我喜欢读冷笑话,给我发几个,谁发的多,而且好笑,就可以采纳为答案!
1.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
2.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
3.小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头:没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???
康康:.............
4.一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
——它说:“喵——”
5.两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里啊?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
6.小企鹅有一天问他奶奶,
“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”
“是啊,你当然是企鹅.”
小企鹅又问爸爸,
“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”
“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
7.小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”
大话梅:“哪里不舒服?”
小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”
8.小米粒:“妈妈,我饿!”
米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”
小米粒:“可是我饿~~~”
米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
9.某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:「……那我回去拿好了。」
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
10.电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷哎
11. 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗?
父亲:从前在太空里有一只青蛙…
儿子:有限制级的吗?
父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
12.有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊,
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
13. 他对神父说:[神父,我错了。]
神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]
忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]
神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]
忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]
神父说:[那你就收下它吧!]
神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
14. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
店员说:「Can...you...speak...chinese?」
15.阿花跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候...
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
喵~~~
16.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
17.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
.
……………..再拉…
.
.
.
.
继续拉….
.
.
.
.快了,再拉一点…
.
.
.
.
.
可以了,最后还要拉一点点…
.
.
.
.
最后一页写着——-定价:3 元
18.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………
19.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
他一直哭一直哭....
很伤心的一直哭...
结果...
他...
发...
芽...
了...
20.一个软件公司正在招聘
这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。
总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!
21.故事发生在很早以前的中国,
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家,走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的,有点营养不良
他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的
石头说:是我是我放你出来的
神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??”
神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!
在一家欢乐两家愁的时候,
刚好有人路经此地见到这一幕,
就把他给纪录了下来,
这个人是孟子。
他写道:
…………….
布成功,变成人。
接着此言流传后世,也加入了语文教材中。
22. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」
蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:
「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」
蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」
蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:
「嗨!~~~~~~虫~」
23.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
25. 老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是...是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”
26.在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的?u屿,在那个很冷很冷的?u屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:嗄~好冷唷~~(抖抖.)
啊哈哈
笑死我了
2.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
3.小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头:没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???
康康:.............
4.一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
——它说:“喵——”
5.两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里啊?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
6.小企鹅有一天问他奶奶,
“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”
“是啊,你当然是企鹅.”
小企鹅又问爸爸,
“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”
“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
7.小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”
大话梅:“哪里不舒服?”
小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”
8.小米粒:“妈妈,我饿!”
米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”
小米粒:“可是我饿~~~”
米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
9.某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:「……那我回去拿好了。」
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
10.电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷哎
11. 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗?
父亲:从前在太空里有一只青蛙…
儿子:有限制级的吗?
父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
12.有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊,
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
13. 他对神父说:[神父,我错了。]
神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]
忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]
神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]
忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]
神父说:[那你就收下它吧!]
神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
14. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
店员说:「Can...you...speak...chinese?」
15.阿花跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候...
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答...
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喵~~~
16.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
17.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
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……………..再拉…
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继续拉….
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.快了,再拉一点…
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可以了,最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价:3 元
18.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………
19.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
他一直哭一直哭....
很伤心的一直哭...
结果...
他...
发...
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20.一个软件公司正在招聘
这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。
总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!
21.故事发生在很早以前的中国,
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家,走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的,有点营养不良
他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的
石头说:是我是我放你出来的
神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??”
神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!
在一家欢乐两家愁的时候,
刚好有人路经此地见到这一幕,
就把他给纪录了下来,
这个人是孟子。
他写道:
…………….
布成功,变成人。
接着此言流传后世,也加入了语文教材中。
22. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」
蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:
「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」
蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」
蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:
「嗨!~~~~~~虫~」
23.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
25. 老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是...是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”
26.在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的?u屿,在那个很冷很冷的?u屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:嗄~好冷唷~~(抖抖.)
啊哈哈
笑死我了
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2008-08-29
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;
有一天,有一个软糖在街上走路。
她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问:
米的妈妈是谁?
——是花,因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
——是蝶,国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
——是妙笔,因为“妙笔生花”。
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹饪;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”
我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
因为狐狸很狡猾(脚滑)
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前,有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
`Q:这句话是什么
...................."喵"
39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four)
为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛
一个日本人辛苦了大半个月,终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪,用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时,结果一开手机上面显示:中国移动不欢迎你
天上的星星有多重
八克(starbucks 星巴克)
有一只蛇,咬了自己一口,临死的时候说:原来我是毒蛇...
有哇~一跟火柴头痒,抓了抓于是就烧死了,然后它去了医院,出来就变成了棉花棒了.2.一条鱿鱼求烧烤店的老板:你放了我吧,别烤我吃啊!老板说:好的,但是我要考你几个问题! 鱿鱼很开心地说:你考吧你考吧! 老板:嘿嘿,这可是你要求的啊!
两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗
2老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!”
3有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,立马改口:"不,是联动"
不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
31 口误来自墓地
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:什么?
丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!
汽车撞到一位女孩之后的史上最全版本
一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候……女孩突然腾空而起,在空中转体720度并从腰间拔出两把手枪,对准汽车不停射击,汽车随即爆炸。——美国大片
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机慌忙下车,到车头一看没有女孩。回头时,发现女孩坐在车后坐。满脸鲜血并对司机微笑。——日本恐怖片
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到。当司机扶起女孩并发现其脖子上的胎记时,痛哭流涕。原来女孩是他失散多年的亲妹妹。——新加坡伦理片
一辆汽车飞速驶来,眼看就要撞到女孩了,女孩随之催动内力,运起久阳神功,左手凭空划圆,右手畜力击出。这正是降龙十八掌的第三掌-亢龙有悔(不记得是第几掌了),只听“喀喳”一声,女孩的手骨折了。——金庸武侠+后现代主义
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到,女孩死前向车内投掷手雷,第二天以军向加沙河西岸发动进攻。巴勒斯坦VS以色列 报复与反报复——永远不休的新闻片
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到。女孩瞬间接听电话然后消失。——这是黑客帝国
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车,发现女孩倒在地上手里捧这小强 痛哭道:小强我们从小相依为命,不想今天白发人送黑发人。——香港无厘头
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车,小女孩上车,小女孩再开车把司机撞倒———这是不可能的!
一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候……车子忽然掉进一个大坑。——这是《地道战》
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。帅哥司机下车,把女孩送去医院,然后不停探望,然后不停追求,然后出现第三者,然后他们两感情爆发,然后其中一人得血癌死掉。——韩国煽情偶像剧。
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机随手拨打电话找来一票人把女孩改造成女超人,保卫世界和平。——美国科幻片。
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车发现女孩是毒瘾发作,身为医生的他帮助女孩摆脱毒瘾后两人终成眷属。——法国爱情片 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时,突然目瞪口呆、大惊失色、涕泪直流、六神无主,然后……插播广告。——中国八点档连续剧。
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。——晚间新闻交通事故目击
一辆汽车飞速驶来,当场把贫苦的女孩撞倒,坐在车后面的达人忙把女孩送到医院,并亲自掏腰包付医疗费用,到了春节还到女孩家送去一床新被子、一套新衣服和若干暖壶,茶壶,夜壶……——国产反映某领导生活的记录片
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒,忽然屏幕什么都没有了。变成一幅风景画。——电视台故障
一辆车飞快驶来,开到女孩子面前,突然变形成汽车人。女孩子对它说:“欢迎来地球”。——变形金刚第一集
一辆汽车眼看撞上女孩,可是这时汽车飞了,女孩笑一笑,转身变成一辆人面车身的交通工具飞速开走了。——外星人入侵地球
一辆汽车飞速驶来,当场被缓缓行来小女孩撞翻,小女孩耸耸肩扭头对观众藐视的说,我是人造人3号,赛亚人孙悟空在那……——七龙珠片场
一辆车飞速驶来,撞飞一名女孩,司机下车扶起女孩,两人默默相对,释放爱情火花,双方在双方家庭的阻力下(世仇),美满结合。————琼遥爱情片
一辆车飞速驶来,撞飞一名女孩,司机下车扶起女孩,女孩说:你吗,我爸是布什,司机说,你吗,俺爹是拉登————好莱乌最新反恐记实
一辆车飞速驶来,撞飞一名女孩,司机下车扶起女孩,将她掐死,回到家后,在日记上写“在我的帮助下,一名女孩,加入大东亚共荣圈”。——这是日本教科书。
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机不但没停下来,反而加快速度,拖着女孩狂奔500米,周围群众纷纷上前对犯罪分子围追堵截。——教育片
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~
布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
131.甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
M:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
一天, 小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
二天, 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
三天, 「加油!加油!」
冷笑话式的谜语1:一只羊在吃草,一只狼从旁边经过没有吃羊。
2:又一只狼经过,还是没有吃羊。
3:第三只狼经过,羊冲狼大叫,狼还是没吃羊。
(3个动物)
虾
对虾
龙虾
一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
A:点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
A:很多小狗在排队,没等到。
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了
.两个手指摆个V,是什么?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!
某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问:情况怎样? 团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 团员弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
、大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我更他一起跑步!
有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。
有一天,有一个软糖在街上走路。
她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问:
米的妈妈是谁?
——是花,因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
——是蝶,国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
——是妙笔,因为“妙笔生花”。
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹饪;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”
我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
因为狐狸很狡猾(脚滑)
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前,有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
`Q:这句话是什么
...................."喵"
39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four)
为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛
一个日本人辛苦了大半个月,终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪,用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时,结果一开手机上面显示:中国移动不欢迎你
天上的星星有多重
八克(starbucks 星巴克)
有一只蛇,咬了自己一口,临死的时候说:原来我是毒蛇...
有哇~一跟火柴头痒,抓了抓于是就烧死了,然后它去了医院,出来就变成了棉花棒了.2.一条鱿鱼求烧烤店的老板:你放了我吧,别烤我吃啊!老板说:好的,但是我要考你几个问题! 鱿鱼很开心地说:你考吧你考吧! 老板:嘿嘿,这可是你要求的啊!
两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗
2老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!”
3有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,立马改口:"不,是联动"
不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
31 口误来自墓地
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:什么?
丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!
汽车撞到一位女孩之后的史上最全版本
一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候……女孩突然腾空而起,在空中转体720度并从腰间拔出两把手枪,对准汽车不停射击,汽车随即爆炸。——美国大片
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机慌忙下车,到车头一看没有女孩。回头时,发现女孩坐在车后坐。满脸鲜血并对司机微笑。——日本恐怖片
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到。当司机扶起女孩并发现其脖子上的胎记时,痛哭流涕。原来女孩是他失散多年的亲妹妹。——新加坡伦理片
一辆汽车飞速驶来,眼看就要撞到女孩了,女孩随之催动内力,运起久阳神功,左手凭空划圆,右手畜力击出。这正是降龙十八掌的第三掌-亢龙有悔(不记得是第几掌了),只听“喀喳”一声,女孩的手骨折了。——金庸武侠+后现代主义
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到,女孩死前向车内投掷手雷,第二天以军向加沙河西岸发动进攻。巴勒斯坦VS以色列 报复与反报复——永远不休的新闻片
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到。女孩瞬间接听电话然后消失。——这是黑客帝国
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车,发现女孩倒在地上手里捧这小强 痛哭道:小强我们从小相依为命,不想今天白发人送黑发人。——香港无厘头
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车,小女孩上车,小女孩再开车把司机撞倒———这是不可能的!
一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候……车子忽然掉进一个大坑。——这是《地道战》
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。帅哥司机下车,把女孩送去医院,然后不停探望,然后不停追求,然后出现第三者,然后他们两感情爆发,然后其中一人得血癌死掉。——韩国煽情偶像剧。
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机随手拨打电话找来一票人把女孩改造成女超人,保卫世界和平。——美国科幻片。
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车发现女孩是毒瘾发作,身为医生的他帮助女孩摆脱毒瘾后两人终成眷属。——法国爱情片 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时,突然目瞪口呆、大惊失色、涕泪直流、六神无主,然后……插播广告。——中国八点档连续剧。
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。——晚间新闻交通事故目击
一辆汽车飞速驶来,当场把贫苦的女孩撞倒,坐在车后面的达人忙把女孩送到医院,并亲自掏腰包付医疗费用,到了春节还到女孩家送去一床新被子、一套新衣服和若干暖壶,茶壶,夜壶……——国产反映某领导生活的记录片
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒,忽然屏幕什么都没有了。变成一幅风景画。——电视台故障
一辆车飞快驶来,开到女孩子面前,突然变形成汽车人。女孩子对它说:“欢迎来地球”。——变形金刚第一集
一辆汽车眼看撞上女孩,可是这时汽车飞了,女孩笑一笑,转身变成一辆人面车身的交通工具飞速开走了。——外星人入侵地球
一辆汽车飞速驶来,当场被缓缓行来小女孩撞翻,小女孩耸耸肩扭头对观众藐视的说,我是人造人3号,赛亚人孙悟空在那……——七龙珠片场
一辆车飞速驶来,撞飞一名女孩,司机下车扶起女孩,两人默默相对,释放爱情火花,双方在双方家庭的阻力下(世仇),美满结合。————琼遥爱情片
一辆车飞速驶来,撞飞一名女孩,司机下车扶起女孩,女孩说:你吗,我爸是布什,司机说,你吗,俺爹是拉登————好莱乌最新反恐记实
一辆车飞速驶来,撞飞一名女孩,司机下车扶起女孩,将她掐死,回到家后,在日记上写“在我的帮助下,一名女孩,加入大东亚共荣圈”。——这是日本教科书。
一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机不但没停下来,反而加快速度,拖着女孩狂奔500米,周围群众纷纷上前对犯罪分子围追堵截。——教育片
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~
布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
131.甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
M:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
一天, 小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
二天, 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
三天, 「加油!加油!」
冷笑话式的谜语1:一只羊在吃草,一只狼从旁边经过没有吃羊。
2:又一只狼经过,还是没有吃羊。
3:第三只狼经过,羊冲狼大叫,狼还是没吃羊。
(3个动物)
虾
对虾
龙虾
一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
A:点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
A:很多小狗在排队,没等到。
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了
.两个手指摆个V,是什么?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!
某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问:情况怎样? 团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 团员弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
、大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我更他一起跑步!
有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。
第2个回答 2008-08-29
我汗·····冷笑话还有···
我有几个,你凑合着看看·
、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭
7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道! 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!
14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
我有几个,你凑合着看看·
、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭
7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道! 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!
14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
第3个回答 2008-08-26
[转]全人类最冷笑话
1.
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
40
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
42
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...
1.
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
40
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
42
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...
第4个回答 2008-08-25
1、老师:你能用难过造句吗?
学生:“您让我造句我很难过。”
老师:“不行!再换一个!”
学生:“我家门口马路车多,很难过。”
2、老师:“啊!你竟然把一篇文章的题目写了两遍?”
学生:“题目是文章的眼睛呀!”
老师:“那又怎样啊?”
学生:“人有两只眼睛,所以要写两遍啊。”
3、老师拿着一张写着“床”字的卡片,问:“这是什么字?”
学生:“‘床’字啊。”
老师又拿了张写着“麻”字的卡片,问:“那么这个呢?”
学生:“念‘麻’。”
老师:“错啦!这是双人床!”
学生汗~~
学生:“您让我造句我很难过。”
老师:“不行!再换一个!”
学生:“我家门口马路车多,很难过。”
2、老师:“啊!你竟然把一篇文章的题目写了两遍?”
学生:“题目是文章的眼睛呀!”
老师:“那又怎样啊?”
学生:“人有两只眼睛,所以要写两遍啊。”
3、老师拿着一张写着“床”字的卡片,问:“这是什么字?”
学生:“‘床’字啊。”
老师又拿了张写着“麻”字的卡片,问:“那么这个呢?”
学生:“念‘麻’。”
老师:“错啦!这是双人床!”
学生汗~~