如题所述
近日,微信上很火的段子句子有哪些?往往这些搞笑幽默搞笑的段子可以给我们生活带来乐趣,下面我们就来看看一句话的精辟搞笑段子。
一、微信上很火的段子句子
1、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
2、警察在一条新修的隧道内迎来较好百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
3、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
4、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你要努力学习,以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下,弱弱来了一句:别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
5、这年头的女人也不知道是怎么了,拿手机相机当镜子用一下还要开美颜,开了那还是你吗?
6、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
7、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
8、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。
9、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
10、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!
11、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。
12、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
13、愿往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。
14、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
15、女人一生较喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
二、一句话的精辟搞笑段子
1、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。
3、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
4、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
5、同学聚会,混得较好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
6、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
7、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
8、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
9、口袋里的钞票较薄情寡义,身上的肥肉较不离不弃。
10、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
11、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了!
12、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
13、什么叫君子动口不动手?较典型的就是:我只吃饭不洗碗!
14、像我这样名车、名表、服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有字母,就感觉是昂贵的!
15、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
16、在这个世界上,一个人较长的恋爱史,大概就是自恋了吧,不服来辩!
以上内容就是关于微信上很火的段子句子以及一句话的精辟搞笑段子,如需了解快手社会经典语录,就在誉祥婚礼网。
一、微信上很火的段子句子
1、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
2、警察在一条新修的隧道内迎来较好百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
3、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
4、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你要努力学习,以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下,弱弱来了一句:别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
5、这年头的女人也不知道是怎么了,拿手机相机当镜子用一下还要开美颜,开了那还是你吗?
6、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
7、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
8、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。
9、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
10、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!
11、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。
12、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
13、愿往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。
14、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
15、女人一生较喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
二、一句话的精辟搞笑段子
1、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。
3、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
4、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
5、同学聚会,混得较好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
6、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
7、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
8、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
9、口袋里的钞票较薄情寡义,身上的肥肉较不离不弃。
10、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
11、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了!
12、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
13、什么叫君子动口不动手?较典型的就是:我只吃饭不洗碗!
14、像我这样名车、名表、服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有字母,就感觉是昂贵的!
15、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
16、在这个世界上,一个人较长的恋爱史,大概就是自恋了吧,不服来辩!
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