如题所述
心理学家吴迪曾说:“最好的婆媳关系,就是没有关系。”
婆媳矛盾是一件很难调和,但又长期存在的事情。
两个没有血缘关系,也没有感情基础的女人,带着代沟造成的价值观差异,在同一个屋檐下长期共存,真的很痛苦。
那么,要如何解决婆媳矛盾?其实,最好的解决办法,就是没有关系,就是保持距离,保持界限感。
但一定要记住,保持距离,保持界限感,并不是感情上的疏远和冷落。
01
在知乎上,有人问道:你和婆婆现在的关系怎么样?
有一个高赞回答是这么说的:“我和婆婆之间的关系,就像两只蟋蟀,两只被放进了同一个陶罐里的蟋蟀之间的关系。”
现在的婆媳关系,真的如此惨烈吗?
关于如何调和婆媳关系,马薇薇在《奇葩说》里说:
“你是有工作、有朋友、有闺蜜、有娱乐的现代女性,世界那么大,你经常出去看看,让婆婆也出去看看。你俩别互相在家掐,宫廷剧的时代已经过去了。”
的确,无论婆婆还是儿媳,想要关系好,就不要把自己关在狭小的空间里内耗,多出去看看,彼此间保持距离,保持界限感。
02
其实,在如今这个资讯发达的年代,婆媳们都懂得保持距离,保持界限感的道理,可真正实施起来时,总有偏差。
这让婆媳关系更加难以调和。
读者周女士的婆婆是一个中学教师,思想很开明,在周女士结婚前,婆婆就和她说,以后大家和小家互不干涉,保持界限感。
周女士当时还暗暗欣喜,觉得自己遇见一个通情达理的婆婆。然而结婚后,周女士发现一切并不像想象中的那样。
婆婆住在另一个小区,确实和他们保持着距离,但婆婆却从来没有停止过干涉他们的生活。
周女士和老公刚开始婚姻生活,经常会因为一些家务事起争执,婆婆知道后,就在暗地里给自己儿子撑腰,把他叫回家吃饭。
03
现在周女士只要一和老公吵架,老公就摔门走人,回婆婆家蹭饭。
不仅如此,婆婆还会亲自过来,拐弯抹角地说,自己儿子从小没做过什么家务,要体谅他;还说女人结婚后,要把生活的重心放在家庭……
周女士很郁闷,说好的互不干涉,保持界限感呢?
更让她生气的是生孩子的问题。婆婆在之前明确表示过,她不会帮忙带孩子,周女士就准备过两年,等母亲退休了再要孩子。
谁知婆婆知道后,马上坐不住了,开始全方位地施加压力,说什么女性最佳生育年龄,说什么优生优育,却完全没考虑到孩子出生后谁来带。
周女士不胜其烦,只好实话实说,这两年要攒钱,不然孩子生出来没人带,请保姆带要花钱。
04
婆婆很惊讶,自己的孩子肯定是亲妈辞职自己带,请保姆带孩子你放心?而且你一个月工资才多少钱,付完保姆工资你还剩多少钱?
老公在婆婆的怂恿下,也不停地催促要孩子,周女士坚持了一年,选择了妥协。
很快,周女士就怀上孩子。孩子出生后,周女士在月子中心住了28天,等到产假结束,她又请保姆帮忙带了几个月孩子。一直到母亲退休。
婆婆看到孙女出生,好像完成了任务,开始和周女士保持距离,保持界限感,自顾自地去享受晚年生活。
周女士这时才明白,婆婆所谓的保持界限感,是建立在对她有利的基础上。明白了这一点之后,周女士反而坦然了许多。
虽然当时的她,无论在身体上、精神上还是在经济上,压力都很大,但她还是在母亲的帮助下,挺过了最艰难的新手妈妈时期。
05
这两年,周女士的孩子上了幼儿园,越来越可爱,周女士的压力也小了很多,而婆婆的身体却大不如前。
婆婆心脏方面出现一些问题,她不敢再做一些激烈的运动,也不敢再像从前一样,四处去旅游。觉得无聊的她,开始将心思放在孙女身上。
周女士也感受到婆婆的转变,对于婆婆的频繁来访,她并没意见,只是因为婆婆前期没有带过孩子,孩子对她这个奶奶一点也不亲近。
婆婆为了讨孩子欢心,常常在周女士教育孩子的时候唱红脸,这让周女士很恼火。
有天,周女士让女儿练毛笔字,女儿贪玩,半个小时连一页都没写完,周女士生气了就教训女儿几句。
在一旁的婆婆心疼了,就开始唱反调,说孩子还小,不能束缚孩子的天性,还说练毛笔字一点用处都没有。
06
周女士不想和婆婆争论,没想到婆婆竟拿出棒棒糖给孩子吃,这下把周女士惹恼了。
女儿爱吃糖,但有蛀牙,周女士平时都在严格控制,不让孩子吃糖,婆婆也知道,但她却经常偷拿糖孩子吃,还说偶尔吃一次没关系。
周女士看见女儿伸手去接糖,忍不住大喝一声,孩子有些慌张,不小心把墨水打翻,桌上一片狼藉。
周女士彻底怒了,把女儿拉回房间,准备好好教育一顿。婆婆以为周女士要打孩子,也开始急了,说话语气难免有些重。
周女士本就满腔怒火,更是出言不善,婆婆被顶撞几句,也彻底撕破脸和周女士大吵起来。
周女士说,当初是你说互不干涉,保持界限感,如今我教育孩子,你凭什么插手?当初你不肯帮忙带孩子,现在孩子能走能跳了,你就来摘现成的瓜?
婆婆被周女士几句怼得说不出话来,只好悻悻离去。
07
涂磊老师曾说:“婆媳之间的相处之道是,视如己出的关爱,相敬如宾的对待。”
婆媳想要和谐相处,首先是关爱,然后才是保持界限感。
周女士的婆婆,一味地追求界限感,却忽略了关爱。如果她能在周女士最困难的时候,多一些关爱,最终婆媳两人也不至于撕破脸。
婆婆嘴里说着保持界限感,却不断地干涉周女士的生活、决定和规划,这样的做法,只会招来怨恨。
而且,婆婆在周女士需要她帮助带孩子时,躲得远远的,当周女士孩子长大时,却跑来享受现成。
更过分的是,她这时候却不讲究界限感,而是指手画脚甚至故意破坏妈妈的教育方式,故意破坏妈妈在孩子心中的形象,故意唱红脸博好感。
这样的行为,怎能受欢迎,怎能不撕破脸?
感情是相互的,是礼尚往来,是投之以桃,报之以李,有付出才会有收获。
婆媳相处,保持界限感是正确的,但界限感,不是感情上的疏远和冷落,而是尊重。