，刚刚从学校休学出来时，一个人在北京的教堂里坐了很久，祈祷，和上帝说话，说着说着就得到了平静。我对自己说，我们不愿意面对那些不好的事情，但是这一天，你就必须要面对那些不好的事情。痛苦还是很痛苦，艰难还是很艰难，但我心中有一个非常坚定的信念是，这一切都是暂时的，它只是一种经历。我确切地知道，它终究会过去。
圣经有一句话是，我不知道明天会发生什么，但我知道明天掌握在谁的手里，以及我知道，不论发生什么，他都会带领着我。基督教对于我而言，就是这样一种强大的心灵后盾吧。
2.bliu，28岁，非盈利机构项目主管，修行5年
其实到现在，我也没有把自己定义为一个佛教徒，但是修行这件事已经持续了5年。去年底我住进了寺庙里，现在一边日常修行、一边工作：早上5-6点起床，参加早禅，和大家一起吃早饭，然后去上班，9点到工作的地方；下午5点下班回到寺庙，6点半-8点参加晚禅，然后休息。
我是到美国留学不久后接触佛教的，这也与我当时的困难处境有关。2012年，我独自来到美国念书，又和男友分手，陷入比较抑郁的状态，就开始学习冥想来帮助自己放松、缓解焦虑，但是并没有特别投入。
之后开始深入修行是在2016年，那一年里经历了很多重大的变故。春节时，我回国发现父亲被“双规”，家里财产被没收；2月回来美国，我换了工作、搬到布鲁克林；3月，我很快地和一个男友在一起，又很快分手。到6月的时候，我已经陷入了非常深的抑郁，做梦都想从布鲁克林大桥上跳下去。我就找到了现在这个寺庙，开始禅修、做瑜伽。
中途我曾经中断过修行，是因为那年10月我找了一个精神分析师，他帮我意识到，我对寺庙的向往是自我毁灭倾向的体现——佛教讲“苦”、“空”、“无常”，这和我不想存活下去的想法是非常符合的。佛教当时对我的吸引是一种防御机制，和真正的精神性背道而驰。因此，我离开了寺庙一段时间。
但2017年又陆续发生了一些事，给我带来了很多对生活的反思和突破。
突破（顿悟）的时刻是会反复出现的，通常是不知道怎么就变得明了起来。在生活中，人们总是很喜欢分析，比如认为是事件A导致了事件BCD；但在我看来，这些好像都只是人对生活的掌控欲的表现，我们一定要给一些事情找所谓的原因。其实，一切都是自然而然地发生的，不用去刻意分析，结果反而会自己呈现。
2017年2月，我在自己曾经的心理治疗工作中又经历了一件事：一个治疗1年的来访者被她的丈夫杀死，并分尸6块扔到垃圾场里。我曾转介并参与她丈夫的心理治疗，但是很明显，对她丈夫的心理治疗是没有结果的。这件事对我的震撼很大，但是也使我获得了领悟。
我最大的反思就是，亲密关系，或者说浪漫（Romance）的概念，并不等同于“爱”的概念；也不是有了浪漫，就自然而然地会有爱。浪漫更像是情感上的纠葛，而爱是非常微妙的：它很缓慢，但渗透力很强。然而，当今的主流媒体、影视作品塑造的是完全相反的理念，好像越歇斯底里就说明爱得越深，这就是佛说的“颠倒妄想”。其实，每个人都是很有智慧的，但也都很容易被“颠倒妄想”遮蔽，听不到自己内心的声音。
这也让我回过头去，反思自己失去又放不下的亲密关系。我和前男友之间的碰撞和分手也很激烈，但是我发现，我们只是有情感上的纠葛，但如果从一段关系里跳出来，我可能从来没有失去什么、收获什么，分手并不代表爱的失去。真正的爱不一定是要从亲密关系里获得的，即使独身一人也可以拥有爱，拥有和自己很亲密的感觉。而且，你首先要和自己非常亲密，才可以发展健康、有意义的亲密关系。
4月，我的母亲从国内来看我。虽然我们的关系很复杂，母亲自己也是有困惑的人，但是我能够感受到她对我的爱：在一次争执中，她气得自己跑出去，然后很快又回来，抱着我说：“你比我对你的期待更重要。”这句话给处在黑暗和孤独中的我带来了莫大的慰藉。5、6月份时，我仿佛开始能真正接触到自己的心灵，内心深处的潜意识开始浮现。那可能是我真正步入佛门的开始。
那时我因为心理治疗的关系，其实已经和寺庙隔离开来，但是有天却做了一个梦。我梦见一个自称是灵媒的人出现在我现在的寺庙。我们在争执，他说，我和你说一件事情，如果说得对，你就听我的。然后他说：“你在寻找永恒（permanent）的东西。”
我醒了，开始笑起来，觉得很讽刺，但又很准确。我之前一直觉得自己是追求变化的，11岁离家住校，大学去了北京，毕业来了美国，换了很多男朋友，拥有各种短暂的关系。我总觉得自己有一种对于非永恒的执着，但实际上，正是这种执着使我痛苦和迷惑。我表面上执着于另一个极端，但是我深层次的心灵是渴望宁静、永恒的。
那时的感觉，就是“每一刻都是在积累，为着这一刻的到来”。随着精神上的发展，我觉得时机到了，想要回到寺庙来。所以2017年底，我搬进了现在的寺庙，过上了现在的生活。
我也自然而然地停止了心理治疗。从心理治疗师身上得到的关注和爱，和我从修行中得到的、对自己的亲密感和信任感是很不一样的。我觉得自己的心理状态发展到了一个阶段，超出了咨询关系的能力范围，它已经不能再满足我的需要，不能解决我深层的渴求。
我觉得，佛教和修行不是我生活里的一部分，而是我生活中的每时每刻都是修行。在修行的路上也会经历很多的痛苦、迷惑、曲折、心路挣扎，但是总体来说，还是螺旋式上升发展的：越明了就越投入，越投入就越明了。
现在我不再执着于自己，也意识到存在的意义并不在于要为自己争取多少，我本来就一无所有，即使家财万贯也不是我所拥有的，它们只是在某个时间和我聚集在一起。我也不会再为丧失而焦虑，因为世界上没有好事坏事，都是经历而已。之前也会这样说，但是现在不是心理暗示，而是发自内心地这么觉得。
1.Jessica，36岁，咖啡店主，信仰基督教20年
妈妈信基督，所以我从小耳濡目染，16岁就受洗了。 很多人都会觉得宗教是远离世俗的，但是它其实给了我的世俗生活很多帮助。比如，给我的人生确立了底线，也教会了我处理自己的情绪。
从很小的时候我就开始感到困惑，比如我不明白为什么会产生负面情绪，或者有时候脑中会有一瞬间邪恶的念头飞过，因为从基督教的角度来说，有这样的念头就是一种“罪”。牧师开解我说，“那些不好的情绪存在是很正常的，就好像你的头上会有飞鸟经过，但它并不会在你身上停留。我们每个人都会遇到一些不符合教义的、消极的念头，不要让它们生根发芽就可以了。”
慢慢地，我在应对一些负面情绪时会更释然，不会再有负担，因为我知道它们不会永远待在这里，你要做的只是等待，以平静的心态去面对，它终究会过去。等待、重复都是生活的艺术。
对我来说，每天的祷告也是一种非常有效的管理情绪的方法。祷告虽然是感恩上帝，同时也是和自己的内心对话，描述和交流这一天所发生的事情和你内心的想法。每天晚上祷告的过程，就是对自己内心的梳理过程，上帝并不会给你解决方案，但是往往说完之后，你心里就知道自己该怎么办了。
而且，我们人类总是喜欢先倾诉不好的事情，所以在祷告时，也喜欢诉说最痛苦的事情。我刚上大学时就经历了一段很困难的时期，一入学就生病被迫休学，然后爸爸妈妈相继病倒，爸爸脑血栓，在床上瘫了一整年，家庭突然失去了支柱。当我重新回到校园时，需要自己挣学费和生活费，要承担家庭的重担。
我现在还记得，刚刚从学校休学出来时，一个人在北京的教堂里坐了很久，祈祷，和上帝说话，说着说着就得到了平静。我对自己说，我们不愿意面对那些不好的事情，但是这一天，你就必须要面对那些不好的事情。痛苦还是很痛苦，艰难还是很艰难，但我心中有一个非常坚定的信念是，这一切都是暂时的，它只是一种经历。我确切地知道，它终究会过去。
圣经有一句话是，我不知道明天会发生什么，但我知道明天掌握在谁的手里，以及我知道，不论发生什么，他都会带领着我。基督教对于我而言，就是这样一种强大的心灵后盾吧。
2.bliu，28岁，非盈利机构项目主管，修行5年
其实到现在，我也没有把自己定义为一个佛教徒，但是修行这件事已经持续了5年。去年底我住进了寺庙里，现在一边日常修行、一边工作：早上5-6点起床，参加早禅，和大家一起吃早饭，然后去上班，9点到工作的地方；下午5点下班回到寺庙，6点半-8点参加晚禅，然后休息。
我是到美国留学不久后接触佛教的，这也与我当时的困难处境有关。2012年，我独自来到美国念书，又和男友分手，陷入比较抑郁的状态，就开始学习冥想来帮助自己放松、缓解焦虑，但是并没有特别投入。
之后开始深入修行是在2016年，那一年里经历了很多重大的变故。春节时，我回国发现父亲被“双规”，家里财产被没收；2月回来美国，我换了工作、搬到布鲁克林；3月，我很快地和一个男友在一起，又很快分手。到6月的时候，我已经陷入了非常深的抑郁，做梦都想从布鲁克林大桥上跳下去。我就找到了现在这个寺庙，开始禅修、做瑜伽。
中途我曾经中断过修行，是因为那年10月我找了一个精神分析师，他帮我意识到，我对寺庙的向往是自我毁灭倾向的体现——佛教讲“苦”、“空”、“无常”，这和我不想存活下去的想法是非常符合的。佛教当时对我的吸引是一种防御机制，和真正的精神性背道而驰。因此，我离开了寺庙一段时间。
但2017年又陆续发生了一些事，给我带来了很多对生活的反思和突破。
突破（顿悟）的时刻是会反复出现的，通常是不知道怎么就变得明了起来。在生活中，人们总是很喜欢分析，比如认为是事件A导致了事件BCD；但在我看来，这些好像都只是人对生活的掌控欲的表现，我们一定要给一些事情找所谓的原因。其实，一切都是自然而然地发生的，不用去刻意分析，结果反而会自己呈现。
2017年2月，我在自己曾经的心理治疗工作中又经历了一件事：一个治疗1年的来访者被她的丈夫杀死，并分尸6块扔到垃圾场里。我曾转介并参与她丈夫的心理治疗，但是很明显，对她丈夫的心理治疗是没有结果的。这件事对我的震撼很大，但是也使我获得了领悟。
我最大的反思就是，亲密关系，或者说浪漫（Romance）的概念，并不等同于“爱”的概念；也不是有了浪漫，就自然而然地会有爱。浪漫更像是情感上的纠葛，而爱是非常微妙的：它很缓慢，但渗透力很强。然而，当今的主流媒体、影视作品塑造的是完全相反的理念，好像越歇斯底里就说明爱得越深，这就是佛说的“颠倒妄想”。其实，每个人都是很有智慧的，但也都很容易被“颠倒妄想”遮蔽，听不到自己内心的声音。
这也让我回过头去，反思自己失去又放不下的亲密关系。我和前男友之间的碰撞和分手也很激烈，但是我发现，我们只是有情感上的纠葛，但如果从一段关系里跳出来，我可能从来没有失去什么、收获什么，分手并不代表爱的失去。真正的爱不一定是要从亲密关系里获得的，即使独身一人也可以拥有爱，拥有和自己很亲密的感觉。而且，你首先要和自己非常亲密，才可以发展健康、有意义的亲密关系。
4月，我的母亲从国内来看我。虽然我们的关系很复杂，母亲自己也是有困惑的人，但是我能够感受到她对我的爱：在一次争执中，她气得自己跑出去，然后很快又回来，抱着我说：“你比我对你的期待更重要。”这句话给处在黑暗和孤独中的我带来了莫大的慰藉。5、6月份时，我仿佛开始能真正接触到自己的心灵，内心深处的潜意识开始浮现。那可能是我真正步入佛门的开始。
那时我因为心理治疗的关系，其实已经和寺庙隔离开来，但是有天却做了一个梦。我梦见一个自称是灵媒的人出现在我现在的寺庙。我们在争执，他说，我和你说一件事情，如果说得对，你就听我的。然后他说：“你在寻找永恒（permanent）的东西。”
我醒了，开始笑起来，觉得很讽刺，但又很准确。我之前一直觉得自己是追求变化的，11岁离家住校，大学去了北京，毕业来了美国，换了很多男朋友，拥有各种短暂的关系。我总觉得自己有一种对于非永恒的执着，但实际上，正是这种执着使我痛苦和迷惑。我表面上执着于另一个极端，但是我深层次的心灵是渴望宁静、永恒的。
那时的感觉，就是“每一刻都是在积累，为着这一刻的到来”。随着精神上的发展，我觉得时机到了，想要回到寺庙来。所以2017年底，我搬进了现在的寺庙，过上了现在的生活。
我也自然而然地停止了心理治疗。从心理治疗师身上得到的关注和爱，和我从修行中得到的、对自己的亲密感和信任感是很不一样的。我觉得自己的心理状态发展到了一个阶段，超出了咨询关系的能力范围，它已经不能再满足我的需要，不能解决我深层的渴求。
我觉得，佛教和修行不是我生活里的一部分，而是我生活中的每时每刻都是修行。在修行的路上也会经历很多的痛苦、迷惑、曲折、心路挣扎，但是总体来说，还是螺旋式上升发展的：越明了就越投入，越投入就越明了。
现在我不再执着于自己，也意识到存在的意义并不在于要为自己争取多少，我本来就一无所有，即使家财万贯也不是我所拥有的，它们只是在某个时间和我聚集在一起。我也不会再为丧失而焦虑，因为世界上没有好事坏事，都是经历而已。之前也会这样说，但是现在不是心理暗示，而是发自内心地这么觉得。
第4个回答 2018-05-23
清心寡欲，不想工作，不想上班，不想谈朋友，不想去吃饭，只想在这儿好好生活。
