如题所述
日遭三险
(单口相声)
相声里最难不过的就是“说”,因为你不知道大家都爱听什么,有爱听文的,就有爱听武的,因为每个人的喜好不同,所以这是“说”最难的地方。不但喜好不一样,就是人的脾气秉性也不一样,就有的人暴脾气,说话就瞪眼,好话不得好说,叫人听着不顺耳。还有的人慢性儿,你多急他不急。要是暴脾气遇见慢性儿,这个暴脾气算倒了霉啦!他能把暴脾气给气死。慢性儿他没话儿搭理话儿:“刚来呀?”暴脾气从心里就不爱理他:“啊,刚来!”“嗬!干吗这么大的火儿呀?”“啊!我不愿意理你!我瞧见你就生气。”“你不会不瞧我吗?”“我理你来着?你要是再跟我说话,我非打你不可!” “呦!打人?我倒听说过,我还没瞧见过哪!”“我今儿个就打你一顿,你信不信?”“我不信,你瞧这儿平整,你打一下儿试试!”他把暴脾气的火儿给督上来啦,抡圆喽给了他一个大嘴巴。要搁着别人就得打起来啦,他能让这个暴脾气第二下儿下不去手。他冲暴脾气一乐:“都说你会打人,我还不信,今儿个我这么一瞧哇,你是会打人。你这边再打一下,省得偏喽!”这个暴脾气举着手:“嗬!我真没见过你这样儿的人。”一赌气躲开他啦!
还有一种人,爱小便宜儿,买东西要是不饶点儿,他从心里闹得慌。他拿一个铜子儿到杂货铺儿买东西,买走六样儿,别人连两样儿都买不了。他买东西进门儿先乐:“掌柜的,早吃饭啦?”站柜的瞧见他没有不烦的,又不能不理他:“买什么?”“今儿个我吃面。”“我不管你吃什么,买什么我给你拿!”“你给我打半个子儿的酱油,半个子儿的醋。”人家给打好啦,“您拿那个油墩儿,给我滴答一点儿香油,我提提味就得。”人家给滴答了一点儿香油,这就三样啦,“您掐给我一点儿葱叶儿。”这样四样儿啦;“您再劈给我一点儿香菜。”这就五样儿啦;人家给他拿香菜去啦,没留神,他又抄人家两瓣儿蒜,整六样儿。就像这种人,谁瞧见不烦哪!
提起这些来,有一个故事。从前有一个新到任的知县,接了任以后,头一天升坐大堂,衙役三班垂手侍立,当时把二位班头叫来问话,这位老爷说:“地面儿上怎么样?”“回禀老爷,地面儿上清静极了,贼匪盗案一概没有。”这位老爷说:“好,我跟你们要三案。头一案,要个暴脾气的;二一案,要个慢性儿的;三一案,你们给我办一个爱小便宜儿的。给你们七天限,办着有赏,办不着我要重责你们,下去吧!”这二位头儿下来,越想越别扭,明火路劫好办,办有脾气的人,哪儿办去呀?也不能走到街上把人家拦住,“站住,你暴脾气呀?”“我暴脾气你怎么知道?”“你慢性儿哪!”“你爱小便宜儿呀?”“你才爱小哪!”没法儿办哪!七天过去了,没办着,每个人挨了四十板子,又给了七天限;又没办着,每人又挨了四十板子;又给了七天限,这二位头儿这个烦哪,出了衙门,这个叫那个:“大哥,咱们这差事简直没法儿当,这会儿你要跟他告假不干了,他绝不准,咱们就跟他熬了,干脆咱们喝酒去。”两个人正在酒铺儿喝着酒,就瞧见街上的人缕缕行行地往西走,这二位头儿就问:“掌柜的,今儿个什么事街上这么热闹?”掌柜的一乐儿说:“好嘛,您二位还在衙门当差哪!人家在衙门递过公事,赶上西门外祭青苗神,唱谢秋戏,这都是听戏的。”这二位头儿一听,这个叫那个:“大哥,走,咱们听戏去。”那个说:“得啦,再过几天又揭嘎渣儿啦,还有心听戏哪?”这个说:“愁归愁的,乐归乐的,咱们是乐一会儿是一会儿。”两个给完了钱出了酒铺儿,一边儿走着一边儿聊着就出了城啦。
那时侯,乡下的野台子戏没有座儿,都是站着听,你要打算坐着,得由家里扛着板凳去,听完了戏,你还得把它扛回来。大伙儿都在那儿听戏哪,这二位头儿也到了,台上正唱的是《挑滑车》,高宠正挑车的时侯,在人群里头有两个人打起来啦。前边站着一个慢性儿在那儿叫好哪,这个叫好儿的姿势,瞧着甭提多难过了,叉着腰儿,晃摇着身子,抡搭着脑袋:“好,好……真好……”后头站着一个暴脾气,这一嗓子,差点儿没把他吓趴下。“好!”慢性儿一回头;“你这儿拼命哪!好,不就完了吗,那大的声儿干吗呀?”“啊,我爱这么叫你管得着吗?”“我是管不着,我躲开你不成吗?”大伙儿这儿正在听戏哪,由外头跑进一个小孩儿来,跑到慢性儿的跟前儿,揪着他手说:“爸爸,爸爸,咱们家着火啦!”“啊!着火啦?你先回去,我听完戏回去不晚。”暴脾气一听,火儿啦,这一个大嘴巴,把慢性儿打了一个跟头。“你是人哪?家里着火你不赶紧回去,听完戏再加去,要是把别人都连上呢?”这个慢性儿躺在地上跟他对付:“烧我哪,你管得着管不着哇?高兴我听完戏回去,要是不高兴,过半月我才家去哪!”“嗬!你可真气人,我把你打死你信不信?”“那敢情好啦,您算积德啦,那我就不用起来啦!”两个人正这儿吵哪,旁边儿站着一位搭碴儿啦:“你们俩人在这儿吵,别人还听不听啦?”一抬头,瞧见衙门这二位头啦:“哎,头儿!您这边瞧瞧来吧,他们这儿吵起来啦!”这二位头儿过来一问:“因为什么呀?”暴脾气说:“您叫他说吧。”一瞧这个慢性儿还在地下躺着哪,这二位头儿说:“你起来!”“我不起来。”“怎么?”“我起来,他还把我打躺下。”“不要紧,他不敢打你,有我们哪。”慢性儿爬起来,拍了拍土,头儿问:“因为什么?”慢性儿说:“我这儿听戏哪,我这孩了给我送信儿来了,说我家着火啦,我说听完戏回去不晚,这个人打了我一个大嘴巴,差点儿没把我打死。”“你这人也怪,家里着火还不赶紧回去?听完戏再回去,要把人家街坊连上怎么办哪?”“您不知道,我天生来就这么慢性儿。”这二位头儿一听:“好嘛,为你挨了八十板儿啦!”掏出锁链来哗啦一下子就把他锁上啦。回头又跟暴脾气说:“你也没有举手就打人的。”“我听着生气。”“那你也不应该打人哪!”“啊,我就这么个暴脾气。”这二位头儿把他也给锁上啦。“哎!这是怎么回事儿?我不管啦,行不行?”“你不管了也不行,我们挨这八十板儿也有你的事儿呀!”这二位头儿拉着这两个人就走,心里说:这趟没白来,办着两个啦,不行啊!还缺一个爱小便宜儿的哪!走着走着,瞧见一个杂货挑儿,有两个人正在那儿磨烦着哪。买主儿说:“掌柜的,你这西瓜子儿是拿油焖的吗?”抓起两个来就搁嘴里啦,“你这是五香的吗?花生皮不皮?”样样儿他都尝尝。卖吃的说:“你甭买了,你这肚子里全成杂拌儿啦?”“你瞧,我怎么不买呀?你这糖怎么卖?”“一个小钱儿一块。”“一个小钱儿两块卖不卖?”掌柜的说:“不卖。”“不卖就不卖,你瞪眼干吗呀?”他给了一个小钱儿,一伸手,用头里这两个手指头拿了一块,后头这三个手指头又克了一块。你想,他在这儿磨烦了半天,吃了这个吃那个,人家早留上神啦,他拿起两块来,卖吃的一伸手,把他腕子给攥住了:“你拿两块可不行。”他一翻腕子,把两块糖全搁嘴里啦:“不成啊?我全咽啦。”“你咽了也得给钱。”“要命有命,要钱没钱,你爱怎么办就怎么办!”两个人正磨烦哪,这二位头儿拉着那两个人正由这儿过,卖吃的一抬头瞧见了:“二位头儿,您这儿来吧!”这二位头儿走到挑子旁边儿:“什么事儿?”卖吃的说:“您瞧见这个主儿了没有?任什么没买,他全尝到啦,临完了一个小钱儿一块的糖他给一个小钱儿吃了两块。”这二位头儿说:“人家小买卖儿,没有那么大赚儿,你拿人家两块糖,人家赚得出来吗?”“告诉您说,不单是买他的,买谁的我也得饶点儿,不饿点儿我从心里那么别扭。”“你怎么这么个人头儿呀?”“我天生的就这么爱小便宜儿。”这二位头儿一听,这份分高兴,掏出锁链来把他也锁上啦。“头儿,明儿个我改了行不行?”“你改了也不行,跟着走吧!”
这二位头儿拉着这三个人进城了,到了衙门,把他们押到班房儿,往里回话。老爷一听,赶紧升堂,衙役三班在两旁站立,老爷当堂一坐,说:“把他们都带上来。”有人把这三个人带上来往这儿一跪,老爷用手一指慢性儿:“你怎么回事呀?”慢性儿拿眼睛瞧了瞧老爷说:“老爷,我正在城外头那儿听戏哪。我那个孩子给我送信,说我家里着火啦,我说听完戏回家不晚,这个人他打了我一个大嘴巴,差点儿把我打死。”老爷一听:“怎么家里着火你还不赶紧回去呀?”“你瞧我就这么慢性儿。”老爷又一指暴脾气:“也没有你这样儿的人,有举手就打人的吗?”“老爷您想,家里着火他还不赶紧回去,要把别人连上哪?”“那你也不应该打人哪!”“我这脾气就这么暴。”老爷又一指这个爱小便宜儿的:“你哪?”“老爷,就我这毛病讨厌,买什么非饶点儿不可,要是不饶点儿,从心里那么不痛快。”老爷说:“好,我把你们三个人传来,知道什么事不知道?”这三个人异口同声说:“不知道。”“你们三个人跟我这儿当差愿意不愿意?这二位头儿一听这个气呀:挨了八十板儿,费挺大劲,好容易给他找着啦!好嘛,给他当差!老爷一指暴脾气:“你给我当随从,有什么事误不了。慢性儿,你给我看少爷,孩子怎么磨你你不着急,爱小便宜儿的,你给我买东西,买点儿再给我饶点儿。“大伙一听,敢情这位老爷也爱小便宜儿。”
这位老爷把这三个人一留下当差呀,算倒了霉啦!有一天,老爷去迎接上差,叫暴脾气鞴马去,他拿着鞍子到了马号,怎么着也鞴不上,因为平常不是他鞴,这个马瞧他眼生,他从左边搁鞍子,这个马往右边排步儿,他从右边搁鞍子,这个马往左边排步儿。他火儿啦:“嘿 !我倒瞧我鞴得上鞴不上!倒瞧你行还是我行!”他上草屋子把铡刀拿来啦,抡起铡刀对准了马脖子就是一刀,把马脑袋给砍下来啦,这个马一个卧槽就趴下啦,把马鞍子搁上勒好了,他乐啦:“啊,倒是鞴上啦!”老爷换好了衣裳,到这儿一瞧:“哎!你怎么把马给砍啦?”“这个鞍子怎么也鞴不上,你瞧这不是鞴上了吗!”“是啊,你鞴上啦,我骑它上哪儿去呀?你真是没用的东西,这要是把公事耽误喽,我得受处分,你这不是要我的命嘛!”“啊!我就这个脾气,你爱用不用,不用我这就走。”老爷这么一听啊:“我算认啦,谁叫我今儿个用人哪,套车吧?”老爷坐着车,暴脾气赶着,一出城有一道河,这个骡子怵水,不往前走啦,老爷在车上直抱怨:“你瞧,你够多么耽误事,要是那匹马就过去啦,这个骡子怵水,一绕就得好几里地,就许把公事给耽误喽。”暴脾气说:“你甭抱怨骡子,它怵水我不怵水,我背你过去,你办公事去,呆会儿我赶着车绕过去,在那边儿等着你。”老爷说:“好”。他往下一矬身,背着老爷,正走到河当间儿,老爷一想:他怕我误事,不管水有多深,背着我。趟着水就走。心里一痛快,叫暴脾气:“你砍马我不怪你,背我过河有功,赏你二十两银子。”“谢谢老爷。”他一撒手,整个儿把老爷扔河里啦!差点儿没把老爷淹死。老爷说:“哎!你怎么把我扔河里啦?”“给老爷道谢。”“你过河再道谢呀!”“是啊,你不会过河再赏吗!”老爷心里说:我算认啦,公事也没办成,我成水耗子啦!“甭去啦,咱们回去吧!”
到了衙门,老爷进内宅换好了衣裳,出门来这么一瞧,慢性儿正坐在那儿晒太阳哪,老爷说:“慢性儿!”他翻着眼睛瞧着老爷不言语,老爷说:“我叫你哪,听见没有?”“听见啦。”“听见你怎么不答应?”“我这不是拿眼睛瞧您哪吗?”“噢,瞧我就算答应啦!少爷哪?”“您问哪个呀?”“大少爷哪?”“大少爷不是上学了吗?”“二少爷哪?”“掉井里啦。”“啊?多咱掉的?”“一大早儿就掉里啦。”“你怎么不早说呀?”“这是您问得急,您要问得不急,我过个三天五天的再告诉您。”“嘿,真要了我的命啦,赶紧捞吧!”找人把小孩儿捞出来,老爷这个哭哇:“就这个孩子机灵,就他会哄人儿。唉!买棺材去吧!”你倒叫别人买去呀,他单叫爱小便宜儿的买去。他到了棺材铺,全都问问:“这个多少钱?”掌柜的说:“这个一百六十两。”“那个呢?”“那个二百八。”“这个哪?”“这个八十。”“那么这个呢?”掌柜的说:“您那儿死了多少位?怎么全打听啊?”他一指那个匣子:“这个卖多少钱?”掌柜的说:“这个卖二十两。”他一听:“二十两?这要约劈柴有多少斤哪?”掌柜的说:“棺材跟劈柴不一样,你买不买吧?”“你瞧,怎么不买呀?给十两卖不卖?”掌柜的说:“棺材铺不打价钱。”“给十二怎么样?”掌柜的说:“你上别处买去得啦。”“给十三。”“没告诉你不卖吗?”“十四。”“不卖。”“十四两五。”“没告诉你叫你别处买去吗?”“干脆,十五怎么样?”他把掌柜的麻烦急啦:“十五两,卖给你啦。”他拿出二十两银子来:“找我钱。”掌柜的进柜房儿找钱去这么个工夫,他又拿了一个小匣子搁到那个大的里头啦。掌柜的找完了钱,他拿着钱,挟着一套儿两个匣子就回来啦。老爷那儿正叨唠哪:“买趟东西这么磨烦,半天还不回来!”这工夫他由外头进来啦:“回来了,回来了。”把匣子往地下一搁,老爷一瞧这气大啦:“你买这么大的干吗呀?这得楦多少东西?这要不楦东西,把孩子的肉皮儿全蹭坏啦!”“老爷你甭着急,这儿还有一个小的哪!”老爷一瞧更火儿啦:“你买两个来干吗呀?”“是呀,闲来置,忙来用,等大少爷要是死了的时侯,咱们就甭买啦!”
(单口相声)
相声里最难不过的就是“说”,因为你不知道大家都爱听什么,有爱听文的,就有爱听武的,因为每个人的喜好不同,所以这是“说”最难的地方。不但喜好不一样,就是人的脾气秉性也不一样,就有的人暴脾气,说话就瞪眼,好话不得好说,叫人听着不顺耳。还有的人慢性儿,你多急他不急。要是暴脾气遇见慢性儿,这个暴脾气算倒了霉啦!他能把暴脾气给气死。慢性儿他没话儿搭理话儿:“刚来呀?”暴脾气从心里就不爱理他:“啊,刚来!”“嗬!干吗这么大的火儿呀?”“啊!我不愿意理你!我瞧见你就生气。”“你不会不瞧我吗?”“我理你来着?你要是再跟我说话,我非打你不可!” “呦!打人?我倒听说过,我还没瞧见过哪!”“我今儿个就打你一顿,你信不信?”“我不信,你瞧这儿平整,你打一下儿试试!”他把暴脾气的火儿给督上来啦,抡圆喽给了他一个大嘴巴。要搁着别人就得打起来啦,他能让这个暴脾气第二下儿下不去手。他冲暴脾气一乐:“都说你会打人,我还不信,今儿个我这么一瞧哇,你是会打人。你这边再打一下,省得偏喽!”这个暴脾气举着手:“嗬!我真没见过你这样儿的人。”一赌气躲开他啦!
还有一种人,爱小便宜儿,买东西要是不饶点儿,他从心里闹得慌。他拿一个铜子儿到杂货铺儿买东西,买走六样儿,别人连两样儿都买不了。他买东西进门儿先乐:“掌柜的,早吃饭啦?”站柜的瞧见他没有不烦的,又不能不理他:“买什么?”“今儿个我吃面。”“我不管你吃什么,买什么我给你拿!”“你给我打半个子儿的酱油,半个子儿的醋。”人家给打好啦,“您拿那个油墩儿,给我滴答一点儿香油,我提提味就得。”人家给滴答了一点儿香油,这就三样啦,“您掐给我一点儿葱叶儿。”这样四样儿啦;“您再劈给我一点儿香菜。”这就五样儿啦;人家给他拿香菜去啦,没留神,他又抄人家两瓣儿蒜,整六样儿。就像这种人,谁瞧见不烦哪!
提起这些来,有一个故事。从前有一个新到任的知县,接了任以后,头一天升坐大堂,衙役三班垂手侍立,当时把二位班头叫来问话,这位老爷说:“地面儿上怎么样?”“回禀老爷,地面儿上清静极了,贼匪盗案一概没有。”这位老爷说:“好,我跟你们要三案。头一案,要个暴脾气的;二一案,要个慢性儿的;三一案,你们给我办一个爱小便宜儿的。给你们七天限,办着有赏,办不着我要重责你们,下去吧!”这二位头儿下来,越想越别扭,明火路劫好办,办有脾气的人,哪儿办去呀?也不能走到街上把人家拦住,“站住,你暴脾气呀?”“我暴脾气你怎么知道?”“你慢性儿哪!”“你爱小便宜儿呀?”“你才爱小哪!”没法儿办哪!七天过去了,没办着,每个人挨了四十板子,又给了七天限;又没办着,每人又挨了四十板子;又给了七天限,这二位头儿这个烦哪,出了衙门,这个叫那个:“大哥,咱们这差事简直没法儿当,这会儿你要跟他告假不干了,他绝不准,咱们就跟他熬了,干脆咱们喝酒去。”两个人正在酒铺儿喝着酒,就瞧见街上的人缕缕行行地往西走,这二位头儿就问:“掌柜的,今儿个什么事街上这么热闹?”掌柜的一乐儿说:“好嘛,您二位还在衙门当差哪!人家在衙门递过公事,赶上西门外祭青苗神,唱谢秋戏,这都是听戏的。”这二位头儿一听,这个叫那个:“大哥,走,咱们听戏去。”那个说:“得啦,再过几天又揭嘎渣儿啦,还有心听戏哪?”这个说:“愁归愁的,乐归乐的,咱们是乐一会儿是一会儿。”两个给完了钱出了酒铺儿,一边儿走着一边儿聊着就出了城啦。
那时侯,乡下的野台子戏没有座儿,都是站着听,你要打算坐着,得由家里扛着板凳去,听完了戏,你还得把它扛回来。大伙儿都在那儿听戏哪,这二位头儿也到了,台上正唱的是《挑滑车》,高宠正挑车的时侯,在人群里头有两个人打起来啦。前边站着一个慢性儿在那儿叫好哪,这个叫好儿的姿势,瞧着甭提多难过了,叉着腰儿,晃摇着身子,抡搭着脑袋:“好,好……真好……”后头站着一个暴脾气,这一嗓子,差点儿没把他吓趴下。“好!”慢性儿一回头;“你这儿拼命哪!好,不就完了吗,那大的声儿干吗呀?”“啊,我爱这么叫你管得着吗?”“我是管不着,我躲开你不成吗?”大伙儿这儿正在听戏哪,由外头跑进一个小孩儿来,跑到慢性儿的跟前儿,揪着他手说:“爸爸,爸爸,咱们家着火啦!”“啊!着火啦?你先回去,我听完戏回去不晚。”暴脾气一听,火儿啦,这一个大嘴巴,把慢性儿打了一个跟头。“你是人哪?家里着火你不赶紧回去,听完戏再加去,要是把别人都连上呢?”这个慢性儿躺在地上跟他对付:“烧我哪,你管得着管不着哇?高兴我听完戏回去,要是不高兴,过半月我才家去哪!”“嗬!你可真气人,我把你打死你信不信?”“那敢情好啦,您算积德啦,那我就不用起来啦!”两个人正这儿吵哪,旁边儿站着一位搭碴儿啦:“你们俩人在这儿吵,别人还听不听啦?”一抬头,瞧见衙门这二位头啦:“哎,头儿!您这边瞧瞧来吧,他们这儿吵起来啦!”这二位头儿过来一问:“因为什么呀?”暴脾气说:“您叫他说吧。”一瞧这个慢性儿还在地下躺着哪,这二位头儿说:“你起来!”“我不起来。”“怎么?”“我起来,他还把我打躺下。”“不要紧,他不敢打你,有我们哪。”慢性儿爬起来,拍了拍土,头儿问:“因为什么?”慢性儿说:“我这儿听戏哪,我这孩了给我送信儿来了,说我家着火啦,我说听完戏回去不晚,这个人打了我一个大嘴巴,差点儿没把我打死。”“你这人也怪,家里着火还不赶紧回去?听完戏再回去,要把人家街坊连上怎么办哪?”“您不知道,我天生来就这么慢性儿。”这二位头儿一听:“好嘛,为你挨了八十板儿啦!”掏出锁链来哗啦一下子就把他锁上啦。回头又跟暴脾气说:“你也没有举手就打人的。”“我听着生气。”“那你也不应该打人哪!”“啊,我就这么个暴脾气。”这二位头儿把他也给锁上啦。“哎!这是怎么回事儿?我不管啦,行不行?”“你不管了也不行,我们挨这八十板儿也有你的事儿呀!”这二位头儿拉着这两个人就走,心里说:这趟没白来,办着两个啦,不行啊!还缺一个爱小便宜儿的哪!走着走着,瞧见一个杂货挑儿,有两个人正在那儿磨烦着哪。买主儿说:“掌柜的,你这西瓜子儿是拿油焖的吗?”抓起两个来就搁嘴里啦,“你这是五香的吗?花生皮不皮?”样样儿他都尝尝。卖吃的说:“你甭买了,你这肚子里全成杂拌儿啦?”“你瞧,我怎么不买呀?你这糖怎么卖?”“一个小钱儿一块。”“一个小钱儿两块卖不卖?”掌柜的说:“不卖。”“不卖就不卖,你瞪眼干吗呀?”他给了一个小钱儿,一伸手,用头里这两个手指头拿了一块,后头这三个手指头又克了一块。你想,他在这儿磨烦了半天,吃了这个吃那个,人家早留上神啦,他拿起两块来,卖吃的一伸手,把他腕子给攥住了:“你拿两块可不行。”他一翻腕子,把两块糖全搁嘴里啦:“不成啊?我全咽啦。”“你咽了也得给钱。”“要命有命,要钱没钱,你爱怎么办就怎么办!”两个人正磨烦哪,这二位头儿拉着那两个人正由这儿过,卖吃的一抬头瞧见了:“二位头儿,您这儿来吧!”这二位头儿走到挑子旁边儿:“什么事儿?”卖吃的说:“您瞧见这个主儿了没有?任什么没买,他全尝到啦,临完了一个小钱儿一块的糖他给一个小钱儿吃了两块。”这二位头儿说:“人家小买卖儿,没有那么大赚儿,你拿人家两块糖,人家赚得出来吗?”“告诉您说,不单是买他的,买谁的我也得饶点儿,不饿点儿我从心里那么别扭。”“你怎么这么个人头儿呀?”“我天生的就这么爱小便宜儿。”这二位头儿一听,这份分高兴,掏出锁链来把他也锁上啦。“头儿,明儿个我改了行不行?”“你改了也不行,跟着走吧!”
这二位头儿拉着这三个人进城了,到了衙门,把他们押到班房儿,往里回话。老爷一听,赶紧升堂,衙役三班在两旁站立,老爷当堂一坐,说:“把他们都带上来。”有人把这三个人带上来往这儿一跪,老爷用手一指慢性儿:“你怎么回事呀?”慢性儿拿眼睛瞧了瞧老爷说:“老爷,我正在城外头那儿听戏哪。我那个孩子给我送信,说我家里着火啦,我说听完戏回家不晚,这个人他打了我一个大嘴巴,差点儿把我打死。”老爷一听:“怎么家里着火你还不赶紧回去呀?”“你瞧我就这么慢性儿。”老爷又一指暴脾气:“也没有你这样儿的人,有举手就打人的吗?”“老爷您想,家里着火他还不赶紧回去,要把别人连上哪?”“那你也不应该打人哪!”“我这脾气就这么暴。”老爷又一指这个爱小便宜儿的:“你哪?”“老爷,就我这毛病讨厌,买什么非饶点儿不可,要是不饶点儿,从心里那么不痛快。”老爷说:“好,我把你们三个人传来,知道什么事不知道?”这三个人异口同声说:“不知道。”“你们三个人跟我这儿当差愿意不愿意?这二位头儿一听这个气呀:挨了八十板儿,费挺大劲,好容易给他找着啦!好嘛,给他当差!老爷一指暴脾气:“你给我当随从,有什么事误不了。慢性儿,你给我看少爷,孩子怎么磨你你不着急,爱小便宜儿的,你给我买东西,买点儿再给我饶点儿。“大伙一听,敢情这位老爷也爱小便宜儿。”
这位老爷把这三个人一留下当差呀,算倒了霉啦!有一天,老爷去迎接上差,叫暴脾气鞴马去,他拿着鞍子到了马号,怎么着也鞴不上,因为平常不是他鞴,这个马瞧他眼生,他从左边搁鞍子,这个马往右边排步儿,他从右边搁鞍子,这个马往左边排步儿。他火儿啦:“嘿 !我倒瞧我鞴得上鞴不上!倒瞧你行还是我行!”他上草屋子把铡刀拿来啦,抡起铡刀对准了马脖子就是一刀,把马脑袋给砍下来啦,这个马一个卧槽就趴下啦,把马鞍子搁上勒好了,他乐啦:“啊,倒是鞴上啦!”老爷换好了衣裳,到这儿一瞧:“哎!你怎么把马给砍啦?”“这个鞍子怎么也鞴不上,你瞧这不是鞴上了吗!”“是啊,你鞴上啦,我骑它上哪儿去呀?你真是没用的东西,这要是把公事耽误喽,我得受处分,你这不是要我的命嘛!”“啊!我就这个脾气,你爱用不用,不用我这就走。”老爷这么一听啊:“我算认啦,谁叫我今儿个用人哪,套车吧?”老爷坐着车,暴脾气赶着,一出城有一道河,这个骡子怵水,不往前走啦,老爷在车上直抱怨:“你瞧,你够多么耽误事,要是那匹马就过去啦,这个骡子怵水,一绕就得好几里地,就许把公事给耽误喽。”暴脾气说:“你甭抱怨骡子,它怵水我不怵水,我背你过去,你办公事去,呆会儿我赶着车绕过去,在那边儿等着你。”老爷说:“好”。他往下一矬身,背着老爷,正走到河当间儿,老爷一想:他怕我误事,不管水有多深,背着我。趟着水就走。心里一痛快,叫暴脾气:“你砍马我不怪你,背我过河有功,赏你二十两银子。”“谢谢老爷。”他一撒手,整个儿把老爷扔河里啦!差点儿没把老爷淹死。老爷说:“哎!你怎么把我扔河里啦?”“给老爷道谢。”“你过河再道谢呀!”“是啊,你不会过河再赏吗!”老爷心里说:我算认啦,公事也没办成,我成水耗子啦!“甭去啦,咱们回去吧!”
到了衙门,老爷进内宅换好了衣裳,出门来这么一瞧,慢性儿正坐在那儿晒太阳哪,老爷说:“慢性儿!”他翻着眼睛瞧着老爷不言语,老爷说:“我叫你哪,听见没有?”“听见啦。”“听见你怎么不答应?”“我这不是拿眼睛瞧您哪吗?”“噢,瞧我就算答应啦!少爷哪?”“您问哪个呀?”“大少爷哪?”“大少爷不是上学了吗?”“二少爷哪?”“掉井里啦。”“啊?多咱掉的?”“一大早儿就掉里啦。”“你怎么不早说呀?”“这是您问得急,您要问得不急,我过个三天五天的再告诉您。”“嘿,真要了我的命啦,赶紧捞吧!”找人把小孩儿捞出来,老爷这个哭哇:“就这个孩子机灵,就他会哄人儿。唉!买棺材去吧!”你倒叫别人买去呀,他单叫爱小便宜儿的买去。他到了棺材铺,全都问问:“这个多少钱?”掌柜的说:“这个一百六十两。”“那个呢?”“那个二百八。”“这个哪?”“这个八十。”“那么这个呢?”掌柜的说:“您那儿死了多少位?怎么全打听啊?”他一指那个匣子:“这个卖多少钱?”掌柜的说:“这个卖二十两。”他一听:“二十两?这要约劈柴有多少斤哪?”掌柜的说:“棺材跟劈柴不一样,你买不买吧?”“你瞧,怎么不买呀?给十两卖不卖?”掌柜的说:“棺材铺不打价钱。”“给十二怎么样?”掌柜的说:“你上别处买去得啦。”“给十三。”“没告诉你不卖吗?”“十四。”“不卖。”“十四两五。”“没告诉你叫你别处买去吗?”“干脆,十五怎么样?”他把掌柜的麻烦急啦:“十五两,卖给你啦。”他拿出二十两银子来:“找我钱。”掌柜的进柜房儿找钱去这么个工夫,他又拿了一个小匣子搁到那个大的里头啦。掌柜的找完了钱,他拿着钱,挟着一套儿两个匣子就回来啦。老爷那儿正叨唠哪:“买趟东西这么磨烦,半天还不回来!”这工夫他由外头进来啦:“回来了,回来了。”把匣子往地下一搁,老爷一瞧这气大啦:“你买这么大的干吗呀?这得楦多少东西?这要不楦东西,把孩子的肉皮儿全蹭坏啦!”“老爷你甭着急,这儿还有一个小的哪!”老爷一瞧更火儿啦:“你买两个来干吗呀?”“是呀,闲来置,忙来用,等大少爷要是死了的时侯,咱们就甭买啦!”
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第1个回答 2008-08-23
甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,就是来自扎实的生活体验……你在干什么那?
乙:别吵,我在观察!
甲:哦,在观察生活!
乙:在观察美女!前边就有一个,HAI,神仙姐姐!
甲:小心被当成色狼打!经过我的观察,我发现在我们的校园里大多数都是好学生!
乙:当然也有比较调皮的!
甲:我是好学生的典型代表!
乙:我是坏学生的龙头老大!
甲:我具备了好学生的一个最重要的条件!
乙:什么条件!
甲:长的帅!
乙:呸!臭不要脸!
甲:怎么?
乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
甲:什么感想?
乙:再也不想看你第二眼!
甲:我呀!
乙:照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!
甲:长的帅?
乙:你看他承认我帅了不是!
甲:谁承认了!
乙:知道我们班女生怎么评价我的吗?
甲:不知道!
乙:她们说我左看像杜德伟,右看像梁朝伟
甲:从正面看像吊死鬼!
乙:你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的
甲:什么诗啊?
乙:如果帅是一种罪,我以罪恶滔天;如果酷是一种错,我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚,我岂不是要千刀万刮!
甲:作为一个好学生,我学习好!
乙:作为一个坏学生,我学习好……
甲:啊?
乙:差!
甲:我每天早上都去英语角!
乙:我每天早上都要练长跑!
甲:好!
乙:我要锻炼一个强健的体魄
甲:身体健康了,才能投入身心的工作和学习
乙:我看以后谁还敢来惹我!
甲:我每天晚上都去晚自习!
乙:我每天晚上都在下象棋!
甲:我每次作业按时交!
乙:我每次作业都要抄!
甲:我上课从来不迟到!
乙:我上课就是去睡觉!
甲:那你不学习啊!
乙:学,怎么不学!
甲:哦
乙:整整一个学期五个月我都在学习!
甲:比我强!
乙:要说五个月它不够五个月
甲:怎么就不够呢?
乙:我闹了些日子的病
甲:病了多少日子啊?
乙:三个半月!
甲:才学习了一个半月啊?
乙:回家探亲探了一个月零一十四天
甲:才一天!
乙:那天是礼拜日!
甲:一天没学习啊?
乙:谁说的,那得看概率拉!
甲:学习还得看概率?
乙:如果正面朝上
甲:就去学习
乙:就去看电影!
甲:白说!
乙:如果反面朝上
甲:这就去学习拉
乙:就去打桌球!
甲:又白说!
乙:如果它竖起来拉
甲:啊
乙:我就去学习
甲:它竖的起来吗它!
乙:你还别说,有一天它还真竖起来拉
甲:这就去学习拉
乙:我高兴的背上书包去学习,终于等到这一天拉
甲:开始发奋了
乙:我一出门我又回来拉
甲:怎么又回来拉
乙:外面刮风,把硬币给吹倒了!
甲:这风来得真不是时候
乙:上网去咯,哈哈!
甲:回来回来!
乙:怎么拉
甲:你说你就这么个样子考试怎么过的了?
乙:说你笨你还真是笨!
甲:我呀
乙:考试要想过要讲究方法!
甲:什么方法?
乙:俗话说的好,有钱能使鬼推磨!
甲:贿赂同学!请他们吃饭!
乙:俗,俗不可耐!
甲:啊!
乙:给现金啊!他们想干什么就干什么
甲:这一招恨!
乙:我给他60块钱,考试的时候一块钱我抄一分
甲:一块钱也不浪费!
乙:成绩出来了,我一看
甲:60分,及格了
乙:59分!
甲:59分?
乙:我就琢磨,怎么就他就只让我抄59分呢
甲:为什么呢?
乙:明白了
甲:怎么?
乙:上次我和他经过一个卖菠萝的小摊,他要吃一块钱菠萝,我没有给他买,他把钱给扣这了!
甲:嗨!我看你该!
乙:我恨死他了,改天我把六十块钱非讨回来不可!
甲:平时不努力,考试徒悲伤!你看我,我必修课很好,选修课更好!
乙:我必修课选逃,选修课必逃!
甲:我英语过了六级,计算机过了四级
乙:我传奇四十六级,冒险岛六十四级
甲:我同学关系处理的好
乙:同学看见我就跑!
甲:我从来不打架
乙:打架我从不怕!
甲:我从来不打牌
乙:打多大我都来!
甲:我积极参加学校社团的各项活动,尤其是曲艺协会的活动!
乙:曲艺协会?
甲:对,你也知道?
乙:马戏团啊?
甲:什么马戏团,他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!
乙:哦,明白拉,您是搞艺术的!
甲:哪里,只是爱好!
乙:其实我也是搞艺术的!
甲:你也喜欢相声小品?
乙:唱歌是我的最爱!
甲:喜欢唱歌!
乙:耶!但是在这个大千世界中,竟然没有人能听懂我的歌曲
甲:是吗?
乙:有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》,一哥们推门进来了,紧紧的握住我的手
甲:夸你唱的好
乙:他说了一句话
甲:什么话?
乙:大哥,别人唱歌要钱,你唱歌要命啊!
甲:的确唱歌不怎么样!你这样不行,你其他方面总得行吧,告诉你,今天你不努力,明天就要当学弟,就像我,我不抽烟不喝酒。
乙:我抽烟的时候还喝着酒!
甲:我勤俭节约
乙:我天天逛街
甲:我有钱不乱花
乙:我借钱送网吧
甲:我从来不找女朋友
乙:记不清我是多少女孩的男朋友
甲:谈恋爱费时又费力,大大加重了我们家庭的负担
乙:同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲:我是注册会计师兼高级程序员
乙:我是论坛版主兼QQ高级会员
甲:我年年都拿奖学金
乙:重修费我年年数不清
甲:我今年入了共产党
乙:团员的大门把我挡
甲:我所有的课程都优秀
乙:我所有的课程没的救
甲:帮助同学我为乐,
乙:真是太感谢你了
甲:谢我干吗呀?
乙:你不是喜欢帮助同学吗?
甲:是的
乙:那我求你一件事
甲:有事你尽管说
乙:不好意思说
甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛!
乙:那我就说了啊
甲:说吧!!
乙:你先替我把重修费给交了!
甲:去你的!
参考资料:别人的
乙:别吵,我在观察!
甲:哦,在观察生活!
乙:在观察美女!前边就有一个,HAI,神仙姐姐!
甲:小心被当成色狼打!经过我的观察,我发现在我们的校园里大多数都是好学生!
乙:当然也有比较调皮的!
甲:我是好学生的典型代表!
乙:我是坏学生的龙头老大!
甲:我具备了好学生的一个最重要的条件!
乙:什么条件!
甲:长的帅!
乙:呸!臭不要脸!
甲:怎么?
乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
甲:什么感想?
乙:再也不想看你第二眼!
甲:我呀!
乙:照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!
甲:长的帅?
乙:你看他承认我帅了不是!
甲:谁承认了!
乙:知道我们班女生怎么评价我的吗?
甲:不知道!
乙:她们说我左看像杜德伟,右看像梁朝伟
甲:从正面看像吊死鬼!
乙:你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的
甲:什么诗啊?
乙:如果帅是一种罪,我以罪恶滔天;如果酷是一种错,我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚,我岂不是要千刀万刮!
甲:作为一个好学生,我学习好!
乙:作为一个坏学生,我学习好……
甲:啊?
乙:差!
甲:我每天早上都去英语角!
乙:我每天早上都要练长跑!
甲:好!
乙:我要锻炼一个强健的体魄
甲:身体健康了,才能投入身心的工作和学习
乙:我看以后谁还敢来惹我!
甲:我每天晚上都去晚自习!
乙:我每天晚上都在下象棋!
甲:我每次作业按时交!
乙:我每次作业都要抄!
甲:我上课从来不迟到!
乙:我上课就是去睡觉!
甲:那你不学习啊!
乙:学,怎么不学!
甲:哦
乙:整整一个学期五个月我都在学习!
甲:比我强!
乙:要说五个月它不够五个月
甲:怎么就不够呢?
乙:我闹了些日子的病
甲:病了多少日子啊?
乙:三个半月!
甲:才学习了一个半月啊?
乙:回家探亲探了一个月零一十四天
甲:才一天!
乙:那天是礼拜日!
甲:一天没学习啊?
乙:谁说的,那得看概率拉!
甲:学习还得看概率?
乙:如果正面朝上
甲:就去学习
乙:就去看电影!
甲:白说!
乙:如果反面朝上
甲:这就去学习拉
乙:就去打桌球!
甲:又白说!
乙:如果它竖起来拉
甲:啊
乙:我就去学习
甲:它竖的起来吗它!
乙:你还别说,有一天它还真竖起来拉
甲:这就去学习拉
乙:我高兴的背上书包去学习,终于等到这一天拉
甲:开始发奋了
乙:我一出门我又回来拉
甲:怎么又回来拉
乙:外面刮风,把硬币给吹倒了!
甲:这风来得真不是时候
乙:上网去咯,哈哈!
甲:回来回来!
乙:怎么拉
甲:你说你就这么个样子考试怎么过的了?
乙:说你笨你还真是笨!
甲:我呀
乙:考试要想过要讲究方法!
甲:什么方法?
乙:俗话说的好,有钱能使鬼推磨!
甲:贿赂同学!请他们吃饭!
乙:俗,俗不可耐!
甲:啊!
乙:给现金啊!他们想干什么就干什么
甲:这一招恨!
乙:我给他60块钱,考试的时候一块钱我抄一分
甲:一块钱也不浪费!
乙:成绩出来了,我一看
甲:60分,及格了
乙:59分!
甲:59分?
乙:我就琢磨,怎么就他就只让我抄59分呢
甲:为什么呢?
乙:明白了
甲:怎么?
乙:上次我和他经过一个卖菠萝的小摊,他要吃一块钱菠萝,我没有给他买,他把钱给扣这了!
甲:嗨!我看你该!
乙:我恨死他了,改天我把六十块钱非讨回来不可!
甲:平时不努力,考试徒悲伤!你看我,我必修课很好,选修课更好!
乙:我必修课选逃,选修课必逃!
甲:我英语过了六级,计算机过了四级
乙:我传奇四十六级,冒险岛六十四级
甲:我同学关系处理的好
乙:同学看见我就跑!
甲:我从来不打架
乙:打架我从不怕!
甲:我从来不打牌
乙:打多大我都来!
甲:我积极参加学校社团的各项活动,尤其是曲艺协会的活动!
乙:曲艺协会?
甲:对,你也知道?
乙:马戏团啊?
甲:什么马戏团,他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!
乙:哦,明白拉,您是搞艺术的!
甲:哪里,只是爱好!
乙:其实我也是搞艺术的!
甲:你也喜欢相声小品?
乙:唱歌是我的最爱!
甲:喜欢唱歌!
乙:耶!但是在这个大千世界中,竟然没有人能听懂我的歌曲
甲:是吗?
乙:有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》,一哥们推门进来了,紧紧的握住我的手
甲:夸你唱的好
乙:他说了一句话
甲:什么话?
乙:大哥,别人唱歌要钱,你唱歌要命啊!
甲:的确唱歌不怎么样!你这样不行,你其他方面总得行吧,告诉你,今天你不努力,明天就要当学弟,就像我,我不抽烟不喝酒。
乙:我抽烟的时候还喝着酒!
甲:我勤俭节约
乙:我天天逛街
甲:我有钱不乱花
乙:我借钱送网吧
甲:我从来不找女朋友
乙:记不清我是多少女孩的男朋友
甲:谈恋爱费时又费力,大大加重了我们家庭的负担
乙:同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲:我是注册会计师兼高级程序员
乙:我是论坛版主兼QQ高级会员
甲:我年年都拿奖学金
乙:重修费我年年数不清
甲:我今年入了共产党
乙:团员的大门把我挡
甲:我所有的课程都优秀
乙:我所有的课程没的救
甲:帮助同学我为乐,
乙:真是太感谢你了
甲:谢我干吗呀?
乙:你不是喜欢帮助同学吗?
甲:是的
乙:那我求你一件事
甲:有事你尽管说
乙:不好意思说
甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛!
乙:那我就说了啊
甲:说吧!!
乙:你先替我把重修费给交了!
甲:去你的!
参考资料:别人的
第2个回答 2008-08-29
在马克思主义哲学课上,马哲老师正在台上讲的津津有味,而台下两个学生也讲的滔滔不绝) 马:同学们,世界是物质的,物质是运动的,运动是有规律的,规律是可以掌握的!掌握的!。。。。。。
(老师发现台下两学生只顾讲自己的不听他讲课,于是走向两学生)
马:我说,你们两个在讲什么啊?来,来,来,讲给我听听。来,你(指一学生)!
(两学生很尴尬。其中一个红着脸站起来)
马:(老师拿起杯子问),你来说说这是什么东西啊!?
甲:这不是一杯子嘛!
老师:谁告诉你这是杯子啊!我就说这是一个桶,行不行啊?
甲:谁都知道这是杯子啊?!笑话,怎么是桶呢?
马:我不是讲了吗!世界是物质的,你可以说它是物质,但不能说他就是杯子。任何物质都是人为它定名的嘛!
甲:可它就是杯子嘛,那我还说你是桶呢!
马:什么?什么?你说什么?再说一遍!
甲:我没说什么!
马:那我问你怎么一直不听课?从开始一直讲到现在。
甲:没有啊!我一直认真听呢!
马:是吗?那我问问你,你说说,一只狗它为什么活着啊?
甲:啊?狗为什么活着?它不就是为了吃饭活着吗!
马:那你为什么活着啊?!你是不是也是为了吃饭啊!?那你是不是和狗一样啊!
甲:老师,你怎么这么讲啊!你怎么骂人啊!
马:我不是骂你,我只是讲道理给你听嘛!你说你一直讲个不停影响大家,影响我讲课啊!毛主席教导我们要好好学习,天天向上,你这个人怎么理解的啊!
乙:老师,对不起,刚才他一直在和我讨论反恐的问题,没注意听。
马:这个同学的觉悟挺高的吗,好的,那你来讲讲,江总书记的“三个代表”是什么?
乙:三个代表?代表。。。。代表
马:怎么讲不出来呢?这和我们平时生活是很有关的啊!
乙:哦,代表,代表我的利益,代表大家的利益,代表江总书记他老人家的利益。
马:你。。。你。。。孺子不可教也,朽木不可雕也!下课和我到系办去!
(甲,乙,马下)
第二幕 系主任办公室内
马:辅导员,这课我没法教了!
辅:哟,您怎么生这么大气啊?
马:现在的学生都翻天了!连三个代表是什么都不知道!上课说话还有得是歪理!像这样的学生怎么对得起我们老一辈无产阶级革命家创建的新中国,怎么对得起党,对得起人民?一点理论知识都没有,你可要好好的教育他们!
辅:好,好,我会的,你放心吧。
马:我还要去参加关于人的工作的研讨会,我先走了。(对甲乙)好好检讨!马克思在看着你们的!(下场)
辅:你们俩个站着干嘛,坐啊。
甲、 乙:哦,谢谢老师。
辅:知道你们为什么来这吗?
甲:知道,上课说话。
乙:但老师讲的也太乏味了,所以我们实在无聊才说话的。
辅:哦,那你们的意思是不感兴趣的你就可以不听了?!
甲:我们可没这么说。
乙:老师这可是你说的。
辅:哦?好!那我们谈点别的好吧!哎,你们知道NBA最近的赛况吗?
甲:火箭队终于胜了,姚明25分,12个篮板,6次助攻,帅呆了!
乙`:什么呀。姚明算什么,奥尼尔还拿了30分呢!他才是篮下的王者。
甲:那你难道忘了吗?姚明上次还盖了奥尼尔2个帽呢?
乙;那又怎么样!你要是那么高的个,你也能盖。
甲:反正我对奥尼尔没兴趣,随你怎么说1
乙;姚明那样瘦,我才不喜欢呢!你说的与我无关。
(两人无语,互不理会)
辅:你们怎么不吵了呢?
甲:他又不喜欢姚明,讲也白讲。
乙:他又对奥尼尔没兴趣,讲也是对牛弹琴。
辅:哦,你们也知道别人没兴趣自己就没积极性讲了,那老师也一样啊。你们不听讲,老师怎么能讲好课呢?你们应该学会互相尊重,只有尊重他人,他人才会尊重你啊!
(甲、 乙对视,惭愧的低下头) 辅:老师讲课有时会枯燥一些,但他却付出了自己辛勤的劳动啊!对于他的付出,你们应该尊重啊!我们本着以人为本的教育方针,不仅仅是教给你们知识,更重要的是教会你们如何做人。十年树木百年树人,你们将来的成功要靠现在一点一滴的积累啊。而尊重他人是你们首先要学会的。我这样说,你们同意吗?
甲、 乙:老师,我们错了
(老师发现台下两学生只顾讲自己的不听他讲课,于是走向两学生)
马:我说,你们两个在讲什么啊?来,来,来,讲给我听听。来,你(指一学生)!
(两学生很尴尬。其中一个红着脸站起来)
马:(老师拿起杯子问),你来说说这是什么东西啊!?
甲:这不是一杯子嘛!
老师:谁告诉你这是杯子啊!我就说这是一个桶,行不行啊?
甲:谁都知道这是杯子啊?!笑话,怎么是桶呢?
马:我不是讲了吗!世界是物质的,你可以说它是物质,但不能说他就是杯子。任何物质都是人为它定名的嘛!
甲:可它就是杯子嘛,那我还说你是桶呢!
马:什么?什么?你说什么?再说一遍!
甲:我没说什么!
马:那我问你怎么一直不听课?从开始一直讲到现在。
甲:没有啊!我一直认真听呢!
马:是吗?那我问问你,你说说,一只狗它为什么活着啊?
甲:啊?狗为什么活着?它不就是为了吃饭活着吗!
马:那你为什么活着啊?!你是不是也是为了吃饭啊!?那你是不是和狗一样啊!
甲:老师,你怎么这么讲啊!你怎么骂人啊!
马:我不是骂你,我只是讲道理给你听嘛!你说你一直讲个不停影响大家,影响我讲课啊!毛主席教导我们要好好学习,天天向上,你这个人怎么理解的啊!
乙:老师,对不起,刚才他一直在和我讨论反恐的问题,没注意听。
马:这个同学的觉悟挺高的吗,好的,那你来讲讲,江总书记的“三个代表”是什么?
乙:三个代表?代表。。。。代表
马:怎么讲不出来呢?这和我们平时生活是很有关的啊!
乙:哦,代表,代表我的利益,代表大家的利益,代表江总书记他老人家的利益。
马:你。。。你。。。孺子不可教也,朽木不可雕也!下课和我到系办去!
(甲,乙,马下)
第二幕 系主任办公室内
马:辅导员,这课我没法教了!
辅:哟,您怎么生这么大气啊?
马:现在的学生都翻天了!连三个代表是什么都不知道!上课说话还有得是歪理!像这样的学生怎么对得起我们老一辈无产阶级革命家创建的新中国,怎么对得起党,对得起人民?一点理论知识都没有,你可要好好的教育他们!
辅:好,好,我会的,你放心吧。
马:我还要去参加关于人的工作的研讨会,我先走了。(对甲乙)好好检讨!马克思在看着你们的!(下场)
辅:你们俩个站着干嘛,坐啊。
甲、 乙:哦,谢谢老师。
辅:知道你们为什么来这吗?
甲:知道,上课说话。
乙:但老师讲的也太乏味了,所以我们实在无聊才说话的。
辅:哦,那你们的意思是不感兴趣的你就可以不听了?!
甲:我们可没这么说。
乙:老师这可是你说的。
辅:哦?好!那我们谈点别的好吧!哎,你们知道NBA最近的赛况吗?
甲:火箭队终于胜了,姚明25分,12个篮板,6次助攻,帅呆了!
乙`:什么呀。姚明算什么,奥尼尔还拿了30分呢!他才是篮下的王者。
甲:那你难道忘了吗?姚明上次还盖了奥尼尔2个帽呢?
乙;那又怎么样!你要是那么高的个,你也能盖。
甲:反正我对奥尼尔没兴趣,随你怎么说1
乙;姚明那样瘦,我才不喜欢呢!你说的与我无关。
(两人无语,互不理会)
辅:你们怎么不吵了呢?
甲:他又不喜欢姚明,讲也白讲。
乙:他又对奥尼尔没兴趣,讲也是对牛弹琴。
辅:哦,你们也知道别人没兴趣自己就没积极性讲了,那老师也一样啊。你们不听讲,老师怎么能讲好课呢?你们应该学会互相尊重,只有尊重他人,他人才会尊重你啊!
(甲、 乙对视,惭愧的低下头) 辅:老师讲课有时会枯燥一些,但他却付出了自己辛勤的劳动啊!对于他的付出,你们应该尊重啊!我们本着以人为本的教育方针,不仅仅是教给你们知识,更重要的是教会你们如何做人。十年树木百年树人,你们将来的成功要靠现在一点一滴的积累啊。而尊重他人是你们首先要学会的。我这样说,你们同意吗?
甲、 乙:老师,我们错了
第3个回答 2008-08-22
说大话相声台词
苏:哎呀,你看这个相声呀。
王:嗯。
苏:相声它是喜剧的一种。
王:也算口头文学。
苏:对对对。
王:嗯。
苏:相声不单是在表演上。
王:嗯。
苏:在创作上。
王:嗯嗯。
苏:各个方面。
王:嗯。
苏:它采取的全是夸张的手法。
王:对,对对对。
苏:但是,夸张呢必须得适度。
王:哦。
苏:如果说没有边际的夸大。
王:嗯。
苏:让你听着不行了。
王:嗯。
苏:那也就失去了教育意义。
王:哦,一夸大了就让人听着不可信了。
苏:对对对。
王:哦。
苏:不单是艺术呀。
王:嗯嗯。
苏:在生活当中也是这样。
王:有吗?
苏:生活当中有的人呀。
王:嗯。
苏:云山雾罩,得什么侃什么。
王:哦。
苏:嗬,那简直是说出来不让人相信,这路人很多。那天我就见着一位,就在和平路上。
王:哦。
苏:这位见着我了,哎,苏先生,嗬,我跟你说,哎呀我正想找您呢。
王:哦。
苏:我想介绍您点题材。
王:哦,什么题材呀。
苏:我呀,前两天在这,我看家一个大人,这人大高个。哦,我说有多高呀?这人呀,这人站在百货大楼楼底下,他一伸手,可以够着那楼尖。这个您要编个相声,这多好。我说你,你大概还没睡醒呢吧。啊!你说你有这事吗?这人个头...
王:不不不。先生,先生。苏先生。
苏:嗯?
王:这我得拦您了。
苏:怎么了?
王:您别跟人这样说话。您这么一讲话,人认为您是少见多怪。您哪能那么主观,您认识人说的人,没这么高的人呀。
苏:哪有那么高的呀?
王:呵呵,哎呀。您说的这位呀。
苏:嗯。
王:就刚才这人。
苏:嗯。
王:跟我见着那个大高个呀。
苏:嗯。
王:这算小三号。
苏:小三号?
王:小三号。
苏:那么你见过有多高的呀?
王:我见的这位多高呀。
苏:嗯。
王:反正跟您这么说吧
苏:嗯嗯。
王:就这位呀,坐在井底下,这脑袋顶着天那。
苏:这人在井底下?
王:嗯。
苏:脑袋顶着天?
王:顶着天呢。
苏:他为什么坐着,他不许站起来吗?
王:不不,不能站起来。
苏:为什么?
王:好家伙,一站起来。
苏:嗯。
王:噗,天捅个窟窿。
苏:有这事吗?
王:有呀!这您不信呀,我小时候六岁,在我姥姥家住着,我姥姥带我亲自看见的。
苏:亲眼得见?
王:亲眼得见呢。
苏:哦,看来呀。
王:嗯。
苏:宇宙之大是无奇不有呀。
王:嗯,这说词就对了。
苏:嗯,对对对对对对。
王:嗯嗯嗯。
苏:看来你说这也不新鲜呀。
王:这还不新鲜?
苏:我见着一个个头高的呀。
王:嗯。
苏:比您这又高了。呵呵
王:这有多高呀?
苏:他多高呀。
王:嗯。
苏:他这个头,没法形容。反正这么说吧。
王:嗯。
苏:我见这个人呀。
王:嗯。
苏:这人只要一张嘴,他那上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地。
王:上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
苏:嗯。
王:那他这脸在哪呢?
苏:脸呀。
王:嗯。
苏:嗨,这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王:我呀。
苏:哎呀,你看这个相声呀。
王:嗯。
苏:相声它是喜剧的一种。
王:也算口头文学。
苏:对对对。
王:嗯。
苏:相声不单是在表演上。
王:嗯。
苏:在创作上。
王:嗯嗯。
苏:各个方面。
王:嗯。
苏:它采取的全是夸张的手法。
王:对,对对对。
苏:但是,夸张呢必须得适度。
王:哦。
苏:如果说没有边际的夸大。
王:嗯。
苏:让你听着不行了。
王:嗯。
苏:那也就失去了教育意义。
王:哦,一夸大了就让人听着不可信了。
苏:对对对。
王:哦。
苏:不单是艺术呀。
王:嗯嗯。
苏:在生活当中也是这样。
王:有吗?
苏:生活当中有的人呀。
王:嗯。
苏:云山雾罩,得什么侃什么。
王:哦。
苏:嗬,那简直是说出来不让人相信,这路人很多。那天我就见着一位,就在和平路上。
王:哦。
苏:这位见着我了,哎,苏先生,嗬,我跟你说,哎呀我正想找您呢。
王:哦。
苏:我想介绍您点题材。
王:哦,什么题材呀。
苏:我呀,前两天在这,我看家一个大人,这人大高个。哦,我说有多高呀?这人呀,这人站在百货大楼楼底下,他一伸手,可以够着那楼尖。这个您要编个相声,这多好。我说你,你大概还没睡醒呢吧。啊!你说你有这事吗?这人个头...
王:不不不。先生,先生。苏先生。
苏:嗯?
王:这我得拦您了。
苏:怎么了?
王:您别跟人这样说话。您这么一讲话,人认为您是少见多怪。您哪能那么主观,您认识人说的人,没这么高的人呀。
苏:哪有那么高的呀?
王:呵呵,哎呀。您说的这位呀。
苏:嗯。
王:就刚才这人。
苏:嗯。
王:跟我见着那个大高个呀。
苏:嗯。
王:这算小三号。
苏:小三号?
王:小三号。
苏:那么你见过有多高的呀?
王:我见的这位多高呀。
苏:嗯。
王:反正跟您这么说吧
苏:嗯嗯。
王:就这位呀,坐在井底下,这脑袋顶着天那。
苏:这人在井底下?
王:嗯。
苏:脑袋顶着天?
王:顶着天呢。
苏:他为什么坐着,他不许站起来吗?
王:不不,不能站起来。
苏:为什么?
王:好家伙,一站起来。
苏:嗯。
王:噗,天捅个窟窿。
苏:有这事吗?
王:有呀!这您不信呀,我小时候六岁,在我姥姥家住着,我姥姥带我亲自看见的。
苏:亲眼得见?
王:亲眼得见呢。
苏:哦,看来呀。
王:嗯。
苏:宇宙之大是无奇不有呀。
王:嗯,这说词就对了。
苏:嗯,对对对对对对。
王:嗯嗯嗯。
苏:看来你说这也不新鲜呀。
王:这还不新鲜?
苏:我见着一个个头高的呀。
王:嗯。
苏:比您这又高了。呵呵
王:这有多高呀?
苏:他多高呀。
王:嗯。
苏:他这个头,没法形容。反正这么说吧。
王:嗯。
苏:我见这个人呀。
王:嗯。
苏:这人只要一张嘴,他那上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地。
王:上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
苏:嗯。
王:那他这脸在哪呢?
苏:脸呀。
王:嗯。
苏:嗨,这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王:我呀。
第4个回答 2008-08-22
郭德纲的,绝对好《我是黑社会》(讽刺)
《论梦》《歪批三国》《我这一辈子》《西征梦》
随你挑本回答被提问者采纳
《论梦》《歪批三国》《我这一辈子》《西征梦》
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