多多益善
№1
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
乙:"结果如何?"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
№7
男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你像月亮一样温柔。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你能嫁给我吗?”
女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢,玛丽小姐,”医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你......”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
№10
一女甚丑,却爱擦粉。
每天她出门前,都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说:“你笑我不笑,一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。
№12
年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过,奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
№13
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了."
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"
小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
№18
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说.
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草."
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了."
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"
№19
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
老师当场晕倒!
№20
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"
粪字怎么写
学生生:“老师粪字怎么写来着?”
老师想了想:“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢?”
犯诈欺罪
某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
一天,瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有你独自在窗台看着,有人好奇地问:你在干什么呢?你说那群傻子笨的很,我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道:
我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语:请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。
说:照你这种干法,这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌!
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师!
我爸爸说,如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
然后,他放心的走了。
一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
乙:"结果如何?"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
№7
男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你像月亮一样温柔。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你能嫁给我吗?”
女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢,玛丽小姐,”医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你......”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
№10
一女甚丑,却爱擦粉。
每天她出门前,都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说:“你笑我不笑,一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。
№12
年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过,奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
№13
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了."
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"
小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
№18
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说.
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草."
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了."
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"
№19
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
老师当场晕倒!
№20
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"
粪字怎么写
学生生:“老师粪字怎么写来着?”
老师想了想:“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢?”
犯诈欺罪
某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
一天,瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有你独自在窗台看着,有人好奇地问:你在干什么呢?你说那群傻子笨的很,我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道:
我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语:请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。
说:照你这种干法,这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌!
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师!
我爸爸说,如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
然后,他放心的走了。
一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2006-04-15
蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!
一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?”
蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他一跤!”
第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故。
蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去。”
没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁:“那丫活了吗?”
蚂蚁无可奈何的说:“我把它抬回去了,真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!”
大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月。
蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”
法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月。”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状:“我等与大象本来平等,何来‘歧视’,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。”
过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说:“我就告诉它说我怀了它的孩子它就......”
几天后,母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真冤啊!
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?”
大象说:“嘘!别出声,我等那蚂蚁来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”
兔子刚离开大象,就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈!
大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
(二)
蚂蚁和大象结婚没多久,大象就因病去世了
蚂蚁伤心欲决,趴在大象尸体上大哭.边哭边说:你怎么走倒我前边了,他妈的,我这辈子啥都别干了,只有挖坑埋你了.
(三)
有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话。蚂蚁晕了,这又是什么话呢?呵呵,“亲爱的,我们再来一次吧”。
(四)
曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。
有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:“蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。”
蚂蚁没好气的说:“你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!”说完之后还坏坏的笑了几声。
(五)
无论怎么说,都是不可能的事,然而这事却是千真万确的:蚂蚁与大象相恋了。
那天,蚂蚁与大象邂逅之后,彼此一见钟情,深深地爱上了对方。然而,迫于家庭的压力,蚂蚁与大象只能偷偷地来往。
这天,蚂蚁又与大象见面了,蚂蚁偎依大象的怀里,说:“亲爱的,我们再这样下去也不是办法,倒不如向家人讲明了,公开我们的关系,不然,我们只能这样偷偷摸摸,我实在是无法忍受这种思念之苦。”
大象叹了叹口气说:“是呀,我也有这种想法,可向你的家人直接讲明必然遭到反对,它们见我穷一定不会答应的。”
蚂蚁说:“要不我们私奔吧?”
“那不行,我们的事早晚会让别人知道,不如这样吧,我们先让报社报道出来,别人一定会为我们的真诚爱情所感动,他们就会支持我们,家族迫于压力就会答应。”大象想了想说道。
“那就这样定了”蚂蚁说道。
于是,蚂蚁与大象来到了报社,向记者狐狸说明了一切。狐狸正为报纸的发行量伤脑筋,没想到商机来了。狐狸添油加醋连夜写了一篇《蚂蚁与大象的爱情》。
第二天,在《动物报》头版位置报道了这篇爱情故事。整个动物界轰动了。纷纷为蚂蚁与大象的爱情感动了。蚂蚁家族看了报道后,急忙召开紧急会议,讨论小蚂蚁的事。
年长的蚂蚁说:“相信大家都看了报道,对于这件事大家有什么看法?”
中年蚂蚁说:“我坚决不同意。大象太可恶了,上次要不是我跑得快,差点就被踩。”
另一只蚂蚁附合道:“我也不同意。大象太残忍了,它竟然踩死我的妹夫,我的妹妹与妹夫结婚才两天,妹夫他就被那残忍的大象踩死了,害得我妹妹现在独守空房,整天独自在房里伤心落泪”。……
最后,蚂蚁们一致不同意小蚂蚁与大象的婚事。
然而,小蚂蚁不顾众蚂蚁的反对,毅然逾越层层阻拦,最终与大象有情动物终成眷属。
婚后,蚂蚁与大象小两口恩恩爱爱、相敬如宾,从没有吵过架、红过脸。然而,天有不测风云,动物有旦夕祸福。那天,大象在外面觅食,在悬崖边的一棵树,有几十只蚂蚁正在忙碌着,突然刮起了一阵风,把这棵树吹断了。眼看着就要掉进悬崖里了,这时,只见大象冲过去,用鼻子一钩把树钩上来了。大象却因脚下一滑,掉进悬崖里了。当大象从昏迷中醒时,已经躺在第一动物医院里,有好几百只蚂蚁守在他身边,其中有被他救的那几只蚂蚁。这时,蚊子医生来了,向着蚂蚁们说:“大象流血过多,可医院已经没有血了,希望你们能捐点血。”蚂蚁们一听,只只拉起袖子让医生抽血,其中有几只去召集更多的蚂蚁来捐。不久,医院门前排起了长队,几百万只蚂蚁等着捐血。
虽然,有众蚂蚁的帮助,大象最后还是因失血过多,光荣的牺牲了,享年30岁。小蚂蚁哭了三天三夜,也无济于事。小蚂蚁最后拿起了一把土铲,为大象挖掘魂墓。可小蚂蚁挖了七七四十九天,也不够埋大象的一根牙。又挖了七七四十九天,也没多大进度,小蚂蚁不禁抱怨道:“孩子他爹呀,你为什么不把我也带走呀?我们结婚还不到五年,你害得我后半辈子都得为你挖掘魂墓……”。
(六)
蚂蚁和大象一块去找妓女,小红楼里的河马和蜈蚣招待他们。
第二天,大象见了累散了架的蚂蚁,直夸:“厉害亚,我上去没两下就压爬下了,特别没紧,还是兄弟你厉害,嘿咻嘿咻了一晚上,真是蚂蚁中的蚂蚁,佩服。”蚂蚁躺在地上,苦丧着脸说:“TMD的倒霉死了,我搬了一晚上大腿,到今早上还没搬完。”
笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
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一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?”
蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他一跤!”
第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故。
蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去。”
没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁:“那丫活了吗?”
蚂蚁无可奈何的说:“我把它抬回去了,真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!”
大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月。
蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”
法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月。”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状:“我等与大象本来平等,何来‘歧视’,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。”
过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说:“我就告诉它说我怀了它的孩子它就......”
几天后,母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真冤啊!
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?”
大象说:“嘘!别出声,我等那蚂蚁来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”
兔子刚离开大象,就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈!
大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
(二)
蚂蚁和大象结婚没多久,大象就因病去世了
蚂蚁伤心欲决,趴在大象尸体上大哭.边哭边说:你怎么走倒我前边了,他妈的,我这辈子啥都别干了,只有挖坑埋你了.
(三)
有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话。蚂蚁晕了,这又是什么话呢?呵呵,“亲爱的,我们再来一次吧”。
(四)
曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。
有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:“蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。”
蚂蚁没好气的说:“你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!”说完之后还坏坏的笑了几声。
(五)
无论怎么说,都是不可能的事,然而这事却是千真万确的:蚂蚁与大象相恋了。
那天,蚂蚁与大象邂逅之后,彼此一见钟情,深深地爱上了对方。然而,迫于家庭的压力,蚂蚁与大象只能偷偷地来往。
这天,蚂蚁又与大象见面了,蚂蚁偎依大象的怀里,说:“亲爱的,我们再这样下去也不是办法,倒不如向家人讲明了,公开我们的关系,不然,我们只能这样偷偷摸摸,我实在是无法忍受这种思念之苦。”
大象叹了叹口气说:“是呀,我也有这种想法,可向你的家人直接讲明必然遭到反对,它们见我穷一定不会答应的。”
蚂蚁说:“要不我们私奔吧?”
“那不行,我们的事早晚会让别人知道,不如这样吧,我们先让报社报道出来,别人一定会为我们的真诚爱情所感动,他们就会支持我们,家族迫于压力就会答应。”大象想了想说道。
“那就这样定了”蚂蚁说道。
于是,蚂蚁与大象来到了报社,向记者狐狸说明了一切。狐狸正为报纸的发行量伤脑筋,没想到商机来了。狐狸添油加醋连夜写了一篇《蚂蚁与大象的爱情》。
第二天,在《动物报》头版位置报道了这篇爱情故事。整个动物界轰动了。纷纷为蚂蚁与大象的爱情感动了。蚂蚁家族看了报道后,急忙召开紧急会议,讨论小蚂蚁的事。
年长的蚂蚁说:“相信大家都看了报道,对于这件事大家有什么看法?”
中年蚂蚁说:“我坚决不同意。大象太可恶了,上次要不是我跑得快,差点就被踩。”
另一只蚂蚁附合道:“我也不同意。大象太残忍了,它竟然踩死我的妹夫,我的妹妹与妹夫结婚才两天,妹夫他就被那残忍的大象踩死了,害得我妹妹现在独守空房,整天独自在房里伤心落泪”。……
最后,蚂蚁们一致不同意小蚂蚁与大象的婚事。
然而,小蚂蚁不顾众蚂蚁的反对,毅然逾越层层阻拦,最终与大象有情动物终成眷属。
婚后,蚂蚁与大象小两口恩恩爱爱、相敬如宾,从没有吵过架、红过脸。然而,天有不测风云,动物有旦夕祸福。那天,大象在外面觅食,在悬崖边的一棵树,有几十只蚂蚁正在忙碌着,突然刮起了一阵风,把这棵树吹断了。眼看着就要掉进悬崖里了,这时,只见大象冲过去,用鼻子一钩把树钩上来了。大象却因脚下一滑,掉进悬崖里了。当大象从昏迷中醒时,已经躺在第一动物医院里,有好几百只蚂蚁守在他身边,其中有被他救的那几只蚂蚁。这时,蚊子医生来了,向着蚂蚁们说:“大象流血过多,可医院已经没有血了,希望你们能捐点血。”蚂蚁们一听,只只拉起袖子让医生抽血,其中有几只去召集更多的蚂蚁来捐。不久,医院门前排起了长队,几百万只蚂蚁等着捐血。
虽然,有众蚂蚁的帮助,大象最后还是因失血过多,光荣的牺牲了,享年30岁。小蚂蚁哭了三天三夜,也无济于事。小蚂蚁最后拿起了一把土铲,为大象挖掘魂墓。可小蚂蚁挖了七七四十九天,也不够埋大象的一根牙。又挖了七七四十九天,也没多大进度,小蚂蚁不禁抱怨道:“孩子他爹呀,你为什么不把我也带走呀?我们结婚还不到五年,你害得我后半辈子都得为你挖掘魂墓……”。
(六)
蚂蚁和大象一块去找妓女,小红楼里的河马和蜈蚣招待他们。
第二天,大象见了累散了架的蚂蚁,直夸:“厉害亚,我上去没两下就压爬下了,特别没紧,还是兄弟你厉害,嘿咻嘿咻了一晚上,真是蚂蚁中的蚂蚁,佩服。”蚂蚁躺在地上,苦丧着脸说:“TMD的倒霉死了,我搬了一晚上大腿,到今早上还没搬完。”
笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
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第2个回答 2006-04-23
生理卫生课上女老师和学生的经典对白
在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!
不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~
在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!
不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~
第3个回答 2020-08-13
1、女孩:“我怀孕了。”
男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”
女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”
2.前女友跟我聊天。她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”
我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师青岛三利信息部高贤边撸管呢。”
她说:“你见过?”
我说:“我没有,但是我撸过……”
3、哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”
我:“好哥们!替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久,妹子就上来了。
拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”
4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”
姑娘:“什么事?”
小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”
姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ”
小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”
5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。
我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧! ”
妹子:“不,我步行挺好! ”
我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊! ”
妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷! ”
男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”
女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”
2.前女友跟我聊天。她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”
我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师青岛三利信息部高贤边撸管呢。”
她说:“你见过?”
我说:“我没有,但是我撸过……”
3、哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”
我:“好哥们!替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久,妹子就上来了。
拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”
4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”
姑娘:“什么事?”
小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”
姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ”
小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”
5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。
我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧! ”
妹子:“不,我步行挺好! ”
我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊! ”
妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷! ”
第4个回答 2006-04-21
::::::::::::这种才是笑话::::::::::::::
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍
了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使
用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦
……好爽!!
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我操!……刚才大便从天花
板掉下来,打到电风扇上的时候你不在?算你丫的运气好!!”
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍
了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使
用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦
……好爽!!
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我操!……刚才大便从天花
板掉下来,打到电风扇上的时候你不在?算你丫的运气好!!”