最好是短篇的
第一肯定是要有趣.
然后长度最好是10分钟以下
最长不要超过12分钟把
不知道有没有这样的....
这是我的一个原创阿,帮别人写的,搂住如果愿意演就改改拿去吧,反正闲着也是闲着,能给更多的人带来点欢笑就好啊
丐世无双
时间:不明 地点:某条繁华的大街上 人物:洪七公(H),乔峰(Q),跑龙套一人(P)
大体事件:两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
( 出场,手拿饭缸)
H:改革春风吹满地,做个乞丐不容易,低三下四还受气,还有城管来突击!哎,这年头,做个乞丐比大学生找工作还还难呐,这不,刚才城管那帮人又来突击了吗,说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了,小样地,要是我们都没了,你们城管的不都也下岗了吗?再说了,城关的要真把我们带走也行,进去了是既遮风又避雨,还能免费住宿,要吃有吃,要喝有喝,一群人还能在一起唠唠嗑,简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好,不仅要没收我的口粮,还要拿走我的饭缸,抢走我辛苦要来的血汗钱,还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命,肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围,先在这歇一会吧,哎,我就在这守缸待钱!
( 出场,手拿饭缸)
Q:南来的北往的,东跑的西颠的,哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧,我家穷人丑,一无所有,穿衣服没袖,取暖靠抖,成天药不离口,这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦,生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)
H:哎,你怎么回事呀,你看看,你把我这精致的饭缸给踢掉漆了,你的赔我!
Q:你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿,掉一块漆就要赔偿,你去保险公司要赔偿去吧!
H:看你是个穷叫花子,我也不难为你了,你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!
Q:看你说的,你瞧你那幅德行吧,咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了,咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?
(H转过身,自言自语)
H:难道他是这条街的当家的?我得考考他 (转过身)山珍海味萝卜白菜!
Q:领导大款学生乞丐!
H:哎呀,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人阿。失礼了,给,这是我的片子(掏出名片)
Q:不知者无罪,我也有(互换名片)
H:灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰,哎呀,久仰久仰!
Q:花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公,幸惠幸惠!
H:来来来,坐
Q:兄弟,你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?
H:还不是城管那帮人吗,又来突击大检查,不得已才跑到这来了,你这一上午收入咋样阿?
Q:哎,别提了,一上午才要到这么点,这年头,当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1
H:当一个满街乱跑的乞丐头目--难!
H&Q:哎--------
(P上场,手拿蒙牛随变,把包装扔到饭缸里,下场)
H:哈,他把你饭缸当垃圾桶了阿!
(Q拿过包装添了一口)
H:哎,给我留一口阿!
Q:好吃!好几天没开荤了!爽!
H:一口全让你吃了,啥滋味阿?
Q:酸酸甜甜就是我!
H:你看现在这包装,多漂亮,你看这俊男靓女,这男的多俊阿!
Q:你说你咋这么孤陋寡闻呢,人家这是俩女的,你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!
H:我管他什么超级男生超级女生呢,这包装我留下了阿,有奖的,说不定中个500万什么的,这辈子就不用当乞丐了
Q:行,等你中奖了,中了两头奶牛,你就天天喝牛奶吧,洗澡你都用牛奶!
(P上场,手拿传单,把一大把传单扔到饭缸中,下场)
H:这小伙挺实惠阿,真会偷懒,他到省事了,这搞传销的都这么狡猾阿?!
Q:这么没文化呢,那叫发传单,什么传销!
H:阿,发传单销售,简称传销嘛!
Q:我看看他们这是卖什么呢
H:你认识字吗?这都拿反了!
Q:我怎么不认识字,我小学就过六级了!
H:就你?
Q:拼音六级嘛!不是和你吹,我小学念了八年
H:哟,保送研究生了阿?
Q:看看,,耐克阿迪大降价,短裤仅卖二百八!仅卖280阿,一条裤衩够我吃三个月的饭了!
H:你看你这消费观念就不行了吧,人家那是名牌,尤其现在的那些大学生,不管日子过得多辛酸,也要把那名牌穿!
Q:xx鞋店疯狂大促销,买一送二!
H:对,买一双鞋送你两根鞋带!
Q:上名牌家教中介中心,为你提供各科家教,保您的孩子考上名牌大学!
H:你还不知道现在的家教吗?全是大学生,是上课什么也不教,就是和你把磕唠,费用一分也不少,孩子成绩是没提高
Q:不看了,全是虚假广告
H:哎,你说咱们要是也去发传单怎么样,一天也不少挣
Q:你可拉倒吧,就你那形象吧,人家见你躲还来不及呢,哪敢接你的传单阿?
H:我不会包装一下自己嘛,人家都说我长得像周润发,其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗
Q:你可别在那做梦了,这是白天没准到时候挣得还没现在多呢,就像传单上那些作虚假广告的,没准那天就倒闭了,到时候没准成咱们小弟了
(P上场,在饭缸里扔一枚硬币,下场)
H:thank you very much!
Q:哟,你咋说上鸟语了阿?
H:你没看见刚才那个人呀,黄头发,准是个外国人,没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸,得表示感谢阿!
Q:那可不一定,现在这年轻人赶时髦,染个头发多正常阿,那一阵我在xx大学门口蹲点,就看见一个女的,今天是红头发,明天是黄头发,后天是紫头发,从周一到周日,赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍,最后弄的那头发和拖布似的
H:不管了,让我看看欧圆张什么样
(H从饭缸里拿出硬币,看一眼,扔掉)
Q:咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?
H:那小子也不厚道阿,拿一个一毛的硬币来糊弄我,那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿
(P上场,拿五块钱纸币,扔到饭缸里,拿出四个硬币)
P:哎,兄弟,不好意思,坐公交车没零钱了,换点!(下场)
H:他能不能拿假币来骗咱们阿?(把钱拿起来,对着灯照照)
Q:那咱们咒他,他要是拿假币骗咱们,就让他出车祸
H:对,撞他个生活不能自理
(P手拿报纸上场)
P:法制报,故事报,新出版的体育报,来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考,新入学的大学生为何把楼跳,大学食堂饭里出现假耗子药,名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫,看一看全知道!看报看报,大学自习室吸烟为何屡禁不止,一场血案起因只是一把格尺,要想深入学习八荣八耻,快来买我的报纸
Q:给我来一份(接过报纸)
H:你还看报?
Q:那是啊,得看清现在的社会形势,关心国家大事(掏出一副眼镜)
H:设备挺齐全阿
Q:那是啊,这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的,五块钱,当时老板说了,就五块钱,多了少了都不卖,我当时拿出十块钱,老板说,拿零的,我没零钱找你,我说就十块了,要不你都拿去,老板当时就急了,说,我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去,说我多收了乞丐五块钱,叫我以后怎么做人?
H:后来呢?
Q:后来我给了他五十个一毛的硬币
H:你们两都挺很,来,给我一张看看,我要文体板块的(H掏出一个放大镜)
Q:你别对着太阳看呀,一会烧着了! 看看头版头条,全国各地深入学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观。哎,咱们也该好好学学了,咱们这成天游手好闲,靠别人救济吃饭,已经成了八耻之一了阿!
H:我看中国足球更应该学学,你看,赵本山心灰意冷,说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多,可脚比咱两的臭多了
Q:可不是嘛,哎,这咋下雨了呢?
H:太好了,我好几个月没洗澡了!
(Q的手机响)
Q:喂?喂!喂!喂?啊,什么,大点声,哦,城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通,信号不好,下面弟兄说,城管的过来了,咱两快躲一躲吧
H:行,收拾一下,赶紧走(H手机响)喂?我早知道,城管要来,是吧?你怎么看的阿?消息这么慢,今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----
回答者: 一只瞎猫 - 秀才 二级 8-11 22:23
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相声——《导弹》
a:我姓导。
b:大名怎么称呼?
a:单名一个弹子。
b:“捣蛋”!那我得离你远点!
a:哎,不是捣蛋,是导弹,领导的“导”,炸弹的“弹”。
b:那我更得离你远点。
a:别怕,现在我不炸。
b:但是你什么时候炸我都受不了。
a:我可不是一般的导弹,我叫巡航导弹。
b:巡航导弹,我可没听说过。你的本家我到认识几位,有防空导弹、反潜艇导弹等等。
a:要知道,我在导弹家族资格数最老。
b:听听,这还吹上了。说说。
a:我1942年出生,成为轰动世界的新式武器,我飞跃英吉列海峡,落在英国本土,人们都吓傻了。
b:那我怎么没听说过你?
a:我出生后,又改造了20多年,装上了小型大功率发动机,还装上了核弹头,还学了几手呢。
b:说说。
a:我学了蜻蜓点水,就是超低空飞行,贴着地面和海面飞。
b:几米?
a:分别是5米和10米,就在你头上转悠,专炸你的臭脚丫子。
b:挺行的吗!还学了什么?
a:看地图!
b:会看地图,文化水平一定不低。大学吗?
a:没有。
b:高中?
a:不到。
b:初中总有吧?
a:老实说,没有。
b:那是什么程度?
a:说出来可别笑话,是幼儿园小班。
b:啊?那你怎么看地图?
a:我看的是数字地图,上面全是数字,是根据物体的高度的吗!
b:那高度同样的物体多着呢!你怎么区别?
a:我电脑里还有它的照片呢,一对比不就成了!
b:原来如此,那你来找我到底是干什么的哪?
a:来炸你家的呀!
b:什么,啊!
丐世无双
时间:不明 地点:某条繁华的大街上 人物:洪七公(H),乔峰(Q),跑龙套一人(P)
大体事件:两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
( 出场,手拿饭缸)
H:改革春风吹满地,做个乞丐不容易,低三下四还受气,还有城管来突击!哎,这年头,做个乞丐比大学生找工作还还难呐,这不,刚才城管那帮人又来突击了吗,说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了,小样地,要是我们都没了,你们城管的不都也下岗了吗?再说了,城关的要真把我们带走也行,进去了是既遮风又避雨,还能免费住宿,要吃有吃,要喝有喝,一群人还能在一起唠唠嗑,简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好,不仅要没收我的口粮,还要拿走我的饭缸,抢走我辛苦要来的血汗钱,还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命,肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围,先在这歇一会吧,哎,我就在这守缸待钱!
( 出场,手拿饭缸)
Q:南来的北往的,东跑的西颠的,哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧,我家穷人丑,一无所有,穿衣服没袖,取暖靠抖,成天药不离口,这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦,生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)
H:哎,你怎么回事呀,你看看,你把我这精致的饭缸给踢掉漆了,你的赔我!
Q:你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿,掉一块漆就要赔偿,你去保险公司要赔偿去吧!
H:看你是个穷叫花子,我也不难为你了,你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!
Q:看你说的,你瞧你那幅德行吧,咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了,咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?
(H转过身,自言自语)
H:难道他是这条街的当家的?我得考考他 (转过身)山珍海味萝卜白菜!
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H:哎呀,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人阿。失礼了,给,这是我的片子(掏出名片)
Q:不知者无罪,我也有(互换名片)
H:灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰,哎呀,久仰久仰!
Q:花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公,幸惠幸惠!
H:来来来,坐
Q:兄弟,你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?
H:还不是城管那帮人吗,又来突击大检查,不得已才跑到这来了,你这一上午收入咋样阿?
Q:哎,别提了,一上午才要到这么点,这年头,当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1
H:当一个满街乱跑的乞丐头目--难!
H&Q:哎--------
(P上场,手拿蒙牛随变,把包装扔到饭缸里,下场)
H:哈,他把你饭缸当垃圾桶了阿!
(Q拿过包装添了一口)
H:哎,给我留一口阿!
Q:好吃!好几天没开荤了!爽!
H:一口全让你吃了,啥滋味阿?
Q:酸酸甜甜就是我!
H:你看现在这包装,多漂亮,你看这俊男靓女,这男的多俊阿!
Q:你说你咋这么孤陋寡闻呢,人家这是俩女的,你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!
H:我管他什么超级男生超级女生呢,这包装我留下了阿,有奖的,说不定中个500万什么的,这辈子就不用当乞丐了
Q:行,等你中奖了,中了两头奶牛,你就天天喝牛奶吧,洗澡你都用牛奶!
(P上场,手拿传单,把一大把传单扔到饭缸中,下场)
H:这小伙挺实惠阿,真会偷懒,他到省事了,这搞传销的都这么狡猾阿?!
Q:这么没文化呢,那叫发传单,什么传销!
H:阿,发传单销售,简称传销嘛!
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Q:我怎么不认识字,我小学就过六级了!
H:就你?
Q:拼音六级嘛!不是和你吹,我小学念了八年
H:哟,保送研究生了阿?
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H:你还不知道现在的家教吗?全是大学生,是上课什么也不教,就是和你把磕唠,费用一分也不少,孩子成绩是没提高
Q:不看了,全是虚假广告
H:哎,你说咱们要是也去发传单怎么样,一天也不少挣
Q:你可拉倒吧,就你那形象吧,人家见你躲还来不及呢,哪敢接你的传单阿?
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Q:咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?
H:那小子也不厚道阿,拿一个一毛的硬币来糊弄我,那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿
(P上场,拿五块钱纸币,扔到饭缸里,拿出四个硬币)
P:哎,兄弟,不好意思,坐公交车没零钱了,换点!(下场)
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Q:那咱们咒他,他要是拿假币骗咱们,就让他出车祸
H:对,撞他个生活不能自理
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H:你还看报?
Q:那是啊,得看清现在的社会形势,关心国家大事(掏出一副眼镜)
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Q:那是啊,这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的,五块钱,当时老板说了,就五块钱,多了少了都不卖,我当时拿出十块钱,老板说,拿零的,我没零钱找你,我说就十块了,要不你都拿去,老板当时就急了,说,我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去,说我多收了乞丐五块钱,叫我以后怎么做人?
H:后来呢?
Q:后来我给了他五十个一毛的硬币
H:你们两都挺很,来,给我一张看看,我要文体板块的(H掏出一个放大镜)
Q:你别对着太阳看呀,一会烧着了! 看看头版头条,全国各地深入学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观。哎,咱们也该好好学学了,咱们这成天游手好闲,靠别人救济吃饭,已经成了八耻之一了阿!
H:我看中国足球更应该学学,你看,赵本山心灰意冷,说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多,可脚比咱两的臭多了
Q:可不是嘛,哎,这咋下雨了呢?
H:太好了,我好几个月没洗澡了!
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Q:喂?喂!喂!喂?啊,什么,大点声,哦,城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通,信号不好,下面弟兄说,城管的过来了,咱两快躲一躲吧
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相声——《导弹》
a:我姓导。
b:大名怎么称呼?
a:单名一个弹子。
b:“捣蛋”!那我得离你远点!
a:哎,不是捣蛋,是导弹,领导的“导”,炸弹的“弹”。
b:那我更得离你远点。
a:别怕,现在我不炸。
b:但是你什么时候炸我都受不了。
a:我可不是一般的导弹,我叫巡航导弹。
b:巡航导弹,我可没听说过。你的本家我到认识几位,有防空导弹、反潜艇导弹等等。
a:要知道,我在导弹家族资格数最老。
b:听听,这还吹上了。说说。
a:我1942年出生,成为轰动世界的新式武器,我飞跃英吉列海峡,落在英国本土,人们都吓傻了。
b:那我怎么没听说过你?
a:我出生后,又改造了20多年,装上了小型大功率发动机,还装上了核弹头,还学了几手呢。
b:说说。
a:我学了蜻蜓点水,就是超低空飞行,贴着地面和海面飞。
b:几米?
a:分别是5米和10米,就在你头上转悠,专炸你的臭脚丫子。
b:挺行的吗!还学了什么?
a:看地图!
b:会看地图,文化水平一定不低。大学吗?
a:没有。
b:高中?
a:不到。
b:初中总有吧?
a:老实说,没有。
b:那是什么程度?
a:说出来可别笑话,是幼儿园小班。
b:啊?那你怎么看地图?
a:我看的是数字地图,上面全是数字,是根据物体的高度的吗!
b:那高度同样的物体多着呢!你怎么区别?
a:我电脑里还有它的照片呢,一对比不就成了!
b:原来如此,那你来找我到底是干什么的哪?
a:来炸你家的呀!
b:什么,啊!
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2008-12-25
我要旅游
郭:谢谢这位大哥!底气足啊。
于:底气足就是男的啊?
郭:恩。刚才这是我儿子。
于:对。刚才哪个是你儿子呀?
郭:(用手比划右边)站这边这儿是我儿子。那边那个不算。
于:那是我儿子。
郭:(看后台)不像啊!
于:随他妈。
郭:他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了,北京德云社封箱。其实说句良心话,这是人家戏班儿里的说法,
于:人家的规矩。
郭:封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条,就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿,转过年来,过了春节,再开箱。我们沿用了这个称呼,后台我们也没有什么箱子,就一人一个包儿,拎着就走了,很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了,
于:这个形式。
郭:已经过了12点了,于老师是陪您过夜的演员。
于:可以这么说。
郭:这么晚了,大伙儿都没走,好啊。多听听相声,有意思。
于:是。
郭:相声不敢说高台教化,最起码劝人向善,教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊,唱的跳的变的练的,都爱。因为本身我就是一个文化人。
于:您倒不客气,文化人?
郭:对。舞文弄墨,写字儿,
于:书法
郭:画画,算术,天文地理,占卜星象
于:研究得还挺多。
郭:恩,都淆过。爱画画,在家里研究,梅兰竹菊,山水人物,
于:全画。
郭:我最喜欢北宋有一个大画家,
于:谁呀?
郭:张择端。
于:哎哟,有名!
郭:你知道啊。
于:知道。
郭:画的那叫《清明上坟图》。
于:对,
郭:他是描绘了北宋,清明的时候这些人,寡妇们哪,上坟哭,号丧的这种幸福场景。
于:哎呀,什么呀?
郭:我最得意这个。
于:您看什么呢?《小寡妇上坟》呢是怎么着?
郭:清明上坟图嘛。
于:没有。《清明上河图》。
郭:上和尚那儿图去?
于:那图什么去啊?
郭:有什么可图的?
于:就是啊,上河图。
郭:上河图。画,找着人家那个学。
于:临摹啊。
郭:真的咱们见不着啊,在故宫里边儿搁着呢。
于:对,
郭:咱们买那画片儿。看,照着画,画得跟真的一样。
于:奥,就那么像?
郭:学嘛。画完了做旧,送到潘家园都挂那儿啊,卖给外国人。
于:您这做假画儿的。
郭:艺术品,外国人认头啊,好看,这年深日久,黄焦焦,他很喜欢,
于:是是。
郭:回家也挂,过些日子找我来了,为什么买回去下雨,屋里很臊得慌呢?
于:您撒尿做旧啊您?
郭:弘扬国粹嘛。
于:哪儿国粹啊?
郭:画画儿啊,练毛笔字,没事在家里练,哎,办证。这个。
于:办证?办证儿啊!
郭:要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于:您写点有用的行吗?
郭:我好这个,
于:好办证儿。
郭:因为我本身来说吧,爱好很广泛,天文地理,易卜星象没有我不懂的,
于:全学?
郭:哎,有朝一日我研究点儿科学什么的,我弄个太空飞船这都是有可能的。
于:您自己弄一太空飞船?
郭:卖点儿白铁皮,当当当,砸它。
于:打烟筒吧?
郭:太空飞船嘛,
于:是吗?
郭:在时空隧道里面穿梭。
于:呵。
郭:把那船搁时空隧道里,坐好了,关上门儿,把里面插销插上,
于:恩?还有插销儿?
郭:拧钥匙,一给油儿,得儿,在时空隧道里穿梭,两边儿这电线杆子,唰唰唰,就爱这个。
于:您这不是在时空隧道里穿梭,您这黑胡同里开摩托呢。
郭:研究科学嘛,跟你说这个你不懂。这高科技,电脑,我接触电脑最早,
于:是吗?
郭:刚出来那会儿,好些人都不知道呢,咱就已经在家里打电脑了啊,开始啊,(做打人动作)。
于:您这砸电脑呢,不是打电脑呢。
郭:打电脑嘛。
于:打扬琴您这是。
郭:聊天儿,在网上聊天儿嘛,打字儿嘛,
于:这么比划可以。
郭:跟网友们,我们在SM上聊天儿。
于:啊?
郭:有多大劲儿使多大劲儿。
于:行了行了,
郭:别拦着我。
于:您还去那个打人的是吗?SM上聊天儿?
郭:SM嘛,聊天儿嘛。
于:行了,别说了。MSN,知道吗?
郭:记得有个SM。
于:没有。
郭:聊天儿,下载那大片儿看,看那个外国导演拍的那个电影,我就爱看那个,
于:谁啊?
郭:斯皮尔胳膊。
于:啊?有大腿没有啊这里面?
郭:(回忆)有的有。
于:什么有的有?斯皮尔伯格。
郭:我说的是?
于:您说斯皮尔胳膊。
郭:外国人的名字你得调过来读。
于:这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀?
郭:那条胳膊呢?
于:不是调胳膊,人家叫斯皮尔伯格。
郭:我就爱看他的,人家弄得那个片子真好,人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊,我不是说瞎话。
于:是,你肯定听不懂。
郭:人家画面运用的好。叫斯皮尔
于:伯格!
郭:伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》,思想性,艺术性很强。
于:是吗?
郭:他搞了一个续集,叫《另一头猪的故事》。
于:前后两头猪。
郭:今年春节他那个续集看了吗?
于:没有。
郭:《一锅红烧肉的故事》。
于:把猪宰了这是。
郭:好好,我喜欢这个。我就喜欢这个。
于:吃肉?
郭:斯皮尔伯格。会玩嘛,人活着就得为了自己,别跟于老师似的,
于:我怎么了?
郭:我看着都疼得慌。
于:怎么了?
郭:于老师有钱舍不得花,出门打车都舍不得,等公共汽车,站那儿抱着肩膀,等公共汽车,我说你怎么着?“等车。”
于:等车吧。
郭:我说这不来了吗?819什么的,“不,我等特2,我就得特2,我特2。”
于:你才特2呢!你这拐弯骂街不行啊,
郭:你看,你车子。
于:你车子!
郭:你坐特2那个车啊,
于:哎呀,你说明白了啊。
郭:要不是北京人闹不清楚这个。
于:是北京人才骂你呢。
郭:你坐特2的公共汽车。
于:对。您最好这么说。
郭:就说你生活得惨。
于:这有什么可惨的啊?
郭:你看看咱,游山玩水,看大片儿,临摹那古画儿,S。。。
于:MSN!
郭:聊天,这一辈子没白活。
于:这就没白活。
郭:天下云游,
于:还旅游,
郭:我到处去玩,
于:玩儿,别走大辙,
郭:玩儿,玩儿完。
于:快了。
郭:什么叫玩儿完啊?
于:你说的啊,
郭:到处去游山玩水嘛,国内到处好地儿多去了,东三省,我最喜欢东三省,
于:东三省?
郭:东三省出美女!
于:东三省出美女?
郭:对,东三省出美女,哎呀,我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于:没去什么好地方。
郭:东三省出美女,苏杭二州,
于:那是出美女。
郭:自古苏杭出美女,河北省胜芳,就是灞州那儿的胜芳,胜芳出美女跟螃蟹。
于:对,这挨的上吗?
郭:四川,川妹多情,我喜欢四川。
于:您出去没什么事儿可干了吧?就这点儿事儿了吧?
郭:湖南,我爱湖南,湖南美女甲天下。我喜欢,哪儿都去,哪儿越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。
于:云南?
郭:风光秀丽,少数民族居多。
于:对对。
郭:走在云南街上,呵,“登登登地登,”(哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭:讨厌,我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于:跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭:在云南旅游,走在大街上,对面来俩女的:“大哥,看看舞蹈吧!”什么舞蹈?“民族舞。”哎呀,北京有。“您见过不穿衣裳的吗?”不穿衣裳?
于:啊,
郭:不穿衣裳我知道你是哪民族的?不看,走我的,往前溜达,“登登登地登,”(继续哼哼猪八戒背媳妇曲子)当地少数民族居多,
于:对啊,
郭:云南他有那个“逮族”。
于:逮族啊?
郭:一个个儿缠着
于:行了行了,这族也不剩什么人了吧?
郭:你看!
于:什么叫逮族啊?
郭:逮族嘛。
于:傣族。
郭:傣跟逮不一样吗?
于:这不能通用。
郭:逮着了和逮着了不一样吗?
于:这儿不一样。
郭:就说傣啊,碰见他们那个族的那个傣人。
于:傣族人。
郭:傣族人,没溜啊,这个族人没溜。
于:怎么没溜啊?
郭:弄水对着我泼“哗”,弄我一身,我张嘴就骂街啊,
于:干吗啊您这是?人家这是泼水节。
郭:都拿开水泼?弄我一脸燎泡你知道吗?
于:你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭:你告诉我你那号,晚上回去我加上你。我喜欢去,我爱旅游,港澳台我都去了,
于:是吗?
郭:香港,我就爱香港,
于:香港倒是热闹,
郭:香港新弄了一个大公园,就仿造美国那些动画,卡通人物,
于:有这么一个,
郭:那个,“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊,这回我得好好儿,我花钱买票,我上比基尼里面我得好好看看去,
于:你先等会儿吧,是,那里面管得紧着呢。比基尼公园?
郭:都是米老鼠,唐老鸭嘛。
于:没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭:翻译过来了?比基尼,迪斯尼差不多。
于:差远了。
郭:对,我上那公园去玩去,台湾也好,日月潭,
于:对,
郭:我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于:干吗呀?
郭:喝了我这个就没痰了。
于:您上那儿化痰去了?
郭:有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗?
于:知道啊,
郭:我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员,
于:啊,
郭:刘文正,张文顺,李文山,魏文亮,这都是文字儿的。老艺人,他唱的那歌儿,到现在我还记得呢。
于:什么?
郭:晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩,没有椰林追斜阳啊,只是这个海兰兰。最喜欢这个!
于:刘文正开始是唱二人转的?您唱这调儿不对。澳门,
郭:澳门,我上那儿赌博去,
于:赌场?
郭:哎,澳门赌场最多,
于:是,
郭:我上那儿豪赌。那赌场比这屋大,灯管儿,都是灯管儿,
于:哪儿那么些灯管儿啊?
郭:灯泡,亮如白昼一般,当中一桌子,站一大姐那儿发牌,我得跟香港黑社会的我们赌牌,
于:跟他们赌?
郭:豪赌,我站这边儿,他站那边儿,他后边40来人,我后边40来人,
于:都带保镖。
郭:都黑西服啊,白褂子,戴领带,墨镜啊,
于:呵,
郭:俩人对脸儿站着,那一说开始我们就开始,呃呃呃,呃呃嘿,
于:俩黑社会玩儿跳房子呢,
郭:豪赌嘛,
于:小点儿你们还,谁告诉你们的啊?
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:这国内就不算,最好是出国,
于:国外旅游。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐,
于:那到哪儿正合适。
郭:一手刀,一手叉,
于:对,
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我能来4个。再来碗面汤,我爱吃这个。
于:中餐早点。
郭:国外嘛,旅游嘛,美国你去过吗?
于:我没去过。
郭:你就2,你特,
于:别提这事儿行吗?
郭:大飞机,美国旅行,
于:奥,
郭:美国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?
于:神经?
郭:举火把那个。
于:自由女神像。
郭:对对,好啊,这点儿我佩服美国人,好学习。
于:对了,
郭:女神这手举着火把,这儿拿本书,人家告诉你了,“停电也得上课!”
于:根本就没有这层意思。
郭:美国,我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于:不爱去?
郭:意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是黑手党,很有名,黑手党我见过了,我在澳门的时候,呃呃呃,呃呃嘿,
于:行了行了,
郭:玩过一回,没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于:比萨斜塔好啊,
郭:斜塔没意思,我在北京我都看腻了,
于:北京哪儿有啊?
郭:哎呀,我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于:现在看见歪的都晕了是吗?
郭:对对对。意大利不去。
于:奥。
郭:西班牙也没有太大的意思,
于:斗牛。
郭:对啊,西班牙就是斗牛啊,场子里面跑牛,拿着布,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:这牛非跑乱了不可。
郭:这边有人拿布斗这个牛,他可不是一个人,
于:好几个人。
郭:黄健翔讲话,他不是一个人!
于:你再这么说你快成一个人了。
郭:恩,你们还能开除了我?这买卖儿是我的。拿着布嘛,我记得有帮忙的,
于:当然。
郭:一大堆帮忙的伙计啊,一看见一抖布,伙计们都喊,“掌柜的,瞧本儿,再让就赔啦!”
于:这说相声的倒哪儿都去啊,斗牛场里也使活。
郭:就说这意思吧,还有一个地方,他们请我我没去,埃及,
于:哟,那是古国啊。
郭:我对他们有成见,他有那个狮身人面像。
于:对呀,
郭:歧视妇女,
于:那有什么关系啊?
郭:不应该啊,她都失身了,你还骂人家面,这不合适。她就是没跑了你知道吗?跑了就不失身了。
于:这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊?狮子的身子人的脸。
郭:我不去,管他那个去了!我听说那儿还有那个木乃伊,
于:那法老,
郭:死人拿白布缠好了搁那儿,这要是抗出来俩弄到潘家园儿去,这发财了这个。
于:您老憋着这个,上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗?
郭:我说过那个吗?
于:说过。
郭:是吗?我扛俩出去,多好。
于:人家那也有数,
郭:也有数啊?
于:跟兵马俑一样。
郭:晚上还点数哪?太高科技了啊。晚上点数儿,一堆木乃伊躺好了,来一管理员,64,到!65,到!67,哟,67没人答应啊,(转向于)你闲着呢吧?
于:您要干吗呀?
郭:给你缠上白布搁那儿,
于:不行,
郭:啊?
于:我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭:你要不说我给忘了。
于:什么记性您这是?
郭:那你让你父亲去不行吗?
于:俩都站着呢。
郭:奥,一个父亲一个爸爸都站着呢,你俩爸爸,
于:没听说过。
郭:别找事儿,别去埃及。反正泰国我是不去。
于:怎么了?
郭:他们都上泰国,我不去,
于:你怎么了?
郭:我们说相声的有个叫范振钰的,
于:对,
郭:上泰国去玩儿去,
于:奥
郭:刚下车就赶上兵变了,到现在还没放回来呢。
于:跟他有什么关系啊?
郭:说让他当娘娘,好像是。
于:痴心妄想这玩意。
郭:不去,不去。法国还行。
于:好啊。
郭:大伙儿都夸法国啊,
于:对,
郭:说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于:浪漫。
郭:慢点儿浪。
于:你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭:我喜欢法国,我最喜欢法国,
于:是吗?
郭:尤其那个叫凯旋门那叫?
于:那是标志。
郭:我找他那个管理员,我给他租下来,
于:干吗?
郭:我把那头砌死我烧砖。
于:改砖窑啦?
郭:小景德镇。
于:哪儿啊就小景德镇?
郭:到了法国得上巴黎,好看的衣裳据说都是巴黎兴的,
于:有名啊,
郭:巴黎美女甲天下嘛。
于:您也离不开这个。
郭:到巴黎,你知道巴黎哪儿买服装吗?
于:我哪儿知道啊?
郭:你外行去吧,都记着点儿啊,到巴黎买衣裳哪儿买啊,
于:您说。
郭:巴黎有一动物园儿,动物园对过啊,那卖衣裳,你得早去,你得会说,你说你“拿货!”
于:您说那是北京动物园,对面服装批发市场。
郭:你就记着吧,我说的没错。
于:找就找瞎了。
郭:还有一个圣母院听说了吗?
于:巴黎圣母院啊。
郭:一进去大十字架啊,定一光屁股老头儿,这就是亏心啊,让人家爷们儿堵上了。
于:别胡说八道行不行啊?耶稣那是。
郭:钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊?
于:你爸爸那儿站着呢。
郭:我这喜欢画画儿的,我必须要去法国那个专门摆着画儿的,那个卤煮宫。
于:这得多臊气啊这里头?
郭:文化气息啊,
于:卢浮宫!
郭:卢浮宫里面都是齐白石的画,萝卜,白菜,画的好,你说人家画一白菜,好几十万,这要是画个新发地,哎呀,
于:画菜市场干吗呀?
郭:就了不得了。都是齐白石画的啊,萝卜,白菜,茄子,鸡蛋韭菜,羊肉白菜,牛肉大葱,鸡肉香菇的,
于:齐白石净画馅儿啊是怎么着?
郭:好画嘛,这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧,
于:学什么呀?
郭:没事儿出国旅游去,
于:我倒也爱玩儿,
郭:别净跟那汽车站那儿难受,
于:一直没等着特2是怎么着?
郭:对了!
于:别一惊一乍的。
郭:我经常出门啊,前些日子刚出门儿,我上那个俄罗斯,
于:俄罗斯,
郭:你去过吗?
于:我没去过,
郭:那就好办啦。
于:干吗呀?
郭:我就喜欢俄罗斯,俄罗斯美女甲天下,俄罗斯那歌儿,《莫斯科郊外的卤煮》,听过吗?
于:没听过,
郭:俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,
于:好嘛,您上俄罗斯扒火车去了是吗?
郭:这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于:我用你翻吗?
郭:我上俄罗斯我刚回来,
于:是吗?
郭:哎呀,买票,买头等舱,
于:飞机。
郭:我坐飞机永远是头等舱,
于:好,
郭:除非他把我轰出来啊,
于:一回没坐过。
郭:坐过,我怎么没坐过,买票的时候写着了,你看你乐意不乐意多花钱了,人写着头等舱,经济舱,商务舱,站票,
于:站票?飞机上还有站票?
郭:省钱买站票,扶着嘛。
于:飞机还真晃悠,
郭:吐,这都行,
于:往哪儿吐啊?
郭:吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于:吐完就跟馅似的了?
郭:对。你太恶心了你,
于:废话,你吃的太杂了你知道吗?
郭:讨厌,以后我不跟你。。。拿着票奔机场,大飞机,得过安检,安全检查,坐在那儿,扣儿都解开了,
于:全亮着?
郭:不是,你要带着东西,你带着枪,这不能过去啊,你说你要带着方天画戟,狼牙棒,这都不让过啊。
于:拿过去干什么用啊?
郭:挠痒痒嘛。把扣儿解开了,人家有安检的工作人员(做扒裤子的动作)
于:霍!干吗呀?
郭:没事儿,提上吧,走!
于:这位过瘾来了是怎么着?
郭:讨厌!你很三俗啊!
于:安检有脱裤子的吗?
郭:怕你藏个狼牙棒嘛。
于:这主意也就您想的出来。
郭:你要乐就乐出来啊,就是这意思,过安检,人家有维持秩序的,保安,“往里走,别挤,都有坐儿啊,里头有大坐儿。”
于:大坐?小公共。
郭:过安检,上飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排,
于:是,
郭:坐好了,空姐给你端水啊,先烫脚,人家给拿饮料那单子“先生,喝点儿什么呀?”
于:跟那劫道的一个味儿是怎么着?
郭:里面还钩着呢?
于:废话
郭:拿相声当连续剧那么干不行啊,翻译成普通话就是喝什么吧,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。
于:还有井拔凉水?
郭:开一窟窿弄水嘛。
于:霍!
郭:镇着青萝卜呢底下。
于:砂锅萝卜在飞机上镇着,
郭:对,就说了不起,点菜谱,什么都有啊,你点菜,那儿现给你做,鱼香肉丝,空姐给你炒,
于:空姐炒,
郭:哎,烤馒头,都有,
于:这多大烟呢这得,
郭:它上面有烟筒,角儿这儿有半圆的帘儿,撩开帘儿里面有小筒,
于:干吗的?
郭:撒尿啊,
于:帘里面撒尿?
郭:谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒,
于:霍!
郭:都泼到对过飞机上了。
于:哎呀!这大杂院
郭:头等舱!跟这儿坐着,一会的功夫人家告诉你系安全带,你也可以不系啊,
于:当然了,
郭:你要不系你比飞机先到机场。
于:这就rou出去了是怎么着?
郭:等着吧,一会儿人家空姐过来,“几位,受累下去给推一下,不着了。”大伙儿都下去推,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭:讨厌!“日!”走了,我们怎么办?很讨厌你知道吗?我净遇见这事儿。
于:飞机没系安全带,它先到机场了。
郭:这怎么办?回去等着吧,坐候机室,等着吧,吃的方便面,吃的花生米,一会儿大喇叭喊了,“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于:飞机丢啦?
郭:这都常有的事儿。一会来了啊,我很生气,我迟到一分钟你都不等我,你有点毛病等一天跟玩似的,走,上飞机,奔俄罗斯,心中的圣地,俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,又不坐火车,
郭:就爱这个,到俄罗斯,高兴,看吧,你得学会,当地,哪儿好玩儿,
于:旅游嘛,
郭:吃什么,穿什么,买它那个大皮袄,喝它那个白酒,
于:高度酒,
郭:高度酒,一万多度,
于:霍!汽油也没那么高度数啊,
郭:我就爱喝它那个,喝完上警察局门口闹事儿去,
于:你?
郭:上门口吐去,警察对我很好,他有一个木头的笼子,给我搁在笼子里站着,
于:那叫站笼。
郭:对对,我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我,我比他们多玩儿一景点儿。
于:您拿站笼当一景点儿啊?
郭:很可乐,动不了啊,关够了,放出来,在街上溜达吧,好,看俄罗斯,银装素裹一般,到处都是白雪,“好一派北国风光哎。俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊?
郭:讨厌,我给你上课呢,就你这样的,你在国外出点儿事没人救你,我这么灵我跟那儿还迷过路呢,
于:迷过路?
郭:废话,林子大了,哪国迷路的没有?我在俄罗斯我喝多了,我迷路了,我找不着住哪儿了,好在人家有警察,我说劳驾,我跟您说点儿事儿,那警察客气啊:“啊,先生,什么事儿啊?”
于:上西安转一圈啊?
郭:讨厌,我道儿迷惑了,我想回哪哪儿,您告诉我吧,“奥,你是听真的你是听假的?”真的怎么说,假的怎么讲?“真的给我一百块钱,假的5毛”我一想这谁不得听真的吗?给100块钱,告诉我,我听真的。
于:恩。
郭:“听真的?我也不认识。”
郭:谢谢这位大哥!底气足啊。
于:底气足就是男的啊?
郭:恩。刚才这是我儿子。
于:对。刚才哪个是你儿子呀?
郭:(用手比划右边)站这边这儿是我儿子。那边那个不算。
于:那是我儿子。
郭:(看后台)不像啊!
于:随他妈。
郭:他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了,北京德云社封箱。其实说句良心话,这是人家戏班儿里的说法,
于:人家的规矩。
郭:封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条,就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿,转过年来,过了春节,再开箱。我们沿用了这个称呼,后台我们也没有什么箱子,就一人一个包儿,拎着就走了,很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了,
于:这个形式。
郭:已经过了12点了,于老师是陪您过夜的演员。
于:可以这么说。
郭:这么晚了,大伙儿都没走,好啊。多听听相声,有意思。
于:是。
郭:相声不敢说高台教化,最起码劝人向善,教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊,唱的跳的变的练的,都爱。因为本身我就是一个文化人。
于:您倒不客气,文化人?
郭:对。舞文弄墨,写字儿,
于:书法
郭:画画,算术,天文地理,占卜星象
于:研究得还挺多。
郭:恩,都淆过。爱画画,在家里研究,梅兰竹菊,山水人物,
于:全画。
郭:我最喜欢北宋有一个大画家,
于:谁呀?
郭:张择端。
于:哎哟,有名!
郭:你知道啊。
于:知道。
郭:画的那叫《清明上坟图》。
于:对,
郭:他是描绘了北宋,清明的时候这些人,寡妇们哪,上坟哭,号丧的这种幸福场景。
于:哎呀,什么呀?
郭:我最得意这个。
于:您看什么呢?《小寡妇上坟》呢是怎么着?
郭:清明上坟图嘛。
于:没有。《清明上河图》。
郭:上和尚那儿图去?
于:那图什么去啊?
郭:有什么可图的?
于:就是啊,上河图。
郭:上河图。画,找着人家那个学。
于:临摹啊。
郭:真的咱们见不着啊,在故宫里边儿搁着呢。
于:对,
郭:咱们买那画片儿。看,照着画,画得跟真的一样。
于:奥,就那么像?
郭:学嘛。画完了做旧,送到潘家园都挂那儿啊,卖给外国人。
于:您这做假画儿的。
郭:艺术品,外国人认头啊,好看,这年深日久,黄焦焦,他很喜欢,
于:是是。
郭:回家也挂,过些日子找我来了,为什么买回去下雨,屋里很臊得慌呢?
于:您撒尿做旧啊您?
郭:弘扬国粹嘛。
于:哪儿国粹啊?
郭:画画儿啊,练毛笔字,没事在家里练,哎,办证。这个。
于:办证?办证儿啊!
郭:要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于:您写点有用的行吗?
郭:我好这个,
于:好办证儿。
郭:因为我本身来说吧,爱好很广泛,天文地理,易卜星象没有我不懂的,
于:全学?
郭:哎,有朝一日我研究点儿科学什么的,我弄个太空飞船这都是有可能的。
于:您自己弄一太空飞船?
郭:卖点儿白铁皮,当当当,砸它。
于:打烟筒吧?
郭:太空飞船嘛,
于:是吗?
郭:在时空隧道里面穿梭。
于:呵。
郭:把那船搁时空隧道里,坐好了,关上门儿,把里面插销插上,
于:恩?还有插销儿?
郭:拧钥匙,一给油儿,得儿,在时空隧道里穿梭,两边儿这电线杆子,唰唰唰,就爱这个。
于:您这不是在时空隧道里穿梭,您这黑胡同里开摩托呢。
郭:研究科学嘛,跟你说这个你不懂。这高科技,电脑,我接触电脑最早,
于:是吗?
郭:刚出来那会儿,好些人都不知道呢,咱就已经在家里打电脑了啊,开始啊,(做打人动作)。
于:您这砸电脑呢,不是打电脑呢。
郭:打电脑嘛。
于:打扬琴您这是。
郭:聊天儿,在网上聊天儿嘛,打字儿嘛,
于:这么比划可以。
郭:跟网友们,我们在SM上聊天儿。
于:啊?
郭:有多大劲儿使多大劲儿。
于:行了行了,
郭:别拦着我。
于:您还去那个打人的是吗?SM上聊天儿?
郭:SM嘛,聊天儿嘛。
于:行了,别说了。MSN,知道吗?
郭:记得有个SM。
于:没有。
郭:聊天儿,下载那大片儿看,看那个外国导演拍的那个电影,我就爱看那个,
于:谁啊?
郭:斯皮尔胳膊。
于:啊?有大腿没有啊这里面?
郭:(回忆)有的有。
于:什么有的有?斯皮尔伯格。
郭:我说的是?
于:您说斯皮尔胳膊。
郭:外国人的名字你得调过来读。
于:这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀?
郭:那条胳膊呢?
于:不是调胳膊,人家叫斯皮尔伯格。
郭:我就爱看他的,人家弄得那个片子真好,人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊,我不是说瞎话。
于:是,你肯定听不懂。
郭:人家画面运用的好。叫斯皮尔
于:伯格!
郭:伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》,思想性,艺术性很强。
于:是吗?
郭:他搞了一个续集,叫《另一头猪的故事》。
于:前后两头猪。
郭:今年春节他那个续集看了吗?
于:没有。
郭:《一锅红烧肉的故事》。
于:把猪宰了这是。
郭:好好,我喜欢这个。我就喜欢这个。
于:吃肉?
郭:斯皮尔伯格。会玩嘛,人活着就得为了自己,别跟于老师似的,
于:我怎么了?
郭:我看着都疼得慌。
于:怎么了?
郭:于老师有钱舍不得花,出门打车都舍不得,等公共汽车,站那儿抱着肩膀,等公共汽车,我说你怎么着?“等车。”
于:等车吧。
郭:我说这不来了吗?819什么的,“不,我等特2,我就得特2,我特2。”
于:你才特2呢!你这拐弯骂街不行啊,
郭:你看,你车子。
于:你车子!
郭:你坐特2那个车啊,
于:哎呀,你说明白了啊。
郭:要不是北京人闹不清楚这个。
于:是北京人才骂你呢。
郭:你坐特2的公共汽车。
于:对。您最好这么说。
郭:就说你生活得惨。
于:这有什么可惨的啊?
郭:你看看咱,游山玩水,看大片儿,临摹那古画儿,S。。。
于:MSN!
郭:聊天,这一辈子没白活。
于:这就没白活。
郭:天下云游,
于:还旅游,
郭:我到处去玩,
于:玩儿,别走大辙,
郭:玩儿,玩儿完。
于:快了。
郭:什么叫玩儿完啊?
于:你说的啊,
郭:到处去游山玩水嘛,国内到处好地儿多去了,东三省,我最喜欢东三省,
于:东三省?
郭:东三省出美女!
于:东三省出美女?
郭:对,东三省出美女,哎呀,我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于:没去什么好地方。
郭:东三省出美女,苏杭二州,
于:那是出美女。
郭:自古苏杭出美女,河北省胜芳,就是灞州那儿的胜芳,胜芳出美女跟螃蟹。
于:对,这挨的上吗?
郭:四川,川妹多情,我喜欢四川。
于:您出去没什么事儿可干了吧?就这点儿事儿了吧?
郭:湖南,我爱湖南,湖南美女甲天下。我喜欢,哪儿都去,哪儿越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。
于:云南?
郭:风光秀丽,少数民族居多。
于:对对。
郭:走在云南街上,呵,“登登登地登,”(哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭:讨厌,我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于:跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭:在云南旅游,走在大街上,对面来俩女的:“大哥,看看舞蹈吧!”什么舞蹈?“民族舞。”哎呀,北京有。“您见过不穿衣裳的吗?”不穿衣裳?
于:啊,
郭:不穿衣裳我知道你是哪民族的?不看,走我的,往前溜达,“登登登地登,”(继续哼哼猪八戒背媳妇曲子)当地少数民族居多,
于:对啊,
郭:云南他有那个“逮族”。
于:逮族啊?
郭:一个个儿缠着
于:行了行了,这族也不剩什么人了吧?
郭:你看!
于:什么叫逮族啊?
郭:逮族嘛。
于:傣族。
郭:傣跟逮不一样吗?
于:这不能通用。
郭:逮着了和逮着了不一样吗?
于:这儿不一样。
郭:就说傣啊,碰见他们那个族的那个傣人。
于:傣族人。
郭:傣族人,没溜啊,这个族人没溜。
于:怎么没溜啊?
郭:弄水对着我泼“哗”,弄我一身,我张嘴就骂街啊,
于:干吗啊您这是?人家这是泼水节。
郭:都拿开水泼?弄我一脸燎泡你知道吗?
于:你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭:你告诉我你那号,晚上回去我加上你。我喜欢去,我爱旅游,港澳台我都去了,
于:是吗?
郭:香港,我就爱香港,
于:香港倒是热闹,
郭:香港新弄了一个大公园,就仿造美国那些动画,卡通人物,
于:有这么一个,
郭:那个,“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊,这回我得好好儿,我花钱买票,我上比基尼里面我得好好看看去,
于:你先等会儿吧,是,那里面管得紧着呢。比基尼公园?
郭:都是米老鼠,唐老鸭嘛。
于:没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭:翻译过来了?比基尼,迪斯尼差不多。
于:差远了。
郭:对,我上那公园去玩去,台湾也好,日月潭,
于:对,
郭:我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于:干吗呀?
郭:喝了我这个就没痰了。
于:您上那儿化痰去了?
郭:有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗?
于:知道啊,
郭:我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员,
于:啊,
郭:刘文正,张文顺,李文山,魏文亮,这都是文字儿的。老艺人,他唱的那歌儿,到现在我还记得呢。
于:什么?
郭:晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩,没有椰林追斜阳啊,只是这个海兰兰。最喜欢这个!
于:刘文正开始是唱二人转的?您唱这调儿不对。澳门,
郭:澳门,我上那儿赌博去,
于:赌场?
郭:哎,澳门赌场最多,
于:是,
郭:我上那儿豪赌。那赌场比这屋大,灯管儿,都是灯管儿,
于:哪儿那么些灯管儿啊?
郭:灯泡,亮如白昼一般,当中一桌子,站一大姐那儿发牌,我得跟香港黑社会的我们赌牌,
于:跟他们赌?
郭:豪赌,我站这边儿,他站那边儿,他后边40来人,我后边40来人,
于:都带保镖。
郭:都黑西服啊,白褂子,戴领带,墨镜啊,
于:呵,
郭:俩人对脸儿站着,那一说开始我们就开始,呃呃呃,呃呃嘿,
于:俩黑社会玩儿跳房子呢,
郭:豪赌嘛,
于:小点儿你们还,谁告诉你们的啊?
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:这国内就不算,最好是出国,
于:国外旅游。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐,
于:那到哪儿正合适。
郭:一手刀,一手叉,
于:对,
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我能来4个。再来碗面汤,我爱吃这个。
于:中餐早点。
郭:国外嘛,旅游嘛,美国你去过吗?
于:我没去过。
郭:你就2,你特,
于:别提这事儿行吗?
郭:大飞机,美国旅行,
于:奥,
郭:美国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?
于:神经?
郭:举火把那个。
于:自由女神像。
郭:对对,好啊,这点儿我佩服美国人,好学习。
于:对了,
郭:女神这手举着火把,这儿拿本书,人家告诉你了,“停电也得上课!”
于:根本就没有这层意思。
郭:美国,我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于:不爱去?
郭:意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是黑手党,很有名,黑手党我见过了,我在澳门的时候,呃呃呃,呃呃嘿,
于:行了行了,
郭:玩过一回,没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于:比萨斜塔好啊,
郭:斜塔没意思,我在北京我都看腻了,
于:北京哪儿有啊?
郭:哎呀,我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于:现在看见歪的都晕了是吗?
郭:对对对。意大利不去。
于:奥。
郭:西班牙也没有太大的意思,
于:斗牛。
郭:对啊,西班牙就是斗牛啊,场子里面跑牛,拿着布,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:这牛非跑乱了不可。
郭:这边有人拿布斗这个牛,他可不是一个人,
于:好几个人。
郭:黄健翔讲话,他不是一个人!
于:你再这么说你快成一个人了。
郭:恩,你们还能开除了我?这买卖儿是我的。拿着布嘛,我记得有帮忙的,
于:当然。
郭:一大堆帮忙的伙计啊,一看见一抖布,伙计们都喊,“掌柜的,瞧本儿,再让就赔啦!”
于:这说相声的倒哪儿都去啊,斗牛场里也使活。
郭:就说这意思吧,还有一个地方,他们请我我没去,埃及,
于:哟,那是古国啊。
郭:我对他们有成见,他有那个狮身人面像。
于:对呀,
郭:歧视妇女,
于:那有什么关系啊?
郭:不应该啊,她都失身了,你还骂人家面,这不合适。她就是没跑了你知道吗?跑了就不失身了。
于:这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊?狮子的身子人的脸。
郭:我不去,管他那个去了!我听说那儿还有那个木乃伊,
于:那法老,
郭:死人拿白布缠好了搁那儿,这要是抗出来俩弄到潘家园儿去,这发财了这个。
于:您老憋着这个,上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗?
郭:我说过那个吗?
于:说过。
郭:是吗?我扛俩出去,多好。
于:人家那也有数,
郭:也有数啊?
于:跟兵马俑一样。
郭:晚上还点数哪?太高科技了啊。晚上点数儿,一堆木乃伊躺好了,来一管理员,64,到!65,到!67,哟,67没人答应啊,(转向于)你闲着呢吧?
于:您要干吗呀?
郭:给你缠上白布搁那儿,
于:不行,
郭:啊?
于:我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭:你要不说我给忘了。
于:什么记性您这是?
郭:那你让你父亲去不行吗?
于:俩都站着呢。
郭:奥,一个父亲一个爸爸都站着呢,你俩爸爸,
于:没听说过。
郭:别找事儿,别去埃及。反正泰国我是不去。
于:怎么了?
郭:他们都上泰国,我不去,
于:你怎么了?
郭:我们说相声的有个叫范振钰的,
于:对,
郭:上泰国去玩儿去,
于:奥
郭:刚下车就赶上兵变了,到现在还没放回来呢。
于:跟他有什么关系啊?
郭:说让他当娘娘,好像是。
于:痴心妄想这玩意。
郭:不去,不去。法国还行。
于:好啊。
郭:大伙儿都夸法国啊,
于:对,
郭:说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于:浪漫。
郭:慢点儿浪。
于:你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭:我喜欢法国,我最喜欢法国,
于:是吗?
郭:尤其那个叫凯旋门那叫?
于:那是标志。
郭:我找他那个管理员,我给他租下来,
于:干吗?
郭:我把那头砌死我烧砖。
于:改砖窑啦?
郭:小景德镇。
于:哪儿啊就小景德镇?
郭:到了法国得上巴黎,好看的衣裳据说都是巴黎兴的,
于:有名啊,
郭:巴黎美女甲天下嘛。
于:您也离不开这个。
郭:到巴黎,你知道巴黎哪儿买服装吗?
于:我哪儿知道啊?
郭:你外行去吧,都记着点儿啊,到巴黎买衣裳哪儿买啊,
于:您说。
郭:巴黎有一动物园儿,动物园对过啊,那卖衣裳,你得早去,你得会说,你说你“拿货!”
于:您说那是北京动物园,对面服装批发市场。
郭:你就记着吧,我说的没错。
于:找就找瞎了。
郭:还有一个圣母院听说了吗?
于:巴黎圣母院啊。
郭:一进去大十字架啊,定一光屁股老头儿,这就是亏心啊,让人家爷们儿堵上了。
于:别胡说八道行不行啊?耶稣那是。
郭:钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊?
于:你爸爸那儿站着呢。
郭:我这喜欢画画儿的,我必须要去法国那个专门摆着画儿的,那个卤煮宫。
于:这得多臊气啊这里头?
郭:文化气息啊,
于:卢浮宫!
郭:卢浮宫里面都是齐白石的画,萝卜,白菜,画的好,你说人家画一白菜,好几十万,这要是画个新发地,哎呀,
于:画菜市场干吗呀?
郭:就了不得了。都是齐白石画的啊,萝卜,白菜,茄子,鸡蛋韭菜,羊肉白菜,牛肉大葱,鸡肉香菇的,
于:齐白石净画馅儿啊是怎么着?
郭:好画嘛,这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧,
于:学什么呀?
郭:没事儿出国旅游去,
于:我倒也爱玩儿,
郭:别净跟那汽车站那儿难受,
于:一直没等着特2是怎么着?
郭:对了!
于:别一惊一乍的。
郭:我经常出门啊,前些日子刚出门儿,我上那个俄罗斯,
于:俄罗斯,
郭:你去过吗?
于:我没去过,
郭:那就好办啦。
于:干吗呀?
郭:我就喜欢俄罗斯,俄罗斯美女甲天下,俄罗斯那歌儿,《莫斯科郊外的卤煮》,听过吗?
于:没听过,
郭:俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,
于:好嘛,您上俄罗斯扒火车去了是吗?
郭:这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于:我用你翻吗?
郭:我上俄罗斯我刚回来,
于:是吗?
郭:哎呀,买票,买头等舱,
于:飞机。
郭:我坐飞机永远是头等舱,
于:好,
郭:除非他把我轰出来啊,
于:一回没坐过。
郭:坐过,我怎么没坐过,买票的时候写着了,你看你乐意不乐意多花钱了,人写着头等舱,经济舱,商务舱,站票,
于:站票?飞机上还有站票?
郭:省钱买站票,扶着嘛。
于:飞机还真晃悠,
郭:吐,这都行,
于:往哪儿吐啊?
郭:吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于:吐完就跟馅似的了?
郭:对。你太恶心了你,
于:废话,你吃的太杂了你知道吗?
郭:讨厌,以后我不跟你。。。拿着票奔机场,大飞机,得过安检,安全检查,坐在那儿,扣儿都解开了,
于:全亮着?
郭:不是,你要带着东西,你带着枪,这不能过去啊,你说你要带着方天画戟,狼牙棒,这都不让过啊。
于:拿过去干什么用啊?
郭:挠痒痒嘛。把扣儿解开了,人家有安检的工作人员(做扒裤子的动作)
于:霍!干吗呀?
郭:没事儿,提上吧,走!
于:这位过瘾来了是怎么着?
郭:讨厌!你很三俗啊!
于:安检有脱裤子的吗?
郭:怕你藏个狼牙棒嘛。
于:这主意也就您想的出来。
郭:你要乐就乐出来啊,就是这意思,过安检,人家有维持秩序的,保安,“往里走,别挤,都有坐儿啊,里头有大坐儿。”
于:大坐?小公共。
郭:过安检,上飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排,
于:是,
郭:坐好了,空姐给你端水啊,先烫脚,人家给拿饮料那单子“先生,喝点儿什么呀?”
于:跟那劫道的一个味儿是怎么着?
郭:里面还钩着呢?
于:废话
郭:拿相声当连续剧那么干不行啊,翻译成普通话就是喝什么吧,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。
于:还有井拔凉水?
郭:开一窟窿弄水嘛。
于:霍!
郭:镇着青萝卜呢底下。
于:砂锅萝卜在飞机上镇着,
郭:对,就说了不起,点菜谱,什么都有啊,你点菜,那儿现给你做,鱼香肉丝,空姐给你炒,
于:空姐炒,
郭:哎,烤馒头,都有,
于:这多大烟呢这得,
郭:它上面有烟筒,角儿这儿有半圆的帘儿,撩开帘儿里面有小筒,
于:干吗的?
郭:撒尿啊,
于:帘里面撒尿?
郭:谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒,
于:霍!
郭:都泼到对过飞机上了。
于:哎呀!这大杂院
郭:头等舱!跟这儿坐着,一会的功夫人家告诉你系安全带,你也可以不系啊,
于:当然了,
郭:你要不系你比飞机先到机场。
于:这就rou出去了是怎么着?
郭:等着吧,一会儿人家空姐过来,“几位,受累下去给推一下,不着了。”大伙儿都下去推,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭:讨厌!“日!”走了,我们怎么办?很讨厌你知道吗?我净遇见这事儿。
于:飞机没系安全带,它先到机场了。
郭:这怎么办?回去等着吧,坐候机室,等着吧,吃的方便面,吃的花生米,一会儿大喇叭喊了,“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于:飞机丢啦?
郭:这都常有的事儿。一会来了啊,我很生气,我迟到一分钟你都不等我,你有点毛病等一天跟玩似的,走,上飞机,奔俄罗斯,心中的圣地,俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,又不坐火车,
郭:就爱这个,到俄罗斯,高兴,看吧,你得学会,当地,哪儿好玩儿,
于:旅游嘛,
郭:吃什么,穿什么,买它那个大皮袄,喝它那个白酒,
于:高度酒,
郭:高度酒,一万多度,
于:霍!汽油也没那么高度数啊,
郭:我就爱喝它那个,喝完上警察局门口闹事儿去,
于:你?
郭:上门口吐去,警察对我很好,他有一个木头的笼子,给我搁在笼子里站着,
于:那叫站笼。
郭:对对,我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我,我比他们多玩儿一景点儿。
于:您拿站笼当一景点儿啊?
郭:很可乐,动不了啊,关够了,放出来,在街上溜达吧,好,看俄罗斯,银装素裹一般,到处都是白雪,“好一派北国风光哎。俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊?
郭:讨厌,我给你上课呢,就你这样的,你在国外出点儿事没人救你,我这么灵我跟那儿还迷过路呢,
于:迷过路?
郭:废话,林子大了,哪国迷路的没有?我在俄罗斯我喝多了,我迷路了,我找不着住哪儿了,好在人家有警察,我说劳驾,我跟您说点儿事儿,那警察客气啊:“啊,先生,什么事儿啊?”
于:上西安转一圈啊?
郭:讨厌,我道儿迷惑了,我想回哪哪儿,您告诉我吧,“奥,你是听真的你是听假的?”真的怎么说,假的怎么讲?“真的给我一百块钱,假的5毛”我一想这谁不得听真的吗?给100块钱,告诉我,我听真的。
于:恩。
郭:“听真的?我也不认识。”
第2个回答 2008-12-22
甲:看见没有?
乙:啊?
甲:看见了吗?
乙:看什么?
甲:这就是观众对演员的爱戴。
乙:可不!
甲:演员要对观众(的)尊敬,为什么每个演员上台要鞠个躬,敬个礼啊?
乙:啊?
甲:鞠个躬,表示向观众问好!
乙:哎。礼貌。
甲:鞠躬嘛!严肃认真,规规矩矩,要鞠躬45度。
乙:嚯!
甲:抬头,看观众。
乙:噢。
甲:为什么看看呢?给谁敬礼呢?给你们鞠躬啊!就都得看,都看到了,全有,有谁算谁,一个跑不了!
乙:嚯!
甲:这鞠躬要认真,要低头,再抬头 。在鞠躬的时候不要抬头,
乙:鞠躬……
甲:那时不要看,
乙:哦……
甲:……
乙:这是鞠躬啊?
甲:杂技团,顶碗!
乙:好嘛!
甲:从前有句话嘛,未曾学艺先学礼!
乙:对!
甲:人讲礼仪为先,树讲枝叶为源。
乙:恩!
甲:咱们中国嘛是礼仪之邦的大国,外国人都佩服咱们中国讲究礼貌。
乙:对!
甲:十年动乱的时候,那就不懂什么叫礼貌了,什么叫长辈儿,什么叫老师了。
乙:嗳!
甲:什么叫领导,满不懂 。“敬人者,人恒敬之”嘛!这不是“四书”上有吗?
乙;噢。
甲:什么叫“四书”、“五经”啊?
乙:啊!
甲:“四书”、“五经”是什么?
乙:什么?
甲:念过吗?“四书”、“五经”?“四书”:《大学》、《中庸》、《上论语》、《下论语》、《上孟子》、《下孟子》这六本儿。这是……这叫“四书”。
乙:噢!
甲:“五经”啊,就是《诗经》、《书经》、《易经》啊,《礼记》,《春秋》啊……你念过吗?背过这个吗?
乙:哪儿?我背过?没念过!
甲:念呐!
乙:啊?不成!
甲:我借给你,你看看……
乙:您甭借,借我也不认识,我小学毕业!
甲:那哪儿行啊?
乙:念过语文啊,算术啊,教科书。
甲:哎呀,文化水平太低了 !
乙:可不!
甲;太低了!
乙:哎。
甲:这怎么行啊?你可要好好加强学习啊!
乙:嗳!
甲:文化学习努把力吧!
乙:嗳,嗳。
甲:找我去!有时间吗?
乙:哦,找您?
甲:有时间到我那儿去。
乙:啊!
甲:啊?!我----给你辅导辅导!
乙:好好好。
甲:啊!
乙:我有时间上您那儿去!还得求您多指教!
甲:嗳-----!这我爱听!
乙:啊,爱听。
甲:指教!对!我应当好好教训教训你。
乙:嚯!
甲:哎---我指教指教嘛!这是对的,我很喜欢这样 的人,啊,我可以帮助你,你啊算我徒弟!
乙:恩?
甲:嗳!你算……我没收过徒弟嗳!你说我这么大个子,没人拜过我,没人……我没徒弟,你算我徒弟行吗?哎! 你……你叩我!
乙:啊?
甲:你叩我,叩我行吗?
乙:我叩你?我揍你! 什么叫叩你?
甲:叩头啊!叩头拜师啊!来来来,算我徒弟,算……
乙:等等……
甲:来来……
乙:哪儿的事儿!跑这儿来拉徒弟来了?你看看。
甲:没徒弟啊!
乙:你没徒弟啊?你先别忙,你教徒弟?我拜你为老师,我跟你学什么?你有什么学问?我学什么呀?
甲:学啊……
乙:学什么?
甲:你看看!
乙:我看看?
甲:学什么都行啊,学……你需要的吧!
乙:哦,我需要的多了。
甲:你说,你学什么吧?天文,地理……
乙:哎!
甲:数学!
乙:哎!
甲:化学……
乙:哎!
甲:物理化……
乙:这都学?
甲:哎,历史……
乙: 学!
甲:古典文学,诗词歌赋,说学逗唱,音乐舞蹈……
乙:哎!
甲:煎炒烹炸,焖炖溜熬,缝补浆作,看孩子,做饭……
乙:这叫什么学问那?你说说!
甲:你瞧! 学问呐!
乙:啊,学问?我上您那儿学看孩子做饭?
甲:练达人情皆学问嘛!生活知识嘛!
乙:哦……
甲: 你需要学什么?你找我吧,没我不知道的!
乙:你啊?
甲:哎!认字儿多,知道事[si]儿多!
乙:啊?
甲:别的没有啊,知道事[si]儿多 点!
乙:知道“事[si]”儿多?
甲:哎!
乙:知道事儿多!
甲:知道事儿多点儿,有人管我叫马大学问。
乙:马大学问?
甲:嗳!我走在街上,一看,“嗳!马大……马大学问!
乙:噢?
甲:“马大学问!”外号“活字典”!
乙:活字典?
甲:我!人家给送的外号!
乙:怎么个活字典?
甲:活字典!你有不认得字儿,你找我!
乙:找你干嘛?
甲:告诉你啊念什么!不认得,告诉你这念什么。甭查字典!
乙:哎呦!
甲:有我,就活字……你提笔忘字,不会写 ,找我!告诉你,怎么写!
乙:哎呀!有学问!
甲:嗳!
乙:那您一定看的书多。
甲:哎!对了。
乙:是吧?
甲:对了!
乙:有学问!
甲:这肚子里没别的,念的书太多了。
乙:啊?
甲:你听听啊,嘣嘣的 ,念的书!这里没别的。
乙:什么呀这里?
甲:都是书啊!
乙:啊?
甲:都书,你看吧,都看出我来了。你摸摸,你摸摸。
乙:摸?
甲:摸!
乙:摸……
甲:使劲!
乙:哎哟,摸什么呀这个?
甲:摸呀!
乙:好!跟搓板儿一样啊! 一个棱儿,一个棱儿的。
甲:这叫一棱儿一棱儿的?
乙:啊?
甲:一本儿一本儿的!
乙:[一本儿一本儿的?
甲:嗳!
乙:就这么硌手?
甲:硌手啊?精装的!
乙:精装的?
甲:嗳!
乙:嘿嘿,我摸不出来,您这……
甲:摸呀!看哪!
乙:看什么?
甲:看这意思。
乙:看你不就这模样吗?
甲:学问呐!
乙:啊!学问?
甲:听哪 ,听。
乙:听也听不出来。
甲:怎么听不出来?你听这意思哪!
乙:什么呀?
甲:言谈文雅,举止大方,未语先笑,代客煎药。
乙:噢……药铺!药铺!还代客煎药?
甲:谁药……谁药铺?
乙:你说的!代客煎药!
甲:这句没有用,这是个配句儿。
乙:嘿!没听说过 !谁说话还有配句儿,衬句儿?
甲:你不懂语法,语法修辞不……主语,谓语啊!
乙:哦。
甲:你呀!你好好你跟我呆长了, 你就知道了。
乙:哦,知道。
甲:我这点学问呐……嘿嘿,咱说膀的力的啊……
乙:哎!哎!
甲:我呀……
乙:等等……膀的力的?嗨嗨,就冲您这词汇,您就不像有学问的人。那大学毕业,坐在一块儿:咱说膀的力的啊!有这句话吗?
甲:跟你转文,我用得着吗?我跟你转文,我用得着吗?我?跟你可不就这个吗?我就大学毕业。
乙:你呀?
甲:这不前些天,前些天,这不是南开大学,找我吗?
乙:找你干嘛?!
甲:让我讲那个鸦片战争 那一段儿。
乙:噢。
甲:近代史,就道光年鸦片战争那会儿……讲……让我当个——副教授!
乙:啊?
甲:请我……
乙:副教授?好啊!
甲:好什么?我一听我就火了,
乙:啊,
甲:教授,还来个副……副教……还加个副字儿。
乙:啊。
甲:我连理都没理他!
乙:嚯!
甲:还给我来个副教授!我夹大衣我就……夹着皮大衣我走啊。
乙:哎!哎!哎!什么?皮大衣?这么热的天,你还夹皮大衣?
甲:我没有别的,我就一皮大衣。
乙:嗬!成啊!您……您撂家吧!
甲:白天不穿!
乙:干嘛还白天啊?晚上也别用!
甲:晚上盖!
乙:盖那干嘛?
甲:我就研究那个古典文学!
乙:噢。
甲:历史,古典文学,诗词歌赋,
乙:噢,
甲:《古文释义》,《古文观止》,看过吗?我给你念点儿?我给您背点儿?我给您讲点儿?
乙:这都成?
甲:诗词歌赋……《唐诗三百首》我能背!
乙:嘿!
甲:《千家诗》,《毛主席诗词》,你说吧!哪段?我都会!
乙:嘿!
甲:我没事,我尽写啊!
乙:噢。
甲:《清平乐》啊、《卜算子》啊、《忆秦娥》,《满江红》,
乙:啊?
甲:看见了吗?
乙:看什么?
甲:这就是观众对演员的爱戴。
乙:可不!
甲:演员要对观众(的)尊敬,为什么每个演员上台要鞠个躬,敬个礼啊?
乙:啊?
甲:鞠个躬,表示向观众问好!
乙:哎。礼貌。
甲:鞠躬嘛!严肃认真,规规矩矩,要鞠躬45度。
乙:嚯!
甲:抬头,看观众。
乙:噢。
甲:为什么看看呢?给谁敬礼呢?给你们鞠躬啊!就都得看,都看到了,全有,有谁算谁,一个跑不了!
乙:嚯!
甲:这鞠躬要认真,要低头,再抬头 。在鞠躬的时候不要抬头,
乙:鞠躬……
甲:那时不要看,
乙:哦……
甲:……
乙:这是鞠躬啊?
甲:杂技团,顶碗!
乙:好嘛!
甲:从前有句话嘛,未曾学艺先学礼!
乙:对!
甲:人讲礼仪为先,树讲枝叶为源。
乙:恩!
甲:咱们中国嘛是礼仪之邦的大国,外国人都佩服咱们中国讲究礼貌。
乙:对!
甲:十年动乱的时候,那就不懂什么叫礼貌了,什么叫长辈儿,什么叫老师了。
乙:嗳!
甲:什么叫领导,满不懂 。“敬人者,人恒敬之”嘛!这不是“四书”上有吗?
乙;噢。
甲:什么叫“四书”、“五经”啊?
乙:啊!
甲:“四书”、“五经”是什么?
乙:什么?
甲:念过吗?“四书”、“五经”?“四书”:《大学》、《中庸》、《上论语》、《下论语》、《上孟子》、《下孟子》这六本儿。这是……这叫“四书”。
乙:噢!
甲:“五经”啊,就是《诗经》、《书经》、《易经》啊,《礼记》,《春秋》啊……你念过吗?背过这个吗?
乙:哪儿?我背过?没念过!
甲:念呐!
乙:啊?不成!
甲:我借给你,你看看……
乙:您甭借,借我也不认识,我小学毕业!
甲:那哪儿行啊?
乙:念过语文啊,算术啊,教科书。
甲:哎呀,文化水平太低了 !
乙:可不!
甲;太低了!
乙:哎。
甲:这怎么行啊?你可要好好加强学习啊!
乙:嗳!
甲:文化学习努把力吧!
乙:嗳,嗳。
甲:找我去!有时间吗?
乙:哦,找您?
甲:有时间到我那儿去。
乙:啊!
甲:啊?!我----给你辅导辅导!
乙:好好好。
甲:啊!
乙:我有时间上您那儿去!还得求您多指教!
甲:嗳-----!这我爱听!
乙:啊,爱听。
甲:指教!对!我应当好好教训教训你。
乙:嚯!
甲:哎---我指教指教嘛!这是对的,我很喜欢这样 的人,啊,我可以帮助你,你啊算我徒弟!
乙:恩?
甲:嗳!你算……我没收过徒弟嗳!你说我这么大个子,没人拜过我,没人……我没徒弟,你算我徒弟行吗?哎! 你……你叩我!
乙:啊?
甲:你叩我,叩我行吗?
乙:我叩你?我揍你! 什么叫叩你?
甲:叩头啊!叩头拜师啊!来来来,算我徒弟,算……
乙:等等……
甲:来来……
乙:哪儿的事儿!跑这儿来拉徒弟来了?你看看。
甲:没徒弟啊!
乙:你没徒弟啊?你先别忙,你教徒弟?我拜你为老师,我跟你学什么?你有什么学问?我学什么呀?
甲:学啊……
乙:学什么?
甲:你看看!
乙:我看看?
甲:学什么都行啊,学……你需要的吧!
乙:哦,我需要的多了。
甲:你说,你学什么吧?天文,地理……
乙:哎!
甲:数学!
乙:哎!
甲:化学……
乙:哎!
甲:物理化……
乙:这都学?
甲:哎,历史……
乙: 学!
甲:古典文学,诗词歌赋,说学逗唱,音乐舞蹈……
乙:哎!
甲:煎炒烹炸,焖炖溜熬,缝补浆作,看孩子,做饭……
乙:这叫什么学问那?你说说!
甲:你瞧! 学问呐!
乙:啊,学问?我上您那儿学看孩子做饭?
甲:练达人情皆学问嘛!生活知识嘛!
乙:哦……
甲: 你需要学什么?你找我吧,没我不知道的!
乙:你啊?
甲:哎!认字儿多,知道事[si]儿多!
乙:啊?
甲:别的没有啊,知道事[si]儿多 点!
乙:知道“事[si]”儿多?
甲:哎!
乙:知道事儿多!
甲:知道事儿多点儿,有人管我叫马大学问。
乙:马大学问?
甲:嗳!我走在街上,一看,“嗳!马大……马大学问!
乙:噢?
甲:“马大学问!”外号“活字典”!
乙:活字典?
甲:我!人家给送的外号!
乙:怎么个活字典?
甲:活字典!你有不认得字儿,你找我!
乙:找你干嘛?
甲:告诉你啊念什么!不认得,告诉你这念什么。甭查字典!
乙:哎呦!
甲:有我,就活字……你提笔忘字,不会写 ,找我!告诉你,怎么写!
乙:哎呀!有学问!
甲:嗳!
乙:那您一定看的书多。
甲:哎!对了。
乙:是吧?
甲:对了!
乙:有学问!
甲:这肚子里没别的,念的书太多了。
乙:啊?
甲:你听听啊,嘣嘣的 ,念的书!这里没别的。
乙:什么呀这里?
甲:都是书啊!
乙:啊?
甲:都书,你看吧,都看出我来了。你摸摸,你摸摸。
乙:摸?
甲:摸!
乙:摸……
甲:使劲!
乙:哎哟,摸什么呀这个?
甲:摸呀!
乙:好!跟搓板儿一样啊! 一个棱儿,一个棱儿的。
甲:这叫一棱儿一棱儿的?
乙:啊?
甲:一本儿一本儿的!
乙:[一本儿一本儿的?
甲:嗳!
乙:就这么硌手?
甲:硌手啊?精装的!
乙:精装的?
甲:嗳!
乙:嘿嘿,我摸不出来,您这……
甲:摸呀!看哪!
乙:看什么?
甲:看这意思。
乙:看你不就这模样吗?
甲:学问呐!
乙:啊!学问?
甲:听哪 ,听。
乙:听也听不出来。
甲:怎么听不出来?你听这意思哪!
乙:什么呀?
甲:言谈文雅,举止大方,未语先笑,代客煎药。
乙:噢……药铺!药铺!还代客煎药?
甲:谁药……谁药铺?
乙:你说的!代客煎药!
甲:这句没有用,这是个配句儿。
乙:嘿!没听说过 !谁说话还有配句儿,衬句儿?
甲:你不懂语法,语法修辞不……主语,谓语啊!
乙:哦。
甲:你呀!你好好你跟我呆长了, 你就知道了。
乙:哦,知道。
甲:我这点学问呐……嘿嘿,咱说膀的力的啊……
乙:哎!哎!
甲:我呀……
乙:等等……膀的力的?嗨嗨,就冲您这词汇,您就不像有学问的人。那大学毕业,坐在一块儿:咱说膀的力的啊!有这句话吗?
甲:跟你转文,我用得着吗?我跟你转文,我用得着吗?我?跟你可不就这个吗?我就大学毕业。
乙:你呀?
甲:这不前些天,前些天,这不是南开大学,找我吗?
乙:找你干嘛?!
甲:让我讲那个鸦片战争 那一段儿。
乙:噢。
甲:近代史,就道光年鸦片战争那会儿……讲……让我当个——副教授!
乙:啊?
甲:请我……
乙:副教授?好啊!
甲:好什么?我一听我就火了,
乙:啊,
甲:教授,还来个副……副教……还加个副字儿。
乙:啊。
甲:我连理都没理他!
乙:嚯!
甲:还给我来个副教授!我夹大衣我就……夹着皮大衣我走啊。
乙:哎!哎!哎!什么?皮大衣?这么热的天,你还夹皮大衣?
甲:我没有别的,我就一皮大衣。
乙:嗬!成啊!您……您撂家吧!
甲:白天不穿!
乙:干嘛还白天啊?晚上也别用!
甲:晚上盖!
乙:盖那干嘛?
甲:我就研究那个古典文学!
乙:噢。
甲:历史,古典文学,诗词歌赋,
乙:噢,
甲:《古文释义》,《古文观止》,看过吗?我给你念点儿?我给您背点儿?我给您讲点儿?
乙:这都成?
甲:诗词歌赋……《唐诗三百首》我能背!
乙:嘿!
甲:《千家诗》,《毛主席诗词》,你说吧!哪段?我都会!
乙:嘿!
甲:我没事,我尽写啊!
乙:噢。
甲:《清平乐》啊、《卜算子》啊、《忆秦娥》,《满江红》,
第3个回答 2008-12-23
西征梦 经典
我要闹绯闻
我这一辈子
红事会
白事会
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红事会
白事会
第4个回答 2008-12-25
你要是想要马三爷的段子,留下你的邮箱,我可以发给你,我有马三爷的全集