如题所述
这只是因为他们是不想跟人添麻烦吧。虽然不知道其他重度抑郁症患者心里是怎么想的,我也没有做过专门的抑郁症程度的测试,但是我在最糟糕的时候,想过自杀。
当然痛苦的时候谁都会有过的,而且只有在痛苦出现的时候,你才能知道自己能不能承受。而且绝大部分人也都在痛苦的时候,想过自杀,但许多人都选择了坚强面对,因为他们有包袱,也有抱负。在重担没有完全卸下前,是舍不得死,也不想死的。但是有些人或许没有那么幸运,他们没有挺过来。
接下来我说说我自己的情况。那个时候,我的生活可以说非常糟糕。大学期间临近毕业,父亲重病倒下,本来父亲只是经营小本生意的,结果因为疾病花光了积蓄,那个时候最后一学期,我的学费没交,父亲本来就是再婚的,所以后妈二话不说就跑了。
亲戚们绝大部分要么自顾不暇,要么也已经仁至义尽了。虽然最后是治愈了,但是身体不适难以支撑活动。生意没法做,钱进不来。学费的事压在我心头,却不敢和父亲讲。
看到这里大家就觉得奇怪了吧!这跟重度抑郁症有什么关系?我想说,所有的重度抑郁的造成都是有原因的。如果只是天灾,或者我们真的可以挺过去,但是事件造成的后续影响,本来就是降临在那些性格不强的人身上呢?
我先说说我的性格,我是那种面对问题,可以积极解决的人,但是面对与人交流,我会有一种内心的自卑,结果就是造成这样一种现象,我在积极解决问题中,寻求帮助和合作,会与人聊天,却不敢发表自己的观点,不敢与人探讨那些深入自己的话题。
仿佛一旦深入就会深深触痛自己的内心。所以在人看来,在公司里的其他人看来,我就是一个积极解决问题,积极好学,有点乐观的人。可是谁有知道,那个时候,我遭遇了这些,父亲重病花光积蓄,后妈跑了,亲妈生活不尽人意,我只能靠自己,但是那个时候我早已报了考研,那之前本来规划考研继续学习,但是必须放弃,因为我连住宿费都负担不起,之前我不知道的时候因为报名考研花掉了最后一点钱。
饭吃不起,仅靠朋友的锅,自己买的米,煮粥喝,一天两顿。在实习的地方,我依旧积极,认真学习,可是这让我迷茫,这样有意义吗?
我不知道,但是这事是不会跟别人说的,因为说了就会觉得仿佛自己内心,也会跟着破碎掉。然后我兼职,写文章,即便一点成效也没有,也会去做。但是就是不想麻烦他人,想着或许听到我的事,他们或许会出于人道主义帮忙,也或许不帮。
最后想到了自杀,想着希望自己死的时候,不想见到自己在意的人哭泣,不希望有人会为我悲伤,所以不会和人微信QQ私聊,不会建设自己的交际圈,也懒于维持自己的人际关系。
只是希望要是终有那么一刻,在我决定不久于人世之后,我希望别人听到我的死讯,也不会流泪,也不会悲伤,只是听到消息,愣一下,想起原来有这样一个人,想着原来他做了这样的选择,想着可这又何必呢?然后这一切,一阵风就会把这些全都带走,人们陆陆续续过着自己的生活,这些仿佛从没有发生过。
我不知道其他重度抑郁症的人怎么想,我觉得,我所做的一切,都只是为了让我的事只在那些曾经的熟人,如今关系不怎么好的亲朋好友的脑海中停留一阵风的时间而已,不能太多,太多就会悲伤,一阵风的时间恰好,来得快,去得也快!
要是有人觉得我自私,我不争气,我懦弱,我不否认,只是那时我真的觉得死亡是个不错的选择。因为那个时候,我就可以把这样不争气,懦弱的我从世界中剔除出去!
重度抑郁症的患者的想法不知道会不会和我一样,但是优点是一样的,那就是他们,都是自卑的人,都是一群当时走投无路的人,都是一群思维偏激的温柔的人,是一群被社会的痛苦压榨着,只想到伤害自己,不想去伤害别人的人,那些无意中被伤害的人,只会加重患者的抑郁病情的!
希望,我写的这些,可以让你们更了解,那些自卑的人的心理,那些痛苦的人的心理,那些悲伤的人的心理,然后希望你们遇见他们,能保持善意