如题所述
有人说,人到中年的婚姻,不过是一潭死水,任凭你再怎么搅动,也翻不起波澜。这么说的人,未免显得有点悲观了。
虽说人到中年的婚姻,确实大多走向平淡,没了往昔的甜蜜劲,但也不乏婚姻幸福的,只是没有人去在乎罢了。毕竟自己的婚姻生活,过得一地鸡毛,哪还有心情管他人的“瓦上霜”。
不过据我发现,人到中年,凡是婚姻幸福的女子,大都“六亲不认”。这里所说的“六亲不认”并非是真的冷血无情,毫无人情可言,而是懂得取舍,明白什么才是自己所看重的。
人到中年后,人的观念会发生变化,年轻时看重的东西,甚至是不能妥协的地方,都会发生一些巧妙的改变,或许连自己都惊讶。
就拿婚外情来说,年轻的夫妇恨得咬牙切齿,可对于中年夫妻而言,不过是见怪不怪,已经伤不到她们了,也没有当初的精力,彻夜痛哭了。
在我的家族里,我大姑姑是公认婚姻幸福的女子,她43岁,有一双儿女,老公是做工程的,需要常驻工地,年轻的时候,总能听到姑姑的抱怨,赚再多的钱,有什么用,需要帮忙的时候,连个人影都没有。
抱怨归抱怨,可大姑姑还是很会处理夫妻关系的,这些年越发地恩爱,有种越活越年轻的感觉。与她细聊一番后,得知她的秘诀,在于“六亲不认”。
不过分管束姑丈,凡事都由着他,但也不过分放纵,懂得张弛有度的道理。都是婚姻像放风筝,如此说来,姑丈就是那架风筝,而风筝线一直都拽在大姑姑的手里。
其实,大姑姑说的“六亲不认”,也并非是完全不管姑丈,而是让他的事,自己处理,使得他成为独立的个体,不依赖于她。
我们都知道,夫妻同体的道理,一荣俱荣,一损俱损。可别忘了,人都是独立的个体,需要空间与自由,不要过分依赖和管束,否则适得其反。
夫妻本是最亲近的人,要处理好夫妻关系尚且如此,恼人的婆媳关系,自然也是需要“六亲不认”的。这里所说的不认,不是不认这个婆婆,而是不过分亲密,强行母女。
我的邻居莹姐,外人看她特别冷酷,对婆婆也没有过分地亲密,不加管束,任由她怎么舒坦怎么来,不像别人家的儿媳,事事都爱管,闹得婆媳关系很僵。
像莹姐这样的“六亲不认”,并没有引发婆婆的不满,反而相处起来,特别地愉快。其实,私底下我也有跟她婆婆聊,言语间满是对她的夸赞,说她如何贤惠,能娶到她是前世修来的福气。
与人相处,舒适最重要。婆媳本无血缘关系,不少人之所以会有恼人的婆媳矛盾,在于她们并不懂得保持距离,过分地亲密和管束,反而适得其反,弄得关系紧张。
虽说在小事上面,可以睁一只眼闭一只眼,可在大是大非面前,还是得坚守原则,说一不二,不能没有自己的底线,这需要有“六亲不认”的杀伐果断。
虽说在小事上面,可以睁一只眼闭一只眼,可在大是大非面前,还是得坚守原则,说一不二,不能没有自己的底线,这需要有“六亲不认”的杀伐果断。
我的表嫂,48岁的年纪,大儿子刚毕业不久,为了能帮助他找到心仪的工作,不惜发动自己的关系,奔走相告,只为让儿子能有个好去处。
如此这般,可以说无可厚非,比较父母之爱子,则为之计深远,也是人之常情。可坏就坏在她不懂得度的拿捏,凡事都要张罗,这点让表哥很是反感。
在表哥的心里,他觉得孩子有他自己要走的路,没必要踩着父母,往上走。再说,父母也不可能护他一辈子,想要过好余生,还是得靠自己。
可表嫂听了不乐意,觉得这是不称职父亲的托词,为此俩夫妻经常争吵,闹得很不愉快,据说现在已经互相不搭理了。
与表嫂同样的情况,我婶婶似乎表现地更好些,她的做法有点“六亲不认”,她有关系能用,但是不帮,而是让她孩子,自己想帮法,父母什么也帮不了。
最后,婶婶的孩子还不是如愿谋得工作。比起表嫂,她可谓是大智慧的表现,既没弄到夫妻不和,也以身作则地教育了孩子。
其实,人生路漫漫,我们总得学会或多或少的“六亲不认”,并不是教你要冷酷无情,而是要理性冷静,明白什么事该自己管,什么事该抽身出来。
人到中年,应越活越通透,越活越明白,也应越活越坦然,不为情所伤,不为爱所累。
最后,衷心地希望,大家的人生能越过越顺遂!越来越幸福甜蜜!