您们好！我们的小品叫《招聘》，招聘服装公司的清洁工，但是在招聘启事上没有明确提出，在这中间我们想弄点笑点，比如把清洁工可以伪装成一些高职位，这是第一个问题，第二个就是在招聘时我们想让小品中笑点更多，一共有三个人来招聘，所以应该有三个大板块，要求每个都不一样，但笑点还得突出。这是我第一次做“导演”，望大家帮助我，谢谢！我是新手，我的悬赏不多，但我是真心急的！
1、面试招聘员：大家好！元旦快乐！为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我！（看了下手机）嗯，面试时间到了。（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。M：汽车我开劳斯莱斯。D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。。”D和M：大家好！元旦快乐！D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…怎么还不走呀？D：我陶醉呢我…对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈…M：嗯嗯，没问题，交给我好了…（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。（招起身看了看D）招：你，嗯…不行…D和M：那是为什么呢？招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。D：有没有搞错？长得帅也有罪？M：交给我搞定！M：先生，帅哥…你…招：等等，你刚才叫我什么呀？M：先生！招：下一句！M：帅哥！招：嗯、、、、、、有什么事说吧…M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！招：哦。。？是什么感觉呢？M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。招：哈哈…没问题…没问题…咳咳…这个你，过来吧…D：Yes，sir！！！招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀？D：Myname姓dad，名dy。招：噢噢…Daddy！D：乖……招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格…D：等等，听我解释…（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……招：我妈怎么就没说？D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。招：哦…呵呵…好像说得很对哦！刚才你说我什麽…？M：说你帅…招：哎…人长得帅就是没办法…继续，性别呢？D：你觉得呢？招：男的！D：讨厌，其实人家是女的啦！(M和招都倒下)D：那是骗人的！招：年龄呢？D：你能替我保密吗？招：当然能啦…D：我也能！招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！ D：不会是真的吧？招：哈哈…怕了吧？D：哈哈…正合我意，来吧…招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…招：怎么还不开始？D：讨厌，你还没说“Action”呢？招：Action！D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…D：讨厌，你又早点说嘛！招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？（M跑来耳边说）D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！招：Action！D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！D：哈哈…再来个Action吧！招:Action！D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”招：哇，实在是太……经典了！（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？D：Ofcourse！（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！D和M：那又是为什么呢？招：谁叫你比我帅？哼……D：你…。。M：（拉住D）我来解决！（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如……招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！D：（跑向M）A计划！（M点了点头）M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼……M：那三张呢？（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！M：那五张呢？（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！M：不要拉倒，钱都拿来！招：等等，不收白不收嘛！呵呵…竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？你明天就来本公司上班吧！D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯！(D、M和招一起鞠躬)：谢谢！
2、人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:铁架上有一个字:门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！ 男甲：我是一号。 经理：姓名。 男甲：大壮。 经理：姓么事？ 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。 男甲：不敢。 经理：学历。 男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。 经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。 男甲：看到了，看到了。 经理：先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？ 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。老板啊，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：老板您贵姓啊？ 经理：我姓马。 男甲：那就是个马体。 经理：那我要是姓朱咧。 男甲：那就是猪体。 经理：猪蹄？还腰花咧。 男甲：腰花也行。 经理：撞上鬼了。我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。 经理：对。 男甲：您看我行不行咧？ 经理：不行。 男甲：我为什么不行咧。 经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。 男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。 经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。（男甲下）这种人太精，用起来不放心。二号！ 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名？ 女乙：我叫小芳。 经理：姓么事？ 女乙：我姓蔡。 经理：蔡小芳，年龄？ 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。 经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。 女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。 经理：关公？ 女乙：不是关公，是公关。 经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。 女乙：什么？你要招总管。 经理：对。 女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。 经理：那是什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体？ 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。 经理：怎么叫多媒体呢？ 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。 经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。 女乙：我知道了这个字念汪。 经理：为什么念汪咧？ 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。 女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。 经理：妹妹你大胆地往回走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。 经理：么样说咧？ 女乙：你欠搓！（女乙下） 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号！ 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。 经理：姓名？ 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事？ 经理：那好啊！你先看看这个字？ 男丙：哎呀！这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。 经理：看来你还懂书法。 男丙：略知一二。 经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。 男丙：黑体。 经理：你怎么就一下子就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。 经理：老实真还是老实啊，你不看他长的胖，他还真是有希望啊。 男丙：出这么简单的题，用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用花笔写的就是花体。 经理：老实，你再回答我第二个问题：这是个什么字？ 男丙：老板，这个字有韵味啊，仔细分析起来，还真有点不简单，他就像你的屋门口，扒着一条狗，是个独眼龙，见人咬两口。 经理：你回答我，这到底是个什么字？ 男丙：他根本就不是个字。 经理：你怎么晓得他不是个字？ 男丙：我不认得么。 经理：老实老实你真是实，看到么事说么事，我马上给你填表。 男丙：只要是我不认识的字，全不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊，有一首诗说得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，人才说来就来了。 男丙：我有两句话，不知该说不该说？ 经理：说吧。 男丙：这真是伯牙琴台遇知音，稀里糊涂乱弹琴。 经理：老实，我要找的就是你这种人。家住何方？ 男丙：汉口。 经理：汉口什么地方？ 男丙：六角亭。 经理：再说具体一点。 男丙：神精病医院16床。
3、招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落
4、策划：林琳
编剧：林琳
演员：林琳
演员：待定
道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声
时间：8分钟
剧情脚本：
（台词）
演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！
演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……
演员2号：到……（走到招聘桌前）
演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！
演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。
演员1号：你就是250？
演员2号：250就是俺
演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位
演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。
演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。
演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！
演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十
十四是十四
四十是四十
四 十 十四 四十四（平翘舌部分）
演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）
演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。
演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？
演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。
演员1号：走什么。猫特，什么猫特？
演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……
演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。
演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。
第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！
第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.
第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……
演员1号：你怎么了？
演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！
演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。
演员2号：音乐
（挑一小段的舞蹈和时装秀）
演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。
演员2号：咱地老师我入取了，耶！
演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！
演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。
宜春电视台招主持人，我去那试试。！
2、人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:铁架上有一个字:门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！ 男甲：我是一号。 经理：姓名。 男甲：大壮。 经理：姓么事？ 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。 男甲：不敢。 经理：学历。 男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。 经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。 男甲：看到了，看到了。 经理：先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？ 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。老板啊，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：老板您贵姓啊？ 经理：我姓马。 男甲：那就是个马体。 经理：那我要是姓朱咧。 男甲：那就是猪体。 经理：猪蹄？还腰花咧。 男甲：腰花也行。 经理：撞上鬼了。我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。 经理：对。 男甲：您看我行不行咧？ 经理：不行。 男甲：我为什么不行咧。 经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。 男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。 经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。（男甲下）这种人太精，用起来不放心。二号！ 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名？ 女乙：我叫小芳。 经理：姓么事？ 女乙：我姓蔡。 经理：蔡小芳，年龄？ 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。 经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。 女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。 经理：关公？ 女乙：不是关公，是公关。 经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。 女乙：什么？你要招总管。 经理：对。 女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。 经理：那是什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体？ 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。 经理：怎么叫多媒体呢？ 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。 经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。 女乙：我知道了这个字念汪。 经理：为什么念汪咧？ 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。 女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。 经理：妹妹你大胆地往回走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。 经理：么样说咧？ 女乙：你欠搓！（女乙下） 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号！ 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。 经理：姓名？ 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事？ 经理：那好啊！你先看看这个字？ 男丙：哎呀！这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。 经理：看来你还懂书法。 男丙：略知一二。 经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。 男丙：黑体。 经理：你怎么就一下子就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。 经理：老实真还是老实啊，你不看他长的胖，他还真是有希望啊。 男丙：出这么简单的题，用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用花笔写的就是花体。 经理：老实，你再回答我第二个问题：这是个什么字？ 男丙：老板，这个字有韵味啊，仔细分析起来，还真有点不简单，他就像你的屋门口，扒着一条狗，是个独眼龙，见人咬两口。 经理：你回答我，这到底是个什么字？ 男丙：他根本就不是个字。 经理：你怎么晓得他不是个字？ 男丙：我不认得么。 经理：老实老实你真是实，看到么事说么事，我马上给你填表。 男丙：只要是我不认识的字，全不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊，有一首诗说得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，人才说来就来了。 男丙：我有两句话，不知该说不该说？ 经理：说吧。 男丙：这真是伯牙琴台遇知音，稀里糊涂乱弹琴。 经理：老实，我要找的就是你这种人。家住何方？ 男丙：汉口。 经理：汉口什么地方？ 男丙：六角亭。 经理：再说具体一点。 男丙：神精病医院16床。
3、招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落
4、策划：林琳
编剧：林琳
演员：林琳
演员：待定
道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声
时间：8分钟
剧情脚本：
（台词）
演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！
演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……
演员2号：到……（走到招聘桌前）
演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！
演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。
演员1号：你就是250？
演员2号：250就是俺
演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位
演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。
演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。
演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！
演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十
十四是十四
四十是四十
四 十 十四 四十四（平翘舌部分）
演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）
演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。
演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？
演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。
演员1号：走什么。猫特，什么猫特？
演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……
演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。
演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。
第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！
第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.
第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……
演员1号：你怎么了？
演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！
演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。
演员2号：音乐
（挑一小段的舞蹈和时装秀）
演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。
演员2号：咱地老师我入取了，耶！
演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！
演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。
宜春电视台招主持人，我去那试试。！
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