先是要包袱够多,在学校表演,要以表演的形式把2008年的一些大事表现出来,别哗众取宠,要原创。越搞笑越好,两个人表演的,不要视频只要故事。谢谢。
要八分钟,动作就不要了,只要说话,我自己知道编动作,其实你只要把两个人物的台词写上就好
楼主,,《地理图》
有两个了。。就是有点绕。。不知道合不合你的胃口。您得悠着点儿,反正我说不来。。
单口相声的:
东门官银号,北海楼,龟甲胡同,万寿宫,北大关,河北大街,大红桥儿,西于庄子,丁字沽,南仓,北仓,走蒲口、汉沟,桃花口,杨村,蔡村,河西务,安平,码头,张家湾,走通县,过八里桥,进北京齐化门,东四牌楼,北新桥,交道口,出德胜门,走清河,沙河,昌平县,南口,青龙桥,康庄子,怀来县,沙城,保安,下花园,辛庄子,宣化,沙岭子,宁远,张家口,柴沟,西湾,天镇,阳高县,聚乐堡,周氏庄,大同,孤山,丰镇,集宁,平地泉,三岔口,十八台,卓资山,三道营,旗下营,陶卜齐,呼和浩特,萨拉齐,西包头,过乌拉素海,石嘴山,宁夏回族自治区,银川市,过中宁,走甘肃兰州,西宁,凉州,永昌,临泽,九泉,玉门,猩猩峡,新疆,哈密,巴里昆木,乌鲁木齐,达阪城,库来氏,马齐库车,温宿,泽堡,昆仑山,进西藏。聂拉木,扎什,伦布,多拉本,天泉,柴达木,齐木,沙尔到拉萨,墨竹工卡,拉里,柴多木,是巴塘、理塘、雅砻江,大渡河过泸定桥,四川成都市,走简阳,资阳,荣昌,永川,到重庆,贵州省遵义贵阳市,云南省昆明市,文山,燕山到广西,南宁,柳州,阳朔,桂林市,湖南省,衡阳,株洲到长沙。湖北省,沙市,汉阳,汉口,武胜关,河南孝感,信阳,驻马店,郾城,许昌,郑州,开封,洛阳,三门峡,陕西,灵宝,潼关,华阴县,西安,咸阳,岳县到延安。由龙门过黄河,山西省榆次县,太原市,寿阳,平定州,阳泉,井陉,河北石家庄,新乐,望都,保定市,深,武,饶,安,河间,沧州,南皮,东光,德州,平原,禹城,山东济南市,党家庄,张夏,万德,界首,泰安,东北坡,大汶口,吴村,曲阜,兖州,固镇,新桥,曹老集,是蚌埠,门台子。由白关,小溪河,石门山,张八岭,担子街,花旗营,浦口过江南京市。龙潭,下蜀,镇江,昆山,陆家滨,无锡,苏州到上海。走松江,浙江,嘉兴,绍兴,杭州,金华到江西,永丰瑞金到福建。走青州,连城,三元南平,福州,泉洲,金门,厦门,奔山口、广东省,广州雷洲,海南岛,过了九龙,香港到越南河内,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度,加尔哥达,孟买新德里,过巴基斯坦,阿富汗。伊朗伊拉克。叙利亚,黎巴嫩,土耳其,安卡拉,过黑海,到苏联,乌克兰,斯大林格勒,列宁格勒,莫斯科,爱沙尼亚,拉脱维亚,立陶宛,波罗地海到芬兰。瑞典斯德哥尔摩,挪威,丹麦,德国柏林,波兰华沙,捷克斯洛伐克,匈牙利布达佩斯。罗马尼亚,保加利亚,索非亚,希腊,阿尔巴尼亚,南斯拉夫,意大利,瑞士,瑞马,法国巴黎,马赛,地中海,直布罗陀,葡萄牙,西班牙,马德里,过英吉利海峡到伦敦。英格兰,苏格兰,爱尔兰,冰岛过了大西洋到美洲。走加拿大魁北克,纽芬兰,波士顿,纽约,华盛顿,芝加哥,旧金山,墨西哥,中亚美利加,危地马拉,尼加拉瓜,厄瓜多尔,哥伦比亚,玻利维亚,维多利亚,圭亚那,巴西,秘鲁,乌拉圭,阿根廷,布宜诺斯艾利斯,智利,圣地亚哥,麦哲伦。澳大利亚摩尔本,过大洋州,走突尼斯,摩洛哥,阿尔及利亚。利比亚,埃及,苏丹,埃塞俄比亚,莫桑比给,马达加斯加,到南洋群岛,苏门达腊爪洼,西里安,马来西亚,菲律宾,马尼拉,过吕宋到日本九州,门次,下关,长崎,广岛,东京大阪,名古屋,北海千岛,库页岛,勘察加半岛,过日本海到朝鲜。釜山,大邱,汉城,平壤新义洲。过鸭绿江,回到丹东,走通化梅河口,吉林省长春市,延吉,双河镇,宁安,牡丹江,林口,佳木斯,木兰巴页,哈尔滨,齐齐哈尔,内蒙古,巴克图,海拉尔,满洲里,呼伦贝尔,阿里山,乌兰浩特,开源铁岭,乱石山,走新城子,文官屯,沈阳,皇姑屯,新民县,柳河沟,白旗堡,大虎山,高山子,青堆子,赵家屯,沟帮子,大凌河,双羊店,锦州,女儿河,高桥,塔山,韩家沟,兴城,白庙,沙后所,前所,山海关。走秦皇岛,北戴河,昌黎县,到栾州,古冶,开平到唐山。芦台,汉沽,塘沽,新河五十街坊,东新庄,军粮城,新河,张贵庄,辗庄子,第二文化宫,钱庄,大家沽,无轨车厂大王庄。过了解放桥,滨江道,和平路,南市,这才到长城影剧院。
对口相声的:
注:马——马志明,黄——黄族民
马:您看这相声啊,是曲艺形式之一。
黄:对
马:曲艺包括的面很广。
黄:是吗?
马:大鼓,单弦,坠子,时调,琴书,快板,相声。
黄:对。
马:每一个曲种都有它的地方色彩。
黄:是吗?
马:就拿相声来说吧,相声发源地是哪知道么?
黄:北京。
马:对了,您看这个说相声的,大部分都是北京人。
黄:对。
马:唱时调的不一样了。
黄:怎么呢?
马:天津人最好。
黄:对,天津时调么。
马:唱坠子的,河南人最多。
黄:对
马:唱二人转的,
黄:哪人多?
马:吉林省的人多。唱弹词的,
黄:哪人多?
马:苏州府的人多。唱越剧的,
黄:哪人多?
马:绍兴人多。唱沪剧的,
黄:哪人多?
马:上海人多。唱花鼓戏的,
黄:哪人多?
马:凤阳人多。过去打铁的,
黄:哪人多?
马:章丘人多。掬碗的,
黄:哪人多?
马:吴郡人多。剃头的,
黄:哪人多?
马:宝坻县的人多,修脚的,
黄:哪人多?
马:定兴人多,练把式的,
黄:哪人多?
马:沧州人多,耍猴的,
黄:哪人多?
马:吴桥人多,买荞麦皮的,
黄:哪人多?
马:宜兴府的人多。卖豆腐丝的,
黄:哪人多?
马:武清县的人多,卖糕干的,
黄:哪人多?
马:杨村人多,卖冰棍的,
黄:哪人多?
马:这哪的人都有了。
黄:这怎么哪的人都有了?
马:这个职业不固定,哪都作冰棍,只要做就得当地买。
黄:对。
马:说相声的还是北京人最多。
黄:对。
马:您的相声说的好呀,
黄:怎么呢?
马:我特别喜欢听。
黄:您这是客气。
马:不,我认为,您最大的特点……
黄:我是?
马:就是口甜。
黄:啊,我熟透了,我是那西瓜是怎么着?
马:谁说你西瓜了?您的口音甜润,好听。
黄:他们都这么说。
马:听您的口音,您大概不是我们此地人。
黄:对。
马:您原籍是?
黄:北京。
马:哦,您是北京人哪?
黄:对
马:哎呀,太好了。
黄:北京好。
马:都羡慕你呀。
黄:怎么哪?
马:多好,北京好呀,那是我们祖国的首都,过去讲究“里九外七皇城四,九门八点一口钟。”万寿山,颐和园,故宫博物院,卢沟晓月,银锭关山,有着优美的风景,无数的古景呀。
黄:是呀。
马:北京好,北京有三种宝。
黄:哪三种宝哇?
马:文化,风景,语音好。别搬家,住着好。
黄:是啊,您把北京夸的跟一朵花一样,工作调动,我到天津来了。
马:哦,搬咱们天津来了,好!
黄:天津也好?
马:天津好哇,水旱码头,九河下梢天津卫,三道浮桥两道关,鲜鱼水菜塞不过天津,天津好。
黄:好。
马:天津的观众最爱听曲艺了,天津也有三种宝。
黄:哪三种宝?
马:鼓楼,炮台,铃铛镐,别搬家,住着好。
黄:我搬哪哪好,我搬关外去了。
马:东北?好!
黄:关外也好?
马:东北那是祖国的大门,高粱,大豆,年年丰收,东北好,东北有三种宝
黄:哪三种宝?
马:人参,貂皮,芴了草。
马,黄:别搬家,住着好。
黄:我就知道么,我搬保定府去了。
马:保定府好哇,保定府三种宝,铁球,面酱,春不老。没事弄俩铁球吞着玩玩,可不错。
黄:我狗熊啊,怎么着,没事我吞铁球干吗呀?
马:保定府好,就哪住着吧,别动弹了。
黄:我又回北京了,我看你说什么?
马:怎么着,又搬回北京来了,啊?打刚才往那一站,一会儿搬这,一会儿搬那,你吃了耗子药了是怎么?
黄:你这怎么说话呢?
马:有准地方么?
黄:我跟你这么说,跟我们职业有关,循环演出,哪不去呀?
马:哦,您这个工作么经常的出外?
黄:对。
马:哪都去过么?
黄:都去过。
马:哪我问问你,北京你常去么?
黄:到过,不能说常去,去过。
马:上海去过么?
黄:到过。
马:沈阳?
黄:到过。
马:齐齐哈尔?
黄:到过。
马:南京?
黄:到过。
马:西藏?
黄:到过。
马:新疆?
黄:到过。
马:外国?
黄:这没到过。
马:完了,完了,这点你就不如我。
黄:您?
马:我是经常的出口……出国。
黄:嗯?你吓我一跳。
马:我经常出国。
黄:出国?
马:对,因为我呀,是一位旅行家呀。
黄:哦,您是旅行家。
马:世界各地全去。
黄:经常出国?
马:经常出国。
黄:出国您都到过哪呀?
马:到过哪呀,你出国过没有?
黄:没有。
马:那就好办了。
黄:好办了?
马:这个英国你知道么?
黄:建交了,知道呀。
马:英国,英国我到过。法国我也去过。
黄:法国去过。
马:最近我又要走啊。
黄:那您怎么没走哇?
马:我要做一次长途旅行,缺一个助手。沿途上给我做些记录,找点资料什么的,缺这么个人,找不着。
黄:同志,您看我行么,我这叫毛遂自荐。
马:你?你有点文化么?
黄:我大学差俩钟头没毕业。
马:这路文化,你去不了哇。
黄:怎么?
马:道太远。
黄:远没关系,咱们坐车呀。
马:坐车怕你晕车。
黄:那咱们坐船。
马:怕你晕船。
黄:那咱坐飞机。
马:更不行了,你晕高。
黄:我得什么晕什么。
马:你去不了,你不知道我的计划。
黄:您的计划是?
马:走着去!
黄:那腿走?
马:啊!
黄:您的意思我明白了,游山玩景,记点材料,是不是这意思?
马:就这意思。
黄:您要能走,我就能走。
马:这么远的道,你走的了?
黄:多新鲜,您要能走,我就能走。
马:那这么着,我带你去了,咱们就打这走。
黄:打这走。
马:出了门,咱们奔东南角,
黄:东南角。
马:东门官银号,北海楼,龟甲胡同,万寿宫,北大关,河北大街,大红桥儿,西于庄子,丁字沽,南仓,北仓,走蒲口、汉沟,桃花口,杨村,蔡村,河西务,安平,码头,张家湾,走通县,过八里桥,进北京齐化门,东四牌楼,北新桥,交道口,出德胜门,走清河,沙河,昌平县,南口,青龙桥,康庄子,怀来县,沙城,保安,下花园,辛庄子,宣化,沙岭子,宁远,张家口,柴沟,西湾,天镇,阳高县,聚乐堡,周氏庄,大同,孤山,丰镇,集宁,平地泉,三岔口,十八台,卓资山,三道营,旗下营,陶卜齐,呼和浩特,萨拉齐,西包头,过乌拉素海,石嘴山,宁夏回族自治区,银川市,过中宁,走甘肃兰州,西宁,凉州,永昌,临泽,九泉,玉门,猩猩峡,新疆,哈密,巴里昆木,乌鲁木齐,达阪城,库来氏,马齐库车,温宿,泽堡,昆仑山,
黄:还怎么走?
马:进西藏。聂拉木,扎什,伦布,多拉本,天泉,柴达木,齐木,沙尔到拉萨,墨竹工卡,拉里,柴多木,是巴塘、理塘、雅砻江,大渡河过泸定桥,四川成都市,走简阳,资阳,荣昌,永川,到重庆,贵州省遵义贵阳市,云南省昆明市,文山,燕山到广西,南宁,柳州,阳朔,桂林市,湖南省,衡阳,株洲到长沙。湖北省,沙市,汉阳,汉口,武胜关,河南孝感,信阳,驻马店,郾城,许昌,郑州,开封,洛阳,三门峡,陕西,灵宝,潼关,华阴县,西安,咸阳,岳县到延安。
黄:都到了延安了。
马:由龙门过黄河,山西省榆次县,太原市,寿阳,平定州,阳泉,井陉,河北石家庄,新乐,望都,保定市,深,武,饶,安,河间,沧州,南皮,东光,德州,平原,禹城,山东济南市,党家庄,张夏,万德,界首,泰安,东北坡,大汶口,吴村,曲阜,兖州,固镇,新桥,曹老集,是蚌埠,门台子。
黄:还怎么走?
马:由白关,小溪河,石门山,张八岭,担子街,花旗营,浦口过江南京市。龙潭,下蜀,镇江,昆山,陆家滨,无锡,苏州到上海。
黄:到了上海了。
马:走松江,浙江,嘉兴,绍兴,杭州,金华到江西,永丰瑞金到福建。走青州,连城,三元南平,福州,泉洲,金门,厦门,奔山口、广东省,广州雷洲,海南岛,过了九龙,香港到越南河内,
黄:都出了国了。
马:老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度,加尔哥达,孟买新德里,过巴基斯坦,阿富汗。伊朗伊拉克。叙利亚,黎巴嫩,土耳其,安卡拉,过黑海,到苏联,乌克兰,斯大林格勒,列宁格勒,莫斯科,爱沙尼亚,拉脱维亚,立陶宛,波罗地海到芬兰。瑞典斯德哥尔摩,挪威,丹麦,德国柏林,波兰华沙,捷克斯洛伐克,匈牙利布达佩斯。罗马尼亚,保加利亚,索非亚,希腊,阿尔巴尼亚,南斯拉夫,意大利,瑞士,瑞马,法国巴黎,马赛,地中海,直布罗陀,葡萄牙,西班牙,马德里,过英吉利海峡到伦敦。英格兰,苏格兰,爱尔兰,冰岛过了大西洋到美洲。走加拿大魁北克,纽芬兰,波士顿,纽约,华盛顿,芝加哥,旧金山,墨西哥,中亚美利加,危地马拉,尼加拉瓜,厄瓜多尔,哥伦比亚,玻利维亚,维多利亚,圭亚那,巴西,秘鲁,乌拉圭,阿根廷,布宜诺斯艾利斯,智利,圣地亚哥,麦哲伦。澳大利亚摩尔本,过大洋州,走突尼斯,摩洛哥,阿尔及利亚。利比亚,埃及,苏丹,埃塞俄比亚,莫桑比给,马达加斯加,到南洋群岛,苏门达腊爪洼,西里安,马来西亚,菲律宾,马尼拉,过吕宋到日本九州,门次,下关,长崎,广岛,东京大阪,名古屋,北海千岛,库页岛,勘察加半岛,过日本海到朝鲜。釜山,大邱,汉城,平壤新义洲。过鸭绿江,回到丹东,
黄:又回来了。
马:走通化梅河口,吉林省长春市,延吉,双河镇,宁安,牡丹江,林口,佳木斯,木兰巴页,哈尔滨,齐齐哈尔,内蒙古,巴克图,海拉尔,满洲里,呼伦贝尔,阿里山,乌兰浩特,开源铁岭,乱石山,走新城子,文官屯,沈阳,皇姑屯,新民县,柳河沟,白旗堡,大虎山,高山子,青堆子,赵家屯,沟帮子,大凌河,双羊店,锦州,女儿河,高桥,塔山,韩家沟,兴城,白庙,沙后所,前所,山海关。走秦皇岛,北戴河,昌黎县,到栾州,古冶,开平到唐山。芦台,汉沽,塘沽,新河五十街坊,东新庄,军粮城,新河,张贵庄,辗庄子,第二文化宫,钱庄,大家沽,无轨车厂大王庄。过了解放桥,滨江道,和平路,南市,这才到长城影剧院。
马:咱可走着走。
黄:走着走太累呀。
马:累不要紧呀。
黄:怎么办呀?
马:你背着我。
黄:我呀!
有两个了。。就是有点绕。。不知道合不合你的胃口。您得悠着点儿,反正我说不来。。
单口相声的:
东门官银号,北海楼,龟甲胡同,万寿宫,北大关,河北大街,大红桥儿,西于庄子,丁字沽,南仓,北仓,走蒲口、汉沟,桃花口,杨村,蔡村,河西务,安平,码头,张家湾,走通县,过八里桥,进北京齐化门,东四牌楼,北新桥,交道口,出德胜门,走清河,沙河,昌平县,南口,青龙桥,康庄子,怀来县,沙城,保安,下花园,辛庄子,宣化,沙岭子,宁远,张家口,柴沟,西湾,天镇,阳高县,聚乐堡,周氏庄,大同,孤山,丰镇,集宁,平地泉,三岔口,十八台,卓资山,三道营,旗下营,陶卜齐,呼和浩特,萨拉齐,西包头,过乌拉素海,石嘴山,宁夏回族自治区,银川市,过中宁,走甘肃兰州,西宁,凉州,永昌,临泽,九泉,玉门,猩猩峡,新疆,哈密,巴里昆木,乌鲁木齐,达阪城,库来氏,马齐库车,温宿,泽堡,昆仑山,进西藏。聂拉木,扎什,伦布,多拉本,天泉,柴达木,齐木,沙尔到拉萨,墨竹工卡,拉里,柴多木,是巴塘、理塘、雅砻江,大渡河过泸定桥,四川成都市,走简阳,资阳,荣昌,永川,到重庆,贵州省遵义贵阳市,云南省昆明市,文山,燕山到广西,南宁,柳州,阳朔,桂林市,湖南省,衡阳,株洲到长沙。湖北省,沙市,汉阳,汉口,武胜关,河南孝感,信阳,驻马店,郾城,许昌,郑州,开封,洛阳,三门峡,陕西,灵宝,潼关,华阴县,西安,咸阳,岳县到延安。由龙门过黄河,山西省榆次县,太原市,寿阳,平定州,阳泉,井陉,河北石家庄,新乐,望都,保定市,深,武,饶,安,河间,沧州,南皮,东光,德州,平原,禹城,山东济南市,党家庄,张夏,万德,界首,泰安,东北坡,大汶口,吴村,曲阜,兖州,固镇,新桥,曹老集,是蚌埠,门台子。由白关,小溪河,石门山,张八岭,担子街,花旗营,浦口过江南京市。龙潭,下蜀,镇江,昆山,陆家滨,无锡,苏州到上海。走松江,浙江,嘉兴,绍兴,杭州,金华到江西,永丰瑞金到福建。走青州,连城,三元南平,福州,泉洲,金门,厦门,奔山口、广东省,广州雷洲,海南岛,过了九龙,香港到越南河内,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度,加尔哥达,孟买新德里,过巴基斯坦,阿富汗。伊朗伊拉克。叙利亚,黎巴嫩,土耳其,安卡拉,过黑海,到苏联,乌克兰,斯大林格勒,列宁格勒,莫斯科,爱沙尼亚,拉脱维亚,立陶宛,波罗地海到芬兰。瑞典斯德哥尔摩,挪威,丹麦,德国柏林,波兰华沙,捷克斯洛伐克,匈牙利布达佩斯。罗马尼亚,保加利亚,索非亚,希腊,阿尔巴尼亚,南斯拉夫,意大利,瑞士,瑞马,法国巴黎,马赛,地中海,直布罗陀,葡萄牙,西班牙,马德里,过英吉利海峡到伦敦。英格兰,苏格兰,爱尔兰,冰岛过了大西洋到美洲。走加拿大魁北克,纽芬兰,波士顿,纽约,华盛顿,芝加哥,旧金山,墨西哥,中亚美利加,危地马拉,尼加拉瓜,厄瓜多尔,哥伦比亚,玻利维亚,维多利亚,圭亚那,巴西,秘鲁,乌拉圭,阿根廷,布宜诺斯艾利斯,智利,圣地亚哥,麦哲伦。澳大利亚摩尔本,过大洋州,走突尼斯,摩洛哥,阿尔及利亚。利比亚,埃及,苏丹,埃塞俄比亚,莫桑比给,马达加斯加,到南洋群岛,苏门达腊爪洼,西里安,马来西亚,菲律宾,马尼拉,过吕宋到日本九州,门次,下关,长崎,广岛,东京大阪,名古屋,北海千岛,库页岛,勘察加半岛,过日本海到朝鲜。釜山,大邱,汉城,平壤新义洲。过鸭绿江,回到丹东,走通化梅河口,吉林省长春市,延吉,双河镇,宁安,牡丹江,林口,佳木斯,木兰巴页,哈尔滨,齐齐哈尔,内蒙古,巴克图,海拉尔,满洲里,呼伦贝尔,阿里山,乌兰浩特,开源铁岭,乱石山,走新城子,文官屯,沈阳,皇姑屯,新民县,柳河沟,白旗堡,大虎山,高山子,青堆子,赵家屯,沟帮子,大凌河,双羊店,锦州,女儿河,高桥,塔山,韩家沟,兴城,白庙,沙后所,前所,山海关。走秦皇岛,北戴河,昌黎县,到栾州,古冶,开平到唐山。芦台,汉沽,塘沽,新河五十街坊,东新庄,军粮城,新河,张贵庄,辗庄子,第二文化宫,钱庄,大家沽,无轨车厂大王庄。过了解放桥,滨江道,和平路,南市,这才到长城影剧院。
对口相声的:
注:马——马志明,黄——黄族民
马:您看这相声啊,是曲艺形式之一。
黄:对
马:曲艺包括的面很广。
黄:是吗?
马:大鼓,单弦,坠子,时调,琴书,快板,相声。
黄:对。
马:每一个曲种都有它的地方色彩。
黄:是吗?
马:就拿相声来说吧,相声发源地是哪知道么?
黄:北京。
马:对了,您看这个说相声的,大部分都是北京人。
黄:对。
马:唱时调的不一样了。
黄:怎么呢?
马:天津人最好。
黄:对,天津时调么。
马:唱坠子的,河南人最多。
黄:对
马:唱二人转的,
黄:哪人多?
马:吉林省的人多。唱弹词的,
黄:哪人多?
马:苏州府的人多。唱越剧的,
黄:哪人多?
马:绍兴人多。唱沪剧的,
黄:哪人多?
马:上海人多。唱花鼓戏的,
黄:哪人多?
马:凤阳人多。过去打铁的,
黄:哪人多?
马:章丘人多。掬碗的,
黄:哪人多?
马:吴郡人多。剃头的,
黄:哪人多?
马:宝坻县的人多,修脚的,
黄:哪人多?
马:定兴人多,练把式的,
黄:哪人多?
马:沧州人多,耍猴的,
黄:哪人多?
马:吴桥人多,买荞麦皮的,
黄:哪人多?
马:宜兴府的人多。卖豆腐丝的,
黄:哪人多?
马:武清县的人多,卖糕干的,
黄:哪人多?
马:杨村人多,卖冰棍的,
黄:哪人多?
马:这哪的人都有了。
黄:这怎么哪的人都有了?
马:这个职业不固定,哪都作冰棍,只要做就得当地买。
黄:对。
马:说相声的还是北京人最多。
黄:对。
马:您的相声说的好呀,
黄:怎么呢?
马:我特别喜欢听。
黄:您这是客气。
马:不,我认为,您最大的特点……
黄:我是?
马:就是口甜。
黄:啊,我熟透了,我是那西瓜是怎么着?
马:谁说你西瓜了?您的口音甜润,好听。
黄:他们都这么说。
马:听您的口音,您大概不是我们此地人。
黄:对。
马:您原籍是?
黄:北京。
马:哦,您是北京人哪?
黄:对
马:哎呀,太好了。
黄:北京好。
马:都羡慕你呀。
黄:怎么哪?
马:多好,北京好呀,那是我们祖国的首都,过去讲究“里九外七皇城四,九门八点一口钟。”万寿山,颐和园,故宫博物院,卢沟晓月,银锭关山,有着优美的风景,无数的古景呀。
黄:是呀。
马:北京好,北京有三种宝。
黄:哪三种宝哇?
马:文化,风景,语音好。别搬家,住着好。
黄:是啊,您把北京夸的跟一朵花一样,工作调动,我到天津来了。
马:哦,搬咱们天津来了,好!
黄:天津也好?
马:天津好哇,水旱码头,九河下梢天津卫,三道浮桥两道关,鲜鱼水菜塞不过天津,天津好。
黄:好。
马:天津的观众最爱听曲艺了,天津也有三种宝。
黄:哪三种宝?
马:鼓楼,炮台,铃铛镐,别搬家,住着好。
黄:我搬哪哪好,我搬关外去了。
马:东北?好!
黄:关外也好?
马:东北那是祖国的大门,高粱,大豆,年年丰收,东北好,东北有三种宝
黄:哪三种宝?
马:人参,貂皮,芴了草。
马,黄:别搬家,住着好。
黄:我就知道么,我搬保定府去了。
马:保定府好哇,保定府三种宝,铁球,面酱,春不老。没事弄俩铁球吞着玩玩,可不错。
黄:我狗熊啊,怎么着,没事我吞铁球干吗呀?
马:保定府好,就哪住着吧,别动弹了。
黄:我又回北京了,我看你说什么?
马:怎么着,又搬回北京来了,啊?打刚才往那一站,一会儿搬这,一会儿搬那,你吃了耗子药了是怎么?
黄:你这怎么说话呢?
马:有准地方么?
黄:我跟你这么说,跟我们职业有关,循环演出,哪不去呀?
马:哦,您这个工作么经常的出外?
黄:对。
马:哪都去过么?
黄:都去过。
马:哪我问问你,北京你常去么?
黄:到过,不能说常去,去过。
马:上海去过么?
黄:到过。
马:沈阳?
黄:到过。
马:齐齐哈尔?
黄:到过。
马:南京?
黄:到过。
马:西藏?
黄:到过。
马:新疆?
黄:到过。
马:外国?
黄:这没到过。
马:完了,完了,这点你就不如我。
黄:您?
马:我是经常的出口……出国。
黄:嗯?你吓我一跳。
马:我经常出国。
黄:出国?
马:对,因为我呀,是一位旅行家呀。
黄:哦,您是旅行家。
马:世界各地全去。
黄:经常出国?
马:经常出国。
黄:出国您都到过哪呀?
马:到过哪呀,你出国过没有?
黄:没有。
马:那就好办了。
黄:好办了?
马:这个英国你知道么?
黄:建交了,知道呀。
马:英国,英国我到过。法国我也去过。
黄:法国去过。
马:最近我又要走啊。
黄:那您怎么没走哇?
马:我要做一次长途旅行,缺一个助手。沿途上给我做些记录,找点资料什么的,缺这么个人,找不着。
黄:同志,您看我行么,我这叫毛遂自荐。
马:你?你有点文化么?
黄:我大学差俩钟头没毕业。
马:这路文化,你去不了哇。
黄:怎么?
马:道太远。
黄:远没关系,咱们坐车呀。
马:坐车怕你晕车。
黄:那咱们坐船。
马:怕你晕船。
黄:那咱坐飞机。
马:更不行了,你晕高。
黄:我得什么晕什么。
马:你去不了,你不知道我的计划。
黄:您的计划是?
马:走着去!
黄:那腿走?
马:啊!
黄:您的意思我明白了,游山玩景,记点材料,是不是这意思?
马:就这意思。
黄:您要能走,我就能走。
马:这么远的道,你走的了?
黄:多新鲜,您要能走,我就能走。
马:那这么着,我带你去了,咱们就打这走。
黄:打这走。
马:出了门,咱们奔东南角,
黄:东南角。
马:东门官银号,北海楼,龟甲胡同,万寿宫,北大关,河北大街,大红桥儿,西于庄子,丁字沽,南仓,北仓,走蒲口、汉沟,桃花口,杨村,蔡村,河西务,安平,码头,张家湾,走通县,过八里桥,进北京齐化门,东四牌楼,北新桥,交道口,出德胜门,走清河,沙河,昌平县,南口,青龙桥,康庄子,怀来县,沙城,保安,下花园,辛庄子,宣化,沙岭子,宁远,张家口,柴沟,西湾,天镇,阳高县,聚乐堡,周氏庄,大同,孤山,丰镇,集宁,平地泉,三岔口,十八台,卓资山,三道营,旗下营,陶卜齐,呼和浩特,萨拉齐,西包头,过乌拉素海,石嘴山,宁夏回族自治区,银川市,过中宁,走甘肃兰州,西宁,凉州,永昌,临泽,九泉,玉门,猩猩峡,新疆,哈密,巴里昆木,乌鲁木齐,达阪城,库来氏,马齐库车,温宿,泽堡,昆仑山,
黄:还怎么走?
马:进西藏。聂拉木,扎什,伦布,多拉本,天泉,柴达木,齐木,沙尔到拉萨,墨竹工卡,拉里,柴多木,是巴塘、理塘、雅砻江,大渡河过泸定桥,四川成都市,走简阳,资阳,荣昌,永川,到重庆,贵州省遵义贵阳市,云南省昆明市,文山,燕山到广西,南宁,柳州,阳朔,桂林市,湖南省,衡阳,株洲到长沙。湖北省,沙市,汉阳,汉口,武胜关,河南孝感,信阳,驻马店,郾城,许昌,郑州,开封,洛阳,三门峡,陕西,灵宝,潼关,华阴县,西安,咸阳,岳县到延安。
黄:都到了延安了。
马:由龙门过黄河,山西省榆次县,太原市,寿阳,平定州,阳泉,井陉,河北石家庄,新乐,望都,保定市,深,武,饶,安,河间,沧州,南皮,东光,德州,平原,禹城,山东济南市,党家庄,张夏,万德,界首,泰安,东北坡,大汶口,吴村,曲阜,兖州,固镇,新桥,曹老集,是蚌埠,门台子。
黄:还怎么走?
马:由白关,小溪河,石门山,张八岭,担子街,花旗营,浦口过江南京市。龙潭,下蜀,镇江,昆山,陆家滨,无锡,苏州到上海。
黄:到了上海了。
马:走松江,浙江,嘉兴,绍兴,杭州,金华到江西,永丰瑞金到福建。走青州,连城,三元南平,福州,泉洲,金门,厦门,奔山口、广东省,广州雷洲,海南岛,过了九龙,香港到越南河内,
黄:都出了国了。
马:老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度,加尔哥达,孟买新德里,过巴基斯坦,阿富汗。伊朗伊拉克。叙利亚,黎巴嫩,土耳其,安卡拉,过黑海,到苏联,乌克兰,斯大林格勒,列宁格勒,莫斯科,爱沙尼亚,拉脱维亚,立陶宛,波罗地海到芬兰。瑞典斯德哥尔摩,挪威,丹麦,德国柏林,波兰华沙,捷克斯洛伐克,匈牙利布达佩斯。罗马尼亚,保加利亚,索非亚,希腊,阿尔巴尼亚,南斯拉夫,意大利,瑞士,瑞马,法国巴黎,马赛,地中海,直布罗陀,葡萄牙,西班牙,马德里,过英吉利海峡到伦敦。英格兰,苏格兰,爱尔兰,冰岛过了大西洋到美洲。走加拿大魁北克,纽芬兰,波士顿,纽约,华盛顿,芝加哥,旧金山,墨西哥,中亚美利加,危地马拉,尼加拉瓜,厄瓜多尔,哥伦比亚,玻利维亚,维多利亚,圭亚那,巴西,秘鲁,乌拉圭,阿根廷,布宜诺斯艾利斯,智利,圣地亚哥,麦哲伦。澳大利亚摩尔本,过大洋州,走突尼斯,摩洛哥,阿尔及利亚。利比亚,埃及,苏丹,埃塞俄比亚,莫桑比给,马达加斯加,到南洋群岛,苏门达腊爪洼,西里安,马来西亚,菲律宾,马尼拉,过吕宋到日本九州,门次,下关,长崎,广岛,东京大阪,名古屋,北海千岛,库页岛,勘察加半岛,过日本海到朝鲜。釜山,大邱,汉城,平壤新义洲。过鸭绿江,回到丹东,
黄:又回来了。
马:走通化梅河口,吉林省长春市,延吉,双河镇,宁安,牡丹江,林口,佳木斯,木兰巴页,哈尔滨,齐齐哈尔,内蒙古,巴克图,海拉尔,满洲里,呼伦贝尔,阿里山,乌兰浩特,开源铁岭,乱石山,走新城子,文官屯,沈阳,皇姑屯,新民县,柳河沟,白旗堡,大虎山,高山子,青堆子,赵家屯,沟帮子,大凌河,双羊店,锦州,女儿河,高桥,塔山,韩家沟,兴城,白庙,沙后所,前所,山海关。走秦皇岛,北戴河,昌黎县,到栾州,古冶,开平到唐山。芦台,汉沽,塘沽,新河五十街坊,东新庄,军粮城,新河,张贵庄,辗庄子,第二文化宫,钱庄,大家沽,无轨车厂大王庄。过了解放桥,滨江道,和平路,南市,这才到长城影剧院。
马:咱可走着走。
黄:走着走太累呀。
马:累不要紧呀。
黄:怎么办呀?
马:你背着我。
黄:我呀!
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第1个回答 2008-11-20
(观众问:戴耳钉了吗?)
徐:捧哏没敢戴!
徐:月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠,姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。今天哪,我给您说一段相声。这个相声啊,
(黄上)
黄:这不是德云社德字辈的大腕儿徐德亮嘛?
徐:哟?这不是健字辈的大腕儿黄健翔嘛。
黄:您别突出这个健字行嘛?谁贱啊?您挺好的?
徐:挺好的。
黄:对了,您抽烟吗?
徐:抽啊。
黄:早说呀,(作掏兜状)
徐:哎,别客气,别客气。
黄:我提提裤子。
徐:我以为你给我上烟儿呢。
黄:我是得给您上烟儿。
徐:就您这大名人,您给我上烟儿?
黄:我又求与您!
徐:您什么事儿啊?
黄:我球让您带我说相声。
徐:你要说相声?
黄:对。
徐:哎,这事儿奇怪呀。你说相声?
(董上)
董:哟,哈哈哈,徐德亮!哈哈哈!哎哟哎哟!(边打招呼作势下跪)
徐(先跪下):哎,别介别介!
董:鞋带儿开啦。
徐:这布鞋又鞋带儿吗?
董:刚配的。
徐:哎,我说你们俩是一个师傅教出来的是怎么着?您什么事儿啊?
董:我跟您说相声啊!(转头冲观众)除了相声你还会啥啊?
徐:你也说相声?这回热闹了啊,我们三个人一块儿给您说一段相声。
黄:(向徐)不对,德亮,这相声得咱们两个人说。
徐:(向黄)咱俩人说?好!
董:(向徐)这相声应该咱俩人说。
黄:(向徐)咱俩人说。
董:(向徐)咱俩人说。
黄:董路,你不对了,你一个足球记者,跟人家徐德亮说相声,你这不叫自甘堕落吗?
董:健翔,你才不对呢,你一个著名的足球评论员,你跟徐德亮说相声,你不自取其辱吗?
黄:你跟徐德亮说相声,你这算自毁前程。
董:你跟徐德亮说相声,你那叫自废武功!
黄:(冲徐)你衣冠禽兽!
董:(冲徐)你禽兽不如!
黄:你死了喂狗!
董:你狗都不吃!
徐:你们把我剐喽得了。怎么都冲我来了?我问问吧,你们干嘛都想说相声啊?
董黄:混不下去了!
董:哎我说健翔啊,你这就不对,你一著名足球评论员,你事业如日中天,你臭名,你英名四海,你怎么就混不下去了?
徐:人家问的有道理啊。
董:人家还是西西踢威的主持人呢。
徐:你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黄:CC剃崴。
徐:你这还不如他呢。
董:咱们做人得厚道一点,今天当着大家伙的面儿,你给说说,你怎么就混不下去了?
黄:你们是不知道啊,表面上看我们挺风光的,其实有身上有好多的约束,你比方说,有关部门就规定了,主持人不许参加任何形式的商业活动。
徐:什么商业活动都不许参加?
黄:不许。
徐:你比方说演电影?
黄:不许。
徐:出唱片?
黄:不许。
徐:拍广告?
黄:不许。
董:上厕所?
黄:不许。嗐,我说的是商业活动,上厕所也只能去公益的,不能去商业的。
董:那合着遇上收费厕所那还得憋着?
徐:要不他们主持人肾都不好呢!
黄:去!谁肾不好啊?
徐:您挺好的,您挺好的。
黄:不瞒你们说,我还真认真学习了相关规定,发现只有两件事能做,
徐:哪两件事啊?
黄:一个是写书,一个就是说相声。
董:写书这事儿我知道,这不刚出了一本书《像男人一样去战斗》吗,全国发行啊,卖得那叫一个……惨啊。
徐:像话吗?人家跟这儿站着呢,你捧着点儿说,卖的是不太好,但是人家写的……更不怎么样。
黄:我招你们了?
董:健翔,说实话你也不错啦,你想,你一年出本书,还没人管你……
黄:谁说没人管?最新规定刚刚出台:今后凡是主持人再写书,一定要把书稿先交给有关部门,审阅之后才能出版发行。
徐:那耽误不了多长时间。
黄:是耽误不了几天。这不世界杯之后,被齐达内顶了一脑袋的那家伙,叫马特拉齐出了本书,《我到底对他说了什么》,说什么把人家老齐气成那样了,书卖得特别好,咱们这儿也有人窜的我,让我写本书,《我到底为什么那么说》。
徐:有道理。
董:这肯定卖的火啊。
徐:都想知道你干吗那么说啊。
黄:我写了,书稿送去审了,人家说了,一个月啊,世界杯之后一个月就审完,马上出。
徐:那不耽误事。
董:这够快的了一个月。
黄:下届世界杯。
董:四年啊?
徐:这太慢了,这个。
黄:我们还有好多别的规定呢,所有主持人一律不许染发,男主持人不许留长发、不许剃光头、不许留胡子、不许……
董:等会,等会,我想想,你们台那个《倒霉54》、《非常三缺一》那位主持人,可是又染发又长发啊!
徐:那我知道,人家身价好几十个亿呢,估计那一根头发得两万。
董:两万?!两万那是白头发!
徐:那黑的呢?
董:黑的是3万!
黄:那要是彩色的呢?
董:5万吧!
徐:哪儿有彩色的啊?
黄:人家那是因为贡献大,特批的。再说了哪行哪业还没有个特例啊。要依我看,这主持人的发型啊,只要适合自己的体型、脑型、脸型,观众瞧见喜欢就得了贝。
徐:有道理!
董:对啊!
徐:那不过你说那秃瓢也不许主持,那你说挺好的主持人,谢顶了,怎么办啊?没法补。
董:傻啊你?你不会戴假发套啊?
(徐、董二人打量黄,上去揪黄的头发察看)
黄:我这是真的!
徐:扽不下来。
董:真跟真的似的。
黄:反正我是除了说相声别什么也干不了了。哎,董路,你好好的记者当着,为什么要说相声啊?
徐:对啊。
董:唉,一言难尽啊,罄竹难书啊。现如今这足球没人看了,报纸没人买了,稿子没人要了……丢存折都没人捡了。
黄徐:我们捡啊。
董:全是透支的。谁捡啊,所以啊您还得带着我说相声。
徐:带着您?
黄:还是我们说球的苦。说多了观众烦了,说少了观众困了,说重了球员不愿意了,说轻了球迷不解恨了。总之这活儿是没法干了。您带着我说相声。
徐:这不算什么。
黄:还有哪。我们这说活的工作大量消耗元气,老话讲日发千言不损自伤啊。话说多了,表面看着还挺好,里边全都碎了,这就一锅卤煮火烧。
徐:都烂成那样儿了?你苦,你太苦了。
董:别那么轻易下结论行吗?
徐:人家都小肠陈啦。
董:他那儿一锅卤煮,我这儿还一碗豆腐脑呢!我们记者不仅要日出千言去采访,还要下笔万字的写稿子啊。三四千字的一篇稿子,一两万字的一个专版,第二天就得见报,点灯熬油是常事,吹灯拔蜡都可能啊。您看我们多苦啊。
徐:这是挺苦的。
黄:还是我苦。
董:还是我苦。
黄:我是苦瓜。
董:我是黄莲。
黄:我苦的都挂相儿了,您瞧瞧,我着满脸的抬头纹啊。
徐:满脸的抬头纹?您这是人话吗?
董:连中国话都说不利索还苦呐,你看我,我全身都是鱼尾纹。
徐:哎呀,这个地球上很危险,你们俩回火星吧。什么德行啊你们这都是?
黄:还是说球的苦,您拿我来说,常年累月跟着国外的时间转,睡的比猫头鹰晚,起的比大公鸡早,责任压力比总理都不小,每天看上去还得心情挺好。常年累月生活没规律不着家,孩子都老大不小的了,都没管我叫过一声爸爸。
徐:那为什么?
黄:回家太晚啊,每天披星带月一回家,家里人总,嘘!轻点,咱家德亮刚睡着。
徐:等会,你们孩子叫什么?
黄:德亮啊。
徐:你怎么给孩子起这么倒霉名字啊。
黄:那是因为我崇拜您,我喜欢你的相声,所以才给孩子起您这名字呢。在国外,人都是给孩子起自己偶像的名字。你比方说什么子怡啊,德华啊,润发啊,
徐:行,知道了,您真崇拜我!那咱俩人说,咱俩人说。
董:你是真傻吧?
徐:你怎么看出来的?
董:傻子都能看出来呀!他孩子叫德亮,那不占你便宜吗?
徐:我觉得也不对啊,谁家父母给孩子起这缺德名字啊。
董:就是啊!你看我们家德纲,
徐:等会,你孩子叫德纲?
董:我们家狗!
徐:我平衡了。
董:我们家德纲天天让我陪它玩,我哪有时间啊,哪有心情啊!你看我这样的,表面风光,内心很彷徨。容颜却已老,心已太沧桑。整天个,比骡子累,比蚂蚁忙;吃的不如狗好,睡得不比猪香。不瞒你说,德德德德……德什么来着?德亮是吧?德亮,我家里乱七八糟,没处下脚啊,我写稿我都得到洗手间坐马桶上写。
徐:上厕所写稿去呀?
黄:这是真事儿,我作证,我送了他个外号。
徐:什么外号啊?
黄:马桶写手。
董:你看是吧?有的时候为了写稿,我在厕所里一呆就是几个小时,写完了我们总编拿过去一看:恩,很有味道。
徐(闻闻董身上,捏鼻子):味道是不小。
董:是吧,我觉得我要说相声,一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。
徐:大角儿?
黄:就是怎么冲都冲不下去的那个。
董:像话吗你?
(董徐换位置)
黄:你一个写字的,说相声?要抽疯啊?
黄:你说个说球的,说相声?哪挨哪啊?
黄:你还就说对了,我们说球的平常吃的就是开口饭。跟说相声的我们是近亲。
董:近亲啊?
黄徐:对!
董:奥,怪不得德亮傻呢。
徐:(推开健翔)去!像话吗?
董:健翔,咱们说句实在话,你黄健翔说球。那是好钢用在刀刃上,
徐:那他要说相声呢?
董:那不把刀刃用钢上了吗?
黄:我就豁出去了我也得说这相声。
董:说一千道一万,还是我们写字儿的适合说相声。
徐:那为什么啊?
董:我们能bian编啊,我们能忽悠啊,那些个假新闻什么的,那不都是我们写的嘛。
黄:等会儿,等会儿,向董路儿学习,向董路儿致敬!
徐:你又疯啊是怎么的?
董:完了,又疯了。
黄:全国那么些个媒体,每天假新闻的产量都赶上咱们国家化肥的产量了,
徐:那么多假新闻哪?
黄:好吗,总算有个人站出来承认了,勇气可嘉啊!
徐:奥,这记者都写假新闻?
黄:你是不知道,这老百姓说了,现如今要是写假新闻的就枪毙,你把所有记者排成队挨个毙,有个把冤枉的,你要隔一个毙一个,放走一多半儿。
董:没那么夸张!
黄:咱相声玩儿的是真艺术。 编假新闻算什么能耐啊?咱不带坏人玩。
徐:有道理,不带坏人玩儿。
董:坏人?坏人就对了,没听郭德纲的著名的理论啊?说相声的没好人哪。刚才在后台德纲见着我了就说一句话,
徐:说什么呀?
董:你看这董路,长得就像说相声的。
徐:等会,等会,我琢磨琢磨。说相声的没好人,你长得像说相声的,这是夸你吗,这不说你不是好人吗?
董:所以啊,我适合说相声啊!咱俩一起合作。
黄:还是我适合说相声。
董:健翔,我看在这个问题上你就不要跟我争了吧?关于长相,你黄健翔仪表堂堂,风流倜傥,走到哪,你就说你进了疯人院吧,谁能说你不像好人吗?
徐:有道理,你长得象好人啊。
黄:都什么年月了,说段相声还以貌取人呢,刚才于谦老师在后台说了,你们还是让健翔说相声吧,他长的是像好人,可是如今啊,那最坏的人长得才像好人呢!还是我坏。
董;还是我坏!
黄:你哪儿坏得过呀?金玉在外,败絮其中。
董:我丧尽天良,我十恶不赦,
黄:我满口的仁义道德,满腹的男盗女娼。
董:我踢寡妇门,我挖绝户坟。
黄:我已经坏出亚洲,坏向世界了。最坏的就是我了。
徐:别打了别打了,看我的了
(两人从两边分别啐徐的左右脸)
徐:你们中午都吃的什么呀这是?
黄:董路你别闹,还是我们说球的更适合说相声,说球的擅于在很短的时间里迅速燃烧释放自己的激情,这和舞台表演的要求很接近。你们写字儿的行吗?
徐:不行。
董:谁说的?激情啊燃烧阿?不就是装疯卖傻吗?我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊!
徐:我还真不信。
黄:我也不信。
董:不信?那我给来来?
徐:来来呀。
董:真来?
徐:来。
董:(运气)
徐:怎么了你?
黄:便秘啦?
董:相声成可贵,生命价更高,我是想给台下让心脏不好的观众一点点提前退场的时间。
徐:不至于,你来吧。
黄:太夸张了。
董:包袱,好的,抖开了,逗笑他。。。(声嘶力竭地)哎——相声!相声!相声!郭德纲立功了,郭德纲立功了,不要给小品任何的机会!伟大的民间艺术家,他继承了中国相声的光荣传统,侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体!郭德纲一个人,他代表了中国相声悠久的历史和传统,在这一刻,他不是一个人在瞎逗,他不是一个人!
徐(起哄):董路,董路站在这个舞台,他面对的是全国相声迷的目光和期待,德云社在历史上曾经多次只面对一个观众演出,董路深知这一点,他还能够平静地面对这些人吗?10分钟之后,他会是怎样的下场?
董:鼓掌了,演出成功了,董路获得了胜利,淘汰了足球解说员,他没有第一次演砸在民族宫的剧场,伟大的董路!伟大的客串的相声演员!徐德亮今天生日快乐!
徐:这里有我什么事啊?
董:德云社万岁!
徐:行了行了。
董:(喘气)胜利属于董路。
(忽然发现黄冷眼看他,声音低了下来)属于黄健翔,属于张靓颖!
徐:还张靓颖?行了行了,您还真有激情。
黄:这什么玩意儿啊?跟谁学的?
徐:不过,说得还真不错。
黄:你还美啊呐?这叫相声吗?这不是发疯吗?你们德云社也打算给观众道歉啊?德纲,你们不混啦?你们打算停演啊?德云社十周年这点奖金,都让他这么一折腾给弄没了!回头再有人告你们赌相声!
徐、董:赌相声?
黄:早晚有人告你们用相声挑拨国际关系,引起外交纠纷!
徐:没,没这么大罪过。消消气,他就是确实不错,演得挺好的。
黄:就说你生日快乐你就这么美啊,你是逼我出绝招哪。
董:你还有什么绝招啊?都使完了。
黄:我能说英语相声,我把相声推向全世界。你行吗?
董:还英语相声,还推广全世界?人家老外管相声叫相声吗?
徐:叫什么啊?
董:人家叫“脱口秀”!
黄:甭管是脱口秀还是脱衣秀,反正我立马当场来一段。
徐:那您也来来,我们俩看看。
黄:英语相声,大伙一乐。
徐:英语相声,大伙准乐?来吧!
董:等会儿,咱们看看台下到底有多少能乐的!?(冲徐耳语:没人能听得懂)
徐:还真是,你来来吧!
黄:(唱,三人合唱)。ABCDEFG,HIJKLMN,OPQ,RST,UVWXYZ,XYZ, now you see, I can say my ABC.
耶!
徐:什么呀这都是,行了吧!
黄:乐了吧?我说得是英语吧?
徐:英语相声啊,您这还真不错。
董:今儿台下健翔的朋友少说也得有200吧?
徐:你管那干嘛啊?
董:你甭说健翔让他们乐,你让他们哭谁敢乐啊?
徐:你甭说这个,你这叫嫉妒。你有什么本事啊?
董:他还真不如我,别看我不会外语,可我能随机应变啊,我能起飞智啊。
徐:(冲黄)您有学问,这飞智是?
黄:只听说过内痔、外痔、混合痔,飞痔。。
(二人端详董路)
董:哎,干嘛呢你们?飞智是随机应变,急中生智的意思好不好啊?
黄:我说那玩意儿也不能浑身蹿呢。
徐:多寒碜呢。你怎么了起飞智啊?
董:有一次我们一伙子中国记者去毛里求斯采访,打算坐火车从一个城市到另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种,一种是快车票,一种是慢车票。
徐:那肯定买快车票了。
董:对了,我们哥几个到了售票处大眼瞪小眼了,没人会说毛里求斯语啊。
黄:估计全中国也没几个人会。
徐:那你怎么能让售票员明白你们要买的是快车票不是慢车票呢?
董:你们成吗?你,还有你。
(徐黄摇头)
董:不成吧。看我的!
徐:你成啊?
董:我走到售票窗口,哈楼!
黄:就这个,世界语言,谁都会。
徐:谁都懂。快车票慢车票!
董:呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库,no! 库库库库库库库,YES!
徐黄:就这个呀?
徐:捧哏没敢戴!
徐:月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠,姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。今天哪,我给您说一段相声。这个相声啊,
(黄上)
黄:这不是德云社德字辈的大腕儿徐德亮嘛?
徐:哟?这不是健字辈的大腕儿黄健翔嘛。
黄:您别突出这个健字行嘛?谁贱啊?您挺好的?
徐:挺好的。
黄:对了,您抽烟吗?
徐:抽啊。
黄:早说呀,(作掏兜状)
徐:哎,别客气,别客气。
黄:我提提裤子。
徐:我以为你给我上烟儿呢。
黄:我是得给您上烟儿。
徐:就您这大名人,您给我上烟儿?
黄:我又求与您!
徐:您什么事儿啊?
黄:我球让您带我说相声。
徐:你要说相声?
黄:对。
徐:哎,这事儿奇怪呀。你说相声?
(董上)
董:哟,哈哈哈,徐德亮!哈哈哈!哎哟哎哟!(边打招呼作势下跪)
徐(先跪下):哎,别介别介!
董:鞋带儿开啦。
徐:这布鞋又鞋带儿吗?
董:刚配的。
徐:哎,我说你们俩是一个师傅教出来的是怎么着?您什么事儿啊?
董:我跟您说相声啊!(转头冲观众)除了相声你还会啥啊?
徐:你也说相声?这回热闹了啊,我们三个人一块儿给您说一段相声。
黄:(向徐)不对,德亮,这相声得咱们两个人说。
徐:(向黄)咱俩人说?好!
董:(向徐)这相声应该咱俩人说。
黄:(向徐)咱俩人说。
董:(向徐)咱俩人说。
黄:董路,你不对了,你一个足球记者,跟人家徐德亮说相声,你这不叫自甘堕落吗?
董:健翔,你才不对呢,你一个著名的足球评论员,你跟徐德亮说相声,你不自取其辱吗?
黄:你跟徐德亮说相声,你这算自毁前程。
董:你跟徐德亮说相声,你那叫自废武功!
黄:(冲徐)你衣冠禽兽!
董:(冲徐)你禽兽不如!
黄:你死了喂狗!
董:你狗都不吃!
徐:你们把我剐喽得了。怎么都冲我来了?我问问吧,你们干嘛都想说相声啊?
董黄:混不下去了!
董:哎我说健翔啊,你这就不对,你一著名足球评论员,你事业如日中天,你臭名,你英名四海,你怎么就混不下去了?
徐:人家问的有道理啊。
董:人家还是西西踢威的主持人呢。
徐:你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黄:CC剃崴。
徐:你这还不如他呢。
董:咱们做人得厚道一点,今天当着大家伙的面儿,你给说说,你怎么就混不下去了?
黄:你们是不知道啊,表面上看我们挺风光的,其实有身上有好多的约束,你比方说,有关部门就规定了,主持人不许参加任何形式的商业活动。
徐:什么商业活动都不许参加?
黄:不许。
徐:你比方说演电影?
黄:不许。
徐:出唱片?
黄:不许。
徐:拍广告?
黄:不许。
董:上厕所?
黄:不许。嗐,我说的是商业活动,上厕所也只能去公益的,不能去商业的。
董:那合着遇上收费厕所那还得憋着?
徐:要不他们主持人肾都不好呢!
黄:去!谁肾不好啊?
徐:您挺好的,您挺好的。
黄:不瞒你们说,我还真认真学习了相关规定,发现只有两件事能做,
徐:哪两件事啊?
黄:一个是写书,一个就是说相声。
董:写书这事儿我知道,这不刚出了一本书《像男人一样去战斗》吗,全国发行啊,卖得那叫一个……惨啊。
徐:像话吗?人家跟这儿站着呢,你捧着点儿说,卖的是不太好,但是人家写的……更不怎么样。
黄:我招你们了?
董:健翔,说实话你也不错啦,你想,你一年出本书,还没人管你……
黄:谁说没人管?最新规定刚刚出台:今后凡是主持人再写书,一定要把书稿先交给有关部门,审阅之后才能出版发行。
徐:那耽误不了多长时间。
黄:是耽误不了几天。这不世界杯之后,被齐达内顶了一脑袋的那家伙,叫马特拉齐出了本书,《我到底对他说了什么》,说什么把人家老齐气成那样了,书卖得特别好,咱们这儿也有人窜的我,让我写本书,《我到底为什么那么说》。
徐:有道理。
董:这肯定卖的火啊。
徐:都想知道你干吗那么说啊。
黄:我写了,书稿送去审了,人家说了,一个月啊,世界杯之后一个月就审完,马上出。
徐:那不耽误事。
董:这够快的了一个月。
黄:下届世界杯。
董:四年啊?
徐:这太慢了,这个。
黄:我们还有好多别的规定呢,所有主持人一律不许染发,男主持人不许留长发、不许剃光头、不许留胡子、不许……
董:等会,等会,我想想,你们台那个《倒霉54》、《非常三缺一》那位主持人,可是又染发又长发啊!
徐:那我知道,人家身价好几十个亿呢,估计那一根头发得两万。
董:两万?!两万那是白头发!
徐:那黑的呢?
董:黑的是3万!
黄:那要是彩色的呢?
董:5万吧!
徐:哪儿有彩色的啊?
黄:人家那是因为贡献大,特批的。再说了哪行哪业还没有个特例啊。要依我看,这主持人的发型啊,只要适合自己的体型、脑型、脸型,观众瞧见喜欢就得了贝。
徐:有道理!
董:对啊!
徐:那不过你说那秃瓢也不许主持,那你说挺好的主持人,谢顶了,怎么办啊?没法补。
董:傻啊你?你不会戴假发套啊?
(徐、董二人打量黄,上去揪黄的头发察看)
黄:我这是真的!
徐:扽不下来。
董:真跟真的似的。
黄:反正我是除了说相声别什么也干不了了。哎,董路,你好好的记者当着,为什么要说相声啊?
徐:对啊。
董:唉,一言难尽啊,罄竹难书啊。现如今这足球没人看了,报纸没人买了,稿子没人要了……丢存折都没人捡了。
黄徐:我们捡啊。
董:全是透支的。谁捡啊,所以啊您还得带着我说相声。
徐:带着您?
黄:还是我们说球的苦。说多了观众烦了,说少了观众困了,说重了球员不愿意了,说轻了球迷不解恨了。总之这活儿是没法干了。您带着我说相声。
徐:这不算什么。
黄:还有哪。我们这说活的工作大量消耗元气,老话讲日发千言不损自伤啊。话说多了,表面看着还挺好,里边全都碎了,这就一锅卤煮火烧。
徐:都烂成那样儿了?你苦,你太苦了。
董:别那么轻易下结论行吗?
徐:人家都小肠陈啦。
董:他那儿一锅卤煮,我这儿还一碗豆腐脑呢!我们记者不仅要日出千言去采访,还要下笔万字的写稿子啊。三四千字的一篇稿子,一两万字的一个专版,第二天就得见报,点灯熬油是常事,吹灯拔蜡都可能啊。您看我们多苦啊。
徐:这是挺苦的。
黄:还是我苦。
董:还是我苦。
黄:我是苦瓜。
董:我是黄莲。
黄:我苦的都挂相儿了,您瞧瞧,我着满脸的抬头纹啊。
徐:满脸的抬头纹?您这是人话吗?
董:连中国话都说不利索还苦呐,你看我,我全身都是鱼尾纹。
徐:哎呀,这个地球上很危险,你们俩回火星吧。什么德行啊你们这都是?
黄:还是说球的苦,您拿我来说,常年累月跟着国外的时间转,睡的比猫头鹰晚,起的比大公鸡早,责任压力比总理都不小,每天看上去还得心情挺好。常年累月生活没规律不着家,孩子都老大不小的了,都没管我叫过一声爸爸。
徐:那为什么?
黄:回家太晚啊,每天披星带月一回家,家里人总,嘘!轻点,咱家德亮刚睡着。
徐:等会,你们孩子叫什么?
黄:德亮啊。
徐:你怎么给孩子起这么倒霉名字啊。
黄:那是因为我崇拜您,我喜欢你的相声,所以才给孩子起您这名字呢。在国外,人都是给孩子起自己偶像的名字。你比方说什么子怡啊,德华啊,润发啊,
徐:行,知道了,您真崇拜我!那咱俩人说,咱俩人说。
董:你是真傻吧?
徐:你怎么看出来的?
董:傻子都能看出来呀!他孩子叫德亮,那不占你便宜吗?
徐:我觉得也不对啊,谁家父母给孩子起这缺德名字啊。
董:就是啊!你看我们家德纲,
徐:等会,你孩子叫德纲?
董:我们家狗!
徐:我平衡了。
董:我们家德纲天天让我陪它玩,我哪有时间啊,哪有心情啊!你看我这样的,表面风光,内心很彷徨。容颜却已老,心已太沧桑。整天个,比骡子累,比蚂蚁忙;吃的不如狗好,睡得不比猪香。不瞒你说,德德德德……德什么来着?德亮是吧?德亮,我家里乱七八糟,没处下脚啊,我写稿我都得到洗手间坐马桶上写。
徐:上厕所写稿去呀?
黄:这是真事儿,我作证,我送了他个外号。
徐:什么外号啊?
黄:马桶写手。
董:你看是吧?有的时候为了写稿,我在厕所里一呆就是几个小时,写完了我们总编拿过去一看:恩,很有味道。
徐(闻闻董身上,捏鼻子):味道是不小。
董:是吧,我觉得我要说相声,一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。
徐:大角儿?
黄:就是怎么冲都冲不下去的那个。
董:像话吗你?
(董徐换位置)
黄:你一个写字的,说相声?要抽疯啊?
黄:你说个说球的,说相声?哪挨哪啊?
黄:你还就说对了,我们说球的平常吃的就是开口饭。跟说相声的我们是近亲。
董:近亲啊?
黄徐:对!
董:奥,怪不得德亮傻呢。
徐:(推开健翔)去!像话吗?
董:健翔,咱们说句实在话,你黄健翔说球。那是好钢用在刀刃上,
徐:那他要说相声呢?
董:那不把刀刃用钢上了吗?
黄:我就豁出去了我也得说这相声。
董:说一千道一万,还是我们写字儿的适合说相声。
徐:那为什么啊?
董:我们能bian编啊,我们能忽悠啊,那些个假新闻什么的,那不都是我们写的嘛。
黄:等会儿,等会儿,向董路儿学习,向董路儿致敬!
徐:你又疯啊是怎么的?
董:完了,又疯了。
黄:全国那么些个媒体,每天假新闻的产量都赶上咱们国家化肥的产量了,
徐:那么多假新闻哪?
黄:好吗,总算有个人站出来承认了,勇气可嘉啊!
徐:奥,这记者都写假新闻?
黄:你是不知道,这老百姓说了,现如今要是写假新闻的就枪毙,你把所有记者排成队挨个毙,有个把冤枉的,你要隔一个毙一个,放走一多半儿。
董:没那么夸张!
黄:咱相声玩儿的是真艺术。 编假新闻算什么能耐啊?咱不带坏人玩。
徐:有道理,不带坏人玩儿。
董:坏人?坏人就对了,没听郭德纲的著名的理论啊?说相声的没好人哪。刚才在后台德纲见着我了就说一句话,
徐:说什么呀?
董:你看这董路,长得就像说相声的。
徐:等会,等会,我琢磨琢磨。说相声的没好人,你长得像说相声的,这是夸你吗,这不说你不是好人吗?
董:所以啊,我适合说相声啊!咱俩一起合作。
黄:还是我适合说相声。
董:健翔,我看在这个问题上你就不要跟我争了吧?关于长相,你黄健翔仪表堂堂,风流倜傥,走到哪,你就说你进了疯人院吧,谁能说你不像好人吗?
徐:有道理,你长得象好人啊。
黄:都什么年月了,说段相声还以貌取人呢,刚才于谦老师在后台说了,你们还是让健翔说相声吧,他长的是像好人,可是如今啊,那最坏的人长得才像好人呢!还是我坏。
董;还是我坏!
黄:你哪儿坏得过呀?金玉在外,败絮其中。
董:我丧尽天良,我十恶不赦,
黄:我满口的仁义道德,满腹的男盗女娼。
董:我踢寡妇门,我挖绝户坟。
黄:我已经坏出亚洲,坏向世界了。最坏的就是我了。
徐:别打了别打了,看我的了
(两人从两边分别啐徐的左右脸)
徐:你们中午都吃的什么呀这是?
黄:董路你别闹,还是我们说球的更适合说相声,说球的擅于在很短的时间里迅速燃烧释放自己的激情,这和舞台表演的要求很接近。你们写字儿的行吗?
徐:不行。
董:谁说的?激情啊燃烧阿?不就是装疯卖傻吗?我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊!
徐:我还真不信。
黄:我也不信。
董:不信?那我给来来?
徐:来来呀。
董:真来?
徐:来。
董:(运气)
徐:怎么了你?
黄:便秘啦?
董:相声成可贵,生命价更高,我是想给台下让心脏不好的观众一点点提前退场的时间。
徐:不至于,你来吧。
黄:太夸张了。
董:包袱,好的,抖开了,逗笑他。。。(声嘶力竭地)哎——相声!相声!相声!郭德纲立功了,郭德纲立功了,不要给小品任何的机会!伟大的民间艺术家,他继承了中国相声的光荣传统,侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体!郭德纲一个人,他代表了中国相声悠久的历史和传统,在这一刻,他不是一个人在瞎逗,他不是一个人!
徐(起哄):董路,董路站在这个舞台,他面对的是全国相声迷的目光和期待,德云社在历史上曾经多次只面对一个观众演出,董路深知这一点,他还能够平静地面对这些人吗?10分钟之后,他会是怎样的下场?
董:鼓掌了,演出成功了,董路获得了胜利,淘汰了足球解说员,他没有第一次演砸在民族宫的剧场,伟大的董路!伟大的客串的相声演员!徐德亮今天生日快乐!
徐:这里有我什么事啊?
董:德云社万岁!
徐:行了行了。
董:(喘气)胜利属于董路。
(忽然发现黄冷眼看他,声音低了下来)属于黄健翔,属于张靓颖!
徐:还张靓颖?行了行了,您还真有激情。
黄:这什么玩意儿啊?跟谁学的?
徐:不过,说得还真不错。
黄:你还美啊呐?这叫相声吗?这不是发疯吗?你们德云社也打算给观众道歉啊?德纲,你们不混啦?你们打算停演啊?德云社十周年这点奖金,都让他这么一折腾给弄没了!回头再有人告你们赌相声!
徐、董:赌相声?
黄:早晚有人告你们用相声挑拨国际关系,引起外交纠纷!
徐:没,没这么大罪过。消消气,他就是确实不错,演得挺好的。
黄:就说你生日快乐你就这么美啊,你是逼我出绝招哪。
董:你还有什么绝招啊?都使完了。
黄:我能说英语相声,我把相声推向全世界。你行吗?
董:还英语相声,还推广全世界?人家老外管相声叫相声吗?
徐:叫什么啊?
董:人家叫“脱口秀”!
黄:甭管是脱口秀还是脱衣秀,反正我立马当场来一段。
徐:那您也来来,我们俩看看。
黄:英语相声,大伙一乐。
徐:英语相声,大伙准乐?来吧!
董:等会儿,咱们看看台下到底有多少能乐的!?(冲徐耳语:没人能听得懂)
徐:还真是,你来来吧!
黄:(唱,三人合唱)。ABCDEFG,HIJKLMN,OPQ,RST,UVWXYZ,XYZ, now you see, I can say my ABC.
耶!
徐:什么呀这都是,行了吧!
黄:乐了吧?我说得是英语吧?
徐:英语相声啊,您这还真不错。
董:今儿台下健翔的朋友少说也得有200吧?
徐:你管那干嘛啊?
董:你甭说健翔让他们乐,你让他们哭谁敢乐啊?
徐:你甭说这个,你这叫嫉妒。你有什么本事啊?
董:他还真不如我,别看我不会外语,可我能随机应变啊,我能起飞智啊。
徐:(冲黄)您有学问,这飞智是?
黄:只听说过内痔、外痔、混合痔,飞痔。。
(二人端详董路)
董:哎,干嘛呢你们?飞智是随机应变,急中生智的意思好不好啊?
黄:我说那玩意儿也不能浑身蹿呢。
徐:多寒碜呢。你怎么了起飞智啊?
董:有一次我们一伙子中国记者去毛里求斯采访,打算坐火车从一个城市到另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种,一种是快车票,一种是慢车票。
徐:那肯定买快车票了。
董:对了,我们哥几个到了售票处大眼瞪小眼了,没人会说毛里求斯语啊。
黄:估计全中国也没几个人会。
徐:那你怎么能让售票员明白你们要买的是快车票不是慢车票呢?
董:你们成吗?你,还有你。
(徐黄摇头)
董:不成吧。看我的!
徐:你成啊?
董:我走到售票窗口,哈楼!
黄:就这个,世界语言,谁都会。
徐:谁都懂。快车票慢车票!
董:呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库,no! 库库库库库库库,YES!
徐黄:就这个呀?
第2个回答 2008-11-25
两顾茅庐(小品音乐剧剧本) 第一幕
(一张桌子,上有惊堂木等物件)
先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉末年,天下纷争……
刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!
先(忙上前阻拦):你干什么干什么?
关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!
先(弃了刘去赶关)
张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!
先 :不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形!
刘 :诶诶诶,我就是刘备啊。
关 :在下关羽!
张 :俺是张飞 先 :(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!
刘关张 :客气客气。
先 :三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?
刘 :先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!
关 :厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。
张 :俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!
先 :嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?
刘关张 :生意?唉!
刘 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!
关 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!
张 :(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 : 怎么说?
张 :想一天卖一口猪,是越来越难!
刘、关、张 : 唉,难啊!
先 :现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。
刘 :怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 :诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!
关(把张拖开):行行,你就别添乱了!
先 :这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。
张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?
刘 :先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 :使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!
关 :先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。
刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!
关(抱住刘,哭):大哥!
张 :诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!
先 :(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?
刘 :先生请讲!
先 :我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?
刘 :先生果然高见!
关 :我们这就准备招聘去!
刘、关、张(退台)
张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去)
先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!
第二幕
(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)
张 :这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!
诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大亨!如果你想称雄,就来雇我卧龙!(单膝跪地,扮“思考者”形象)
张 :吔?你是个弄啥哩呀?
诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?
张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)
诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!
张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!
诸葛 :噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。
张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……
诸葛 :老板,你,你拿倒了!
张 :啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!
诸葛 :啊呦~~那,你可真厉害哦!
张 :那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……
张 :那你都会弄啥啊?
诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!
张 :那没有用!俺现在又不打仗了!
诸葛 :我会呼风唤雨!
张 :呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!
诸葛 :这,这,对了!我还会运用智谋!
张(大喜):你会运用智谋?
诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!
张(一脸茫然):啥是智谋?
诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!
张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!
诸葛 :你!你怎么骂人啊你!
张 :我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?
诸葛 :这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!
张 :你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!
诸葛 :我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?
张 :啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!
诸葛 :这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!
张 :啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)
诸葛 :哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!
张 :诶?还不走?找打!
诸葛(见势不妙,急走)
张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!
诸葛(连滚带爬地下场)
张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!
刘、关(二人着急慌忙地跑上场)
刘 :贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?
张 :你说那个猪哥亮啊?
关 :对对!
张 :让我两脚给踹跑了!
关 :你!
张 :我咋了?他连啥是病猪都不知道,我要他弄啥!
关 :猪!猪!你就知道猪!你当猪去吧你!
张(丈二和尚摸不着头脑,挠头):猪咋了?
刘 :贤弟有所不知,我有一位故人名叫徐庶徐元直,向我介绍此人。徐公慧眼识人,孔明,乃真英才也! 张 :(像小孩子办错事似的)那,那咋办? 关 :既然孔明已走,我们只好改日再去请他。
刘 :唉!那也只好如此!
第三幕
先(跑上场):诸位诸位!您瞧瞧!我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶,(对身后)你们说,这诸葛亮到底在哪啊?
关 :听说,他在足球场门口卖馍。
刘 :那我们赶快去找他!
(走了一段)
张 :诶,你们看!他在那儿!
诸葛(系着围裙,推辆三轮车,后面装了一车馒头):热馍!热馍!博士牌热馍!两毛五一个!诶?球赛散场了!我上!(取两个馒头在手,跑上几步,取调98’世界杯主题曲《生命之杯》,舞步效仿瑞奇•马丁)看起来白,摸起来热,请你猜猜,这是什么。既能观赏,又能解饿,还犹豫什么,快来买馍。球迷朋友们,大家快过来吧。请你快来,买我的热馍,买我的白馍!球赛很精彩,你们也都饿坏,那就快来,买我的热馍,买我的白馍!(双手高举,左右摇摆)馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!正宗的白面馍!馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!快来买——馍!
刘、关、张、先(鼓掌,学戏迷喝彩样):好!
诸葛(吓了一跳)
张 :诶,我说那个猪啊!
诸葛(抬头看见张,转头就跑)
张(追上诸葛,呲着牙笑)哈哈哈哈,我说那个诸葛亮先生啊!
诸葛 :你,你,你要干什么!
张 :别害怕!我告诉你一个好消息!你已经被俺们桃园公司正式录用了!
诸葛(喜出望外)真的?
刘 :是的先生,请受小子一拜!(一躬到地)
诸葛(急忙搀扶):使不得!使不得!(认出是刘,喜极而晕倒)啊!
刘、关、张、先(急忙扶住诸葛)
诸葛 :主公,原来是你!
刘 :是啊!军师!没想到,一散两千年,我们还能重聚!
诸葛 :主公!
刘 :军师!
张 :啊哈哈哈哈,原来是军师啊!(拍诸葛肩膀,诸葛差点倒地)这两千年不见,你都张这么高了!哈哈哈哈!
诸葛(已经屏除了一切恐惧心理,白了张一眼):这是三将军吧?你看看你,现在变得白白胖胖,跟个老太太似的,我都认不出来了!哈哈!(转对先,扶扶眼镜)这位,想必就是云长了?
关 :关羽在这儿。
先 :瞧这家伙这眼神儿!
关 :军师,当年我悔不该在华容道放走曹操啊!
诸葛 :不要紧!大家看!(从兜里掏出一大沓文件类的纸张)这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据!就凭这些,就能判他八——百年!
张(学诸葛):八——百年!那他还混个屁啊!
大家 :哈哈!
刘 :走!我们现在就告他去!
关、张、先、诸葛 :走!
诸葛(急忙跑回,推他的三轮车)
张(追回来):先生先生,你干啥啊?
诸葛 :我的馍还没卖完呢。
张 :咳!不要了!(拉着诸葛亮下)
诸葛(被张拖着,拉着车)馍!馍!馍!两毛五一个。
(一张桌子,上有惊堂木等物件)
先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉末年,天下纷争……
刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!
先(忙上前阻拦):你干什么干什么?
关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!
先(弃了刘去赶关)
张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!
先 :不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形!
刘 :诶诶诶,我就是刘备啊。
关 :在下关羽!
张 :俺是张飞 先 :(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!
刘关张 :客气客气。
先 :三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?
刘 :先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!
关 :厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。
张 :俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!
先 :嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?
刘关张 :生意?唉!
刘 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!
关 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!
张 :(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 : 怎么说?
张 :想一天卖一口猪,是越来越难!
刘、关、张 : 唉,难啊!
先 :现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。
刘 :怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 :诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!
关(把张拖开):行行,你就别添乱了!
先 :这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。
张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?
刘 :先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 :使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!
关 :先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。
刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!
关(抱住刘,哭):大哥!
张 :诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!
先 :(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?
刘 :先生请讲!
先 :我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?
刘 :先生果然高见!
关 :我们这就准备招聘去!
刘、关、张(退台)
张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去)
先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!
第二幕
(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)
张 :这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!
诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大亨!如果你想称雄,就来雇我卧龙!(单膝跪地,扮“思考者”形象)
张 :吔?你是个弄啥哩呀?
诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?
张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)
诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!
张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!
诸葛 :噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。
张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……
诸葛 :老板,你,你拿倒了!
张 :啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!
诸葛 :啊呦~~那,你可真厉害哦!
张 :那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……
张 :那你都会弄啥啊?
诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!
张 :那没有用!俺现在又不打仗了!
诸葛 :我会呼风唤雨!
张 :呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!
诸葛 :这,这,对了!我还会运用智谋!
张(大喜):你会运用智谋?
诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!
张(一脸茫然):啥是智谋?
诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!
张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!
诸葛 :你!你怎么骂人啊你!
张 :我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?
诸葛 :这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!
张 :你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!
诸葛 :我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?
张 :啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!
诸葛 :这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!
张 :啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)
诸葛 :哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!
张 :诶?还不走?找打!
诸葛(见势不妙,急走)
张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!
诸葛(连滚带爬地下场)
张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!
刘、关(二人着急慌忙地跑上场)
刘 :贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?
张 :你说那个猪哥亮啊?
关 :对对!
张 :让我两脚给踹跑了!
关 :你!
张 :我咋了?他连啥是病猪都不知道,我要他弄啥!
关 :猪!猪!你就知道猪!你当猪去吧你!
张(丈二和尚摸不着头脑,挠头):猪咋了?
刘 :贤弟有所不知,我有一位故人名叫徐庶徐元直,向我介绍此人。徐公慧眼识人,孔明,乃真英才也! 张 :(像小孩子办错事似的)那,那咋办? 关 :既然孔明已走,我们只好改日再去请他。
刘 :唉!那也只好如此!
第三幕
先(跑上场):诸位诸位!您瞧瞧!我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶,(对身后)你们说,这诸葛亮到底在哪啊?
关 :听说,他在足球场门口卖馍。
刘 :那我们赶快去找他!
(走了一段)
张 :诶,你们看!他在那儿!
诸葛(系着围裙,推辆三轮车,后面装了一车馒头):热馍!热馍!博士牌热馍!两毛五一个!诶?球赛散场了!我上!(取两个馒头在手,跑上几步,取调98’世界杯主题曲《生命之杯》,舞步效仿瑞奇•马丁)看起来白,摸起来热,请你猜猜,这是什么。既能观赏,又能解饿,还犹豫什么,快来买馍。球迷朋友们,大家快过来吧。请你快来,买我的热馍,买我的白馍!球赛很精彩,你们也都饿坏,那就快来,买我的热馍,买我的白馍!(双手高举,左右摇摆)馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!正宗的白面馍!馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!快来买——馍!
刘、关、张、先(鼓掌,学戏迷喝彩样):好!
诸葛(吓了一跳)
张 :诶,我说那个猪啊!
诸葛(抬头看见张,转头就跑)
张(追上诸葛,呲着牙笑)哈哈哈哈,我说那个诸葛亮先生啊!
诸葛 :你,你,你要干什么!
张 :别害怕!我告诉你一个好消息!你已经被俺们桃园公司正式录用了!
诸葛(喜出望外)真的?
刘 :是的先生,请受小子一拜!(一躬到地)
诸葛(急忙搀扶):使不得!使不得!(认出是刘,喜极而晕倒)啊!
刘、关、张、先(急忙扶住诸葛)
诸葛 :主公,原来是你!
刘 :是啊!军师!没想到,一散两千年,我们还能重聚!
诸葛 :主公!
刘 :军师!
张 :啊哈哈哈哈,原来是军师啊!(拍诸葛肩膀,诸葛差点倒地)这两千年不见,你都张这么高了!哈哈哈哈!
诸葛(已经屏除了一切恐惧心理,白了张一眼):这是三将军吧?你看看你,现在变得白白胖胖,跟个老太太似的,我都认不出来了!哈哈!(转对先,扶扶眼镜)这位,想必就是云长了?
关 :关羽在这儿。
先 :瞧这家伙这眼神儿!
关 :军师,当年我悔不该在华容道放走曹操啊!
诸葛 :不要紧!大家看!(从兜里掏出一大沓文件类的纸张)这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据!就凭这些,就能判他八——百年!
张(学诸葛):八——百年!那他还混个屁啊!
大家 :哈哈!
刘 :走!我们现在就告他去!
关、张、先、诸葛 :走!
诸葛(急忙跑回,推他的三轮车)
张(追回来):先生先生,你干啥啊?
诸葛 :我的馍还没卖完呢。
张 :咳!不要了!(拉着诸葛亮下)
诸葛(被张拖着,拉着车)馍!馍!馍!两毛五一个。
第3个回答 2008-11-22
因为所以,科学道理,天文地理,化学物理。苹果鸭梨,没有道理。再问扁你,你妈吃你!!!!!
第4个回答 2008-11-20
头一天晚上狂吃黄豆狂喝凉水,表演的时候放8分钟屁,肯定搞笑