200字以内
吹牛世家
甲:我们家是吹牛世家!
乙:我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!
甲:不是吹,我一出生就会.上厕所。
乙:爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
Z:那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎~
甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!
《吹牛世家》内容简介
相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
《吹牛世家》讲述了相声艺术,源远流长,历史悠久,是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝,正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音,凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水;
本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华,把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔,又加以FLASH的形式播放,给人耳目一新的感觉,在听的同时能看到画面,享受更多的乐趣。
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 推荐于2017-04-19
甲(逗哏),乙(捧哏)
乙上台
乙:今天啊,很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声,希望大家能够喜欢!!!
甲:上边那个干什么呢???
甲上台
乙:我说相声呢!!
甲:哦!!!说相声。我就喜欢听相声,上大学那会天天听相声。
乙:那您是什么大学毕业的啊???
甲:我是重大毕业的!!!
乙:哦,重庆大学。
甲:不是,是重塑生命学院。(指监狱)
乙:啊?您进去过!!!
甲:啊!!!去学习了几年。(略显尴尬状)
乙:那您在里面都学什么啊??
甲:那学的可就多了。什么刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤耙,堂棍朔棒,拐子流星锤,带尖的带刺儿的,带钩的带刃的,我是扔的出去。
乙:怎么样?
甲:我拿不回来啊我!
乙:嗨!!!就学些这个啊!!!
甲:我们在里面是好好学习,天天向上。
乙:您就别向上了,说点具体的吧。
甲:我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩!!!
乙:是得总结一下,没有总结就没有进步啊!!!你们都怎么总结啊??
甲:主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙:恩。
甲:首先要认罪悔罪,再就是说说以后的努力方向。
乙:这可得说清楚了。
甲:再就是早日争取获得新生的机会。
乙:是。
甲:我们号子里有一哥们。
乙:什么叫号子啊??
甲:就是一间囚室的。
乙:哦!
甲:这哥们是交通肇事逃逸。
乙:还挺严重。
甲:他没什么文化啊,不会写呀!!!
乙:那坏了,那可怎么办啊???
甲:他有办法,照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙:着怎么能行啊???
甲:谁说不是啊!!!你抄给改改也行啊!这哥们一句没改,刷刷几笔写完就交上去了。
乙:好嘛!!!
甲:那抢劫犯上面有这么一句:“我今后出去还要重操旧业吗?不!!!我一定努力工作,重新做人”。
乙:写的不错,挺有决心的!!!
甲:他是写的不错,那位抄上可就不对了。
乙:是啊!!!
甲:监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句:“监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句:“小子,行啊!能耐了!改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”???
乙:嗨~~~~!!!
运动会
甲:观众对演员啊,十分的热爱。
乙:唉,这话对。
甲:你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙:是是是。
甲:大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧??
乙:你呀!!!
甲:你认识我么???
乙:您恕我眼拙,我没认出来。
甲:眼拙什么啊???你在仔细看看。
乙:对不起,没认出来。
甲:我,著名的运动健将啊!!!学校的同学们都知道我!!!
乙:哦!!!您是个运动员啊!!!这倒是没看出来。
甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。
乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。
甲:我没事就爱锻炼,是什么运动都会。
乙:那您都会什么啊???
甲:先说说会滚的吧!!!
乙:啊~~~???
甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就能练。
乙:哦!!!只要是球您就能练。
甲:唉!对。
乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也能练???
甲:下去。你这像话嘛???
乙:您不是说只要是球就能练吗???
甲:我是说运动类的球就能练!!!
乙:哦~是这么回事!!!
甲:这是球类!!!
乙:那田径项目您擅长什么???
甲:那强项也不少啊!!!
乙:您给说说.
甲:像什么60米,100米,200,400。800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。
乙:呵!!!~~这强项可真不少!!!
甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!!!
乙:哦~~???您是在谁面前露过脸啊???
甲:那(发nei)马拉多纳你知道吗???
乙:这个我太知道啦!!!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!!!人称球王~~!!!
甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!!!
乙:这可了不得啊~~!!!您是怎么在他面前露的脸呢???
甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙:哦!!!
甲:这天正好赶上我们学校开运动会。
乙:来的还真巧。
甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!!!
乙:是啊~!!!
甲:老马看我带球突破射门的速度啊非常的快!!!
乙:带球突破能有多快啊???
甲:那个速度啊,足有9秒87,和约翰逊一样快~!!!
乙:好嘛,你也吃了兴奋剂了!!!
甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹~~!!!
乙:他怎么说的??
甲:哎呀~~~!!!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!!!
乙:好,上来先栽仨跟头。
甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙:比俩球王都厉害。
甲:我们校长得跟他谦虚啊!!!
乙:哦!!!那你们校长怎么说的???
甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢???
乙:他这校长也够酸的!!!
甲:不然,我看来不但我和贝利不能和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙:好嘛,越说越厉害了!!!
甲:贵校校长,可不可以让我见见该学生呢???
乙:哦!!!要看看你。
甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦~~~!!!我听说马拉多纳要见见我,赶紧得准备准备啊~~!!!
乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!!!
甲:我上了主席台,马拉多纳一见我本人,又是一阵惊叹!!!
乙:怎么又惊叹啊???
甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。
乙:这是怎么回事呢???
甲:我呀!!!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!!!
乙:哦。你这是去见马拉多纳啊???
甲:不是,我推销体育器材呢!!!
乙:嗨~~~!!!本回答被提问者采纳
乙上台
乙:今天啊,很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声,希望大家能够喜欢!!!
甲:上边那个干什么呢???
甲上台
乙:我说相声呢!!
甲:哦!!!说相声。我就喜欢听相声,上大学那会天天听相声。
乙:那您是什么大学毕业的啊???
甲:我是重大毕业的!!!
乙:哦,重庆大学。
甲:不是,是重塑生命学院。(指监狱)
乙:啊?您进去过!!!
甲:啊!!!去学习了几年。(略显尴尬状)
乙:那您在里面都学什么啊??
甲:那学的可就多了。什么刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤耙,堂棍朔棒,拐子流星锤,带尖的带刺儿的,带钩的带刃的,我是扔的出去。
乙:怎么样?
甲:我拿不回来啊我!
乙:嗨!!!就学些这个啊!!!
甲:我们在里面是好好学习,天天向上。
乙:您就别向上了,说点具体的吧。
甲:我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩!!!
乙:是得总结一下,没有总结就没有进步啊!!!你们都怎么总结啊??
甲:主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙:恩。
甲:首先要认罪悔罪,再就是说说以后的努力方向。
乙:这可得说清楚了。
甲:再就是早日争取获得新生的机会。
乙:是。
甲:我们号子里有一哥们。
乙:什么叫号子啊??
甲:就是一间囚室的。
乙:哦!
甲:这哥们是交通肇事逃逸。
乙:还挺严重。
甲:他没什么文化啊,不会写呀!!!
乙:那坏了,那可怎么办啊???
甲:他有办法,照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙:着怎么能行啊???
甲:谁说不是啊!!!你抄给改改也行啊!这哥们一句没改,刷刷几笔写完就交上去了。
乙:好嘛!!!
甲:那抢劫犯上面有这么一句:“我今后出去还要重操旧业吗?不!!!我一定努力工作,重新做人”。
乙:写的不错,挺有决心的!!!
甲:他是写的不错,那位抄上可就不对了。
乙:是啊!!!
甲:监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句:“监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句:“小子,行啊!能耐了!改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”???
乙:嗨~~~~!!!
运动会
甲:观众对演员啊,十分的热爱。
乙:唉,这话对。
甲:你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙:是是是。
甲:大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧??
乙:你呀!!!
甲:你认识我么???
乙:您恕我眼拙,我没认出来。
甲:眼拙什么啊???你在仔细看看。
乙:对不起,没认出来。
甲:我,著名的运动健将啊!!!学校的同学们都知道我!!!
乙:哦!!!您是个运动员啊!!!这倒是没看出来。
甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。
乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。
甲:我没事就爱锻炼,是什么运动都会。
乙:那您都会什么啊???
甲:先说说会滚的吧!!!
乙:啊~~~???
甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就能练。
乙:哦!!!只要是球您就能练。
甲:唉!对。
乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也能练???
甲:下去。你这像话嘛???
乙:您不是说只要是球就能练吗???
甲:我是说运动类的球就能练!!!
乙:哦~是这么回事!!!
甲:这是球类!!!
乙:那田径项目您擅长什么???
甲:那强项也不少啊!!!
乙:您给说说.
甲:像什么60米,100米,200,400。800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。
乙:呵!!!~~这强项可真不少!!!
甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!!!
乙:哦~~???您是在谁面前露过脸啊???
甲:那(发nei)马拉多纳你知道吗???
乙:这个我太知道啦!!!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!!!人称球王~~!!!
甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!!!
乙:这可了不得啊~~!!!您是怎么在他面前露的脸呢???
甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙:哦!!!
甲:这天正好赶上我们学校开运动会。
乙:来的还真巧。
甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!!!
乙:是啊~!!!
甲:老马看我带球突破射门的速度啊非常的快!!!
乙:带球突破能有多快啊???
甲:那个速度啊,足有9秒87,和约翰逊一样快~!!!
乙:好嘛,你也吃了兴奋剂了!!!
甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹~~!!!
乙:他怎么说的??
甲:哎呀~~~!!!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!!!
乙:好,上来先栽仨跟头。
甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙:比俩球王都厉害。
甲:我们校长得跟他谦虚啊!!!
乙:哦!!!那你们校长怎么说的???
甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢???
乙:他这校长也够酸的!!!
甲:不然,我看来不但我和贝利不能和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙:好嘛,越说越厉害了!!!
甲:贵校校长,可不可以让我见见该学生呢???
乙:哦!!!要看看你。
甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦~~~!!!我听说马拉多纳要见见我,赶紧得准备准备啊~~!!!
乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!!!
甲:我上了主席台,马拉多纳一见我本人,又是一阵惊叹!!!
乙:怎么又惊叹啊???
甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。
乙:这是怎么回事呢???
甲:我呀!!!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!!!
乙:哦。你这是去见马拉多纳啊???
甲:不是,我推销体育器材呢!!!
乙:嗨~~~!!!本回答被提问者采纳
第2个回答 2019-12-21
两人搞笑相声剧本 攀比 - 两人搞笑相声剧本 攀比 甲:哎!乙,你知道吗!这个世上有很多人! 乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了! 甲:不是,我...
第3个回答 2019-03-25
说大话相声台词
苏:哎呀,你看这个相声呀。
王:嗯。
苏:相声它是喜剧的一种。
王:也算口头文学。
苏:对对对。
王:嗯。
苏:相声不单是在表演上。
王:嗯。
苏:在创作上。
王:嗯嗯。
苏:各个方面。
王:嗯。
苏:它采取的全是夸张的手法。
王:对,对对对。
苏:但是,夸张呢必须得适度。
王:哦。
苏:如果说没有边际的夸大。
王:嗯。
苏:让你听着不行了。
王:嗯。
苏:那也就失去了教育意义。
王:哦,一夸大了就让人听着不可信了。
苏:对对对。
王:哦。
苏:不单是艺术呀。
王:嗯嗯。
苏:在生活当中也是这样。
王:有吗?
苏:生活当中有的人呀。
王:嗯。
苏:云山雾罩,得什么侃什么。
王:哦。
苏:嗬,那简直是说出来不让人相信,这路人很多。那天我就见着一位,就在和平路上。
王:哦。
苏:这位见着我了,哎,苏先生,嗬,我跟你说,哎呀我正想找您呢。
王:哦。
苏:我想介绍您点题材。
王:哦,什么题材呀。
苏:我呀,前两天在这,我看家一个大人,这人大高个。哦,我说有多高呀?这人呀,这人站在百货大楼楼底下,他一伸手,可以够着那楼尖。这个您要编个相声,这多好。我说你,你大概还没睡醒呢吧。啊!你说你有这事吗?这人个头...
王:不不不。先生,先生。苏先生。
苏:嗯?
王:这我得拦您了。
苏:怎么了?
王:您别跟人这样说话。您这么一讲话,人认为您是少见多怪。您哪能那么主观,您认识人说的人,没这么高的人呀。
苏:哪有那么高的呀?
王:呵呵,哎呀。您说的这位呀。
苏:嗯。
王:就刚才这人。
苏:嗯。
王:跟我见着那个大高个呀。
苏:嗯。
王:这算小三号。
苏:小三号?
王:小三号。
苏:那么你见过有多高的呀?
王:我见的这位多高呀。
苏:嗯。
王:反正跟您这么说吧
苏:嗯嗯。
王:就这位呀,坐在井底下,这脑袋顶着天那。
苏:这人在井底下?
王:嗯。
苏:脑袋顶着天?
王:顶着天呢。
苏:他为什么坐着,他不许站起来吗?
王:不不,不能站起来。
苏:为什么?
王:好家伙,一站起来。
苏:嗯。
王:噗,天捅个窟窿。
苏:有这事吗?
王:有呀!这您不信呀,我小时候六岁,在我姥姥家住着,我姥姥带我亲自看见的。
苏:亲眼得见?
王:亲眼得见呢。
苏:哦,看来呀。
王:嗯。
苏:宇宙之大是无奇不有呀。
王:嗯,这说词就对了。
苏:嗯,对对对对对对。
王:嗯嗯嗯。
苏:看来你说这也不新鲜呀。
王:这还不新鲜?
苏:我见着一个个头高的呀。
王:嗯。
苏:比您这又高了。呵呵
王:这有多高呀?
苏:他多高呀。
王:嗯。
苏:他这个头,没法形容。反正这么说吧。
王:嗯。
苏:我见这个人呀。
王:嗯。
苏:这人只要一张嘴,他那上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地。
王:上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
苏:嗯。
王:那他这脸在哪呢?
苏:脸呀。
王:嗯。
苏:嗨,这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王:我呀。
苏:哎呀,你看这个相声呀。
王:嗯。
苏:相声它是喜剧的一种。
王:也算口头文学。
苏:对对对。
王:嗯。
苏:相声不单是在表演上。
王:嗯。
苏:在创作上。
王:嗯嗯。
苏:各个方面。
王:嗯。
苏:它采取的全是夸张的手法。
王:对,对对对。
苏:但是,夸张呢必须得适度。
王:哦。
苏:如果说没有边际的夸大。
王:嗯。
苏:让你听着不行了。
王:嗯。
苏:那也就失去了教育意义。
王:哦,一夸大了就让人听着不可信了。
苏:对对对。
王:哦。
苏:不单是艺术呀。
王:嗯嗯。
苏:在生活当中也是这样。
王:有吗?
苏:生活当中有的人呀。
王:嗯。
苏:云山雾罩,得什么侃什么。
王:哦。
苏:嗬,那简直是说出来不让人相信,这路人很多。那天我就见着一位,就在和平路上。
王:哦。
苏:这位见着我了,哎,苏先生,嗬,我跟你说,哎呀我正想找您呢。
王:哦。
苏:我想介绍您点题材。
王:哦,什么题材呀。
苏:我呀,前两天在这,我看家一个大人,这人大高个。哦,我说有多高呀?这人呀,这人站在百货大楼楼底下,他一伸手,可以够着那楼尖。这个您要编个相声,这多好。我说你,你大概还没睡醒呢吧。啊!你说你有这事吗?这人个头...
王:不不不。先生,先生。苏先生。
苏:嗯?
王:这我得拦您了。
苏:怎么了?
王:您别跟人这样说话。您这么一讲话,人认为您是少见多怪。您哪能那么主观,您认识人说的人,没这么高的人呀。
苏:哪有那么高的呀?
王:呵呵,哎呀。您说的这位呀。
苏:嗯。
王:就刚才这人。
苏:嗯。
王:跟我见着那个大高个呀。
苏:嗯。
王:这算小三号。
苏:小三号?
王:小三号。
苏:那么你见过有多高的呀?
王:我见的这位多高呀。
苏:嗯。
王:反正跟您这么说吧
苏:嗯嗯。
王:就这位呀,坐在井底下,这脑袋顶着天那。
苏:这人在井底下?
王:嗯。
苏:脑袋顶着天?
王:顶着天呢。
苏:他为什么坐着,他不许站起来吗?
王:不不,不能站起来。
苏:为什么?
王:好家伙,一站起来。
苏:嗯。
王:噗,天捅个窟窿。
苏:有这事吗?
王:有呀!这您不信呀,我小时候六岁,在我姥姥家住着,我姥姥带我亲自看见的。
苏:亲眼得见?
王:亲眼得见呢。
苏:哦,看来呀。
王:嗯。
苏:宇宙之大是无奇不有呀。
王:嗯,这说词就对了。
苏:嗯,对对对对对对。
王:嗯嗯嗯。
苏:看来你说这也不新鲜呀。
王:这还不新鲜?
苏:我见着一个个头高的呀。
王:嗯。
苏:比您这又高了。呵呵
王:这有多高呀?
苏:他多高呀。
王:嗯。
苏:他这个头,没法形容。反正这么说吧。
王:嗯。
苏:我见这个人呀。
王:嗯。
苏:这人只要一张嘴,他那上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地。
王:上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
苏:嗯。
王:那他这脸在哪呢?
苏:脸呀。
王:嗯。
苏:嗨,这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王:我呀。
第4个回答 2008-12-21
我有一个原创的对口相声,不知可不可以。给你我的邮箱,如果看到的话给我个件.jiangmixiaozaoy.126.com