把你认为最搞笑的笑话发过来……
第1个回答 2008-11-24
呵呵,我们就地取材吧,给你发几个在百度知道里的真实的笑话,嘿嘿:
提问:什么是历史?
荆轲说:我刺!嬴政说:没刺着!
孔子说:我仁!孟子说:我义!老子说:我无为!庄子说:我逍遥!韩非子说:把他们通通给我抓起来!
张良说:我出谋划策!韩信说:我统帅三军!萧何说:我运筹帷幄!高祖说:老婆,咋整?吕后说:全喀嚓了!
提问:向高手请教,抢银行什么枪合适,还有枪在哪儿买,AK-47多少钱一把?知道的说一下。谢谢!
回答:有经验的都不在这里,不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:怎么驱赶蚂蚁?
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。 三
回答四:养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。
提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好!
回答:有,只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?
回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。
提问:设计一组简单平常的提问来检验某人是否具备一下特征:
一、处世低调
二、资金雄厚
某人幽默解答:检验某人处事低调,你可以问他结婚方面的让他选择,如:结婚需要化多少钱,供他(她)选择,一、10万元,二、5万元,三、1万元。如果他(她)选10万元,你给他(她)一个否,如果他(她)选择5万元,你也给他(她)一个否,如果他(她)选1万元。你想想他(她)连结婚都很低调,还有什麽事不能低调呢。
检验某人资金雄厚,你可以问他彩票方面的让他选择,如:中了500万元彩票怎样化钱,供他选择,一、我想买什麽什麽,二、我想到哪去旅游,三、我也不知道怎麽化,如果他选一,你给他一个否,如果他选二,你也给他一个否,如果他选三你想想他钱多的连他都不知怎麽化了,还算他资金雄厚吗
提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸,不要断气。
搜索:“百度好玩吗?”
搜索到的网址:“百度好玩吗?百度知道”
(心想:你自己好不好玩你自己还知道,呵呵--)点开网页,
回答:“你挺好玩的。”
汗。。。。。。。。。!
问题:为什么天上不会掉馅饼(悬赏分100分!!)
答:大气层里没有披萨店
天上的师傅 都到地上做大厨去了
从物理的能量守恒的角度来看!天空不会无缘无故产生如此大的热量去弄熟烧饼!最主要是淀粉这东西是地球的特产啊!外天空目前没发现,即使有也过不了大气层!淀粉是植物通过光合作用产生的,一定长在地上的!但也不排除别人做飞机时扔烧饼!
我知道 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为天只下 雨和雪 哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈 这个问题太有趣了*************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************逗
就像你不会把这100分给我一样。 就这么简单单。
你在哪个城市?明天我派直升飞机仍给你!!
因为老天不傻...
真实的掉馅饼是有的,那是在战争年代打仗时被对方包围了,等到弹尽粮绝的时候,上级派飞机空投大饼和子弹。
讲运气的掉馅饼也有过,一次国际比赛,我国著名的射击选手***比分落后于美国一位选手,我国选手最后一枪打完,已经可以肯定拿不到冠军了,而且这一场比赛结束就退休了,这时候天上掉了馅饼——老美选手一枪打到别人的靶子上。
因为很多人比你高,饼被他们接走了
哇,楼主在骂你们你们都没看出来?还回答得有来有去的?!
多无聊的问题啊,你们看着分高接馅饼啊?还回答那么多句?就是因为要耍你们玩咯!
现在天不下馅饼,是因为现在连叫花子都不吃馅饼了,那天我给个叫花子5毛钱,他撇给我个一块的。这把我气的。
天上不会掉下馅饼是因为你没有把它抛到天上让它掉下来
五大郎轻功还没练成呢
提问:什么是历史?
荆轲说:我刺!嬴政说:没刺着!
孔子说:我仁!孟子说:我义!老子说:我无为!庄子说:我逍遥!韩非子说:把他们通通给我抓起来!
张良说:我出谋划策!韩信说:我统帅三军!萧何说:我运筹帷幄!高祖说:老婆,咋整?吕后说:全喀嚓了!
提问:向高手请教,抢银行什么枪合适,还有枪在哪儿买,AK-47多少钱一把?知道的说一下。谢谢!
回答:有经验的都不在这里,不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:怎么驱赶蚂蚁?
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。 三
回答四:养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。
提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好!
回答:有,只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?
回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。
提问:设计一组简单平常的提问来检验某人是否具备一下特征:
一、处世低调
二、资金雄厚
某人幽默解答:检验某人处事低调,你可以问他结婚方面的让他选择,如:结婚需要化多少钱,供他(她)选择,一、10万元,二、5万元,三、1万元。如果他(她)选10万元,你给他(她)一个否,如果他(她)选择5万元,你也给他(她)一个否,如果他(她)选1万元。你想想他(她)连结婚都很低调,还有什麽事不能低调呢。
检验某人资金雄厚,你可以问他彩票方面的让他选择,如:中了500万元彩票怎样化钱,供他选择,一、我想买什麽什麽,二、我想到哪去旅游,三、我也不知道怎麽化,如果他选一,你给他一个否,如果他选二,你也给他一个否,如果他选三你想想他钱多的连他都不知怎麽化了,还算他资金雄厚吗
提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸,不要断气。
搜索:“百度好玩吗?”
搜索到的网址:“百度好玩吗?百度知道”
(心想:你自己好不好玩你自己还知道,呵呵--)点开网页,
回答:“你挺好玩的。”
汗。。。。。。。。。!
问题:为什么天上不会掉馅饼(悬赏分100分!!)
答:大气层里没有披萨店
天上的师傅 都到地上做大厨去了
从物理的能量守恒的角度来看!天空不会无缘无故产生如此大的热量去弄熟烧饼!最主要是淀粉这东西是地球的特产啊!外天空目前没发现,即使有也过不了大气层!淀粉是植物通过光合作用产生的,一定长在地上的!但也不排除别人做飞机时扔烧饼!
我知道 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为天只下 雨和雪 哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈 这个问题太有趣了*************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************逗
就像你不会把这100分给我一样。 就这么简单单。
你在哪个城市?明天我派直升飞机仍给你!!
因为老天不傻...
真实的掉馅饼是有的,那是在战争年代打仗时被对方包围了,等到弹尽粮绝的时候,上级派飞机空投大饼和子弹。
讲运气的掉馅饼也有过,一次国际比赛,我国著名的射击选手***比分落后于美国一位选手,我国选手最后一枪打完,已经可以肯定拿不到冠军了,而且这一场比赛结束就退休了,这时候天上掉了馅饼——老美选手一枪打到别人的靶子上。
因为很多人比你高,饼被他们接走了
哇,楼主在骂你们你们都没看出来?还回答得有来有去的?!
多无聊的问题啊,你们看着分高接馅饼啊?还回答那么多句?就是因为要耍你们玩咯!
现在天不下馅饼,是因为现在连叫花子都不吃馅饼了,那天我给个叫花子5毛钱,他撇给我个一块的。这把我气的。
天上不会掉下馅饼是因为你没有把它抛到天上让它掉下来
五大郎轻功还没练成呢
第2个回答 2008-11-20
老师问小明1+1=?小明不知,老师让他回家问。小明问正在打牌的妈妈,小明问1+1=?妈妈说:“2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车”。 小明问正在看球的爸爸1+1=? 正好进球了爸爸说:“漂亮再来一个 。” 小明问正在看书的哥哥1+1=? 哥哥正在想事 ,说道:“牛顿?” 小明问正在打电话的姐姐1+1=? 姐姐说:“好我在楼下等你。”第二天,老师问小明1+1=?小明说:“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。”老师打小明一巴掌,小明说:“漂亮,再来一个。”老师说:“谁教你的。”小明说:“牛顿。”老师说:“我不要你了,给我下楼。”小明说:“好,我在楼下等你。”
参考资料:结婚前> 往↓看:
第3个回答 2008-12-04
一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患
者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算
了.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个
章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看
他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着
那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹police队伍里真有高人,一句"高调"就给打
发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来
影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋
糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子
才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要
到工行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是
农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来
取,母的不行!!!!, 说我是贱人,要到建行取钱"
我同学,保安,主管,狂晕.......
者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算
了.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个
章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看
他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着
那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹police队伍里真有高人,一句"高调"就给打
发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来
影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋
糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子
才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要
到工行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是
农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来
取,母的不行!!!!, 说我是贱人,要到建行取钱"
我同学,保安,主管,狂晕.......
第4个回答 2008-11-24
看完下边的笑话后对我说说最后一句话是什么。
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
另再要一个更好笑的笑话
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
另再要一个更好笑的笑话
第5个回答 2008-12-02
在游泳池尿尿的后果!!! 李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. "
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女,尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多,整个池子都溢出来了"
我:"。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我:"。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来,游泳池的人全尿了. "
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来,管理员吓尿了。”
我:"。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我:"。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我:"。。。。。。。。。"
第十一天,泳池方面推出新规定,凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. "
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女,尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多,整个池子都溢出来了"
我:"。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我:"。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来,游泳池的人全尿了. "
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来,管理员吓尿了。”
我:"。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我:"。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我:"。。。。。。。。。"
第十一天,泳池方面推出新规定,凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…