把你认为最搞笑的笑话发过来……
第1个回答 2008-11-23
一只小白兔和一只小黑兔逛街
走着走着小白兔掉井里了
小黑兔想办法终于把它救出来了
这时候小白兔对小黑兔说什么了?
答案:(喵呜
化学反应
... 化学课上老师问学生:“硅和水生成什么?”一学生回答:“王八汤。”
最懒与最勤
小美问:“1-9哪个数字最懒?哪个最勤快?”小刚:“1最懒,2最勤。因为一不做,二不休。”
心肝,宝贝
在医院里,护士见一个病人喝酒,急忙劝道:“小心肝。”病人听见微笑的答道:“小宝贝。”
母厕
某村妇第一次进城上茅厕,良久未遇,无奈求助警察,问:“前面有个公测,请问母厕在哪?”)
马桶
有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
三条灵魂
三条灵魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
走着走着小白兔掉井里了
小黑兔想办法终于把它救出来了
这时候小白兔对小黑兔说什么了?
答案:(喵呜
化学反应
... 化学课上老师问学生:“硅和水生成什么?”一学生回答:“王八汤。”
最懒与最勤
小美问:“1-9哪个数字最懒?哪个最勤快?”小刚:“1最懒,2最勤。因为一不做,二不休。”
心肝,宝贝
在医院里,护士见一个病人喝酒,急忙劝道:“小心肝。”病人听见微笑的答道:“小宝贝。”
母厕
某村妇第一次进城上茅厕,良久未遇,无奈求助警察,问:“前面有个公测,请问母厕在哪?”)
马桶
有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
三条灵魂
三条灵魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
第2个回答 2008-12-04
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 :破喉咙,破喉咙
没有人:公主,我来救你了
魔王 :说曹操曹操就到
曹操 :魔王你叫我干嘛
魔王 :哇看到鬼
鬼 :*!被发现了.
* :阿鬼,你看的到我喔.
魔王 :Oh,My God
上帝 :谁叫我
谁 :没有人叫你阿
没有人:我哪有?装蒜啊
蒜 :谁在装我
谁 :又说我?你们找麻烦啊
麻烦 :哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁 :他才不是我
公主 :大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
热闹 :我有什麽好看的
上帝 :不关我的事,先走了
魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去
下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
热闹 :看我干什麽
什麽 :你居然要『干』我?流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥?
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!?
谁:拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽?
我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走:人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:呜...为什麽赶我走...
为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:你不是我表妹吗?
关我啥事:表哥...好久不见啦...
好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完?
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的?
谁:叫我干吗?
吗:你居然要干我?
你:我才不会干他
我才:谁说我不会?
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗?
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我?
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我?找K
K:谁找我?
谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我?
谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的?
九阴白骨爪:我有啥好看的?
什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
有好看的:哥,咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 :破喉咙,破喉咙
没有人:公主,我来救你了
魔王 :说曹操曹操就到
曹操 :魔王你叫我干嘛
魔王 :哇看到鬼
鬼 :*!被发现了.
* :阿鬼,你看的到我喔.
魔王 :Oh,My God
上帝 :谁叫我
谁 :没有人叫你阿
没有人:我哪有?装蒜啊
蒜 :谁在装我
谁 :又说我?你们找麻烦啊
麻烦 :哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁 :他才不是我
公主 :大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
热闹 :我有什麽好看的
上帝 :不关我的事,先走了
魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去
下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
热闹 :看我干什麽
什麽 :你居然要『干』我?流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥?
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!?
谁:拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽?
我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走:人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:呜...为什麽赶我走...
为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:你不是我表妹吗?
关我啥事:表哥...好久不见啦...
好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完?
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的?
谁:叫我干吗?
吗:你居然要干我?
你:我才不会干他
我才:谁说我不会?
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗?
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我?
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我?找K
K:谁找我?
谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我?
谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的?
九阴白骨爪:我有啥好看的?
什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
有好看的:哥,咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
第3个回答 2008-11-26
一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师
> 答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起
> 外号,总不能别人象啥八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私!
八戒问:是高老庄派来的吗?
嫦娥答:还好,是杨利伟~
就叫啥吧?”大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜??
还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出...... 老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"
怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!~~
知识竞赛主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪道:那年,我睡熟了,猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。
你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的~~
大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的山顶不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原~~
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自 语道:真***灵啊~!!
蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多
> ~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
>
> 鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~
> 水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~
> 锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!
某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师
> 答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起
> 外号,总不能别人象啥八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私!
八戒问:是高老庄派来的吗?
嫦娥答:还好,是杨利伟~
就叫啥吧?”大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜??
还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出...... 老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"
怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!~~
知识竞赛主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪道:那年,我睡熟了,猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。
你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的~~
大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的山顶不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原~~
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自 语道:真***灵啊~!!
蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多
> ~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
>
> 鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~
> 水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~
> 锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!
第4个回答 2008-11-22
1、跳楼摔死;
2、被跳下来的人砸死;
3、看见这一幕晕死;
4、在小树林吊死;
5、投校河熏死;
6、去西区游泳池脏死;
7、上西大饭厅占羽毛球场挤死;
8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死;
9、看清华恐龙吓死;
10、夏天看ppmm流鼻血死;
11、研究生补助不长,穷死;
12、踩进东区水房地上的窟窿,陷死;
13、洗澡没找到合适的龙头,被强劲的水柱打死;
14、楼长闯入寝室检查热得快,羞死;
15、中国队输球,被扔下来的杂物砸死;
16、被主干道上的飞车撞死;
17、清华里买东西,被黑死;
18、考试被四大名捕抓住,罚死;
19、夏天晚上在宿舍被热死;
20、被隔壁的破音箱吵死;
21、上党课被苍蝇烦死;
22、水平一过不了被拖死;
23、车又被偷了,气死;
24、被女生宿舍楼长堵在门口,郁闷死;
25、被9食堂点菜或8食堂大菜的大师傅贫死;
26、被抓住报告千层雪,心疼死;
27、被楼下半夜醉汉的歌声闹死;
28、不小心连出国,被流量费算死;
29、参加任何活动都有大量清华人迟到,活动不准点开始,等死你;
30、水木清华当机,被憋死;
31、灌水被版主、站长封死;
32、在joke版看笑话,笑死;
33、网络没事就宕,被网络中心的爷们气死;
34、在校游泳池里游泳,被挤死;
35、看着团委的领导们吃虾,馋死;
36、黎明在男生宿舍的过道里被ppmm,吓死;
37、校医院看病等死;
38、到校医院看病,排上队了,被诊死;
39、献血时小护士聊天去了,忘了拔针头,失血过多死;
40、听说了校医院的种种恐怖事迹,不敢去看病,病死;
41、每年要跑3000米,担惊受怕死;
42、引体向上不及格,在单杠上累死;
43、天气热,看着空调不能用,热死;
44、宿舍区的工地噪音彻夜不停,周围的学生们疯狂致死;
45、风沙大,埋死;
46、看核心的时候被别人挤死;
47、看总理的时候被别人踩死;
48、仰慕伏妹妹,留鼻血死;
49、到图书馆借书的时候,被图书馆门口的老师羞辱死;
50、去学生超市买东西,买东西的小姐算错了钱,把我当成偷东西的,被打死;
51、借了常用新书阅览室的书忘了还,被罚死;
52、绞尽脑汁想清华学生怎么死的,累死;
53、都11点多了,冲凉回到宿舍,发现有女生,羞死;
54、看到同学到处约见网上mm,自己没有,气死;
55、快考试了,忙死;
56、学校里到处都在挖坑,摔死;
57、一年到头煲电话,郁闷死;
58、做光光,光死;
59、在实验室上网被老板抓住,骂死;
60、在食堂等拉面,饿死;
61、夏天在水房洗澡被mm看到,羞死;
62、被工字厅的松鼠传染上鼠疫,病死;
63、被食堂的苍蝇钻进嘴里,恶心死;
64、课题做不出来,郁闷死;
65、老板不会指导,气愤死;
66、无聊时看小新,乐死;
67、上网闲聊,无聊死;
68、死可就是死不了,活活气死;
69、找个PPMM,做女朋友,累死;
70、整天上自习,累死;
71、整天玩游戏,玩死;
72、夏天被迫冲凉,冻死;
73、特快版关税,淹死;
74、准备出国,考托考G阿姨,背红宝书,吐血死;
75、到处办理出国手续,跑死;
76、早上上课走路去教室,被自行车撞死;
77、在清华找到PPMM,得意死;
78、晚上被蚊子叮死;
79、在水母的帐号被别人窃取,痛苦死;
80、学日语,被人骂死;
81、睡觉时室友扔过来着火的被子,烧死;
82、考研、考G、考托,没有租房子,急死;
83、租到的房子要拆迁,吐血而死;
84、从南门走回宿舍,累死;
85、节日加餐,气死;
86、考试前自习没位置,急死;
87、回到宿舍,熏死;
2、被跳下来的人砸死;
3、看见这一幕晕死;
4、在小树林吊死;
5、投校河熏死;
6、去西区游泳池脏死;
7、上西大饭厅占羽毛球场挤死;
8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死;
9、看清华恐龙吓死;
10、夏天看ppmm流鼻血死;
11、研究生补助不长,穷死;
12、踩进东区水房地上的窟窿,陷死;
13、洗澡没找到合适的龙头,被强劲的水柱打死;
14、楼长闯入寝室检查热得快,羞死;
15、中国队输球,被扔下来的杂物砸死;
16、被主干道上的飞车撞死;
17、清华里买东西,被黑死;
18、考试被四大名捕抓住,罚死;
19、夏天晚上在宿舍被热死;
20、被隔壁的破音箱吵死;
21、上党课被苍蝇烦死;
22、水平一过不了被拖死;
23、车又被偷了,气死;
24、被女生宿舍楼长堵在门口,郁闷死;
25、被9食堂点菜或8食堂大菜的大师傅贫死;
26、被抓住报告千层雪,心疼死;
27、被楼下半夜醉汉的歌声闹死;
28、不小心连出国,被流量费算死;
29、参加任何活动都有大量清华人迟到,活动不准点开始,等死你;
30、水木清华当机,被憋死;
31、灌水被版主、站长封死;
32、在joke版看笑话,笑死;
33、网络没事就宕,被网络中心的爷们气死;
34、在校游泳池里游泳,被挤死;
35、看着团委的领导们吃虾,馋死;
36、黎明在男生宿舍的过道里被ppmm,吓死;
37、校医院看病等死;
38、到校医院看病,排上队了,被诊死;
39、献血时小护士聊天去了,忘了拔针头,失血过多死;
40、听说了校医院的种种恐怖事迹,不敢去看病,病死;
41、每年要跑3000米,担惊受怕死;
42、引体向上不及格,在单杠上累死;
43、天气热,看着空调不能用,热死;
44、宿舍区的工地噪音彻夜不停,周围的学生们疯狂致死;
45、风沙大,埋死;
46、看核心的时候被别人挤死;
47、看总理的时候被别人踩死;
48、仰慕伏妹妹,留鼻血死;
49、到图书馆借书的时候,被图书馆门口的老师羞辱死;
50、去学生超市买东西,买东西的小姐算错了钱,把我当成偷东西的,被打死;
51、借了常用新书阅览室的书忘了还,被罚死;
52、绞尽脑汁想清华学生怎么死的,累死;
53、都11点多了,冲凉回到宿舍,发现有女生,羞死;
54、看到同学到处约见网上mm,自己没有,气死;
55、快考试了,忙死;
56、学校里到处都在挖坑,摔死;
57、一年到头煲电话,郁闷死;
58、做光光,光死;
59、在实验室上网被老板抓住,骂死;
60、在食堂等拉面,饿死;
61、夏天在水房洗澡被mm看到,羞死;
62、被工字厅的松鼠传染上鼠疫,病死;
63、被食堂的苍蝇钻进嘴里,恶心死;
64、课题做不出来,郁闷死;
65、老板不会指导,气愤死;
66、无聊时看小新,乐死;
67、上网闲聊,无聊死;
68、死可就是死不了,活活气死;
69、找个PPMM,做女朋友,累死;
70、整天上自习,累死;
71、整天玩游戏,玩死;
72、夏天被迫冲凉,冻死;
73、特快版关税,淹死;
74、准备出国,考托考G阿姨,背红宝书,吐血死;
75、到处办理出国手续,跑死;
76、早上上课走路去教室,被自行车撞死;
77、在清华找到PPMM,得意死;
78、晚上被蚊子叮死;
79、在水母的帐号被别人窃取,痛苦死;
80、学日语,被人骂死;
81、睡觉时室友扔过来着火的被子,烧死;
82、考研、考G、考托,没有租房子,急死;
83、租到的房子要拆迁,吐血而死;
84、从南门走回宿舍,累死;
85、节日加餐,气死;
86、考试前自习没位置,急死;
87、回到宿舍,熏死;
第5个回答 2008-11-22
若干年前的有一天(故事的开头总是很俗套的,别介意,继续看吧),一个中国人、一个美国人和一个法国人一起旅游,迷失在了沙漠里,没有吃的,没有喝的。弹尽粮绝。
他们三个就那样走着,想找到走出沙漠的路。又累又饿……
突然他们中间一个人踢到一个瓶子,结果瓶子中出来一个魔鬼。然后这个魔鬼说:“我是魔鬼,我可以满足你们每人三个愿望,你们谁先说。”
美国人说:“我先说!我第一个愿望,要在纽约有一个漂亮的别墅,第二个要有很多钱,第三个是麻烦你把我送回美国吧,我不想在这该死的沙漠待着了。”
于是,这个美国人回到了美国,他有了自己的别墅和很多金钱。
然后,法国人说:“我第一个愿望要在巴黎有一座很漂亮的别墅,第二个要有一个性感女郎做伴。第三个愿望是也麻烦你把我送回巴黎去吧。”
结果这个法国人也回到了他的国家。
最后中国人才说:“哎……先给我一瓶二锅头吧。”
魔鬼说:“好的,满足你。”
于是,这个中国人得到一瓶二锅头。他仰起脖子,咕噜咕噜喝完了。
魔鬼说:“你第二个愿望呢?”
中国人:“哎,不过瘾,再给我一瓶二锅头吧。”
又一瓶二锅头……
咕噜咕噜又喝完了。
魔鬼:“那么你第三个愿望呢?”
中国人:“哎,一个人真没意思,你还是把美国人和法国人叫回来吧。”
结果,那个美国人和法国人又重新回到了沙漠上。
他们继续寻找出口……
他们走走走,又见到一个瓶子,和前面一样,里面又出来一个魔鬼,魔鬼说我是你们前面遇见的魔鬼的弟弟,我的法力不够,我只能满足你们每人两个愿望。
法国人和美国人同时说:“让中国人先说吧。”
中国人:“哎,真没意思。给我一瓶二锅头吧。”
于是,他得到一瓶二锅头。
咕噜咕噜喝完了。
魔鬼:“你第二个愿望呢?”
中国人:“哎,没什么了。没你啥事了,你回去吧。”
结果魔鬼回到了自己的瓶子。
他们继续在沙漠中……
他们继续走着,又见到一个瓶子,仍旧和前面一样。瓶子里面出现一个小魔鬼。魔鬼说:“魔鬼说我是你们前面遇见的两个魔鬼的弟弟,我的法力不够,我只能满足你们每人一个愿望。”
法国人和美国人都怒不可释。他们一起说:“你把中国人送回去吧!!!!!”
最后中国人回到了自己的国家。而那个美国人和法国人仍旧在沙漠中寻找出路……
他们三个就那样走着,想找到走出沙漠的路。又累又饿……
突然他们中间一个人踢到一个瓶子,结果瓶子中出来一个魔鬼。然后这个魔鬼说:“我是魔鬼,我可以满足你们每人三个愿望,你们谁先说。”
美国人说:“我先说!我第一个愿望,要在纽约有一个漂亮的别墅,第二个要有很多钱,第三个是麻烦你把我送回美国吧,我不想在这该死的沙漠待着了。”
于是,这个美国人回到了美国,他有了自己的别墅和很多金钱。
然后,法国人说:“我第一个愿望要在巴黎有一座很漂亮的别墅,第二个要有一个性感女郎做伴。第三个愿望是也麻烦你把我送回巴黎去吧。”
结果这个法国人也回到了他的国家。
最后中国人才说:“哎……先给我一瓶二锅头吧。”
魔鬼说:“好的,满足你。”
于是,这个中国人得到一瓶二锅头。他仰起脖子,咕噜咕噜喝完了。
魔鬼说:“你第二个愿望呢?”
中国人:“哎,不过瘾,再给我一瓶二锅头吧。”
又一瓶二锅头……
咕噜咕噜又喝完了。
魔鬼:“那么你第三个愿望呢?”
中国人:“哎,一个人真没意思,你还是把美国人和法国人叫回来吧。”
结果,那个美国人和法国人又重新回到了沙漠上。
他们继续寻找出口……
他们走走走,又见到一个瓶子,和前面一样,里面又出来一个魔鬼,魔鬼说我是你们前面遇见的魔鬼的弟弟,我的法力不够,我只能满足你们每人两个愿望。
法国人和美国人同时说:“让中国人先说吧。”
中国人:“哎,真没意思。给我一瓶二锅头吧。”
于是,他得到一瓶二锅头。
咕噜咕噜喝完了。
魔鬼:“你第二个愿望呢?”
中国人:“哎,没什么了。没你啥事了,你回去吧。”
结果魔鬼回到了自己的瓶子。
他们继续在沙漠中……
他们继续走着,又见到一个瓶子,仍旧和前面一样。瓶子里面出现一个小魔鬼。魔鬼说:“魔鬼说我是你们前面遇见的两个魔鬼的弟弟,我的法力不够,我只能满足你们每人一个愿望。”
法国人和美国人都怒不可释。他们一起说:“你把中国人送回去吧!!!!!”
最后中国人回到了自己的国家。而那个美国人和法国人仍旧在沙漠中寻找出路……