什么是焦虑型依恋？

焦虑型依恋，简单来讲就是用焦虑的情绪来掩饰被抛弃的恐惧。有焦虑性依恋的人往往缺乏安全感，而且还非常的多疑、患得患失。

产生焦虑型依恋的原因大多都是与小时候的生长环境有关系，缺少父爱或者母爱。在小时候他们遇到困难或者害怕的时候，并没有得到父母及时有效的关注，所以长期处于被冷落或者被抛弃的恐惧中。

有焦虑型的依恋的人，成年后在面对自己另一半的时候表现的会特别的夸张。在他们心里就是希望自己的伴侣能够时时刻刻在自己的视线范围内，即使不在身边也得随时报告行踪。哪怕几分钟得不到对方的回复，都会胡思乱想“他是不是不爱我了？是不是想抛弃我？是不是有什么见不得人的事瞒着我？”

我有一个朋友他对象就是这种有焦虑性依恋的人，我们哥几个也是经常为他感到累啊！以前哥几个一起聚餐，酒还没过三巡，他的手机就会响起来，一顿饭能接八九个电话，后来我们才了解到是媳妇查岗。他给我描述的就是只要他媳妇给他打电话、发信息必须得秒回，哪怕是迟一分钟，回家之后都会有无休止的争吵，弄的他特别的累。

有焦虑型依恋人，会让和他相处的人感到特别的疲倦。不仅是对恋人如此，对父母、朋友都是如此。这种不信任、患得患失的情感，会给别人带来很大的压力，更会给自己带来很大的痛苦。如果太严重了就会发展成一种病态，那时候就需要找专门的心理医生进行治疗了。

想知道自己是不是焦虑型依恋，看这三点就够了！

现代生活的节奏越来越快，每个人或多或少都会有点焦虑，尤其是在感情里，越来越多的人开始变得不信任爱情了。

他们生怕自己遇到渣男渣女，所以总是在疑神疑鬼，愈发想知道另一半究竟是不是真的爱自己，并急于让另一半证明ta的心意。在不知不觉中，他们让自己陷入了情感的焦虑之中。

这种焦虑主要分为两种：一种是被外界环境所影响。

在他们之中，有些人可能是被普遍的社会性焦虑和恐恋爱、恐婚恐育的思想所影响了。只要他们能理性地看待恋爱和婚姻，他们的焦虑感是能够被平复的。

另一种则与他们自身的性格有关，这类人中的一些人可能是焦虑型依恋的人。

从爱情心理学的角度看，焦虑型依恋是不安全型依恋中的一种，焦虑型依恋的人极度渴望被爱，追求的是一种稳定的安全感；一旦他们感受到被抛弃的恐惧，就会非常的焦虑、不安，进而采取一些偏激的方式去确认另一半是否爱自己。

那么，如何判断自己是不是焦虑型依恋者呢？

这里柠檬列举了焦虑型依恋在亲密关系里比较典型的三个表现，你可以对照一下自己，看看自己中了几条：

第一，在和另一半吵架的时候，比起直接说出自己的不满，你更倾向于隐藏自己的感受，害怕另一半会嫌弃你太敏感、太多事、太脆弱。

但你在隐藏自己感受的同时又没办法完全忍受感情里的委屈，所以就会采取迂回的方式向另一半表达你的感受和不满，比如总是作、闹，或是经常说一些反话，让ta猜，又或者总是和ta对着干，故意刺激他，委婉地嘲讽ta等等；这些方式看似能表达你的不满，但其实会让你们两个人的关系变得很紧绷。

第二，如果另一半没有明确地说爱你，你很快就会纠结ta是不是不爱你了；而且，比起直接去问ta还爱不爱你，你更倾向于自己脑补，很容易忽略客观事实。

当你纠结另一半究竟爱不爱你的时候，你内心会非常焦虑，并且会在无意中放大另一半的行为和语言，很快就找出一堆ta不爱你了的证据，比如ta的眼神不再追着你，你不舒服了ta没有及时发现，ta没有及时回你消息等等。

这些揣测会让你产生很强烈的负面情绪，你会觉得委屈、失望、难过，甚至是愤怒、不甘心；在这些情绪的驱使下，你很容易和另一半爆发冲突，开始吵架、冷战，甚至会主动跟ta提分手。

第三，就算另一半对你很好，时常向你表达爱，你也没办法放心。

你很害怕有一天ta会离开你，你没办法接受这种痛苦，所以你总是试探另一半对你的爱。其实，你内心是个没有安全感的小孩，很想要被爱，希望另一半能一直爱自己，但又害怕有一天ta会不爱你；所以你总是想确认ta对你的爱，一次又一次地去试探ta的底线，去测试ta到底会不会离开你。

也许你的不断“胡闹”能一次次得到另一半的回复，然后让自己获得心安，但你这种不断试探的行为，会让另一半的内心很疲惫，因为ta需要一直安抚你的情绪，照顾你的感受；时间一长，ta就会想要离开。

以上三条，如果你中了两条及以上，那么你很可能是焦虑型依恋者，这种依恋模式将会对你情感生活造成很多困扰，让你无法和另一半有效地沟通、相处。

但你也不要慌，只要能找到造成你焦虑型依恋的根源，从源头上解决你的“心病”，并不断地调整你的恋爱认知和行为，正确地看待爱与被爱，你就有可能将自己的依恋模式转变成安全型依恋。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。

在感情中没有安全感，习惯作闹的性格，叫做焦虑型依恋