我和老公是大学同学,从恋爱到现在,已经12年了,感情一直都很好,虽然他脾气很坏,想法有点极端,也曾犯错,但他对我是真心的,我很珍惜我们之间的感情,这么多年,我全心全意的爱着他,宠着他,他就是我的全部,就连有了女儿都没有改变过我对他的态度。所有人都知道,我对老公比对女儿还好
可是上个月,我弟弟来我所在的城市实习,每个周末都会去我们家,我会做些好吃的给他,本来一切都挺正常的,我也没感觉出有什么不对的地方,虽然老公有时表情不好,我也只是以为他是因为工作上的事不开心。
可弟弟走了以后,老公对我的态度却完全变了,一连几天,他都不和我说一句话,前天,在我的要求下,他同意和我在网上聊聊(因为我们都上班,所以网聊比较方便)那天,他说的话不多,但却很难听,让我很难接受,也让我觉得很委屈。他说我对弟弟比对他好,他说在我心里,他、孩子、婆婆,三个人加起来都没有我弟弟一个人重要,他说我让他感到心寒。他还说我心思根本就没放在家里,说我没心和他过日子,说我外面有了别人~~~说我和他说的话,没有一句是真的~~~
我真的没办法形容我当时的心情,泪水不停的从眼角滑落,开始怀疑为什么自己还要活下去,我可以容忍他犯下的所有的错,却不能接受他如此的委屈我,11年前,他因为我初夜出血只有一点点,而怀疑我不是处女,那时的我只有19岁,我真的不明白这么多,也没想到他会怀疑我,否则,我一定会将那条流满了血迹的底裤留着(因为第二天上午,我去卫生间的时候,才发现我的内裤上满是暗红色的血迹,那是前一晚没有流出的鲜血,那才是我身体的证明)可是我当时真的不懂,当我发现他怀疑的时候,我才知道,这是我一辈子都没办法在和他证明的东西,我在也没有了机会~~~~~现在,他又怀疑我有了别人,我真的要疯了,一个女人一生中最重要的两件事,都被自己心爱的男人怀疑着,我真的失去了活下去的勇气。
我选择了去我和老公 相恋的城市,打算去那个我们住过的小旅馆,结束我的生命,因为那里有我的回忆,因为我就在那里,将自己的身体交给老公。和老公说了最后几句话,写了封信发给他,
离开单位,乘车去车站,路上老公一直打电话给我,还发了好多短信,当我最终答应和他见面聊聊的时候,我就想到了,他一定认为我这么做只不过是我设计好的一个小把戏而已,我似乎已经看到了他蔑视的笑,但我还是见他了,因为我真的舍不得,我爱他,爱孩子,爱我们的家,当晚,我们喝了好多酒,说了好多话,表面上,我们和好了,但我了解他,我知道这一切都只是表面的,他现在和我还是不冷不热的,我真的不知道这样的状态会持续多久,我真的好想证明我自己。
可能有人会说我这么做不值,也可能会有人说我怕死,值不值?我真的不知道,但关于死亡,我想了很久, 人!都想活着,都怕死,但和死亡相比,我更怕在他永无止境的怀疑中活着~~
我真的不知道怎样才能证明我自己,我不想他那样想像我,有没有人可以帮助我,我真的好想证明自己,我不知道我还能坚持多久,也许到最后,我只能用我的生命像他解释吧 !
有人知道哪有好的催眠师吗?可以让别人说出心中密秘的那种,如果有,请告诉我~~~我只有68的财富值,希望能给我提供帮助的朋友不要嫌少~~ 真心感谢帮助我的每一个人~~~祝 你们幸福!快乐!
真心感谢关心我的朋友们,你们让我的心情好了很多,这些天我们也渐渐的恢复了原来的生活,只是这里面有了更多的小心翼翼,可能是我们彼此都不愿提及那些敏感的话题吧。
不对这次我还真的找到催眠师了,台湾人,在北京的一家心理咨询机构兼职,听说挺好的,就是费用有点高2000元/小时,决定等单位不太忙的时候去一趟,算是给自己一个交代吧~~~
楼楼,选择生、或者死,是你自己的权利。别人无权干涉。你走了,父母白发送黑发,没有了贴心的女儿。女儿没有了你就一辈子感受不到亲生母亲的爱,会遗憾终生。那位你最爱、但却连起码的信任都不舍得给你的人,只会掉几滴眼泪,然后过一段时间又另娶她人。如果这些你都可以安心那我无话可说。
可你连死都不怕,为什么不忍痛往前走呢?在这个世界上,没!有!任!何!一!件!事!可以阻挡你让你的生活更美好!!即使是你最爱的人也不可以!!他没有权利打着你爱他的旗号来不留情的伤害你!!
生命是所有、所有之中最宝贵的,走了你会安心么?如果事情到最后真的无法解决,那么你可以选择离婚。人总是让眼前的事物蒙上了双眼,坚强的走出这段日子,相信你会把这些事都看开!!
人的生活不能完全以他人为中心,相信走出这段日子,你一定会找回自己,找到未来自己想要的生活。
其实你有好多选择,但每一种选择都比死强! 留得青山在不愁没柴烧! 要坚强!坚强! 我给你打打气。