求爆笑笑话,搞笑笑话
有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下:
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
有一学生听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
而且,你让一个人帮你读原文的《卧春》,你看”我蠢“(随那人读的看),更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型:
大哥,不好意思,我的钱在另一个钱包里,这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型:
尊敬的贼大哥,这点小意思是孝敬您老人家的,不成敬意,不知道您够不够用,您尽管花吧,要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型:
佛曰,上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过,今天在茫茫人海中,你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说,“缘分啊!”如果老天再给我一次机会,我真的想对你说三个字,“还我钱”。要是再加上一个期限,我会骂你一辈子!
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳,钱包经营活动现金流已经持续出现赤字,利润比去年同期大幅度减少,负债比率居高不下,扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展,安抚下岗职工,本人迫切需要优惠政策支持,故申请返还部分上缴资金。妥否,请批示!
5、顺口溜型:
这次你小子赚了我赔了,钞票肯定会被你花没了,但是你也别想再有下回了,因为老天已经准备好给你的雷了,劈死你下辈子再也别想做贼了!
6、催人泪下志向远大型:
小人本住在苏州的城边,家中有屋也有田,生活乐无边,可恨那小贼偷,他蛮横不留情,成帮结火目无天,占我银子偷我钱,为求能回本,唯有卖身为奴自作践,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此小偷指纹伴身边,我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型:
信用卡的密码不是很好破译,请把身份证还给我,因为重新办理太费劲了,我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型:
亲爱的,你慢慢偷,小心JC抓住你的手,亲爱的,你快点溜,小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型:
您真是辛苦了,不顾一切忘我的工作,信用卡密码不好破译,请您多费心,多操劳,砸ATM机的时候,一定要保重身体。
10、热情洋溢型:
承蒙阁下厚爱,百忙之中伸贵手于鄙人*兜,令鄙人受宠若惊,回味无穷,日日思,夜夜想,就盼您下次再光顾,鄙人定将贵手剁下高香供奉,以传后人。
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
有一学生听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
而且,你让一个人帮你读原文的《卧春》,你看”我蠢“(随那人读的看),更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型:
大哥,不好意思,我的钱在另一个钱包里,这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型:
尊敬的贼大哥,这点小意思是孝敬您老人家的,不成敬意,不知道您够不够用,您尽管花吧,要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型:
佛曰,上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过,今天在茫茫人海中,你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说,“缘分啊!”如果老天再给我一次机会,我真的想对你说三个字,“还我钱”。要是再加上一个期限,我会骂你一辈子!
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳,钱包经营活动现金流已经持续出现赤字,利润比去年同期大幅度减少,负债比率居高不下,扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展,安抚下岗职工,本人迫切需要优惠政策支持,故申请返还部分上缴资金。妥否,请批示!
5、顺口溜型:
这次你小子赚了我赔了,钞票肯定会被你花没了,但是你也别想再有下回了,因为老天已经准备好给你的雷了,劈死你下辈子再也别想做贼了!
6、催人泪下志向远大型:
小人本住在苏州的城边,家中有屋也有田,生活乐无边,可恨那小贼偷,他蛮横不留情,成帮结火目无天,占我银子偷我钱,为求能回本,唯有卖身为奴自作践,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此小偷指纹伴身边,我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型:
信用卡的密码不是很好破译,请把身份证还给我,因为重新办理太费劲了,我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型:
亲爱的,你慢慢偷,小心JC抓住你的手,亲爱的,你快点溜,小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型:
您真是辛苦了,不顾一切忘我的工作,信用卡密码不好破译,请您多费心,多操劳,砸ATM机的时候,一定要保重身体。
10、热情洋溢型:
承蒙阁下厚爱,百忙之中伸贵手于鄙人*兜,令鄙人受宠若惊,回味无穷,日日思,夜夜想,就盼您下次再光顾,鄙人定将贵手剁下高香供奉,以传后人。
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2008-10-16
有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。
园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。
第2个回答 2008-10-16
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发布者: thomas 2008-01-25
甲乙丙三人乘坐飞机,结果超重了,他们各自扔下一些东西,甲扔下一袋米,乙扔下一把刀,丙扔下一个手榴弹,下飞机后他们各自找回自己的东西,甲看到一家人在笑,问他们笑什么,他们说老天知道咱家穷,送咱家一袋米,乙看到一个小女孩再哭,问她哭什么,小女孩说,天上掉下一把刀,把我的小狗叉死了,丙看到一个小男孩在大笑,问他笑什么,他说我爸刚才放了个屁,对面的村庄就爆炸了。
发布者: thomas 2008-01-25
甲乙丙三人乘坐飞机,结果超重了,他们各自扔下一些东西,甲扔下一袋米,乙扔下一把刀,丙扔下一个手榴弹,下飞机后他们各自找回自己的东西,甲看到一家人在笑,问他们笑什么,他们说老天知道咱家穷,送咱家一袋米,乙看到一个小女孩再哭,问她哭什么,小女孩说,天上掉下一把刀,把我的小狗叉死了,丙看到一个小男孩在大笑,问他笑什么,他说我爸刚才放了个屁,对面的村庄就爆炸了。
第3个回答 2008-10-12
1、一个医生正在检查神经病人的情况,于是医生说:“我把你一只耳朵切掉,会怎样?”病人道:“那我会听不见。”医生说:“很正常,那么再把你另一只耳朵切掉,又会怎样?”病人道:“那我会看不见。”医生说:“怎么会看不见哩?”病人道:“因为眼镜会掉下来。”
2、有两位神经病人逃出医院,有一人在树上不下来,另一个神经病人说:“快下来呀!”那个神经病人答道:“我……我还没有熟。”
3、小猴子捡到一张卡,他爬到树上,看清是啥卡,结果打雷了,击到了小猴子,小猴子哭着说:“原来是IP(挨劈)卡啊!”
4、A:我爸爸是博士,我妈妈是硕士。
B:有什么了不起的。
A:你爸妈是什么士?
B:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
5、youzi4:你嚎吗?
笑望书:你才嚎呢。
youzi4:打错字了,我是说你好吗?
笑望书:不坏。
youzi4:哪儿人呀?
笑望书:西北。
youzi4:你那里也很冷吧?
笑望书:漫天飞雪,冷风如刀。
youzi4:你叫什么名字?
笑望书:笑望书。
youzi4:我是问真名。
笑望书:QQ上有。
youzi4:说出来好吗?
笑望书:为什么要说?
youzi4:说出来才好吗。
笑望书:怎么好呢?
youzi4:因为是我问的吗。
笑望书:你问的就不能不说吗?
youzi4:我不是坏人呀。
笑望书:坏人的贴标签了么?
youzi4:没有啊。但我是好人呀。
笑望书:请把好人证书传来。
youzi4:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
笑望书:xiaowangshu
youzi4:打汗字好吗?
笑望书:我打字不出汗。
youzi4:我是说打你的名字。
笑望书:我的名字惹你了吗?
youzi4:没有啊。
笑望书:那干吗打我的名字?
youzi4:我是说打字。
笑望书:哪个字惹你了?
youzi4:唉,告诉我你的电话吧。
笑望书:塑料的,红色。
youzi4:不是,我是要你给我你的电话。
笑望书:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。
youzi4:不是,我是要你把电话说出来。
笑望书:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。
youzi4:不是,我是要你的电话号。
笑望书:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。
youzi4:我是问你的电话号是多少。
笑望书:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。
youzi4:我是问电话号是几。
笑望书:从1到9,0在后边。
youzi4:我崩溃了!
笑望书:?你哪不舒服?
youzi4:不是啊。
笑望书:那怎么崩溃了?绝症吗?
youzi4:问不到你的电话了啊。
笑望书:那很重要吗?
youzi4:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。
笑望书:电话是用来上网的。
youzi4:电话还是用来聊天的啊。
笑望书:是啊,我们不是一直在聊电话吗?
youzi4:哪聊了?你这半天什么都没说啊。
笑望书:我说了几十句话了。
youzi4:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88!
笑望书:Bye Bye!
6、狗对熊说:“嫁给我吧,嫁给我一切都会幸福。”
熊说:“才不嫁呢,嫁给你只会生出狗熊,我要嫁给猫,生熊猫才富贵呢。”
7、A:有一个鲨鱼吃下了一颗绿豆,会怎样?
B:不知道,你说出答案来。
A:哈哈,是绿豆沙(绿豆鲨)啦,你好笨哦。
8、病人:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜,吃冬瓜拉冬瓜。”
医生:“没办法,那你只能吃屎了。”(吃屎拉屎!)
9、这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新钙中盖高盖屁,一屁顶过去五屁,高盖屁水果味,真的!您看看,一个屁嘣五楼,还不费劲!
10、有一天,魔王抓走了公主。公主一只叫。
魔王:“你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的。”
公主:“破喉咙!破喉咙!”
没有人:“公主,我来救你了!”
魔王:“说曹操曹操就到。”
曹操:“魔王,你叫我干吗?”
魔王:“哇勒,看到鬼了!”
鬼:“靠!我被发现了。”
靠:“胡说,谁发现我了?”
胡说:“没有人发现你啊。”
没有人:“我哪有?”
魔王:“Oh,My God!”
上帝:“谁叫我?”
谁:“没有人叫你啊。”
没有人:“我哪有?装孙子。”
孙子:“谁在装我?”
谁:“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦:“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有。咦,这儿有好多人。”
好多人:“我才刚到耶……你是谁?”
哪一个:“我才不是谁。”
谁:“他才不是我。”
公主:“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的。”
热闹:“我有什么好看的?”
上帝:“不关我的事,先走了。”
魔王:“你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?”
下去:“你好好的魔王不干,演我做什么?”
公主:“魔王若是没有人演,我就可以走了。”
没有人:“若是我演魔王,怎么会让你走?”
怎么会:“我才不让公主走我要看热闹。”
热闹:“看我干什么?”
什么:“你居然要‘那个’我?!”
你居然:“我哪有?”
我:“干我屁事?”
魔王:“靠,我要疯了!”
疯了:“你要我干什么?”
你要我:“我什么都不知道!”
我什么都不:“我哪知咧!”
我哪知:“我在这里!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊……我没有。”
我没有:“我没有要冤枉你啊。”
你:“谅你也不敢。”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊,我什么都没说啦。”
我什么都没:“你要我说什么?”
我什么都不:“你……你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
谁:“妈的,我要赶快离开这个是非之地。”
我那失散多年的兄弟:“靠,我名字取这么长,也会被叫到啊。”
是非:“原来这里是我的地盘啊。”
我什么都不:“你们别吵我们在讲话啦。”
你们别吵我们:“我没有在讲话啊。”
我没有:“我才没有讲话咧。”
我什么都不:“走……我们到外面去聊。”
走:“人家不好意思啦。”
我什么都没:“干你屁事啊!闪啦。”
干你屁事:“呜……为什么赶我走?”
为什么:“我没有要赶你走啦。乖,不要哭。”
我没有:“哦,又干我啥事了。”
干我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊。”
谁:“我真的要走了。”
走:“人家真的不好意思啦。”
干你屁事:“你不是我表妹吗?”
干我啥事:“表哥,好久不见啦。”
魔王:“妈的…这是认亲大会啊。”
11、
顾客:“老板,这碗牛肉面怎么连牛肉都没有?”
老板:“人家还叫老婆饼呢,难道你买老婆饼的时候会多送你一个老婆?”
顾客:“……”
2、有两位神经病人逃出医院,有一人在树上不下来,另一个神经病人说:“快下来呀!”那个神经病人答道:“我……我还没有熟。”
3、小猴子捡到一张卡,他爬到树上,看清是啥卡,结果打雷了,击到了小猴子,小猴子哭着说:“原来是IP(挨劈)卡啊!”
4、A:我爸爸是博士,我妈妈是硕士。
B:有什么了不起的。
A:你爸妈是什么士?
B:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
5、youzi4:你嚎吗?
笑望书:你才嚎呢。
youzi4:打错字了,我是说你好吗?
笑望书:不坏。
youzi4:哪儿人呀?
笑望书:西北。
youzi4:你那里也很冷吧?
笑望书:漫天飞雪,冷风如刀。
youzi4:你叫什么名字?
笑望书:笑望书。
youzi4:我是问真名。
笑望书:QQ上有。
youzi4:说出来好吗?
笑望书:为什么要说?
youzi4:说出来才好吗。
笑望书:怎么好呢?
youzi4:因为是我问的吗。
笑望书:你问的就不能不说吗?
youzi4:我不是坏人呀。
笑望书:坏人的贴标签了么?
youzi4:没有啊。但我是好人呀。
笑望书:请把好人证书传来。
youzi4:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
笑望书:xiaowangshu
youzi4:打汗字好吗?
笑望书:我打字不出汗。
youzi4:我是说打你的名字。
笑望书:我的名字惹你了吗?
youzi4:没有啊。
笑望书:那干吗打我的名字?
youzi4:我是说打字。
笑望书:哪个字惹你了?
youzi4:唉,告诉我你的电话吧。
笑望书:塑料的,红色。
youzi4:不是,我是要你给我你的电话。
笑望书:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。
youzi4:不是,我是要你把电话说出来。
笑望书:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。
youzi4:不是,我是要你的电话号。
笑望书:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。
youzi4:我是问你的电话号是多少。
笑望书:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。
youzi4:我是问电话号是几。
笑望书:从1到9,0在后边。
youzi4:我崩溃了!
笑望书:?你哪不舒服?
youzi4:不是啊。
笑望书:那怎么崩溃了?绝症吗?
youzi4:问不到你的电话了啊。
笑望书:那很重要吗?
youzi4:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。
笑望书:电话是用来上网的。
youzi4:电话还是用来聊天的啊。
笑望书:是啊,我们不是一直在聊电话吗?
youzi4:哪聊了?你这半天什么都没说啊。
笑望书:我说了几十句话了。
youzi4:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88!
笑望书:Bye Bye!
6、狗对熊说:“嫁给我吧,嫁给我一切都会幸福。”
熊说:“才不嫁呢,嫁给你只会生出狗熊,我要嫁给猫,生熊猫才富贵呢。”
7、A:有一个鲨鱼吃下了一颗绿豆,会怎样?
B:不知道,你说出答案来。
A:哈哈,是绿豆沙(绿豆鲨)啦,你好笨哦。
8、病人:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜,吃冬瓜拉冬瓜。”
医生:“没办法,那你只能吃屎了。”(吃屎拉屎!)
9、这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新钙中盖高盖屁,一屁顶过去五屁,高盖屁水果味,真的!您看看,一个屁嘣五楼,还不费劲!
10、有一天,魔王抓走了公主。公主一只叫。
魔王:“你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的。”
公主:“破喉咙!破喉咙!”
没有人:“公主,我来救你了!”
魔王:“说曹操曹操就到。”
曹操:“魔王,你叫我干吗?”
魔王:“哇勒,看到鬼了!”
鬼:“靠!我被发现了。”
靠:“胡说,谁发现我了?”
胡说:“没有人发现你啊。”
没有人:“我哪有?”
魔王:“Oh,My God!”
上帝:“谁叫我?”
谁:“没有人叫你啊。”
没有人:“我哪有?装孙子。”
孙子:“谁在装我?”
谁:“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦:“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有。咦,这儿有好多人。”
好多人:“我才刚到耶……你是谁?”
哪一个:“我才不是谁。”
谁:“他才不是我。”
公主:“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的。”
热闹:“我有什么好看的?”
上帝:“不关我的事,先走了。”
魔王:“你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?”
下去:“你好好的魔王不干,演我做什么?”
公主:“魔王若是没有人演,我就可以走了。”
没有人:“若是我演魔王,怎么会让你走?”
怎么会:“我才不让公主走我要看热闹。”
热闹:“看我干什么?”
什么:“你居然要‘那个’我?!”
你居然:“我哪有?”
我:“干我屁事?”
魔王:“靠,我要疯了!”
疯了:“你要我干什么?”
你要我:“我什么都不知道!”
我什么都不:“我哪知咧!”
我哪知:“我在这里!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊……我没有。”
我没有:“我没有要冤枉你啊。”
你:“谅你也不敢。”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊,我什么都没说啦。”
我什么都没:“你要我说什么?”
我什么都不:“你……你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
谁:“妈的,我要赶快离开这个是非之地。”
我那失散多年的兄弟:“靠,我名字取这么长,也会被叫到啊。”
是非:“原来这里是我的地盘啊。”
我什么都不:“你们别吵我们在讲话啦。”
你们别吵我们:“我没有在讲话啊。”
我没有:“我才没有讲话咧。”
我什么都不:“走……我们到外面去聊。”
走:“人家不好意思啦。”
我什么都没:“干你屁事啊!闪啦。”
干你屁事:“呜……为什么赶我走?”
为什么:“我没有要赶你走啦。乖,不要哭。”
我没有:“哦,又干我啥事了。”
干我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊。”
谁:“我真的要走了。”
走:“人家真的不好意思啦。”
干你屁事:“你不是我表妹吗?”
干我啥事:“表哥,好久不见啦。”
魔王:“妈的…这是认亲大会啊。”
11、
顾客:“老板,这碗牛肉面怎么连牛肉都没有?”
老板:“人家还叫老婆饼呢,难道你买老婆饼的时候会多送你一个老婆?”
顾客:“……”
第4个回答 2008-10-10
1、父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人,口袋里一定没有钱!」
(注:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)
2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。是儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。」
(注:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。)
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:诸位先生女士,我们现在走的这条道路,正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
(注:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。)
4、同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也!」带外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」
(注:身为长辈的我们,不但容易要求多于鼓励,更狭窄的界定了成功的定义。)
5、在故宫博物院中,有一个太太不耐烦地对她先生说:「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
(注:有人只知道在人生的道路上狂奔,结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!「哎厎」妻子脱口而出,「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂,太太,」丈夫平静地答道:「我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。」
(注:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
7、理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
(注:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
8、原来如此
甲:「新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙:「的确可恶!你有没有马上报警?」
甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」
(事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样在你面对冲突和争执时,先想一想是否心中有亏,或许很快就能释怀了。)
9、误会
某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!”
张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”
才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
(不要错误的诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。)
10、后生可畏
小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答:“当然啦!”
小男孩问:“电灯是谁发明的?”
爸爸:“是爱迪生。”
小男孩又问:“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯?”
(很奇怪,喜欢倚老卖老的人,特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。)
11、不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说:“在你来之前,我该做甚麽?”
医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
take it easy,放轻松放轻松些,生活何必太紧张?事情既然已经发生了,何不坦然自在的面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。)
12、钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问:“为什麽我费了那麽大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
钥匙说:“因为我最了解他的心。”
(每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。)
有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下:
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
有一学生听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
而且,你让一个人帮你读原文的《卧春》,你看”我蠢“(随那人读的看),更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型:
大哥,不好意思,我的钱在另一个钱包里,这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型:
尊敬的贼大哥,这点小意思是孝敬您老人家的,不成敬意,不知道您够不够用,您尽管花吧,要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型:
佛曰,上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过,今天在茫茫人海中,你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说,“缘分啊!”如果老天再给我一次机会,我真的想对你说三个字,“还我钱”。要是再加上一个期限,我会骂你一辈子!
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳,钱包经营活动现金流已经持续出现赤字,利润比去年同期大幅度减少,负债比率居高不下,扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展,安抚下岗职工,本人迫切需要优惠政策支持,故申请返还部分上缴资金。妥否,请批示!
5、顺口溜型:
这次你小子赚了我赔了,钞票肯定会被你花没了,但是你也别想再有下回了,因为老天已经准备好给你的雷了,劈死你下辈子再也别想做贼了!
6、催人泪下志向远大型:
小人本住在苏州的城边,家中有屋也有田,生活乐无边,可恨那小贼偷,他蛮横不留情,成帮结火目无天,占我银子偷我钱,为求能回本,唯有卖身为奴自作践,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此小偷指纹伴身边,我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型:
信用卡的密码不是很好破译,请把身份证还给我,因为重新办理太费劲了,我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型:
亲爱的,你慢慢偷,小心JC抓住你的手,亲爱的,你快点溜,小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型:
您真是辛苦了,不顾一切忘我的工作,信用卡密码不好破译,请您多费心,多操劳,砸ATM机的时候,一定要保重身体。
10、热情洋溢型:
承蒙阁下厚爱,百忙之中伸贵手于鄙人*兜,令鄙人受宠若惊,回味无穷,日日思,夜夜想,就盼您下次再光顾,鄙人定将贵手剁下高香供奉,以传后人。
(注:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)
2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。是儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。」
(注:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。)
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:诸位先生女士,我们现在走的这条道路,正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
(注:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。)
4、同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也!」带外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」
(注:身为长辈的我们,不但容易要求多于鼓励,更狭窄的界定了成功的定义。)
5、在故宫博物院中,有一个太太不耐烦地对她先生说:「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
(注:有人只知道在人生的道路上狂奔,结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!「哎厎」妻子脱口而出,「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂,太太,」丈夫平静地答道:「我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。」
(注:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
7、理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
(注:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
8、原来如此
甲:「新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙:「的确可恶!你有没有马上报警?」
甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」
(事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样在你面对冲突和争执时,先想一想是否心中有亏,或许很快就能释怀了。)
9、误会
某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!”
张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”
才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
(不要错误的诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。)
10、后生可畏
小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答:“当然啦!”
小男孩问:“电灯是谁发明的?”
爸爸:“是爱迪生。”
小男孩又问:“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯?”
(很奇怪,喜欢倚老卖老的人,特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。)
11、不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说:“在你来之前,我该做甚麽?”
医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
take it easy,放轻松放轻松些,生活何必太紧张?事情既然已经发生了,何不坦然自在的面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。)
12、钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问:“为什麽我费了那麽大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
钥匙说:“因为我最了解他的心。”
(每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。)
有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下:
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
有一学生听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
而且,你让一个人帮你读原文的《卧春》,你看”我蠢“(随那人读的看),更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型:
大哥,不好意思,我的钱在另一个钱包里,这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型:
尊敬的贼大哥,这点小意思是孝敬您老人家的,不成敬意,不知道您够不够用,您尽管花吧,要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型:
佛曰,上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过,今天在茫茫人海中,你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说,“缘分啊!”如果老天再给我一次机会,我真的想对你说三个字,“还我钱”。要是再加上一个期限,我会骂你一辈子!
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳,钱包经营活动现金流已经持续出现赤字,利润比去年同期大幅度减少,负债比率居高不下,扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展,安抚下岗职工,本人迫切需要优惠政策支持,故申请返还部分上缴资金。妥否,请批示!
5、顺口溜型:
这次你小子赚了我赔了,钞票肯定会被你花没了,但是你也别想再有下回了,因为老天已经准备好给你的雷了,劈死你下辈子再也别想做贼了!
6、催人泪下志向远大型:
小人本住在苏州的城边,家中有屋也有田,生活乐无边,可恨那小贼偷,他蛮横不留情,成帮结火目无天,占我银子偷我钱,为求能回本,唯有卖身为奴自作践,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此小偷指纹伴身边,我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型:
信用卡的密码不是很好破译,请把身份证还给我,因为重新办理太费劲了,我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型:
亲爱的,你慢慢偷,小心JC抓住你的手,亲爱的,你快点溜,小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型:
您真是辛苦了,不顾一切忘我的工作,信用卡密码不好破译,请您多费心,多操劳,砸ATM机的时候,一定要保重身体。
10、热情洋溢型:
承蒙阁下厚爱,百忙之中伸贵手于鄙人*兜,令鄙人受宠若惊,回味无穷,日日思,夜夜想,就盼您下次再光顾,鄙人定将贵手剁下高香供奉,以传后人。
第5个回答 2008-10-08
一日,老师发卷子,给一个女孩多发了一张,女孩大叫:"老师,我有了,我有了."她的同桌是一个男孩大叫:"是我的,是我的."