把你认为最搞笑的笑话发过来……
第1个回答 2008-11-24
呵呵，我们就地取材吧，给你发几个在百度知道里的真实的笑话，嘿嘿：
提问:什么是历史？
荆轲说:我刺！嬴政说:没刺着！
孔子说:我仁！孟子说:我义！老子说:我无为！庄子说:我逍遥！韩非子说:把他们通通给我抓起来！
张良说:我出谋划策！韩信说:我统帅三军！萧何说:我运筹帷幄！高祖说:老婆，咋整？吕后说:全喀嚓了！
提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。 三
回答四:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
提问：设计一组简单平常的提问来检验某人是否具备一下特征：
一、处世低调
二、资金雄厚
某人幽默解答：检验某人处事低调，你可以问他结婚方面的让他选择，如：结婚需要化多少钱，供他（她）选择，一、10万元，二、5万元，三、1万元。如果他（她）选10万元，你给他（她）一个否，如果他（她）选择5万元，你也给他（她）一个否，如果他（她）选1万元。你想想他（她）连结婚都很低调，还有什麽事不能低调呢。
检验某人资金雄厚，你可以问他彩票方面的让他选择，如：中了500万元彩票怎样化钱，供他选择，一、我想买什麽什麽，二、我想到哪去旅游，三、我也不知道怎麽化，如果他选一，你给他一个否，如果他选二，你也给他一个否，如果他选三你想想他钱多的连他都不知怎麽化了，还算他资金雄厚吗
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
搜索：“百度好玩吗？”
搜索到的网址：“百度好玩吗？百度知道”
（心想：你自己好不好玩你自己还知道，呵呵--）点开网页，
回答：“你挺好玩的。”
汗。。。。。。。。。！
问题：为什么天上不会掉馅饼（悬赏分100分！！）
答：大气层里没有披萨店
天上的师傅 都到地上做大厨去了
从物理的能量守恒的角度来看!天空不会无缘无故产生如此大的热量去弄熟烧饼!最主要是淀粉这东西是地球的特产啊!外天空目前没发现,即使有也过不了大气层!淀粉是植物通过光合作用产生的,一定长在地上的!但也不排除别人做飞机时扔烧饼!
我知道 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为天只下 雨和雪 哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈 这个问题太有趣了*************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************逗
就像你不会把这100分给我一样。 就这么简单单。
你在哪个城市？明天我派直升飞机仍给你！！
因为老天不傻...
真实的掉馅饼是有的，那是在战争年代打仗时被对方包围了，等到弹尽粮绝的时候，上级派飞机空投大饼和子弹。
讲运气的掉馅饼也有过，一次国际比赛，我国著名的射击选手***比分落后于美国一位选手，我国选手最后一枪打完，已经可以肯定拿不到冠军了，而且这一场比赛结束就退休了，这时候天上掉了馅饼——老美选手一枪打到别人的靶子上。
因为很多人比你高，饼被他们接走了
哇,楼主在骂你们你们都没看出来?还回答得有来有去的?!
多无聊的问题啊,你们看着分高接馅饼啊?还回答那么多句?就是因为要耍你们玩咯!
现在天不下馅饼，是因为现在连叫花子都不吃馅饼了，那天我给个叫花子5毛钱，他撇给我个一块的。这把我气的。
天上不会掉下馅饼是因为你没有把它抛到天上让它掉下来
五大郎轻功还没练成呢
提问:什么是历史？
荆轲说:我刺！嬴政说:没刺着！
孔子说:我仁！孟子说:我义！老子说:我无为！庄子说:我逍遥！韩非子说:把他们通通给我抓起来！
张良说:我出谋划策！韩信说:我统帅三军！萧何说:我运筹帷幄！高祖说:老婆，咋整？吕后说:全喀嚓了！
提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。 三
回答四:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
提问：设计一组简单平常的提问来检验某人是否具备一下特征：
一、处世低调
二、资金雄厚
某人幽默解答：检验某人处事低调，你可以问他结婚方面的让他选择，如：结婚需要化多少钱，供他（她）选择，一、10万元，二、5万元，三、1万元。如果他（她）选10万元，你给他（她）一个否，如果他（她）选择5万元，你也给他（她）一个否，如果他（她）选1万元。你想想他（她）连结婚都很低调，还有什麽事不能低调呢。
检验某人资金雄厚，你可以问他彩票方面的让他选择，如：中了500万元彩票怎样化钱，供他选择，一、我想买什麽什麽，二、我想到哪去旅游，三、我也不知道怎麽化，如果他选一，你给他一个否，如果他选二，你也给他一个否，如果他选三你想想他钱多的连他都不知怎麽化了，还算他资金雄厚吗
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
搜索：“百度好玩吗？”
搜索到的网址：“百度好玩吗？百度知道”
（心想：你自己好不好玩你自己还知道，呵呵--）点开网页，
回答：“你挺好玩的。”
汗。。。。。。。。。！
问题：为什么天上不会掉馅饼（悬赏分100分！！）
答：大气层里没有披萨店
天上的师傅 都到地上做大厨去了
从物理的能量守恒的角度来看!天空不会无缘无故产生如此大的热量去弄熟烧饼!最主要是淀粉这东西是地球的特产啊!外天空目前没发现,即使有也过不了大气层!淀粉是植物通过光合作用产生的,一定长在地上的!但也不排除别人做飞机时扔烧饼!
我知道 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为天只下 雨和雪 哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈 这个问题太有趣了*************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************逗
就像你不会把这100分给我一样。 就这么简单单。
你在哪个城市？明天我派直升飞机仍给你！！
因为老天不傻...
真实的掉馅饼是有的，那是在战争年代打仗时被对方包围了，等到弹尽粮绝的时候，上级派飞机空投大饼和子弹。
讲运气的掉馅饼也有过，一次国际比赛，我国著名的射击选手***比分落后于美国一位选手，我国选手最后一枪打完，已经可以肯定拿不到冠军了，而且这一场比赛结束就退休了，这时候天上掉了馅饼——老美选手一枪打到别人的靶子上。
因为很多人比你高，饼被他们接走了
哇,楼主在骂你们你们都没看出来?还回答得有来有去的?!
多无聊的问题啊,你们看着分高接馅饼啊?还回答那么多句?就是因为要耍你们玩咯!
现在天不下馅饼，是因为现在连叫花子都不吃馅饼了，那天我给个叫花子5毛钱，他撇给我个一块的。这把我气的。
天上不会掉下馅饼是因为你没有把它抛到天上让它掉下来
五大郎轻功还没练成呢
第2个回答 2008-11-20
老师问小明1+1=？小明不知，老师让他回家问。小明问正在打牌的妈妈，小明问1+1=？妈妈说：“2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车”。 小明问正在看球的爸爸1+1=？ 正好进球了爸爸说：“漂亮再来一个 。” 小明问正在看书的哥哥1+1=？ 哥哥正在想事 ，说道：“牛顿？” 小明问正在打电话的姐姐1+1=？ 姐姐说：“好我在楼下等你。”第二天，老师问小明1+1=？小明说：“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。”老师打小明一巴掌，小明说：“漂亮，再来一个。”老师说：“谁教你的。”小明说：“牛顿。”老师说：“我不要你了，给我下楼。”小明说：“好，我在楼下等你。”
参考资料：结婚前> 往↓看：
第3个回答 2008-12-04
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患
者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算
了.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个
章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看
他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着
那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹police队伍里真有高人，一句"高调"就给打
发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来
影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋
糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子
才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要
到工行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是
农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来
取,母的不行!!!!, 说我是贱人,要到建行取钱"
我同学，保安，主管，狂晕.......
者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算
了.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个
章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看
他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着
那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹police队伍里真有高人，一句"高调"就给打
发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来
影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋
糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子
才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要
到工行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是
农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来
取,母的不行!!!!, 说我是贱人,要到建行取钱"
我同学，保安，主管，狂晕.......
第4个回答 2008-11-24
看完下边的笑话后对我说说最后一句话是什么。
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
另再要一个更好笑的笑话
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
另再要一个更好笑的笑话
第5个回答 2008-12-02
在游泳池尿尿的后果！！！ 李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. "
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了. "
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. "
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了. "
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…
